скачать книгу бесплатно
– Докумэнты спрашивали, – официант не обиделся и поддержал старую шутку.
Просмеявшись, мы заказали шашлыков, салат «оливье», минералку, вторую бутылку неизменного «Лекаря» и тефтели с пюре.
– А мы вас знаем, – заговорщицки шепнула «Женя», – Вы – Александр Друзь, только в гриме!
– Да? – удивился я. – С чего бы?
– Мы вас на дискотеке видели! Вы там ослепили всех интеллектом и энциклопедическими знаниями в области процедуры захоронения!
– Да ладно, мне просто диск-жокеи ответы подсказали, – заскромничал я.
– Не похоже, – засомневалась «Женя», подставляя свой бокал.
– Подсказали– подсказали! – успокоил я, наливая девчонкам вино.
– А мне? – засуетилась бабуля. – Отсутствие зубов мне пить не мешает! Наливайте, молодой человек, не стесняйтесь! Анекдот знаете? Приводит парень девушку к себе в гости, в общежитие, и спрашивает: – Что будете? Водку или спирт? А она: – Ой, не знаю, всё такое вкусное!
Очередь с завистью косилась на нас, глотая слюнки. Ненавязчивый советский сервиз я так и не прочувствовал – всё было вкусно, официант без задержки приносил заказанное – и собеседницы были потрясающие – особенно бабуля. Мы познакомились – они были из Ленинграда, старушку звали Роза Афанасьевна, девчонок – Марина и Женя, причём «Женя» действительно оказалась Женей.
– Это чтение мыслей на расстоянии, – скромно признался я, объясняя этот удивительный факт.
– Вот ещё! – Женя саркастически сморщила симпатичный носик. – Просто вы влюбились в меня на дискотеке, следили за нами и подслушивали наши разговоры! Вот! Вы – Штирлиц, только в гриме!
– Вай нот? Влюбиться пока не влюбился, но флюиды какие-то уже витают в воздухе, – честно признался я. – А я как вам? Наверное, ужасно нравлюсь?
– Откуда эта мания величия? – шутливо охладила меня Женя, – Ой, не просто совратить честную питерскую комсомолку пожилому, франтоватому провинциалу!
– Женечка, не ешь его до конца – оставь мне кусочек! – присоединилась к нашему весёлому стёбу бабуля. – Если для тебя Артурчик староват, то я легко могу испытать на нём свой материнский инстинкт!
За разговорами мы выпили почти две бутылки вина и расправились с шашлыками и тефтелями.
– Может, пойдём уже? Неудобно, – робко предложила Марина. – Мы уже почти час сидим.
– Партия не торопится – нам куда торопиться? – смело заявила бабуля, но я согласился с Мариной. – Да, действительно, что-то разболтались мы – давайте на посошок! Подруга дней моих суровых – чекушка верная моя!
Я разлил до конца вино и сделал знак официанту, изобразив желание рассчитаться. Официант принёс счёт на 14 рублей 22 копейки и, не моргнув глазом, небрежно сунул мой четвертак в карман.
– Теперь понятно, отчего такое уважение, – это Женя разглядела у меня толстую пачку денег и процесс расчета. – Вы – граф Монтекристо! Только в гриме!
– Уровень притязаний зависит от степени благосостояния, – выдала старушка, и я открыл рот от удивления.
– Моя бабка – профессор, доктор филологических наук, – шепнула мне на ухо Женя. – Ты не удивляйся – это она просто косит под люмпеншу!
– Есть два способа управлять женщиной, – я тоже решил блеснуть эрудицией.
– Какие? – сразу заинтересовались девушки.
– Два способа – только их никто не знает! – я похихикал над разочарованными девчонками и снова сделал важный вид.
– Похоже, наконец-то крепость падёт, не выдержав штурма такого сочетания! – хитро скосив на нас глаза, ещё раз выдала профессор.
– Какого сочетания? – переспросила Женя.
– Кошелька и интеллекта! Видишь ведь – молодой человек на короткой ноге с мозгами!
– Фи, бабуля, что за грязные намёки! – Женя строго посмотрела на бабушку. – Тебя с нами предки зачем отправили?
– Блюдить вашу нравственность, – согласилась старушка и хитро подмигнула мне. – Кстати, насчёт нравственности – наши соседи здесь, Карабановы, довольно пожилые люди – очень любят на старости лет играть в прятки – утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит – уже прячется бабушка!
Под сопровождение благодарного официанта, мы гордо продефилировали к выходу, не обращая внимания на шипение очереди.
– Как приятно почувствовать себя белым человеком, – вздохнула Марина.
