скачать книгу бесплатно
– Нет, ничего, шутки у меня такие. Вы знаете, я с другом сижу, а он куда-то пропал. Подойдёт – вы у него спросите, а я вообще-то не возражаю.
– Хорошо, давайте подождём.
К счастью, Марат подошёл не один – привёл двух приятных девчонок из Саратова и вопрос отпал сам собой. Девушек звали Светлана и Жанна. Они были крашеными блондинками с полным отсутствием интеллекта, но с отличными фигурами. Девчонки восторгались – в Саратове таких дискотек пока не было, кроме того, они выпили перед вечером 2 бутылки шампанского, и им было уже очень хорошо.
После того, как я вполне честно признал, что самые красивые девушки СССР живут в Саратове, а проспект Кирова – самая красивая улица в СССР – всё было решено. А это, кстати, действительно правда – и про девушек и про проспект (длинная, красивейшая мощёная пешеходная улица в Саратове – от Центрального рынка до Волги – Арбат отдыхает!).
Момент истины я даже не заметил – Жанна и Света были готовы с самого начала. Меня это очень удивило – я не помнил, чтобы в моём 79-ом девушки так раскрепощённо себя вели. Хотя, Анапа не Пермь, конечно, сюда приезжают отдохнуть и оторваться. Здесь тебя никто не знает – встретились – расстались!
Тем более, что мы с Маратом были отличным вариантом для отдыхающих девушек – оба не бедные и не жадные. Марат сразу покорял своей внешностью, «Волгой» и связями, я – апломбом и информированностью – то есть причастностью к высшим сферам и загадочностью. Оба – весёлые и «прикинутые» (модно одетые) и с нами было просто интересно общаться. В общем, на фоне плохо говорящих по-русски местных хачиков, или бедно одетых русских провинциалов – мы были вне конкуренции. Тем более, у Марата был потрясающий талант – он мог смело и не пошло знакомиться с любой девушкой в любой ситуации. Например, подходит к столику с девчонками и спрашивает: – Девочки, извините, вам случайно серёжки не нужны?
– Какие серёжки?
– Один – я, а второй Серёжка вон там сидит!
Девчонки смеялись и он с ними знакомился.
У меня так не получалось – срабатывала природная стеснительность.
С Жанной и Светой было ещё проще:
–Так почём вы, девушки, красивых любите?
– Бесплатно. Мальчики, здесь так душно – поехали на море купаться!
– Хорошо, только голыми, а потом ко мне в гости! – это Марат ставил точки над «и».
– Ладно, мальчики, только вы не поите нас больше – мы уже такие, как вам надо!
На море, на городском пляже, купались голыми ещё человек 10, и, в конце концов, нам пришлось удирать от чрезмерно возбуждённых хохлушек из ближайшего санатория. Окончание вечеринки я помнил плохо – в памяти осталась игра в больницу, где вместо микстур «медсёстры» поили нас коньяком из ложек. Проснулся я на ковре, в гостиной у Марата – рядом лежали абсолютно голые, в обнимку, Света с Жанной. Марат уснул в туалете, на финском унитазе – я сфотографировал его телефоном на память. Как говорится – в меру выпитая водка хороша в любых количествах!
Сначала я немного испугался – всем известно, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности! Но тут обнаружил на ковре ТРИ! использованных резиновых «изделия номер два» из запасов Марата.
Что-то много я стал пить в последнее время – видимо, сказывалось нервное состояние и желание легче слиться с окружающей советской действительностью. Тут проснулись девчонки и, увидев меня, тоже абсолютно голого, удивлённо переглянулись. Одна с укоризной посмотрела на другую – та в ответ: – Ты ещё спроси, чей он!
Я так и грохнулся от хохота! Для этого времени этот анекдот, видимо, считался свежим. Действительно, они же вчера уже сильно выпившие к нам сели – да и потом пьянка была серьёзная ! Правильно говорят – что же это за пьянка – если на следующий день не стыдно?! Я прибрался за собой и, не прощаясь, ушёл домой пешком – решил освежиться, пока не стало жарко.
Проспал до обеда, потом решил смотаться на вещевой рынок – надо было прибарахлиться – сколько можно ходить в чужих джинсах и в одной рубашке! Позвонил Алику и через 20 минут уже ходил между рыночными рядами. Фирменных джинсов и рубашек в свободной продаже я почему-то не обнаружил. Рядами стояли хачики с фруктами и бабки с обносками. Я уже стал расстраиваться, как услышал сбоку негромкое: – джинсы, джинсы, батники, кофточки, кофточки! Я обернулся – рядом прихрамывала немолодая цыганка с усами. Увидев, что я заинтересовался её предложением – поманила меня в тихий уголок.
