скачать книгу бесплатно
Марина, 37 лет.
Марина хочет иметь высокий доход, и в целом у неё есть всё для того, чтобы прийти к этой цели. Но, как только у неё появляется что-то дорогостоящее, ценное, красивое, не только полезное, но и просто приносящее много удовольствия, – её радость длится недолго. Марину сковывает, её плечи сгибаются, лицо грустнеет, и она начинает испытывать чувство вины за то, что у неё всё это есть, а у мамы, которая всю жизнь живёт с алкоголиком и не смогла реализоваться, этого нет. И тогда чудесным образом у девушки срываются сделки, ломаются вещи или она заболевает.
Марина не может отпустить вину.
Анна, 28 лет.
Цель жизни Анны – не быть «как мама». Но в свои 28 она внезапно обнаружила, что в её жизни всё сложилось абсолютно так же, и чем больше она пытается не быть, как мама, тем сильнее становится на неё похожей. И вот она так же, как и мама, уже вышла замуж за холодного человека, исчерпала себя попытками оживить его, чтобы получить тепло и любовь, забросила уход за собой, истощилась и чувствует разочарование. А ещё больше тяжести ей добавляет злость на маму и несогласие с тем, как она продолжает жить.
Анна не может отпустить злость.
Игорь, 32 года.
Игорь – красивый, успешный мужчина. Но мало кто знает, что он страдает от панических атак, а морально и физически так истощён, что чувствует себя пустым. Успех, к которому он всегда так сильно стремился, уже не приносит ему удовлетворения, и теперь, кажется, он потерял всякие ориентиры в жизни. Что привело его в такое состояние? Искреннее детское желание, чтобы папа одобрил и сказал «Ты – молодец. Я горжусь тобой». А так как за все свои годы Игорь так и не получил этого признания, его съедает чувство собственной недостаточности и стыда за неоправданные надежды, под которыми кроется подавленная злость на отца.
Игорь не выдерживает стыд и подавляет злость.
Это вымышленные истории, но вы наверняка лично знаете людей, для которых они вполне реальны. Что объединяет эти четыре рассказа?
Отсутствие сепарации и СВОЕГО жизненного пути.
Что мешает их сепарации? Чувства.
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА
Вообще чувства и эмоции – это то, что делает нас по-настоящему живыми, то, что делает нас людьми. Чувства и эмоции помогают ориентироваться в жизни, понимать своё отношение к чему-то, реагировать сообразно ситуации. Проблемы начинаются тогда, когда эмоции оказываются подавленными и не могут найти выход, или же когда человек не может их отпустить.
Есть очень интересная информация об этимологии слова emotion, которая хорошо показывает смысл самих эмоций. В русском языке слово «эмоция» известно с конца 19 века, откуда пришло из французского, где оно означало «волновать, возбуждать». В английском это слово было связано с действием, т.к. motion переводится именно как движение (в некоторых источниках «движение души»), и латинское movere тоже означало двигаться.
Это говорит о побудительной функции эмоций, о том, что они приводят в действие человека. А то, что связанно с действием, связано и с энергией.
И так как в соответствии с законом сохранения энергии ничто не появляется из ниоткуда и не пропадает в никуда, важно понимать, что, если у человека возникла эмоция, – значит, выработалась энергия НА ДЕЙСТВИЕ. Если действия не произошло (не защитились, не сказали, не порадовались, не создали что-то, не заплакали, не ушли, и так далее), то энергия осталась нереализованной. «Застрявшие» эмоции всегда видно в теле: оно становится жёстким, деревянным, в нём появляется много блоков, зажимов, скованности, напряжения.
Вот поэтому все и говорят о том, что подавлять эмоции – не лучшая идея.
Но дело в том, что у нас правда есть ситуации, где эмоции не могут быть открыто выражены. Тогда на помощь приходят разные виды терапии, спорт, танцы, пение, массажи, остеопатия, творчество, физическая работа. Вообще любая работа с телом будет полезна. Но – да, этим нужно заниматься, а не только знать. Об этом мы ещё поговорим подробно.
