скачать книгу бесплатно
Существовать при образе жизни, когда ты, говоря шутливо, находишься «подшофе», весьма сносно. Состояние, покамест кровяные тельца слипаются и не доставляют в мозг должным образом кислород, принуждающий испытывать всю паршивость этой жизни очень остро, называется пьяным состоянием. И мне нравится пребывать в нем.
13:05. Мне надоедает сидеть и умываться небесными каплями потому, что будучи мокрым, я превращаюсь, по ощущениям, в селедку (да-да, я еще помню, что это такое). Решаю выяснить события прошлой ночи с хелпом «Свемы».
13:24. Вваливаюсь в их контору.
– Доброе утро, лем. Что вас интересует?
– Вы – оператор?
– Совершенно верно. Вы хотите воссоздать событие?
– Да, а сколько это будет стоить?
– Все зависит от длительности и количества одушевленных объектов. Какой длительности ваш модуль?
– Один час.
– Количество объектов?
– Я не помню.
–Давно было?
С меня срывается неуместная ухмылка. И чего это я?
– Нет, недавно. Позавчера. Я просто был нетрезв.
– Ясно. Давайте посмотрим ваш модуль.
Меня приглашают в просторную белую комнату со множеством миниатюрных экранов на потолке. Как только они включаются, я оказываюсь на улице Сида Вишеса в компании…
– Вау, вау, вау… Лейла?! Лейла Элси Улита Айслэй?! – имитирую я фальшивый удивленный тон персонажа из одного моего любимого фильма, попутно протягивая девушке ионную сигарету, – и какого черта вы здесь делаете?
– Разве не видно? Мы с моими друзьями распиваем спиртные напитки, прощаемся.
Молоденькая девушка в очень дорогом наряде из бирюзового платья и замысловатых туфлях стоит передо мной и наслаждается дымом.
– А как же ваш папенька? Как это он отпустил вас? – при уменьшительно-ласкательном упоминании отца девушки, я впадаю в истеричный гомерический смех.
– Мой папенька ничего подобного не знает и, вряд ли, для него это будет полезно. Он занят сборами в путь-дорогу дальнюю, и ему явно не стоит докучать своим присутствием, – оправдывается модница, делая вид, что не понимает причину моего веселья.
– Права не имею вмешиваться, конечно, но, коли ваш папенька контролирует вас каждый миг, стало быть, вас он уже спохватился.
– Ох, увольте. Он думает, что я в спальне давно уже под властью Морфея.
– Эх, и плутовка вы!
– Вот и мои друзья так же думают… А что, позвольте поинтересоваться, ВЫ так поздно делаете на площади Сида Вишеса?
– Жду кое-кого.
– И этот кое-кто придет?
– Не думаю. У этой добропорядочной андромеды весьма заботливый отец, и, вероятно, она, в противовес своей естественной натуре, и папенькиного спокойствия ради, давно уже ожидает прихода Морфея, как и полагается приличной барышне в столь поздний час.
Но героиня не реагирует на мою импровизацию, а отвечает так, как это было на самом деле.
– Искренне рада, что вы заводите новые знакомства.
– Все ваши друзья – лицемерные недоумки, андромеда Айслэй.
– Я тоже была рада с вами повидаться, 908-ой. И уж, пожалуйста, не серчайте на меня, я по-прежнему люблю вас. Жаль, что у нас не получилось прийти к компромиссу по поводу наших взаимоотношений. Когда наиграетесь с «Тимолеоном», не сочтите за труд избавиться от него.
«Как же хочется выпить», – думаю я и, бросая оплату, удаляюсь.
13:62. В Будущем исчисление времени немного отличается. Сегодня с Островов Большой Надежды в Австралию отправляется крупнейший в истории машиностроения Локомотив, способный разгоняться до скорости звука. Ввиду своей нестандартной формы и, разумеется, скорости его окрестили «Пулей». Чтобы мне стать его пассажиром необходим билет, на который самая дешевая стоимость в сто тысяч эмблем. За эти деньги также можно приобрести поддержанный автолоджий или снимать комнату в Вертикаль Холле около месяца; стартовать с небольшим бизнесом или нанять тридцать пять барышень заработкового характера, с которыми будет дозволено делать что угодно в течение целой ночи. Если таких денег нет, а у меня, естественно их нет, то, казалось бы, никто не отменял вариант попытаться запрыгнуть на поезд без билета, на ходу, как в старые добрые времена. Однако, скажу вам, что с поездом массой 52 тысячи тонн, у которого на крайней правой отметке на спидометре стоит значение 1500 км/ч, это будет не совсем просто. Поэтому, я поработал над составлением другого плана.
