366 дней до моей смерти

366 дней до моей смерти

Глава

Қалдыбай Аян

Пролог: «Мой дневник»

Снова ты приснилась в моём сне. И в этом сне я успел вновь влюбиться, приревновать; смотреть на тебя без единого шанса на то, что ты меня заметишь, ведь это всего лишь сон. Но он казался таким настоящим, ты казалась мне настоящей, такой живой и чувствительной. Хотя, впрочем, как и всегда, это было всего лишь иллюзией, воображением моих чувств к тебе, тех самых пылающих и нуждающихся в твоём внимании. Всего лишь сон, всего лишь чувства, которые никак не дают мне покоя. Будто бы это всё не сон, а реальность, о которой я так мечтал. Поэтому я так не уверен, что реальность так причиняет мне боль, ведь всё, что бы я ни делал, происходило со мною именно из-за неё. Наверное, я всё ещё не уверен в себе, даже если прошло целое лето без тебя. Но не уверен я не в моих чувствах к тебе, а именно в самом себе. Поэтому я решил написать эту историю, историю перед моей смертью, где рассказывается про мою страшную болезнь, касающуюся не только меня, ведь этой болезнью страдал, страдает и будет страдать каждый человек в мире. Это история о 366 днях до моей смерти, о дневнике моих переживаний, сомнений, радости, печали, отчаяния, уныния, смирения, прощения, принятия и, конечно же, боли, которая будет со мною всю оставшуюся жизнь. Это дневник о моей болезни, которая излечима, но незабываема. Это история о моей безответной любви.

4 сентября, 2023 год — «Безумно влюблён»

Не будет никаких предыстории, объяснений о моем прошлом, будут только те тесно взаимосвязанные моменты, в которых я был счастлив. А сейчас я не знаю, что происходит со мной, мир теряет свои краски, и в одном из них:

Я облажался. Ни то чтобы подойти, мне сложно даже заговорить с ней, а смотреть на неё тяжелее всего, ведь я загнал себя в угол, и теперь не могу ни на что решиться. Как же я жалок, так не терпелось её увидеть, посмотреть на её реакцию в нашу первую встречу во втором курсе колледжа. Но, на что я надеялся, сам того не понимаю, будто всё в тумане, ни с кем не хочу разговаривать, просто хочу уйти, уйти отсюда в тишину, снова сбежать. Всё что я делаю и делал всегда было неправильным до этого времени, но я продолжал это делать, вот в чём моя ошибка. Вот почему я не достоин всего что пророчат мне, ведь я не умею бороться, не умею доносить свои чувства, поэтому единственный мой выбор — это смириться? Или же бороться, я в замешательстве, но это только первый учебный день, надеюсь всё изменится. Было понятно только одно, поговорить сегодня вряд ли будет возможно, или же это я снова наступаю на те же грабли. Сложно, сложно решиться или же сделать хоть что-то, хотя может это одно и то же.

На улице прохладно, а по ощущениям я словно горю, от того, что ничего не смогу поделать самим собой. Это изнуряет меня и убивает морально, а также закапывает меня всё глубже в эмоциональном плане. Порою у меня возникает мысль, почему именно она, почему бы не попытаться с другими? Но я сразу же отбрасываю эту мысль, и у меня возникает новая навязчивая, а почему же не она? Меня очень тянет к ней, но мы похоже на символы в батареи, будто бы минус и плюс. Она отталкивает меня, или же это я не могу найти нашу магнитную связь, хоть и сделаны из одного и того же. Впрочем, чтобы не было, день, который я так сильно ждал, моменты о которых мечтал, исчезали в ту же секунду как она вошла в аудиторию. Я ничего не смог сказать ей, в особенности очень хотелось упомянуть про её красоту, про то, как она расцвела за это лето. Но слова о том, что хотелось больше всего сказать, испарились в моём подсознании в ту же секунду. Сожалею, это не те чувства, что я чувствую, ведь я ощущаю больше, чем эти проявления эмоции по отношению к тебе.

Голова мигом раскалывается, от того, что перенервничал; голос никак не проявляется, от того, что я запросто не знаю, как себя вести; никак не могу поднять свою голову и ощутить себя в своей тарелке. Я оплошал, даже ничего не делая. И теперь не знаю, что будет дальше. Словно, это первое проявление любви. Хотя, думаю это и вправду моя первая невзаимная любовь, а те чувства, которые я чувствовал и ощутил на себе раньше, они никогда не смогут сравниться с нынешними, ведь сравнивать больше уже нечего. Я просто влюблён, безумно влюблён когда-либо, даже в то время, когда вновь влюблён один лишь я.