Иногда тело само показывает, что ему нужно и что поможет. Многие говорили, что в какой-то момент начинают очень сильно хотеть на массаж, в баню, на танцы, побегать, на бокс. Главное, быть внимательным и слушать себя.
А теперь давайте по-отдельности разберём наши эмоции, выясним, как они мешают сепарации и что с ними делать. И начнём мы с обиды.
ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ
Сильнейшее чувство, мешающее сепарации, – это обида.
Обида обычно возникает в ответ на причинённое оскорбление, несбывшиеся ожидания и надежды, нанесение вреда. Будучи сложным и многогранным чувством, она включает жалость к себе, иногда беспомощность, злость на обидчика, раздражение, разочарование, боль.
Уже по этому описанию становится понятно, что это невкусный винегрет из эмоций. А ведь зачастую люди живут в нём годами, барахтаются в этом хитросплетении чувств и не могут, а иногда – и не хотят найти выход.
Что ж, а он всё-таки есть. Но для того, чтобы его найти, нужно знать ловушки обиды, уметь их замечать и не попадаться на них.
В чём заключаются ловушки обиды?
1. Обиженный человек считает, что с ним поступили несправедливо, но не выражает свою злость, оставляя её внутри. Не выражают злость, как правило, из страха (быть отвергнутым, покинутым, лишённым любви, потерять ощущение своей «хорошести», получить ответную негативную реакцию и не справиться с ней). А если есть страх перед кем-то, значит, этого человека поставили выше и сделали больше, важнее, сильнее. Находясь в коммуникации не на равных, делая кого-то «больше», человек автоматически встаёт в детскую позицию. Поэтому говорят, что обида – это детское чувство. Взрослые не обижаются, они злятся и каким-то способом решают для себя проблему. Это применимо к коммуникациям с партнером, коллегами, начальством, друзьями, родственниками.
Но в семейной иерархии вы и правда находитесь в детской позиции по отношению к родителям. Так что же делать? Помнить, что детям тоже можно злиться, выражать несогласие, защищаться, а не просто обижаться и ждать, что родитель всё осознает и изменится.
2. Если обида основана на неоправданных ожиданиях о том, каким другой человек должен быть и как должен поступать, значит, она опирается на ложное представление, выдумку, иллюзию, заблуждение. Она не опирается на реальность. Как говорится: «Сама придумала – сама обиделась». Тогда возвращение в реальность и видение того, как на самом деле обстоят дела, может быть болезненным, но очень терапевтичным.
3. Обида может быть сложной формой контакта. Переживая обиду, человек обманывает сам себя. Он играет в молчанку, хотя на самом деле хочет контакта с другим человеком (хочет контакта от него). Получается абсурд. Хочу контакта – отдаляю человека и молчу. А ведь в таком молчании очень много посланий. «Увидь, что мне плохо!», «Помоги мне!», «Обрати на меня внимание!», «Подойди ко мне!», «Изменись!».
4. Обида делает другого плохим, поддерживая свой образ «хорошего» и таким образом помогая возвыситься над человеком.
Если убрать из описания ситуации оценку «хороший-плохой», её можно увидеть в абсолютно другом свете, и начать понимать причины поведения и поступков другого человека и свои собственные.
5. У человека, который испытывает обиду, может складываться ощущение, что она уйдет только в том случае, если другой изменится сам, изменит своё поведение, поменяет отношение. В остальных случаях обида остаётся. Но это ложный путь: другой человек не может дать или убрать у вас обиду, потому что это ваше чувство, оно не чужое, оно находится внутри вас.
Это неоднократно проверено на практике.
Многие люди, чьи родители были строги с ними, критиковали, наказывали, делали больно, были убеждены, что им необходимы извинения, чтобы их обида ушла. Некоторые родители и правда просили прощения. У всех ли после этого ушла обида? Нет! Чаще всего, как ни удивительно это для самих обладателей обиды, она остается целёхонькой и никуда не девается.
