скачать книгу бесплатно
Сепарация. Начни жить свою жизнь
Алёна Зубова
Автор книги – Алёна Зубова, психолог и писательница, знакомит читателей с темой сепарации, затрагивая её с абсолютно разных сторон.Что больше всего мешает сепарации?Как перестать бояться жизни?Почему на самом деле вы страшитесь ответственности?Что значит быть по-настоящему зрелым человеком?Как не повторить судьбу родителей?Что делать, если цель вашей жизни – не быть как мама (или папа)?Эти и многие другие вопросы подробно разбираются на страницах книги «Сепарация. Начни жить свою жизнь».
Сепарация. Начни жить свою жизнь
Алёна Зубова
Дизайнер обложки Ольга Селезнева
Редактор Екатерина Калушина
© Алёна Зубова, 2023
© Ольга Селезнева, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0060-2964-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ВВЕДЕНИЕ
Здравствуйте. Как вы? Что у вас сейчас внутри?
Меня зовут Алёна, и я написала для вас книгу.
Будем знакомы!
Когда появилась идея написать про сепарацию, я решила сделать небольшой гайд. Техники подбирались сами собой, а информация, которую я хотела изложить, всё никак не заканчивалась. Когда было написано почти двадцать страниц текста, я поняла, что сделать из этого просто гайд не получится, и решила изменить формат.
Поэтому сейчас вы читаете эту книгу. И я искренне надеюсь, что она поможет вам понять, почему ваша сепарация пока не произошла, что этому мешает и как можно изменить это к лучшему.
Цель этой книги – не в том, чтобы вы провалились в тяжёлые чувства, узнали себя во всём, множество раз восклицая во время прочтения: «Да, да, так было у меня в детстве, и это было ужасно». Вы и так знаете, каково вам было тогда, к чему это привело и как вам сейчас. Это не та книга, которая будет вас триггерить, чтобы потом вы потратили десятки часов на то, чтобы разбирать детско-родительские отношения. Эта книга – для тех, кто ищет решение своей проблемы, хочет понять, что значит взрослеть и сепарироваться, и как помочь себе в этом.
Мы разберём тему сепарации абсолютно с разных сторон. Поговорим о причинах её отсутствия и о том, как в таком случае можно себе помочь, какие подводные камни встречаются на этом пути и что с ними делать. Если при прочтении книги покажется, что все описанные в ней проблемы вам знакомы – не спешите хвататься за всё сразу: выберите что-то одно и планомерно работайте в этом направлении. Помните, что ребёнку нужно время на развитие и сепарацию, и вам тоже. Отнеситесь к этому, как к процессу, с интересом.
Пожалуйста, читайте книгу не торопясь, вдумчиво, давая себе время на то, чтобы отвечать на вопросы, осознавать и осмыслять ответы на них. Постепенно у вас будет складываться всё более полная картина: вы узнаете много информации о сепарации, научитесь самостоятельно выполнять психологические упражнения, будете расти и крепнуть психологически. Даже если техники покажутся слишком простыми или слишком сложными, – просто продолжайте.
В процессе прочтения у вас могут подниматься самые разные чувства, и в книге вы найдёте рекомендации, которые помогут понять, что в этом случае делать.
А ещё книга содержит очень много терапевтических фраз, которые сами по себе благотворно влияют на психику и оказывают терапевтический эффект. Другими словами – будут помогать.
И ещё кое-что: я работаю в основном с женщинами, поэтому большинство примеров будут про женщин, и я прошу уважаемых мужчин, в руки которых попадет эта книга, просто перевести примеры на себя и свои жизненные ситуации.
Перед тем, как вы продолжите читать дальше, я хочу пожелать вам: пусть у вас всё получится!
Ну что, поехали.
СЕПАРАЦИЯ. С ЧЕГО НАЧАТЬ?
Ответьте на вопрос: кто самый главный человек в вашей жизни?
Не торопитесь. Подумайте.
Если вы знаете правильный ответ – это хорошо. Если вы действительно живёте в соответствии с этим ответом, то я за вас искренне рада. Если же вы назвали главным кого угодно, кроме себя, вы точно правильно сделали, что купили книгу о сепарации. Впереди вас ждёт множество осознаний и изменений.
СЕПАРАЦИЯ – волшебное слово, которым пугают психологи. Все вроде бы понимают, что она из себя представляет, какие шаги нужны для её достижения, но сепарироваться почему-то никак не получается. Почему-то есть застревание.
Попробуйте ответить, в каком возрасте застряли вы? На какой возраст вы себя ощущаете? К этой цифре мы ещё вернемся, а пока давайте разберёмся со смыслом, который будем вкладывать в слово СЕПАРАЦИЯ в этой книге.