– Что хочешь купить, золотой мой – не бойся, у меня всё есть – товар дефицитный, импортный!
– Надо, чяя (цыганск. девушка) – джинсы, рубашку хорошую, бельё. Что есть? Только не надо твою польскую контрафактную мануфактуру – давай фирменный товар.
– Поняла, красавчик, сейчас всё будет, не беспокойся, – она махнула чернявому пацану, и тот притащил огромную сумку.
– Не смеши мои тапочки, ромала, – сказал я, покопавшись в сумке, – Я же сказал – фирменный товар!
Цыганка поняла, что джинсы с Дерибасовской меня не возбудили, и снова махнула пацану рукой – тот притащил зелёный рюкзак с более или менее приличными вещами. Я выбрал себе настоящие джинсы «Levis», пару фирменных батничков и бельё. Цыганка сунула купюры за лифчик, и посмотрев на мою толстую пачку денег, позвала к нам толстого бородатого цыгана и шепнула ему что-то на ухо.
– Слушай, я вижу – ты солидный человек, – решил подлизаться цыган. – Такому настоящий дефицит нужен!
– А что есть?
– Всё есть, дублёнки, золото, куртку «Аляску» – захочешь – «Волгу» достану!
– «Аляску»? – удивился я, она мне была пока не нужна – я лишь хотел узнать реальные цены, – Сколько?
– 250! – неуверенно запросил цыган, видимо, сам испугавшись собственной наглости.
– За 250 я зайца в чистом поле на коленях догоню, – мне пришлось сделать вид, что рассердился. – Ладно, пиши свой телефон – надо будет чего – позвоню!
Сложив свои обновки в модный полиэтиленовый пакет из «Берёзки» – презент от довольной цыганки, я пошёл по рынку дальше. Заметив на краю рынка подозрительную кучку людей, я подошёл к ним – здесь были спекулянты книгами. Делая вид, что просто меняются, они продавали за две – три цены «рамочки» (серия приключений и фантастики) и «подписку».
Читать я любил, но бумажные книги давно не покупал – прошлый век! Скачивал тексты книг в свой телефон из интернета с сайта «Ладошки» и читал на нём. Читать на телефоне было гораздо удобнее – компактно и с подсветкой – хоть в ванной, хоть в полутёмном купе, причём почти бесплатно! Если книга с самого начала не понравилась – её тут же можно было стереть без жалости.
Тут мне пришла в голову очередная идея, как стать богатым и известным. В моём ноутбуке была целая библиотека в цифровом виде. Можно выдавать ещё не написанные книги за свои и стать знаменитым писателем! Потом до меня дошло, что реально книги пишутся годами, в СССР печатаются по блату и, в основном, только членами Союза писателей, и решил пока отказаться от этой идеи. Известный композитор плюс популярный писатель – подозрительный перебор!
Чуть дальше толпились «пластиночники» – потусовался и там, но на меня смотрели подозрительно и разговаривали неохотно – так как я был новенький и без «пластов» – пришлось идти дальше.
Продуктовые ряды порадовали меня обилием вкуснятины – с удовольствием прикупил домашней колбаски, густой сметанки, сала, фруктов и живых раков. Выходя с рынка, увидел магазин в виде огромной бочки. Там продавали кубанские вина на разлив – выстояв положенную очередь, я взял трёхлитровую банку «Старого лекаря».
Загрузившись в машину к поджидавшему меня Алику, я спросил его, где можно купить хорошие солнечные очки – на рынке их ни у кого не было. Алик знал два вида очков – хорошие (импортные) и плохие (наши), и предложил заехать туда, где присутствовал первый вид, а именно – в комиссионный магазин.
Анапа – почти портовый город, и видимо, поэтому ассортимент комиссионного магазина довольно близко приближался к «Берёзке» – одежда, мебель и аппаратура. Всё импортное или на экспорт. Была даже импортная мотопила – я вспомнил: – «Это насколько же надо разочароваться в людях, чтобы «Дружбой» мотопилу назвать!».
Правда, цены на всё были убийственными, и на очень многих товарах стояла табличка «продано». Я выбрал себе польские очки «А ля Сталлоне» и подошёл к отделу бытовой техники. Там были цветные телевизоры, большой выбор катушечных магнитофонов, и даже, недавно появившиеся, кассетные магнитолы. Продавец был важный, как слон.
– Скажите, пожалуйста, а у вас «видики» бывают?
– Что?
– Ну, «видики» – видеомагнитофоны?
Он заинтересовано посмотрел на меня, – Был на прошлой неделе один «Phillips», только мы его к телевизору не смогли подключить – не показывал совсем!