Серьёзные ловушки, правда?
Несмотря на всё это, обида ведь вполне реальное чувство, притом довольно сильное. Вы ведь правда её испытываете, страдаете от неё.
Это чувство бывает очень разным, и причины его возникновения могут различаться. В зависимости от них помощь себе будет выглядеть тоже по-разному.
Обиду, как и любое другое чувство, в первую очередь необходимо признать и дать себе просто прожить. Можно сесть и искренне погрустить, поплакать о том, чего не было, чего не случилось, но делать это не для того, чтобы пострадать, провалиться в обиду и в очередной раз сделать вывод о том, что родители плохие. Нет. Делать это можно, настраиваясь на то, что вы плачете, чтобы дать себе прожить это чувство и начать освобождаться от него, потому что именно вам тяжело носить его в себе день ото дня.
Возможно, вы будете возвращаться к этому проживанию время от времени, но в любом случае это будет более благотворно, чем просто носить обиду внутри.
Если само по себе проживание обиды не меняет ситуацию, и вы продолжаете возвращаться к бурной реакции, то следующие пункты – для вас.
1. Выразите гнев.
Если вернуться к утверждению о том, что взрослые не обижаются, а злятся, то по этой логике в первую очередь необходимо выразить гнев.
Выразить гнев не означает, что вы идёте и орете на родителей, в красках описывая, как они испортили вам жизнь. Но вы можете сделать это наедине с собой.
Если вы много лет сдерживали свою злость, а потом дали себе разрешение выражать её, то будьте готовы к тому, что маятник может качнуться в обратную сторону и гнева польётся столько, что вы удивитесь сами себе. Вы можете хотеть орать, рычать, ломать что-то, материться, стучать кулаками и топать ногами. И в этом случае важно дать себе возможность безопасно прожить все поднимающиеся чувства и помнить, что так будет не всегда и в какой-то момент вы найдёте золотую середину между «молчать» и «кричать».
Что поможет прожить гнев: бить кулаками подушку, громко петь, протягивать гласные звуки, кричать так громко, как только можете (и там, где это возможно), намочить большое полотенце и выжимать его досуха, рвать бумагу, комкать её и с силой бросать в стену, кидать в стену картонную коробку, громко и быстро дышать, трястись, дрыгаться, бить воображаемую грушу, бить реальную грушу, завязывать на широкой ленте узлы и туго-туго их затягивать, прыгать, бегать под агрессивную музыку, потратить поднявшуюся энергию на то, чтобы что-то создать/сделать, писать письма, в которых вы разрешаете себе выразить все чувства. Делать всё из списка можно до ощущения «фух, отпустило».
Пусть в начале вам будет неловко или даже стыдно. Просто продолжайте. Если вы искренне разрешите себе выразить чувство, ощущения будут меняться. Например, злость перейдет в слёзы и боль (её тоже важно продолжить проживать и выражать), или наоборот – иногда сначала идут слёзы, а только потом поднимается злость.
Можно ли выразить злость лично родителям?
Нужно хорошо понимать, что для каждого разговора есть своё место и время. И порой важно довериться внутреннему ощущению готовности провести этот разговор.
Правила простые. Постарайтесь не переходить на личности и не давать оценку действиям другого, но говорите о своих чувствах и о том, как при этом было вам и как вы это воспринимали.
– «Мама, мне очень больно от того, что… я почувствовала себя…».
– «Папа, когда ты говорил мне… я воспринимала это так, будто ты меня не любишь и я тебе не нужна».
– «Мама, я очень злилась, когда ты поступала так со мной, но не могла выразить это, потому что боялась, что ты отвернешься от меня, а я так нуждалась в тебе».