Итак, СЕПАРАЦИЯ в педагогике и психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, становление его взрослым, самостоятельным и независимым человеком.
Но вот вопрос.
Бывает так, что человек вроде и взрослый, и самостоятельный, а сепарации нет. Своя семья есть, свои деньги – есть, своё мнение есть, а сепарации НЕТ! Поэтому я дополню от себя, что, помимо отделения и самостоятельности, СЕПАРАЦИЯ – это ещё и процесс, когда напряжение из отношений с родителями уходит. Читая дальше, вы поймёте, о чём это.
Теперь давайте обозначим вашу точку А: это та точка, в которую многие годами не хотят смотреть. Которую не хотят признавать. Но без признания того, как на самом деле обстоят дела сейчас, невозможно изменить ситуацию.
Отметьте, с какими утверждениями вы согласны, чтобы определить степень сепарации от родителей.
1. Вы хотите изменить своих родителей, чтобы они были другими, внутренне или внешне боретесь с тем, какие они. Считаете, что ваши родители неправильно распоряжаются своей жизнью.
2. Вы не можете находиться наедине с собой.
3. Вы не можете полностью обеспечивать себя финансово.
4. Вы всё ещё надеетесь, что ваши родители дадут вам то, чего вы давно от них ждёте, но этого не происходит.
5. Вы не можете принять решение, не посоветовавшись с ними или с другими людьми.
6. Вы не выдерживаете чувств, которые испытываете, находясь рядом с родителями.
7. Ваши родители упрекают вас в том, что вы их не обеспечиваете.
8. Вы всё время печётесь о своих родителях. Поддерживаете их, успокаиваете, решаете их проблемы, жалеете, выслушиваете.
9. Вы злитесь, ненавидите, вините, стыдите своих родителей.
10. Вы не можете жить отдельно.
11. Вы постоянно болеете.
12. Вы вынуждены постоянно мирить своих родителей.
13. Вы ощущаете, что не можете радоваться и наслаждаться жизнью, если мама и папа несчастливы или больны. Вам стыдно, если у вас есть больше, чем у них.
14. Вы не можете проявлять злость в их адрес.
15. У вас много тревоги, страхов, фобий. Мир кажется вам небезопасным.
16. Вы страдаете ипохондрией.
17. Вы задариваете родителей подарками и всегда стараетесь их побаловать, потому что хотите получить их расположение и признание, либо ждёте подобного отношения взамен.
18. Вы стараетесь делать как можно больше, чтобы родители были вами довольны.
19. Вы обнаружили, что повторяете жизненный сценарий мамы, папы или других родственников.
20. Вы не можете полноценно заниматься своей жизнью (реализовываться, строить семью, занимать активную жизненную позицию).
21. Родители активно включены в личную жизнь вашей нуклеарной семьи, и это зачастую не идёт вам на пользу (нуклеарная семья- семья, состоящая только из супругов или супругов с детьми).
22. Вы не можете полагаться на себя, своё мнение, решения, чувства. Вы больше верите другим, чем себе.
23. Во взрослом возрасте кто-то может вас отчитать, наказать, чего-то лишить, что-то запретить.
24. В контакте с людьми старше вас вы чувствуете неуверенность, страх или протест.
25. Ваша цель – не быть как мама (или как папа).
26. У вас есть чувство превосходства над родителями. Вы чувствуете себя умнее, разумнее, правильнее.
27. Вы чувствуете, что нет никого важнее и лучше мамы или папы (как женщина, выбирая мужа, сравнивает его с идеальным образом папы); никто не может даже сравниться с вашими родителями (или родителем).
28. У вас отсутствует ощущение полной ответственности за качество своей жизни.
29. Вы терпите в отношениях с родителями то, что ранит вас.
30. Вы чувствуете себя маленьким ребёнком в теле взрослого.
31. Вы думаете, что без родителей не сможете жить.
32. Вам постоянно нужно подтверждение того, что с вами всё в порядке, что вы нужны, важны и любимы.
33. Вы стараетесь быть идеальным ребёнком.
Если дать мне волю, я могу ещё очень долго продолжать этот список, но, думаю, эти пункты уже позволят определить степень сепарации и будут служить для вас опорными точками, которые помогут отслеживать, в чём вы продвинулись и чему ещё нужно будет уделить внимание.
Если вы обнаружили, что ответили «ДА» на большую часть пунктов, умоляю вас, не проваливайтесь в самобичевание. Похвалите себя за то, что сейчас вам хватило смелости и внутренних сил пойти в эту тему, помочь себе проходить сепарацию и становиться счастливее.
Скажите себе: «Да, сейчас так. Хорошо. Я выбираю начать с этим работать. Моей вины в этом нет, но есть ответственность, и я её беру».
Мой список пунктов может быть вам подсказкой, но для определения своей точки А вы можете вписать свои личные утверждения, отличающиеся от перечисленных.