5 сентября, 2023 год — «Слепая вера, слепая удача»

В метро, в автобусе, в поездах, в самолётах, в поездках, столько потерянных душ, так же, как и я. Каждый из них хочет ощущение, определённых чувств, понимания и смирение с тем, что события в их жизни развивается не так как они хотят. Даже так они не одиноки, ведь не каждый способен отыскать всё это. И я верю, что когда-нибудь и мне повезёт как тем везунчикам, что посчастливилось познать самого себя, но похоже моё время ещё не пришло. Надеюсь, моя слепая вера поможет мне, так же, как и помогал до этого, и я хочу предупредить, я верю и во вслепую удачу. Хотя непонятно может ли это моя вера, исполнить мои пожелания в реальность, ведь все те мои тайные желания, они выполняемые, надо лишь чутка добавить усилий. Мои мечты — они все банальные, но всего лишь эти маленькие желания, делают меня счастливее. Я рад и этому, главное для меня — это моё счастье, а остальные справляются и сами, хотя если вам нужна моя помощь, то я всегда готов оказать содействие. Но это не означает что мои советы или моя помощь, поможет вам существенно справиться вашими проблемами. Я в этом давно убедился, поэтому думаю то, чего не хватает мне прямо сейчас — это уверенность, которое скорее всего поможет мне справиться со всеми моими трудностями. Но этой уверенности, не было достаточно и сегодня, и вчера, и, наверное, так же не будет хватать завтра. Вот бы, как и раньше смотреть в глаза любимой, и ни о чём не беспокоится. Веря лишь слепо, не догадываясь что даже удача может отвернуться вместе с ней.

6 сентября, 2023 год — «Нежная любовь»

Нежная любовь — что она представляет собою? Уважение друг другу, заботу о партнёре, чрезмерные чувства или же это и есть истинная любовь, которому все мы стремимся. Каждый день я встречаю безграничное количество людей, и каждый из них отличается, ведь каждое из них отдельная персона. Например, некоторые пары любят ссориться в общественных местах, а другие же наоборот подавляют своё эго и принижаются перед своим спутником; но есть и те, которых можно показать примером для подражания, они относятся к друг-другу пониманием, заботой, вниманием и конечно же самым желанным всех влюблённых — искренностью. Иногда мне кажется, этот вид любви, и есть смысл слова — любовь. Смеяться, улыбаться, наслаждаться — не это ли смысл нашего бессмысленного существования. Меня это вряд ли касается, ведь я не могу просто наслаждаться днём, или же радоваться своему дню рождению, это не по мне. Мне всего лишь не хватает человека, которая будет со мною всегда, поддерживающего все мои безумные идеи, мысли, и которая не будет бояться брать ответственность за наше будущее, так же, как и я. Вроде бы я многого не прошу, если не считать того, что я всё ещё не был в отношениях, из-за этих принципов. Ну, а пока я буду придерживаться своей позиции, стать более интересным для моего человека. Поэтому и много смотрю фильмы, чтобы было что обсудить; поэтому и много читаю книг, чтобы было что рассказать; поэтому и много размышляю, чтобы было что ответить в курьёзных ситуациях. Но я не приблизился ни на шаг к себе настоящему, я будто живу жизнью — оправдания надежд, которое возложили на меня. Может это и бред собачья. Тем не менее, я по-прежнему считаю, что в моем будущем появится человек, который ждет подходящего момента, чтобы стать частью моей жизни. Или же она уже появилась, и дожидается действий лишь от одного меня)

7 сентября, 2023 год — «Счастливая ты»