14:02. Прежде чем покидать центр города, предпринимаю третью попытку дозвониться до своей сестры. К ней у меня важное дело. К сожалению, как и вчера, к телефону она не подошла. Для меня это странно. Может, она переехала? Почему тогда не сообщила?
14:36. Приезжаю в Горизонт-Холл на окраине города, в жалкую ночлежку для недостаточно обеспеченных граждан Островов Большой Надежды – теперь это так называется. В мое время все эти неудачники назывались наркоманами, алкашами и бездельниками. Но так как в Будущем манекенщики и йорклиция бдительно следят за каждым отдельно взятым гражданином, а в частности за производительностью его труда во благо постапокалиптического общества нашей планеты, то без подобного социального прикрытия, хотя бы в названии, этим людям путь заказан. Манекенщики зарабатывают на том, что этих неудачников убивают; а специальные государственные конторы на том – что этих неудачников защищают; и вся эта тема о продвижении человеческой цивилизации путем пресечения тунеядства и невежества лишь очередной «лемовский дракон».
Но я и сам манекенщик, хоть и бывший. Да и кто будет это выяснять. Вчера я распотрошил одну богатенькую андромеду с билетом на рейс Локомотива. И так как в билете написано не «908-ой», а «Жоржетта Пуловер», придется соответствовать. Естественно, у манекенщика никто не будет спрашивать, куда и зачем он тащит труп. Поэтому красотка Жоржетта лежит сейчас и истекает кровью в ванне, в номере «301», который я снял накануне. До отправления Локомотива чуть более четырех часов. За это время я успею что-нибудь перекусить, немного выпить для храбрости (все-таки перед мертвецами я до сих пор немного мандражирую), потом выскоблить все внутренности бедняжки, как следует промыть и высушить ее кожу, натянуть ее на себя, сделать косметические процедуры, и сдать номер в таком же виде, в каком мне его любезно предоставили.
18:29. На станцию «Сент-Пистолс» я прибываю на полчаса раньше. Точнее, прибывает Жоржетта Пуловер. На ней великолепное черно-белое платье в полный рост (мое любимое), и белые кроссовки, а с собой небольшой коричневый саквояж.
Она расплывается в красивой и безупречной улыбке на паспортном контроле. Ее аура в порядке. Андромеда настолько молода и привлекательна, что с багажом ей помогает совсем юный и наивный паренек, который даже провожает ее до каюты, не прося чаевых. Настоящий кавалер! А-хах!
Каюта первого класса – это как раз то, что мне нужно. Такие каюты звуконепроницаемы, двери в них запираются посредством уникальных жидких ключей с дубликатами только у машиниста, видеотерминал перемещается в любую точку, и в не громоздком и вместительном холодильнике присутствует трехдневный запас горячительного. Только вот проводники не рекомендуют употреблять алкоголь на околозвуковых скоростях. Поэтому бьюсь об заклад, что упоминание об этом запасе всего-навсего маркетинговая уловка.
18:46. Немного подкрепившись «маркетинговой уловкой» (все-таки перед важными делами я до сих пор немного мандражирую), собираюсь с хелпом голографической карты, предусмотрительно захваченной с собой, определить текущее местоположение Лейлы. Только, если верить датчику слежения у нее в кольце на пальце, от меня она находилась не так близко, насколько я предполагал. Ее не было даже на перроне. И какого х**на это значит? Не передумала ли она ехать? Не передумал ли ехать ее «папенька»? Не передумал ли ехать машинист Локомотива, и все были в курсе кроме меня? И почему мне не хватило ума заглянуть в карту раньше, хотя бы, перед тем как пройти паспортный контроль?
Спокойствие. До отправления еще чуть больше четверти часа.
18:55. До отправления тринадцать минут. Тут я уже начинаю волноваться. Становится душно. Стаскиваю с себя кожу Жоржетты, надеваю в синюю клетку рубашку, серые брюки и возобновляю дегустацию местных напитков.
19:06. Вновь смотрю на карту – никаких сигналов. Делаю вывод, что попасть на поезд все-таки сложнее, чем сойти с него, поэтому планирую оставаться на нем до последнего. Только до чего «до последнего»? До прибытия в Австралию или до отправления с «Сент Пистолс»? Сойти на середине не получится, разве только будут свободные комнаты у Посейдона. Поэтому вариант очевиден: ехать в Австралию.