Далее нужно прописать вашу точку Б – то, к чему вы в итоге хотите прийти. Определение точки Б не менее важно, чем определение точки А, так как оно позволяет сделать процесс сепарации целенаправленным и отслеживать изменения.
Обозначить точку Б помогут следующие вопросы:
– Как вы поймёте, что проходите сепарацию?
– Что для вас будет показателем положительной динамики?
– Что именно изменится в процессе сепарации?
– Как вы хотите начать себя чувствовать?
Возможно, вы захотите вписать что-то своё. Дерзайте! Единственное, от чего я хочу вас предостеречь, – от определения точки Б из обиды, исходя из стремления к равнодушию, а также из желания изменить других людей. Например, «Конфликты с родителями больше не будут меня задевать, мне будет всё равно» = «Я хочу не чувствовать», «Мама начнёт меня понимать и поддерживать» = «Я не хочу меняться, я хочу, чтобы изменились другие». Описывая точку Б, опирайтесь только на желанные изменения в своей жизни, в своих реакциях, поведении и восприятии, а не на изменение других.
О чём ещё важно сказать в начале. Сепарация – это процесс, который можно сравнить со снятием слоев с луковицы. В этом процессе мы сталкиваемся с разными чувствами, проживаем их, учимся чему-то, осознаём, делаем выводы, пробуем новое. И мы будем двигаться в этом последовательно, поэтому не торопите себя, пожалуйста, и с уважением относитесь к своим внутренним процессам.
Ну что, информации много. Давайте разбираться в ней по порядку.
СЕПАРАЦИЯ В РАЗНЫХ КУЛЬТУРАХ
Сепарация – это естественный биологический процесс. В природе он присутствует у всех видов животных, а если не происходит, то, как правило, не научившийся самостоятельности, детёныш погибает после смерти матери.
Являясь частью живой природы, люди с древних времен понимали важность процесса сепарации и помогали следующим поколениям пойти в него, создавая ритуалы и традиции перехода во взрослую жизнь.
Вообще наша психика любит ритуалы: они становятся точкой, с которой начинаются изменения. Ритуалы помогают найти опору, осознать переход, согласиться с происходящим, справиться с ощущением неопределенности, которая, в свою очередь, рождает беспокойство и тревогу – чувства, хорошо знакомые человеку на разных стадиях сепарации.
В любой культуре есть множество ритуалов, и все они связаны со значимыми событиями: свадьбой, совершеннолетием, днём рождения, смертью, переездом, началом менструации, чем-то новым или завершающимся. Некоторые из ритуалов вхождения во взрослую жизнь и сепарации вам наверняка знакомы.
Бар-мицва (у девочек – бат-мицва) – момент перехода ребёнка из детства во взрослую жизнь, когда даётся обет следовать заповедям и нести ответственность за свои поступки.
В некоторых культурах Индии мальчики дают обеты родителям, учителю и обществу, то есть тоже начинают нести ответственность. Сепарация не означает, что человек теперь один: она означает, что он живет в обществе, по законам Бога, уважая родителей.
Инуиты отправлялись в пустыни с отцами и учились навыку охоты и выживания, становясь мужчинами.
Удмурты отправляют подростков с пустыми вёдрами к соседям, чтобы те набрали продуктов: мол, если может сварить кашу, – значит, не пропадет. Во многих других культурах ритуал взросления подразумевал смену одежды или прически (стрижки).
На Руси инициаций и ритуалов сепарации было несколько, и проходили они в разном возрасте детей, включая в себя в качестве отправной точки пострижение, сажание на коня, состязания и подпоясывание у мальчиков, заплетение косы – у девочек.
Все эти ритуалы были большим подспорьем для перехода на новый жизненный уровень. Поэтому современным подросткам проходить все этапы сепарации сейчас сложнее: им просто не хватает для этого точек опоры и помощи старших.
ИСТОРИИ ОТСУТСТВИЯ СЕПАРАЦИИ
Что же, помимо отсутствия опоры, больше всего мешает сепарации? Вы удивитесь, но это – наши ощущения и чувства.
Я приведу примеры, чтобы было понятнее.
Инна, 26 лет.
Инна не может начать работать и живёт с родителями. Она очень хочет открыться миру, реализовывать себя, писать и продавать свои картины, но когда Инна думает про это, то её одолевает тревога.
Тревога и страх для неё непереносимы, поэтому, чтобы не столкнуться с этими чувствами, она не идёт в процесс сепарации.
Внутри у Инны постоянное «тяни-толкай». Нереализованная потребность в проявлении себя даёт сильное напряжение и тревогу, но и столкнуться со страхом проявления она тоже не может решиться.
Инна не выдерживает собственной тревоги.
