скачать книгу бесплатно
– Оргазм, – ответил Леший.
– С мухомором. – Добавил я.
– Отлично, вот и место освободилось! – Иванушка радостно прыгнул на диван.
– Ты, что!? – Возмутился Леший. – Нельзя её на полу оставлять. Запнёшься, лбом ударишься, а ты и так дурачок, а ну, помоги её поднять.
Они вместе подняли Бабу Ягу и положили на диван.
– Что же делать? – задумался Леший. – Через час корпоратив троллейбусного автопарка, придут уважаемые кондуктора, их с восьмым марта надо поздравлять, а у Бабы Яги игровой блок на тридцать минут.
– Серёжа, может, ты за неё на сцену выйдешь? – Предложил мне Дурачок.
– Да я как-то не особо…– Попытался я отказаться. – Что я буду делать тридцать минут?
– Йогу, покажи «Йогу 23», ты же хвастался, что у Сидерского* занимаешься, а он такого шанса, для распространения йоги в массах не упустил бы. – Иванушка понюхал Подарок короля обезьян, но заваривать не решился, отложил в сторону. – Представь, как это креативно, будет Баба, но только не Яга, а Йога. – Леший поднял одну ногу вверх. – Покажи пару упражнений и всё.
– Да они не смогут, упражнения сложные. – Мне не очень хотелось выходить на пьяную публику.
– Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока танцоры не придут Славик и Пашка. В основном, они тут кассу делают. – Ради смеха Иванушка прошёлся танцевальной походкой. – Во поле берёза стояла.
– Давай, Серёжа, поучаствуй. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.
– Сколько? – Я посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.
– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.
______________________________
*асур (снскр.) – демон
**Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside.Chillibow, chillibow, chillibow. Fire!!! Fire!!! (англ.) Выключите свет и закройте глаза. Почувствуйте энергию внутри. Чиллибоу. Огонь!!! Огонь!! – «Fire» – песня немецкой группы Scooter, выпущенная в 1997 году.
*** за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник, исполняла Ала Пугачёва.
*Сидерский, Андрей – в конце 90-х. прошлого века сумел вывести йогу на новый уровень популярности, основатель метода «Йога 23», переводчик Карлоса Кастанеды.
Концерт
Я сидел за кулисами в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. В это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально по этому случаю, он называл их «Стихи собственного приготовления».
– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал он.
Прозвучали аплодисменты.
– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.
И Леший начал читать с интонацией пьеро:
– Сегодня падал снег
На светофор, на кобылу, на берёзу,
Вылеплю из снега розу
И подарю бабе снежной
К зайке солнечному нежной…
Есть троеточие в этой истории,
Кто-то подарил бабе магнолии
И открытку с Восьмым марта,
Думая, что откроется в снежном сердце
Доверия карта.
… Три точки стоят в истории занозой,
Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.
Светофор красный горит,
Авто на перекрёстке стоит.
Вот вам вывод или логики связь:
Легче любой кобыле,
Когда баба в автомобиле.
Леший закончил. По лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, хотя бы жидкие овации, но зал молчал. Из-за дальнего столика, где кучкой сидели кондуктора, встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина с пухлыми губами накрашенными ярко-красной помадой. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:
– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.
Как вас зовут, поэт банала?
Что молчите? Потеряли запас словарный?
Дарю вам псевдоним Бездарный.
Что за Клара, что за Роза?
Вам подходит только проза.
Я не видала рифмы страшней
Стиль этот дактиль, а может хорей?
Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.
– Этот стиль не хорей и не дактиль,
Вы правы он страшный, как птеродактиль.
Серебряный век прошёл уж давно,
Возможно пишу я не слишком цветно,
Зато запором не страдаю,
Вам поцелуйчик посылаю.
И он послал воздушный поцелуй.
Кондукторша ему отвечает:
– Хочу кинуть в вас салатом,
Ваш поцелуй пропитан ядом.
В сердце от него одно лишь жженье,
Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!
В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.
– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.
Но глаза его говорили:
– Что ты препёрся, ещё рано.
– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.
– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.
– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.
Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?
– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.
– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.
Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.
– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.
Женщины подняли брови, а потом нахмурились.
– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?
– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.
– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.
Женщины выполнили задание.
– Чувствуете, как разглаживаются морщины?
– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.
– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…
И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:
– Селфи, я и гиббоны.
Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Но в тот вечер я просто подумал, что Леший переборщил с мухомором в чае.
Счастливый от своего выступления я вернулся в каморку.
– Молодец, хорошо отыграл. – Похвалил Леший. – Только, что ты раньше времени на сцену вылез?
– Подумал, что тебя спасать надо от той толстой поэтессы.
– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подставное лицо, Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?
– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.
– Она и тебе помогала, реплики вставляла. – Подтвердил Иванушка.
Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца из ансамбля русской пляски "Ветерок". На них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.
– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. Всё должно быть по-американски. – Леший явно был недовольным.
– Да, мы на такси прямо из филармонии. – Начал оправдываться Славик.
– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показал знак «Ок» Пашка.
– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.
На сцену вышел Леший и объявил:
– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Славик и Пашка!