И как же так, черт возьми, вышло?
Набираю очередной раз сестру…
19:07. И вот Локомотив вздрагивает от разогревающихся турбин. А из динамиков доносится хорошо поставленный мужской голос:
– Уважаемые пассажиры, говорит главный машинист Локомотива Лейк Клейк Шейк, от своего имени и от имени нашей опытной команды я счастлив приветствовать всех вас на борту чудо-юдо сверхскоростного поезда «Пуля», который ровно через одну минуту отправляется в замечательное пятнадцатичасовое путешествие с Островов Большой Надежды до Австралийского континента. Средняя скорость нашего Локомотива достигнет отметки 1300 км/ч, а это значит, что, если вы слышите мой голос, то скорей всего, говорить я уже закончил минуту назад, а–ха-ха-ха… ? на этом месте он смеется. ? На протяжении всего этого увлекательного маршрута, любезный персонал из наших добрых и прекрасных андромед постарается сделать ваше пребывание в условиях околозвуковых скоростей максимально комфортным. Каждые три часа по каютам будут разноситься еда и напитки. А если захочется поменять обстановку, то заботливые повара накормят вас в ресторане, а милые проводницы приготовят ванну. Желаем вам приятной поездки и хорошего настроения. Спасибо за внимание!
А сходить до ресторана и отведать богатейских харчей – пожалуй, отличная идея. Пока Локомотив будет разгоняться до скорости звука, успею, как следует побаловать свой желудок гастрономическими шедеврами. Заодно и проведаю обстановку.
19:09. Еще чуть-чуть добавив градус (просматривать из иллюминаторов в фойе с высоты движущегося «шестиэтажного дома» такое огромное пространство под землей как станцию «Сент-Пистолс», факт размещения которой для меня до сих пор остается непостижимым, хочу отметить, все-таки мандражно) я следую в ресторанный отсек, где заботливые повара обещают накормить меня отменными блюдами. И, если на этом щекотливом моменте они «не ударят в грязь лицом», то возможно, чуть позже, попробую заказать себе и водные процедуры. Почему бы и нет? В конце концов, не каждый день выпадает шанс побалдеть в горячей воде в мчащейся на скорости звука ванне.
Будущее! Мать его!
Ну, и дела! Черт меня побери! Не скажу, что интерьер лучше, чем на моей «Надежде» в былые времена, или хотя бы приблизительный, но высокую оценку заслуживает без сомнения. Это ж как еще нужно постараться: разместить такую красоту, чтобы на скорости 1300 километров в час все не развалилось? Скажу я так: вот эти вот желтые ковры на стенах в сочетании с фиолетовыми шторами на иллюминаторах и целым раскинувшимся ботаническим садом на металлическом каркасе под потолком отлично бы смотрелись в каюте пиратского судна семнадцатого века. Надо же и официанты – люди! Я словно опять дома.
Высокая официантка–баскетболистка, как самого дорогого и ценного гостя усаживает меня на обшитый бархатной тканью изящный стул за зеркальным столом и вручает меню. А тут тебе и пшеничный хлеб, и овощные закуски, и тараканьи снеки – вкусности, достойные самого короля… так же как и цены. Ну, да ладно. Подзываю фаворитку любого спорта, связанного с мячом (это из-за ее высокого роста), и интересуюсь, какое бы вино она посоветовала к мясу гепарда-киборга. Я остаюсь доволен: она отлично реагирует на шутку. Люблю иногда блеснуть остроумием, знаете ли. «И скромностью» – добавила бы Лейла. А, кстати, вот и она…
…Сидит за столиком… Стоп! Удивлен ли я? Конечно же, черт возьми, удивлен. Я обездвижен и лишен дара речи. Разумеется, я сразу понимаю, что кольца на ней нет. Правда, отсюда не вижу, чтоб утверждать точно. Между нами четыре столика. Сломался датчик слежения? Вот уж не уверен. Догадалась о нем сама? Не смею сомневаться в ее умственных и интуитивных способностях, однако, не на пустом же месте могло ей это прийти в голову. Вот и сижу я и ломаю себе мозг и сердце, пока смотрю на нее, а в это время олимпийская богиня проявляет завидное ангельское терпение, ожидая от меня, то ли еще шуток, то ли номера телефона…
В итоге я заказываю порцию «пальмового белкового ассорти со специями» и бутылочку «Грейтфулд Дэда».