Мы не общались довольно много времени, и у меня столько всего что я хочу тебе рассказать, но я уверен если ты заговоришь со мною, я обо всём этом забуду. Очень хочу заново начать общаться с тобою, смеяться, идти вместе на остановку, которая рядом с метро. Рядом с тобою я чувствовал себя как дома, как будто ты есть та самая комфортное место для меня, где мне всегда будут рады. Хотя, похоже, как жилец в этом доме я тебе особо не нравлюсь. Ничего страшного, так я утешаю себя, но мне очень больно. Больно смотреть как ты улыбаешься с другими людьми, наслаждаешься жизнью, живёшь счастлива, хоть и должен наоборот пожелать тебе счастье и жить дальше. Моя эгоистичная, одинокая сторона, которым я проживаю каждый свой день, не хочет отпускать тебя. Но истинный я понимаю, как тебе тоже живётся не легко, и что у тебя тоже есть свои проблемы, свои переживания насчёт своего будущего и настоящего, что тебе тоже тяжело справляться с этим одна. Вот почему я хочу быть рядом с тобой, не в плане исцеление друг друга нашими ранами, а в плане того, что мы можем создать вместе воспоминания, моменты и поддержку, которое затменят наши назойливые мысли. Вот почему я влюбился именно в тебя, ты не претворяешься как другие делая из себя счастливого человека, у тебя искренние чувства и ты стараешься жить как счастливый человек. И с помощью тебя настоящего, и меня готового на всё для тебя, мы бы могли стать и вправду счастливыми вместе...

Звучит нереально эгоистично и по-особенному жутко, но факт тут только то, что не только я эгоист, все мы хотим быть счастливыми, но, к сожалению, я не подхожу тебе для осуществление этого плана. Может поэтому ты снова приснилась мне, но в этот раз мы с тобою поговорили по душам, и я наконец-то обрёл душевный покой. Я видел тебя так ясно, что всё это казалось, как наяву, ведь я запомнил твоё личико, твоё прекрасное личико. Ты говорила, как ты тоже хотела бы поговорить со мною, что ждёшь от меня действия к этому. Это послание с небес, подумал я. Или же, это мои инстинкты подсказывают действовать? Ты так крепко обняла меня, и это было таким прекрасным сном. От тебя чувствовался та самая искренность, которого мне так не хватало в прошлом. В этом сне мне казалось, что ты меня любила. Жаль, это всего лишь сон. Опять же те сны, в которых счастлив и я, и ты.

Но мне надо очнуться от о сна, ведь ты так же красива и сегодня, я и вправду заново влюбился в тебя. Осознавать, что любишь человека настолько, что готов смотреть на неё без потери интереса, думаю это очень большая победа. Жаль, что каждый раз я отвожу глаза, чтобы не попасться тебе, уж у тебя очень зоркие глаза. И ты явно чувствуешь мой взгляд, ведь ты сама мне об этом говорила как-то.

Ты говорила многое, ты говорила ни раз и о счастье, но я забываю, как и забыл этого. Но разве для счастья, думаю надо всего лишь человека, которого ты безумно любишь, уважаешь, делаешь для неё всё что она пожелает, ведь её желания, станут и твоими. Прямо сейчас я влюблён в ту, с которой я бы хотел прожить всю свою жизнь. Если когда-нибудь мне повезёт, и она будет со мною, то я буду не только безумно предан ей и заодно безумно счастлив. А сейчас же я безумно болен, что сердце стучит бешеной скоростью, а голова кружится от безысходности положения. Необычная красота — вот как я могу описать её, и не только так, это самая маленькая частичка, что я могу о ней сказать. Её голос, иногда то пропадает, то слышится предельно ясно. Её ухмылка, улыбка, смех, меня привлекает всё в ней. Само её существование веет теплом, а её взгляд завораживает своей таинственностью, и уводить меня в глубину её подсознания, где я, сам не свой. А она также улыбчива, также счастлива. Я один лишь я смотрю на неё и понимаю, тебе же так же больно, почему ты так счастлива?

8 сентября, 2023 год — «Вариант — я»

Я тут недавно размышлял одну очевидную истину, что мне захотелось поделиться им с вами. Оказывается, чтобы я улыбался, мне всего лишь надо увидеть её, её счастливого. Жаль конечно, что всё это происходит без моего участия, но главное ведь у неё всё хорошо. И только это может меня радовать, в то время как, между нами, большая, громадная пропасть...

И недавно мне рассказали, что пока я о тебе тут мечтаю, ты могла бы уже завести себе парня, в будущем уже запланировать женитьбу, быть матерью детей, но уже не нашего, а его. И прожить с ним долгую и счастливую жизнь, позабыв меня, того самого пустослова. И это мысль так меня пугает, ведь всё что сказанное, с каждым днём становится похожим на правду. Ведь как я знаю, ей больше нравится люди, которым она может положиться. А сейчас я, наверное, наихудший вариант из всех что было у неё в жизни. Если я и был вообще вариантом когда-нибудь, в принципе что и неудивительно. Поэтому мне хочется, чтобы ты воспринимала мои намерения всерьёз, и наконец обратила внимание на меня, на вариант — я.

