366 дней до моей смерти

22 сентября, 2023 год — «Твоё прекрасное имя»

Не могу приблизиться и шагу. Наблюдаю только издалека, хотя ты так близко ко мне. Хочу оказаться рядом с тобою, быть в объятиях твоих, дёргать твои волосы, бесконечно слушать твои переживания и истории о том, как проходят твои дни, когда меня нет рядом. Я так хочу ясно и без всякого напряжения, как когда-то, смотреть на тебя и каждый раз звать тебя к себе твоим прекрасным именем, которое с каждым днём звучит всё прекраснее.

23 сентября, 2023 год — «Возможность, подаренное мне»

Чтобы любить жизнь, важно ли чувствовать эту возможность, подаренную тебе? Или же можно жить так, как хочется тебе, а не быть обязанным, благодарным за эту возможность? Можем ли мы жить так, чтобы не сожалеть об этом позже, ведь наши выборы всегда в том или ином виде зависят от близких нам людей? И мне так же сложно осознать свой выбор, в котором я даже не понимаю, что именно выбрать. Каждый день мы все боремся за справедливость, за осознанный выбор, за честность, за мир, в котором мы выживаем. И у меня возникает вопрос: жизнь, подаренная мне, имеет свою ценность или же она всегда будет результатом возможности, которую я не упустил в свою очередь?

24 сентября, 2023 год — «В другом мире, в другое время»

Есть тысяча слов, миллионы возможностей, бесконечное желание ощутить всю тебя и одна единственная жизнь в этой вселенной, в которой я не смог достичь твоего расположения. Не смог обрести твою любовь, не смог совладать с собой и своими чувствами. Возможно, я был слишком навязчив, слишком влюблён, слишком болен тобою, что перестал замечать, как я делаю тебе больно своими действиями. Я словно не замечал других людей, не замечал их, потому что был увлечён тобою. Но я уверен в одном: оно того стоило, и было бы прекрасным концом, если бы мы смогли, если бы я всё не испортил. И теперь же меня посещает мысль, что мы бы смогли, но не в этой жизни и не в это время. Давай будем счастливы в другой жизни, в другой вселенной, в другое время, с другими обстоятельствами? А если же будет шанс, почему бы и не в этой жизни нам быть вместе, в этом мире и в это время?

25 сентября, 2023 год — «Люди любят»

А люди любят! Глаза, наполненные нежностью, руки, в которых ощущается вся забота, ведь они ухватились друг за друга так крепко и надёжно, что, лишь смотря на них, ты можешь понять: они счастливы. То, как они смотрят друг на друга, то, как они проявляют свою любовь, то, как они без лишних слов понимают сущность своих партнёров или же то, как они стараются ради улыбок на лицах, вызывает у меня лишь чувство восхищения. Ведь лишь в этой области есть свои нюансы, которые кардинально повлияют на исход нашей будущей жизни. Они так стараются друг для друга, что ты начинаешь понимать: эти чувства не фальшивые, лишь они испытывают настоящую любовь. Когда-нибудь каждый из нас испытает эти чувства на себе, но не каждый из нас будет в силах удержать или же сберечь эти чувства. Ведь мы все достойны любить, но не каждый из нас может их сохранить.

26 сентября, 2023 год — «Красота, которая...»

Красота, которая завораживает меня всякий раз, как только я вижу её. Красота, которая сводит меня с ума, влияет на меня невообразимым образом и затмевает всех остальных персон. Красота, которая каждый миг сводит на бесконечное скитание в поисках этой любви. Красота, которая прожигает мою душу от того, что я бессилен перед ней. Красота, которая оставляет лишь яркие воспоминания и впечатления о ней и которая может каждый твой день сделать шедевром киноиндустрии. Красота, которая по-своему необыкновенна и уникальна в плане физического телосложения и расположения мускулов лица. Красота, которая передаёт всю неотразимую сущность её души и свойственно намекает на её стальные желания. Красота, которая осчастливит каждого встречного и даст уверенность и комфорт одним только своим проявлением. Красота, которая сделает так, чтобы её ценили, уважали и за ней ухаживали, даже не говоря об этом. Как только вы посмотрите на неё, вы поймёте, почему я так безумен. Жаль, что в каждой ситуации безумцам всегда не везёт, их ведёт безрассудство, оттого они и несчастные.