– Dank je, ? говорю я минерве. Да, я тоже знаток манер, между прочим, и все такое.
Будучи вместе, я много раз представлял себе такую ситуацию: когда Лейла веселится уже не со мной; ситуацию, когда мы настолько отдалились: я – от нее, а она – от меня, как небо от земли, что нас вместе уже и представить не получится. И вот, пожалуйста! Получите, распишитесь! Наверняка, ее спутник сумел по достоинству оценить образ дочери Айслэя. Желтое платье, которое сейчас на ней, мне очень нравилось. В купе с длинными агатовыми волосами от этой женственности и нежности невозможно было оторвать глаз. И таинственный незнакомец, сидящий напротив нее и, соответственно, ко мне спиной, вероятно, этим и занимался – с хищностью пожирал ее глазами. Я могу обозревать лишь его короткую стрижку, состоящую из узкой полоски русых волос по центру головы, и приличную черную рубашку с закатанными рукавами. Они смеются, и готов поспорить, обмениваются не анекдотами.
Как же легко ей всегда удавалось заводить знакомства. Это в ней цепляло меня и одновременно раздражало, одним прекрасным днем познакомив меня с таким чувством как ревность, а позже и с таким чувством как зависть – самым тяжелым краеугольным камнем отношений. Только перед кем же еще как не перед самым близким человеком выставлять напоказ свои самые грязные и мерзкие качества? Казалось бы, познакомить свою вторую половинку с обратной стороной своей праведной личности, дабы сойтись в правильности позиции, при которой рассматриваться могут лишь те отношения, в которых нет места тайнам и секретам, максимально плотнее, и, соответственно, сблизить свои обнаженные души, хорошая идея. Только это выбор каждого. Выбор каждого: допустить или не допустить такую ошибку. Потому что это, мать его, ошибка, и ничто иное. Она имеет право быть либо сознательной, либо несознательной, и оба варианта эти одинаково коварны и опасны. А коварность и опасность их в том, что они приводят к одному и тому же плачевному результату. Хотя бы потому, что ни один человек не обязан любить другого человека за его тараканы в башке, а вот за светлые качества и помыслы будет любить крепко и непринужденно. Само собой, при таких добрых отношениях правильным будет демонстрировать красоту своей души, чтобы радовать любимого человека, а не заставлять его окунаться в омут с вашими демонами. Тем более любовь она должна заставлять становиться лучше и помогать избавляться от пороков, а иначе это не любовь, а что-то совсем другое и, вряд ли хорошее.
Иногда нужно несколько раз умереть, чтобы понять такую простую и трехгрошовую истину. А иногда и несколько раз расстаться с любимым человеком…
И, вот, казалось бы, сейчас, когда это все остро и явно осознаешь. Когда хочешь исправить ошибку, стать лучше, чище, светлее, то должен не сидеть как забитая крыса и жалеть себя, кусая локти и выдавливая слезы, а подойти к этому человеку и заявить о себе как о новой исправленной версии, повзрослевшей и изменившейся в лучшую сторону…
Да только вот, знаете что? Зачем я буду усложнять себе операцию по похищению этой девушки? Ведь, она еще не в курсе моего нахождения здесь. И пусть пока так и остается.
Глава еще раз третья
«Панк и йорклиционер»
2101 год
33 ноября
– Йорклиционер! Йорклиционер! Мать вашу! Где этот чертов йорклиционер?! Почему в местах скопления народа нет лема, следящего за порядком?
– Добрый день.
– Вы, йорклиционер?
– Пятьдесят второго округа йорклиционер. Что вы орете, как будто вас режут? Что случилось?
– Нога черту в з**, ты, проклятый йорклиционер! За что, мать твою, штраф?!
– Да как вы смеете так со мной разговаривать?! Я уполномочен сажать подобных грубиянов в «Дом, где все наоборот», а если на то и пойдет, то и отправлять в Звериную Клетку! Смените-ка тон, гражданин хороший!
– Да черта-с-два я буду вас слушать! Мне нужны объяснения по поводу моего несправедливого штрафа!
– И чем же вы недовольны? – приготовился блюститель порядка к объяснениям.
– А вы читайте!