Как бы я ни был плох, как бы не жалок, как бы ни бесила тебя, мне хочется лишь одного, мне хочется лишь тебя, мне бы одного тебя. Для варианта я, который совсем несовместим для тебя. Уничтожающий всё кроме себя, ведь больше уничтожать некого внутри меня.

9 сентября, 2023 год — «Наказание»

Не оправдал ожидание, которое сам же взял в свои плечи. Не оправдал свою же дерзость, в итоге спрятался в свою тень, стал трусом без истории своей. Это убивает меня из внутри, сжигает мою душу, будто бы из пепла собран был я. Неужели я такой не надёжный человек, которому не стоит доверять, ведь я всё равно не оправдываю ожидания. Не ценил верю в себя, от близких для меня людей, был эгоистичен и горд, не держался за потери. Не ценил цену жизни, думал всё будет легко, думал я готов. А я всё такой же слабак, каким и был. Наверное, поэтому жизнь наказывает меня, но только одну ли меня? Жизнь наказывает нас всех, и каждого из нас, наказание не обойдёт стороной никого из живых, и никого из нас. Поэтому по моему мнению, страдать в этой жизни, это и есть смысл чувствовать, а чувствовать — это обязанности каждого, который хочет понять суть своей сущности. А наказывает меня жизнь за мою грубость по отношению маме и другим. Сегодня у меня украли мой новый телефон, причём в автобусе полных людей, жертвой стал именно я. Ну чтож бывает, хотя очень обидно и больно. И это мне хотелось назвать своим наказанием? Это же просто чушь, бред собачий. Если это моё наказание, какими же будут последствия этого. Нет, это всего лишь испытание, очередное испытание жизни. Наказание не бывает таким, наказание настигла меня в виде невзаимной моей любви.

10 сентября, 2023 год — «Незнакомцы»

Не описать те чувства, которые я испытываю при виде твоей улыбки. Ты так прекрасна улыбаешься и как будто светишься рядом со мной, хотя это безусловно не так. Надо признать мы ощущаем неловкость, когда мы вместе, ведь теперь мы будто незнакомцы. Незнакомцы, у которых столько откровенных сообщений, сколько и воспоминаний, проведённых вместе. Каждый день мы переписывались, каждые будни шли вместе на остановку рядом с метро, и каждую ночь мы желали до скорых встреч и хорошего сна. Про встречу конечно я перегнул палку, но я желал навсегда остаться с тобою вместе, как и желаю, чтобы все наши встречи длились в вечность. А может эти желании разделили нас, хотя, впрочем, нет. Я просто обманываю себя.

Люди предпочитают жить дальше, развиваться, как и ты. И я так рад этому, но в глубине души, я думаю. Неужели я стал преградой для твоего будущего, что ты отреклась от меня, что ты решила подзабыть меня. Хотя наше общение напоминало отношения между молодыми людьми, для меня это представляло нечто более значимое, чем просто юношеское увлечение; оно сыграло важную роль в моем личностном становлении. Для меня это стало — счастьем, комфортом, успокоением. А для тебя это, наверное, стало тяжёлым бременем, ведь я не такой уж идеальный и не такой уж хороший друг, которого ты так хотела. Я хотел быть больше, чем другом, но в итоге стал незнакомцем для тебя, и для себя. Желая обрести больше положенного, я потерял частицу самого себя, и самое главное и тебя.

11 сентября, 2023 год — «Мои проблемы — мои»

Нет настроения, нет желания что-либо делать, устал морально, устал нереально. Хочется себя измучать, прибить, убить, и понять достоин ли я этой жизни. Вроде бы такой пустяк, а у меня уже такие мысли. Улыбаться я старался с самого утра, мои проблемы — это же мои проблемы, утешал я самого себя. Пишу свои мысли, как типичны японский депрессивный писатель, у которого нихрена не получается выразить свои переживания, читается лишь мутная хрень со смесью недопонимания. Поэтому так не хочется навязываться другим, но всё-таки хотелось бы поддержки.