27 сентября, 2023 год — «Могло ли быть иначе?»

Она та, с которой я хочу быть вместе, но я не тот, с которым она хочет быть. Мои слова словно ветер, не подчиняются моему нраву. Они бесцельные, беспутные, не безупречные, им не хватает точности, тонкости и понимания. Я сам не так уж и был честен, открылся и закрылся слишком быстро, твои чувства не ценил. Дай мне хоть шанс, заговорил я как-то, но не понимал: я его истратил в самом начале. Могло ли быть иначе? Если бы я был хоть чуточку прилежным, не грубым и неизбежным. Могло ли быть всё иначе?

28 сентября, 2023 год — «Мама»

Самая сильная из всех людей, самая независимая моя знакомая. За всё это время ты была и будешь из тех, кто и вправду одаривал меня своей любовью. Ты беспокоилась обо мне, плакала из-за меня и радовалась тоже. Хоть ты мне никогда не говорила, но, наверное, я твоё самое большое, неблагодарное разочарование. Но одна лишь ты всегда оставалась на моей стороне, одна лишь ты прощала все мои выходки. Я столько всего наговорил, столько всего натворил и ни разу за это не попросил прощения. Я худший сын из всех возможных, но ты утверждаешь, что всё так же любишь меня. И как бы я ни думал оправдываться перед тобой, я понимаю: мне никак не смыть всю грязь с себя. Мама, ты моё всё, всё, что было, и всё, что будет. У тебя были миллионы поводов, чтобы я воспитывался самовольно, но ты всегда выбирала вмешиваться. Поначалу это меня жутко бесило, а после стало не хватать. Я просто уже привык к тебе и попросту начал пропускать тебя и твои слова из виду. Я думал, что совсем одинок, но, наверное, твоё одиночество сильнее моего. Как так получилось, что я стал таким эгоистичным, когда ты, наоборот, старалась изо всех сил для меня? Прости меня, мама. За всё содеянное, за всё сказанное и за то, что я такой непутёвый сын. Хоть и люблю тебя безумно, но я даже свою любовь не смог проявить, когда в этом нуждались мы оба. Не хватает слов, не хватает старых нас, не хватает моей любви, чтобы выразить тебе всю свою благодарность. Спасибо тебе за всё, мама, за то, что ты моя мама и за то, что всегда ею будешь.

29 сентября, 2023 год — «Догадки»

Моменты, в которых наши взгляды пересекаются, — как же я люблю эти мгновения. Хоть и совсем ненадолго, хоть и для других, и для всей вселенной это пустяки, но для меня эти моменты — те мгновения, которыми я очень дорожу. Я уверен, у тебя уже появились ухажёры, ведь ты расцветаешь каждый день, всё прекраснее и прекраснее. Может, среди тех, кто в списках, есть люди, которые нравятся и тебе, люди, которым ты можешь ответить взаимностью. Но пока я не был и не буду в том списке. В списке людей, которых ты будешь вспоминать и говорить: «А он мне нравился когда-то». Но это всего лишь мои догадки, и поэтому мы оба знаем, что я рассуждаю о тебе не очень-то объективно. Но о себе я понял лишь одно: я не из тех, кто может отпустить, забыть и исчезнуть из жизни человека вовсе. Вот такой я эгоист, не хочу отпускать человека, с которым я ощутил своё счастье. Многие говорят, что это привязанность, а я им в ответ: «Идите вы к чёрту».

30 сентября, 2023 год — «Безмолвные могилы»

Я пытаюсь улыбаться, улыбаться искренне. Но со временем я понимаю: я посмеялся шуткам не потому, что было смешно, а оттого, что ты смотрела на меня, чтобы не казаться ещё жалким. Я лишь играю роль человека, у которого всё нормально. Но в глубине души, между моими версиями самого себя, происходит война, геноцид личности, эпидемия любви, и каждый в ней болеет тобою. И каждый из нас хоть как-то пытается сказать мне, чтобы я не переставал пытаться, но для истинного меня это стало пыткой. Ведь не знать, от чего ты не выспалась, от чего ты грустила, в то время как я думал об этом, что ты думаешь и о чём волнуешься, — меня это мучает, колет, как игла. Мы словно стали безмолвными могилами. Никак не можем рассказать друг другу и посмотреть в лицо, всего лишь дождливые дни связывают наши нити, которые судьба не решилась свести воедино.