– Да, Куршавель отдыхает, – шутливо согласился я. Правда, шутку никто не оценил.
– А вы возьмите над нами шефство – а я уговорю Женю не скрывать свои чувства, – неожиданно предложила Марина.
– Вы что, сговорились что-ли? – возмутилась Евгения. – Мы знакомы-то всего 40 минут!
– Смотри, довыпендриваешься – сама совращу! – Марина игриво прижалась ко мне.
– Да всё понятно с вами, – остановила спор старушка. – Молодёжь, куда кинем кости? Какие будут предложения?
– А пошлите в кино! – Марина капризно дёрнула меня за рубашку – Уже «Пираты ХХ века» идут!
– Пошлите, – согласилась бабуля, – Только в «Родину» – там хоть не так жарко.
– Блин, а я его уже смотрел, – опрометчиво сболтнул я.
– Где смотрел? – удивилась Женя. – Он первый день идёт – всесоюзная премьера!
– В Москве, на спецпоказе в Доме Актёра, – стал выкручиваться я.
– Врёшь! – не поверила Женька. – Расскажи сюжет.
Я вкратце пересказал сюжет. Чтобы проверить меня, мы тут же пошли на ближайший сеанс. Сидя в тёмном зале, я с удовольствием снова смотрел первый советский боевик. Пока на экране бандит догонял в зарослях стройную мулатку, я, пользуясь моментом и темнотой, взял Женю за руку. Она слегка дернулась, но руку не убрала – по-моему, «момент истины» был близок.
После кино, выйдя на улицу, Марина с бабулей бурно стали обсуждать фильм, а Женя тихонько сказала мне на ухо: – Извини, я ведь правда тебе не поверила – думала – выпендриваешься перед нами!
– А я и правда выпендривался, – пришлось признаться мне. – Хотел тебе понравиться…
– Смотри не перестарайся – не отцепишь потом!
– Чего это вы там шепчетесь? – Марина ревниво посмотрела на нас, – Хочешь моего Артурчика отбить?
– Да я уже отбила!
– Ничего себе, Роза Афанасьевна, посмотрите на нашу недотрогу! Отбила она!
– Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают! – глубокомысленно заявила Роза Афанасьевна, – Похоже, пролетаешь ты, Марина, как фанера над Парижем. Не хотите проводить нас до дому, вьюноша?
Я резво выказал готовность – компания мне нравилась – с ними было просто и интересно. Мы пешком дошли до их дома на Астраханской, в двух кварталах от моего. Комнату им сдавала бесплатно родственница Розы Афанасьевны за то, что та «пристроила» её дочку в питерский «сельхоз» и «курировала», чтобы не выгнали за полную тупость.
Бабулька решила сиесту провести на диване и немножко вздремнуть. А я уговорил девчонок к себе в гости на раков. К ракам полагалось пиво, и я, позвонив Лёхе, заказал 3 литра «Жигулёвского» на разлив. Сам я пиво не люблю, только если не горькое – типа «Миллера» или «Брамы» – и то под солёную рыбу или креветки.
В Союзе пиво было дефицитом, и выбирать особо было не из чего. Я лично помнил только «Жигулевское» и «Мартовское». Девчонки пиво любили, и поэтому обрадовались и «Жигулёвскому», тем более, что другого не пробовали. Я попробовал легендарное «Жигулёвское» и поморщился – пиво было гадким, несмотря на ностальгию. Странное дело – газировку «Буратино» или «Тархун» я пил с удовольствием, несмотря на вредные ингредиенты.
Пока девчонки варили раков, я сбегал за компьютером и в соседней комнате записал на компакт-кассету караоке-версию песни «Мы желаем счастья Вам!», а на бумажку – текст песни. Жалко, караоке-песен у меня было немного – в основном, народные или 70-х годов. Вследствие этого, в будущем вставала проблема: – Каким образом я буду показывать песни? Можно, конечно, подыгрывать себе на гитаре или фортепьяно – но певец из меня был никакой. Ладно – можно отложить пока решение проблемы.
– Артурчик, чего ты тут делаешь? – в комнату заглянула любопытная Марина.
– Да вот, сочинил песню – хочу предложить Стасу Намину, – я прикрыл ноутбук газетой.
– Правда?! Ты пишешь для Стаса Намина? Женя, иди сюда! Артур пишет песни для группы «Цветы»!
– Да ладно тебе радоваться – они пока об этом не догадываются.
– Спой, пожалуйста!
Я включил мелодию песни на кассетнике, а сам по бумажке пытался изобразить мотив. Прослушав два куплета, девчонки вырвали у меня текст и с удовольствием, профессионально, на два голоса, исполнили третий. Причём у Евгении был высокий звонкий голос, как у Кайли Миноуг.