Что ещё означает «позволить себе злость»? Напоминаю, что злость – это не только крики и ругань. Позволить себе злость, позволить себе проявить агрессию, – это ещё и про то, чтобы защитить себя и занять свою сторону. Это значит, что, если в вашей жизни продолжаются ситуации, когда близкие люди вас критикуют, оскорбляют, унижают, делают вам больно, то вы больше не позволяете этому происходить. Вы больше не даёте себя в обиду, не даёте на это согласие, а занимаете свою сторону. Вы не соглашаетесь, и не добиваете себя мыслями вроде «наверное, они правы». Если вам больно, вы защищаетесь и не даёте эту самую боль себе причинять. Тогда и обида будет не нужна. Вместо неё будет действие.
Проявить агрессию – это сказать «Нет», сказать «Стоп», сказать «Мне больно, со мной так нельзя», «Мне это не подходит», «Мне это важно», и так далее.
Пообещайте себе больше не давать себя в обиду. И это касается не только отношений с родителями.
2. Сделайте другой вывод.
Наши выводы – это такая штука, которая может кардинально испортить жизнь, а может её восстановить.
Мы делаем очень много выводов каждый день. Часто это происходит автоматически, так, что мы даже не замечаем.
Примеры негативных выводов: «Эта женщина долго смотрела на меня, значит, со мной что-то не так», «Любимый не позвонил мне сегодня, значит, он про меня не думает (он охладел ко мне, я ему не нужна)», «Подруга не отвечала два часа, значит, она на меня обиделась», «Я не смогла справиться с поручением, значит, я бездарная».
Знакомо?
Такие же выводы мы делаем в коммуникации с родителями. Парадокс в том, что мы можем опираться на выводы, сделанные годы, а то и десятки лет назад. Десятки! Представляете? Хотя уже изменилась сама среда, окружение, отношения, изменились и вы, и родители.
Я приведу примеры негативных выводов и того, на что их можно заменить. По этой аналогии вы можете проанализировать свои собственные выводы и изменить их на более рациональные, реалистичные, не драматичные и помогающие.
– «Мама и папа развелись – значит, я ненужный» / «Мама и папа развелись, значит, они не смогли построить отношения друг с другом, а я здесь ни при чём. Для них я остаюсь ребёнком, а они – моими мамой и папой»
– «Мама меня постоянно критиковала, значит, она меня не любила» / «Мама меня постоянно критиковала, значит, я не была ей безразлична, она переживала о том, чтобы у меня все получалось и в дальнейшем хорошо сложилось в жизни, но она не умеет поддерживать и направлять другим способом. Это значит, что и с ней в детстве обращались так же. А обо мне это ничего не говорит».
– «Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, я ему безразличен» / «Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, папа не умеет хвалить и поддерживать, и это очень грустно, конечно, но это не значит, что я ему безразличен».
– «Мама постоянно недовольна, значит, я виновата, что недостаточно хорошо и много делаю» / «Мама постоянно недовольна, значит, мама не взяла ответственность за свою жизнь и не может сделать её счастливой и удовлетворяющей, а я здесь абсолютно ни при чем. Не мама определяет, что и сколько мне делать».
Понимаете логику?
Попробуйте в своей ситуации сделать новый вывод о себе и о своих родителях.
3. Определите потребность, которая стоит за обидой.
Для определения потребности нужно продолжить предложение «Я обижаюсь, потому что хочу…/ …для того, чтобы».
И ответы здесь будут абсолютно разными. Кто-то хотел любви, близости, одобрения, тепла, похвалы и признания, кто-то хотел безопасности, свободы, чувства принадлежности.
После того, как вы определили важную для себя потребность, необходимо реалистично оценить, точно ли всё это вам не дают (или родители проявляют любовь, но вы от неё закрываетесь, не считываете, не берёте её, потому что она не в той форме, в которой бы вам хотелось), и могут ли в принципе родители это дать.
Иногда очень полезно бывает увидеть и признать, что ваша потребность не может быть закрыта так, как вы бы хотели, и теми, кем бы вы хотели. От этого осознания может стать очень грустно, но это лучше, чем опираться на выдумку, фантазию о том, как оно должно быть, и каждый раз обжигаться о реальность. И тогда согласие с тем, что есть и чего нет, приносит мир душе и помогает быстро отпустить обиду.