Я опять сломлен, но в этот раз по-другому. И так каждый грёбанный раз, я убиваю себя, надеясь на спасение. Может я и встретил своё спасение, но пока у меня не получается завоевать её доверие. Соглашусь, странные суеверия, но само понятие сути нашей жизни — полно странностей, которых мы можем понять только тогда, когда мы сможем достичь всего чего хочем. Это не жизнь странная в нынешнем времени, а мы люди слишком правильные для этой жизни, ведь наша жизнь для нас дано чтобы чувствовать, жить, а мы же наоборот, не живём и не чувствуем. Мы выживаем всеми своими силами, это разве правильно?

Мы стараемся, падаем, встаём заново на ноги, но снова падаем, и каждый раз всё больнее, а ещё больше расстраивает что это входит в нашу привычку. Но не мне судить, я сам ещё до конца не понял для чего живу, влиться в общество и выживать или же быть счастливым и чувствовать всю сущность жизни. И для того, чтобы второй вариант стал более реалистичным не хватает лишь тебя. Ты не моё спасение, всё это лишь слова. И ты даже не моя проблема, ты её решение. Поэтому как же я мерзок и противень самому себе, что допустил такие мысли. Не надо искать спасение или же решение, надо найти своё утешение, утешение в самом себе.

12 сентября, 2023 год — «Массовка»

Ничего не чувствую, словно внутри меня пустота. Но при виде тебя все мои мысли будут заняты лишь тобой. Не было бы так сложно, если бы я не думал о тебе даже когда сплю, ты снишься мне в моих снах. Не было бы проблем, если бы я знал, как заговорить с тобою, почему это так сложно даётся. Я ясно вижу, что твои мысли заняты совсем другими делами, людьми, событиями. Я лишь массовка. Ну, а ты для меня главная героиня, без тебя дальше не клеится сюжет моей жизни. Значит, у судьбы, она же и автор моей жизни; не хватает воображения сделать меня более уверенным в себе или же у меня не хватает смелости признать, что всё ещё зациклен в том, как я безумно в тебя влюблён. Ведь я зациклен в очевидном, но для действия таки не собрался духом. Это и есть моя... Что? Проблема или же спасение)

13 сентября, 2023 год — «Ночь откровения»

Ночь откровения или же ночь недосказанности. Ведь столько слов, столько чувств теперь остались лишь воспоминаниями, по крайней мере, по её словам. А я всё ещё хочу сказать многое, всё ещё хочу быть с нею, смеяться, волноваться, чувствовать то же, что она, быть в радости и в самые тяжёлые для неё и для меня ночи, и не только. Но в этот раз всё по-другому, между нами, фиг пойми, что, и оно окончательное и неподвижное. Или же это я такой неспособный? Удастся ли мне когда-нибудь поговорить с тобою и ощутить себя живым снова? Или же в другой раз всё будет совсем по-другому.

14 сентября, 2023 год — «Человек дождя»

Дождь пропитывает всю нашу боль, каждая капелька впитывает меня в себя. Поэтому иногда мне кажется, что дождь — это слёзы всего человечества. То самое чувство, которое мы не можем контролировать в реальном времени, а само проявление погоды — дождя — можно ожидать, но предотвратить до нынешних технологий было вряд ли возможным. Так вот, дождь похож на моё отражение души, некоторым оно может нравиться, а некоторым же, наоборот. Есть люди, которые любят эту дождливую погоду, но надо признать, она не всегда будет притягательной, когда-нибудь она тоже надоест. Прямо как я, но не со временем, как дождь, а сразу же после знакомства.

15 сентября, 2023 год — «Фотографии»

Фотографии — это оттенки неповторимого, невозвратного, единственного прошлого. И поэтому я хочу тебя запечатлеть, чтобы любоваться прошлым, которое я вроде бы как отпускаю, но в то же время держу крепко и не хочу расставаться с нею. Смогу ли я запечатлеть твою натуру в свой фотоаппарат? Жаль, это невозможно, ведь фотографиями не передать всю сущность тебя, которую вижу и знаю один лишь я.

16 сентября, 2023 год — «Учиться»

Учиться, учиться и учиться. Так меня учили, но сам я не любил учиться. Я делал то, что у меня получалось, а значит, учиться было у меня в крови. Такое чувство, будто у меня получается лишь учить что-то новое, но когда не получается и это, мои мысли будут заняты совсем другим. Так было в прошлом, точнее, в прошлом году, пока я не познакомился с ней. Оказывается, люди — интересные персоны, но она стала моей любимой. Поэтому я и полюбил учиться у неё всему по-новому. Я полюбил учиться у неё, а всё остальное стало неважным. Это и показало, что я не учусь на ошибках, а натыкаюсь на них снова и снова.