– Ничего себе вы поёте! – неподдельно восхитился я, – Вы что, «музыкалку» заканчивали?
– К твоему сведению, мы с Женей заканчиваем Московскую консерваторию имени Чайковского по классу вокала, и даже поём в подпольном вокально-инструментальном ансамбле «Ласточки Кремля» – похвасталась Марина.
– А почему не в Ленинграде? Там же тоже есть «консерва».
– Есть, имени Римского-Корсакова, но у маман знакомые в московской, да и я захотела подальше от родителей, – призналась Женя.
– Дак мне вас сам бог послал! Поехали вместе со мной в санаторий «Анапа» – там Намин живёт – я хочу ему песню показать, а петь особо не умею!
– Особо – это слабо сказано! – хихикнули девушки, – Мулявин из тебя никакой!
Я позвонил водителю, и пока мы заканчивали с раками, подъехала машина. Спрятав ноутбук в сейф, я взял магнитолу и наша, слегка выпимшая компания рванула к «Анапе». Он находился недалеко от автовокзала на улице Гребенской. За пять рублей вахтёр сам проводил нас в большой киноконцертный зал, где репетировали «Цветы». Часть ребят возилась с аппаратурой на сцене, а двое стояли у входа и курили.
– Опа! Саруханов! – удивился я, узнав одного из курящих. Правда, Игорь был совсем молодой, но такой же круглолицый и патлатый. – Здравствуйте! А где нам найти Стаса Намина?
– Ничего себе! Игорь, тебя узнают, а меня нет! – второй курящий повернулся к нам, и я увидел знакомый прищур армянских глаз, – Здравствуйте, я Намин.
– Меня зовут Артур, это Женя и Марина. Мы хотели бы показать вам новую песню.
– Что за песня? Кто написал, ты?
– Да.
– Ну, давай…
Я включил магнитофон и сунул девчонкам текст. Они запели её прямо у входа. Во время пения вокруг нас собрались все остальные музыканты – Володя Васильев, Миша Файнзильберг и Саша Слизунов. Их привлекли поющие симпатичные девушки.
– Звучки неплохие, и песня вроде ничего, – похвалил Саруханов.
Надо же! Ему понравились примитивные звуки проигрывателя караоке «LG»! Что бы он сказал, услышав мой «Korg i3»!
– Не наш стиль, – категорически отказался Стас, – Это надо Кобзону или Магомаеву. С руками оторвут! А что за клавиши? Не узнаю звуки. «Yamaha»?
– «Korg», – я растерялся – Стас Намин не взял свою самую популярную песню! Ничего себе прикол!
– «Korg»? – удивился Стас, – Какая модель?
– «М-1» – от балды ляпнул я, вспомнив свой первый синтезатор (Как оказалось, «М 1» был разработан только в 85 году).
– Не видел такой, – огорчился Намин, – Новый какой-то, что-ли?
– Да, очень новый.
– А ещё песни есть?
– Есть, только не с собой.
– А откуда ты Игоря знаешь?
– Да видел как-то на концерте, – соврал я.
– Теперь он у меня играет. Мы его из «Синей птицы» переманили. Классный гитарист – музыкальную школу по классической гитаре закончил.
– Да ладно, тебе, Стас, перехвалишь, – застеснялся Игорь.
– А я думаю, что Игоря ждёт потрясающая карьера поп – музыканта и композитора! – не выдержал я. – Ещё Заслуженного дадут!
– Поп – это от слова «попа»?
– Нет, от слова «популярный». А у тебя дед кто был – авиаконструктор?
– Нет. В правительстве, за торговлю отвечал до 64-го года.
– А вы почему название поменяли? «Цветы» – ведь раскрученный бренд?
– Что такое бренд – не знаю, а группа «Цветы» министерством культуры запрещена, как несущая буржуазные идеи хиппи, – процитировал Стас. – Вот такие дела. А в какой студии записывал?
– В своей, у меня в Перми студия, – а что мне ещё оставалось сказать? Что у меня дома музыкальный центр «LG» караоке с его песнями?
– В Перми студия? – удивился Стас, – Не слышал. От филармонии?
– Нет, во Дворце культуры, у нас завод Свердлова авиамоторный, богатый, он и выбил аппаратуру.
– Ничего себе! А какой магнитофон – сколько дорожек?
Я задумался – цифровой магнитофон в моём компьютере позволял записывать до 100 дорожек – лишь бы «оперативки» хватало – я сам записывал до 24, а сколько мог записывать аналоговый магнитофон в 1979-ом? Я решил не рисковать и скромно сказал: – Восемь. «Fostex».