– Телевизор импортный?
– Да, «Грюндиг»…
– А кассеты?
– Там всего одна была – концерт Майкла Джексона.
– Майкл Джексон – американец, и кассета, скорее всего, была в американском формате NTSC, а видик «Phillips» читает только европейский PAL – SECAM, – пояснил я продавцу.
– Что-что? – продавец явно не понял ни слова.
– Ладно, проехали, – мне было лень объяснять продавцу то, что должен был объяснять мне он, – Двухкассетные магнитолы есть?
– Есть – Шарп, – он показал на огромный красивый магнитофон Шарп 777.
– Ну, уж нет – это для негров! У них плечи широкие! – безрезультатно пошутил я. – Поменьше есть что-нибудь?
– Только однокассетная – «Sony», – он показал мне симпатичный небольшой магнитофончик с радио, убрав табличку «продано».
– Линейный вход есть?
– Что?
– Понятно, давайте сам посмотрю, – я взял магнитолу в руки и сзади обнаружил клеммы линейного входа. Через него на кассету можно было записывать музыку с компьютера или с другого магнитофона. На передней панели обнаружил вход для микрофона.
– Сколько стоит?
– 300…150 сверху.
– Беру, ещё батареек два комплекта, микрофон и кассет чистых коробку, – попросил я.
– Послушайте, – не выдержал продавец. – А если видеокассета будет французская, она на видеомагнитофоне «Phillips» пойдёт?
– Пойдёт, только без перевода же!
– А что, бывают кассеты с переводом на русский?
– Бывают…
– А к советскому телевизору его можно подключить?
– Можно, только картинка чёрно-белая будет – чтобы в цвете – надо поставить декодер Pal-Secam.
– Откуда вы всё знаете?
– Знаю, работа такая, – почему-то я не стал ему объяснять, что в молодости у меня в квартире стояло 10-12 видиков. Я тогда профессионально занимался видеопиратством – перезаписью видеокассет. А в 2008 у меня дома уже стоит рекордер HDVD, который по качеству в три раза лучше DVD и в шесть раз – аналоговой видеокассеты. В общем, мне, как говориться, приходилось быть «в теме».
– Какая работа?
– Техническая…
– Жалко, знал бы, я бы видеомагнитофон себе бы оставил! Мы решили, что он нерабочий. У нас в городе пока вроде ни у кого нет. Послушайте, вы не оставите свой телефон для консультации, а я вам любой дефицит достану!
– Любой дефицит? – я задумался, – Кондиционер сможете достать?
– Могу, правда, советский, в Баку собирают, но по лицензии «Хитачи» – в окно ставишь – весь дом прохладный – ни у кого в Анапе нет пока!
– Оконник? Сколько? – это было то, чего мне здесь остро не хватало. Особенно тяжело было заниматься сексом в душных комнатах.
– Когда привезёте? – я сделал равнодушный вид.
– 600 рублей. 200 сверху. Завтра утром. – Это было очень дорого, но я всё равно был очень рад. Кондиционер как то связывал меня с двадцатым веком, и я купил бы его за любые деньги.
Я отсчитал нужную сумму, записал ему свой адрес, договорился о доставке на завтра, на утро. Прибавив ещё четвертак, попросил привезти с собой плотника, чтобы тот переделал под него окно. Долго жить в Анапе я не собирался, но отказать себе даже в неделе комфорта я не мог. Мы познакомились – продавца звали Илья Ваганович, и даже обменялись телефонами.
Глава 4.
Нам песня строй пережить помогает…
Я завёз покупки домой и решил прогуляться до городского пляжа – пешком по советской Анапе я ещё почти не ходил. Да и пора было приступать к первой части моего плана: – А именно – узнать, кто из советских звёзд будет выступать в ближайшее время в Анапе или соседних городах. Рассуждал так: самому мне в Союз композиторов не пробиться – нужна была поддержка какой-нибудь звезды, которой бы подарил несколько «своих» песен. Идеальный вариант, конечно бы был – Алла Пугачёва – именно она любила раскручивать молодых и многообещающих и, вообще, понятие «продюсер» пришло в СССР именно с ней. Но, к сожалению, в Анапе она выступать этим летом не собиралась.
Это я узнал из программки – афишки, висевшей в кассе самого большого концертного зала Анапы. В ней значились: Хазанов, Ринат Ибрагимов, Эдуард Хиль, Жанна Бичевская, Мирдза Зивере (кто такая, интересно?), «Синяя птица», группа Стаса Намина в рамках какого-то фестиваля, и ещё неизвестные мне артисты.
Из всех перечисленных мне больше всех импонировал Стас Намин с «Цветами».