1 октября, 2023 год — «Рутина дней»

Дорожи моментами, воспоминаниями, временем, которое мчится во всю пору. Ведь каждый день мы не живём, а выживаем на этой беспощадной земле. Ощущение, будто бы вся прелесть жизни заключается в счастье, — оно так и есть. Но счастлив ли я, счастливы ли другие, могут ли наши судьбы быть к нам чуточку добрее? Жизнь, прошу, делай из нас сильных людей, а не сломанных, которым лишь остаётся жить жизнью, повторяющейся в бесконечных скитаниях. Ищем ли мы смысл жизни либо жизнь сама хочет, чтобы мы его отыскали, ведь в нём столько всего загадочного. Но самое забавное в этих рассуждениях, что мы всегда попадаемся в её уловки. Мы словно влюблённые голубки, которым лишь бы быть нужными, но для жизни мы всего лишь живые существа, и я в ней лишь оболочка, что-то пустое и бесчувственное.

2 октября, 2023 год — «Твой цвет - розовый»

Тебе нравятся дождливые дни? Этого я не знаю, но нравятся розы и другие цветы, которые я ненавижу. Тебе нравится быть любимой, и мне нравится тебя любить. Ты мечтаешь полететь в Париж, увидеть Италию, погулять в Корее и повидать Америку, ты уверена, движешься в направлении, в котором ты и вправду будешь так горда собой. Ты видишь любую мелочь насквозь, тщательно анализируешь истинные намерения других, но только иногда даёшь им отпор, поэтому я хочу стать твоей опорой. Ты любишь детей, а в особенности их невинность и их запах, который нравится и мне. Ты любишь спать; готовить всякие вкусности, которые я так и не попробовал; любишь рассказывать всякое, что я бы слушал вечность; любишь говорить обо всём на свете, параллельно выслушивая собеседника. Тебе нравится сок «Алоэ», шоколадки и киндеры-сюрпризы, закаты и рассветы, небесные виды, эстетические места и чистота во всех смыслах. Тебе нравится многое, и, если честно, я не запомнил всё, из-за этого как-то стыдно. Но взамен у меня осталось очень много ассоциаций с тобой. Песни: «Sure Thing» и «ДНК»; песни исполнителя «abdr.»; дорамы: «Взбодрись», «Месть от третьего лица», «Слава»; месяцы: декабрь, февраль, март, май и август; каждое время суток, но в особенности четыре и семь утра; розовый цвет, который напоминает мне о лепестках сакуры, падающих на землю пять сантиметров в секунду; времена года: весна, цветущая вечность, красота, завораживающая меня без остатка. Я бы мог ещё многое рассказать о тебе, о тебе, которую знаю я, но, как бы ни было, ты мне нравишься во всех своих видах. Очень нравишься...

3 октября, 2023 год — «Недолюбливание»

Неважно, что говорят про меня другие, я говорю лишь своё мнение, и мне кажется, это правильным. Но каждый раз я чувствую себя виноватым, будто бы совершаю какой-нибудь грех. Не увидев истину, убеждая других в своей правоте. Это хорошо либо же это признаки человека, которого заботят лишь свои переживания? Если честно, я не знаю, запутался. Не знаю, как дальше быть, живу несмотря ни на что, вслепую веря, что всё наладится, и наконец как-нибудь-то открою свои глаза, поняв, что в жизни нет ничего плохого, это лишь я недолюбливаю его.

4 октября, 2023 год — «Итоги месяца»

Уже месяц прошёл, как я пишу этот дневник. Но ситуация всё так же не изменилась, она по-прежнему отстранена от меня, либо же это я не могу принять тот факт, что она теперь не интересуется мною. Она движется дальше, я убеждаюсь в этом каждый день. Как же меня сильно бесит, что только я не развиваюсь. Я так же остался в той жопе, из которой уже не могу выйти очень долго. Как только наше общение закончилось, я снова забыл, что такое радость. Когда же всё это закончится, этот дерьмовый сон? Желаю ли я, чтобы, когда я очнусь, ощутиться рядом с тобой и быть счастливым всю оставшуюся жизнь? Это будет радовать меня, а твою радость я постараюсь обеспечить сам.