17 сентября, 2023 год — «Смысл прожитого дня»

День и ночь, утром и вечером, вчера и завтра, сейчас или после. Всё это объединяет сегодняшний день. А что, если мой каждый день будет одинаковым, будет ли у меня прогресс или же процесс самоуничтожения? Ответ этому вопросу прост: ничегошеньки не будет. Потому что мои действия не отличаются от вчерашних и не будут отличаться от завтрашних. В чём же тогда смысл этого прожитого дня, если ничего не изменилось и не изменится?

18 сентября, 2023 год — «Одногруппник»

Я давно уже не пишу стихотворения. Хотя какое там стихотворение, это обычные строки с обычными словами и смыслом. Дело в том, что у меня больше нет музы, точнее, она есть, но теперь она больше не читает их, не оценивает, больше не говорит своё мнение по поводу этого. После этого будто весь мир покрылся чёрно-белым. И я много слышу, что жизнь на ней не заканчивается, что всё ещё у меня впереди. Но для меня сейчас такой период, что кроме неё, мне никто не интересен. В каждой женской особе я теперь вижу её частичку и думаю: она бы сказала так, её действия были бы такими и так далее. Я даже во сне с нею общаюсь, будто это реально. Но в реальности она не хочет, чтобы я писал ей, не тревожил её, не говорил о ней другим и даже чтобы я вспоминал о ней. Хотя что я заладил со своим «она» и «она», её вины нет и не было. Наверное, она даже не представляет, что я думаю по поводу неё, как я хочу, чтобы она была моей. И, возможно, больше никогда не представит, ведь такому человеку, как я, у неё вряд ли были чувства, я зациклился только на своих. Я должен был показать, что понимаю тебя и не давить на тебя. Каким же я был дураком. Может, это и есть одна из моих ошибок? Или же не было никаких ошибок, и всё это лишь мои догадки. Может, я просто не смирился и не принял тот факт, что я тебе не нравлюсь. Поэтому придумываю тысячу объяснений этой ситуации, ведь я просто один из твоих одногруппников, не больше и не меньше.

19 сентября, 2023 год — «Кладбище чувств»

Мрак, всюду лишь темнота. Теснота моего мира и безграничные возможности потенциала человечества — что же будет, если соединить их? Взрыв, тишина внутри меня произведёт пустоту и накроет всю вселенную своей фантазией. Фантазией о том, что когда-нибудь я приму самого себя. А что, если смогу? Сможет ли принять этого планета Земля? Нет, она не может этого сделать, ведь ему куда выгоднее, если все мои чувства вымрут. И я стану одним из трупов на кладбище чувств и надежд.

20 сентября, 2023 год — «Что для меня значит красота?»

Что для меня значит красота? Её улыбка? Её ухмылка? Её поведение? Её рассказы обо всём на свете? Её прикосновение ко мне? Её волосы? Её аромат? Её голос? Её подколы надо мной? Её комплименты про меня? Её мечты, которые она хочет воплотить в реальность? Её желания, которые я не смогу исполнить? Или же она сама, настоящая, которую я знал когда-то? Может, всё это сразу? Думал, что ценил, но не смог уберечь, поэтому я всё ещё безумно скучаю по тебе.

21 сентября, 2023 год — «Чёрная дыра»

Общение с окружающими не даёт никаких эмоций, будто они лишь эхо, доносящееся из чёрной дыры, где обитают жители планеты Земля. А я в своём мире, где живу недолго, но и немало. Я тут частенько бываю, в основном, когда мне надоедает всё, что происходит вокруг меня. А надоедает мне всё очень быстро. Значит, я тут как постоянный клиент, которому дверь всегда открыта. Но как же хочется выломать, взломать, взорвать, разделить пополам, поджечь эту чёртову дверь, чтобы туда никто и никогда больше не входил, даже я. Ведь эта чёртова дверь и есть та самая — чёрная дыра, которая, если засосёт, отпустит лишь с обретением умиротворения. А таким людям, как я, это вряд ли возможно, но это не значит, что я должен позволить ей засосать меня. Мне же легче будет не попадать в эти ловушки, чем стараться выйти из того состояния, где ты играешь роль утопленника, которого можешь спасти лишь сам.