Во-первых: – У него были действительно хорошие песни. Будучи студентом института культуры, я играл на клавишных в пермской самодеятельной группе «Имени 1 апреля». В репертуаре нашей группы были и его «Звёздочка», и «Летний вечер», и «Старый рояль», и «Честно говоря».
Во-вторых: – Насколько мне было известно, он был внуком Микояна, то ли авиаконструктора, то ли какой-то шишки из Верховного Совета. Его учителем музыки был сам Арно Бабаджанян – в общем, у него были и связи и талант.
Почему бы ему не предложить, например, его же песню «Мы желаем счастья Вам» – хит 80-ых?
У молодой, но всезнающей кассирши я выяснил, что группа «Цветы» расположилась в санатории «Анапа» и пошёл дальше, по парку к городскому пляжу. По пути, выстояв очередь у киоска «Союзпечать», скупил все центральные сегодняшние и местные газеты – надо же держать руку на пульсе событий!
Чем ближе я подходил к городскому пляжу, тем больше народу шло мне навстречу – отдыхающие, утомившись от полуденного зноя, с красными от солнца лицами и плечами, спешили занимать очереди в столовые, или просто провести самую жару в тени. Сиеста в советском варианте!
При таком активном народодвижении на пляже, наверное, уже никого не осталось. Но я глубоко ошибался – песка на пляже просто не было видно из-под полуголых тел. Причём, чем ближе к воде – тем гуще! Непонятно было, где находились до этого все, кто шёл мне навстречу. Казалось, что на пляже не только прилечь – ступить было некуда! Вот когда я в полной мере оценил достоинства санаторных пляжей!
Приглядевшись, я всё-таки заметил, что свободные места иногда всё же появляются, но тут же оказываются занятыми ловкими советскими отдыхающими. Зрелище было очень прикольным. Купаться мне расхотелось – да и вещи оставить в такой толчее я просто побоялся. Тихонько, бочком-бочком, я стал выбираться на асфальтовую дорожку вдоль пляжа. Отойдя метров на триста, в глубине парка разглядел зонтики открытого кафе с неизменной очередью у входа. Это было очень кстати – довольно сильно сосало под ложечкой от голода, ну и неплохо бы параллельно отведать легендарного советского сервиса.
Несколько столиков были свободными, но на них стояли таблички «заказано» и я, незаметно от очереди, подмигнул толстому важному официанту, показав уголок красненькой десятки в нагрудном кармане. Он понимающе кивнул, и, отодвинув очередь со словами: «Пропустите, заказ!» вежливо провёл меня за столик. Сначала было как-то неуютно сидеть одному за столиком, под голодными взглядами стоящих в очереди, но после отличного шашлыка и пары стаканов вина, я успокоился. Даже стал разглядывать стоящих у входа «дикарей» (то бишь отдыхающих не в санаториях, а на частных квартирах).
В самый конец очереди подошла компания из двух стройных, симпатичных девушек и пожилой женщины, почти старушки. Они без надежды смотрели на «гусеницу» из людей, и о чём– то устало переговаривались. Вдруг одна из них увидела меня и что-то активно зашептала подруге на ухо – та обернулась и с надеждой поглядела на меня. Её лицо мне показалось знакомым, и я решил проявить сочувствие:
– Галя! Женя! Ну где вы ходите?! Я вас тут уже полчаса жду! Идите сюда! – нахально завопил я.
Девчонки не растерялись, подхватили старушку под руки, протиснулись мимо понятливого официанта, и с удовольствием расселись за моим столиком. Обе были очень даже ничего, особенно мне понравилась «Женя». Тонкое, изящное лицо, длинные тёмные волосы, ухоженные руки, небольшая, но высокая грудь и длиннющие ноги.
Официант тут же принёс меню и предупредительно встал рядом – просто ресторан «Метрополь»!
– Он что, ваш дядя? – также удивилась «Женя», искоса поглядывая на нетрадиционного представителя советского общепита.
– Почему? – деланно удивился я. – Просто хороший работник! Наверное, передовик производства!
– Да, победитель соц.соревнования! – хихикнула «Галя».
– Что будете? Шашлык просто тает во рту! – я взял в руки меню.
– Какой шашлык, милок, зубов-то нету ни фига! – бабулька оказалась тоже не без чувства юмора. – Мне бы кашки из какашки!
От такой несоветской шутки улыбнулся даже невозмутимый официант и предложил весёлой бабуле картофельное пюре с тефтелями.
–У неё сразу два зуба выпали – а знакомых врачей здесь нет. Решила терпеть до Питера. А скажите, товарищ, – не отставала от бабушки внучка. – Ваши шашлыки раньше лаяли или мяукали?