Молодых лет и средней комплектации панк с выставленным наружу сердечным органом сунул в рожу йорклиционеру штрафную санкцию. Потом вытащил из кармана кожаной куртки какие-то таблетки и запустил в рот несколько штук. Текст был зачитан защитником закона с особым пристрастием:
«Штраф за нарушение нравственности по статье 20-20, в том числе за «попытку вызвать к себе жалость». А также дискредитацию репутации Островов Большой Надежды как самого прекрасного места на всей планете Земля с применением плача и недовольства жизнью на оной. Подпись: Служитель порядка пятьдесят второго округа Островов Большой Надежды йорклиционер Поршень».
– Что, мать его, за абсурд?! Я могу плакать где угодно!
Пятьдесят второго округа йорклиционер Поршень провел по ауре панка специальным газоразрядным визуализатором.
– Согласно 1206-ой строчке о правилах поведения граждан в общественных местах, вам запрещено плакать на людях и, к тому же, вы уже были замечены в хранении желто-фиолетовых иллюзий о жизни… Лем Макс Орэлл, не так ли?
– Он самый!
– Я имею права влепить вам еще один штраф за возмущение, либо вы тотчас заткнетесь.
– Я плакал не в общественном месте.
– Вы плакали здесь, в искусственном парке, выставляя напоказ признание собственной несостоятельности в жизни не одной сотне граждан, а парк – общественное место.
– Я – панк, неформал. Я имею право плакать в любом месте, где меня застанет Печаль! Арестуйте тогда Печаль!
– Пройдемте в отделение, и мы составим ее психологический портрет.
– Боюсь, я не помню ее явственного лица. Слезы стерли ее образ из моей памяти. И никуда я с вами не пойду! Лучше я пойду в бар.
– Немедленно вставьте свое сердце обратно, и вперед в отделение. Я проверю вас на изотопность чувств.
Но лем Орэлл рванул с места, как новенький двухчастотный мотолоджий, и, спустя полминуты, его и след простыл. Лишь пятна крови на асфальте из отверстия в груди свидетельствовали о происходящем.
– Чертовы панки! Почему граждане не могут не ныть, как, и положено законом, а обниматься и целоваться?! – спрыснул йорклиционер, и тихонько выругался, оглядываясь на прохожих.
Глава четвертая
«Философия чувака по имени Кенг»
Как долго ехал Кенг, он уже не понимал. Понимал он только то, что лицо его перекосило от опротивевшего шуршащего «29-90» в ушах и в носу. Омерзительная поездка, каковой она была еще в планах, превратилась в нестерпимо омерзительную на Калиской трассе. Гадкий «29-90», хлесткий песок и не щадящая глаза пыль. Всюду! Везде! Как будто бы сам бог решил развеять по этой земле свои потроха. А почему потроха? Потому что от этого хлипкого, мерзкого, зазнавшегося старика уже ничего в этих краях не осталось. Абсолютно ничего. Ненавидел Кенг бога, так же как и ненавидел людей. Как-то приходит в бар и стреляет в кого попало. А потом напивается и т***ается с барышнями заработкового характера. Вот такой вот он был этот Кенг. Однако, не будем о грустном…
Он остановил свой мотолоджий и спрыгнул с него как подготовленный к съемкам в вестернах двадцатого века ковбой-каскадер. И так эффектно, словно сам только что снялся в паре таких кинолент.
– Эй, Михай, ты еще жив? Давненько не виделись. Поменяй-ка мне ресивер! Еле нашел волну досюда! – спрыснул он черноватому в дурацком скафандре малому, и бросил ему связку ключей.
– Твоя рожа как знамение, Кенг. Ожидается штиль, ведь ты сегодня будешь пытаться шутить, – Михай ловко поймал ключи. – Когда ты уже привезешь мне бионическую куклу? В этой очерствевшей поганой дыре х**новато без бабы.
– После того как я позволю выбрить тебе мой з**! А-ха-ха-ха!.. – отшутился он и залился грубым басистым хохотом на весь Калиский пустырь. А потом вытащил из-под сиденья огромный чемодан, размером, наверное, с футляр для гитары, замаскированный под гроб для карлика.
– Ну, серьезно, Кенг…
– Ладно, ладно. Поговорим позже, Михай. Я устал…
Байкер зашел в бар с вывеской «2564 км», где за столом его уже поджидали.
– Милан! Сукин сын! – искусственно улыбнулся ему высокий парень в потертой леопардовой рубашке, и с прокисшим рылом, как у человека, которому прищемили достоинство.