Если же вы видите, что то, чего вы так хотите, у вас правда в сильном дефиците, вы остро в этом нуждаетесь, – это означает, что вы кое-что упустили. А именно то, что давным-давно можете давать себе это сами.
Если не начать закрывать важные потребности самостоятельно, то остаётся фоновое чувство «недостаточно», «мне не хватает», «мне плохо без…», «мне нужно, чтобы другие», «мне очень это нужно». Но безопасность, близость, свободу, проявленность, заботу человек может в большой степени обеспечить себе сам. Задайте себе вопрос, почему вы лишаете себя всего этого?
4. Поработайте с ожиданиями.
Наши ожидания и долженствования, как и наши выводы, влияют на качество жизни, уровень напряжения и общую удовлетворённость. Чем больше ожиданий и долженствований, тем труднее, тем больше несостыковок с реальностью, тем больше раздражения, обиды и гнева, разочарования и эмоциональных взрывов.
Долженствования – это такая планка, с которой человек сверяет все проявления других людей, и, если до планки они не дотягивают, то заявляет им, что они плохие и неподходящие.
Долженствования и ожидания невыгодны ещё и тем, что они заставляют человека жить в своих представлениях, мечтах, фантазиях, не опираясь на то, что происходит на самом деле. В этом случае просто невозможно заметить и взять то, что близкие могут дать и дают, оставив себя в режиме ожидания того, что хочется.
Постоянное балансирование между желанными ожиданиями и обесценивающим представлением крайне мешает человеку расслабиться и начать просто жить. Поэтому я предлагаю вам упражнение, которое поможет перестать разрываться между двумя крайностями и тратить на это энергию.
Техника «ИОР (ИДЕАЛЬНЫЙ. ОБЕСЦЕНЕННЫЙ. РЕАЛЬНЫЙ)»
Вы можете выполнить эту технику как для себя, так и в отношении других людей (родителей, партнёров/супругов, детей, друзей и т. д.). В данном случае мы разберём её на примере работы с образом мамы.
1. Если вы склонны к идеализации и постоянно ставите высокую планку, то попробуйте описать тот идеальный образ родителя, о котором вы мечтаете в своём воображении, тот, который жаждете получить, злясь и обижаясь, если этого не происходит.
– Какой мама должна быть?
– Какими качествами она должна обладать?
– Как должна общаться с вами?
– Как ей строить свою жизнь?
– Что она должна делать для вас?
Или просто продолжите предложение «Моя идеальная мама…».
2. Чаще всего люди, которые склонны жить ожиданиями, при отсутствии желаемого могут проваливаться в другую крайность – принижение и глобальное обесценивание. Попробуйте обозначить, как выглядит образ родителя, обесцененный вами. Чаще всего он возникает, если вы обижаетесь и злитесь. Когда вы смотрите на родителя сквозь эти чувства, каким вы видите и воспринимаете его?
Здесь, скорее всего, будет много обобщений.
«Она всегда…»
«Она никогда…»
«Я ничего от неё не получаю…»
«От неё только один негатив, критика или жалобы…» и пр.
3. А теперь попробуйте посмотреть на родителя не из описанных крайностей. Если не идеализировать и не обесценивать маму, какая она на самом деле? Какая она целиком (если не делить её на «только хорошую» и «только плохую»?
Если вы зацеплены за первый образ («только хорошая»), то наверняка в вас много напряжения по этому поводу; если за второй («только плохая») – много злости и обиды. Третий образ помогает войти в более спокойное состояние и перестать разрываться.
Иллюзия обиды из-за собственных ожиданий состоит в уверенности человека, что его родители (или другие близкие люди) МОГУТ быть такими, как он хочет, СПОСОБНЫ дать ему то, что он хочет, то, что ему нужно, но НЕ ДАЮТ. Отсюда в голове начинают роиться мысли, и ум пытается найти ответ на вопрос «Почему?», «За что?», «Что со мной не так?», «Почему они не могут по-другому себя вести?», «Они что, меня не любят?».
