Ловушка времени

– Жаль, что ты, Але-Кса, этого не видел! – воскликнул он, и лицо его вдохновенно озарилось. – Ох, какое было захватывающее зрелище! А ноныче?.. Эх-ма! Всё вырождается, всё мельчает. О времена, о нравы!..

Я вспомнил знаменитое «О темпоре! О морес!» и мысленно осудил древних римлян за плагиат. Зря они приписали себе эти крылатые слова – за многие тысячи лет до Ромула и Рема их с полным знанием дела употреблял питекантроп Ть-Фу. Я тому свидетель, что могу подтвердить в любом суде.

А он между тем продолжал изливать свою желчь:

– Сейчас развлечься почти нечем. Правда, на прошлой недели выдался сравнительно весёлый денёк. Но жаль, всего один. Увы.

Я попросил его рассказать и он, часто позёвывая, скучнейшим голосом поведал следующее…

В пещеру Ык-Воока забрался саблезубый тигр, который загрыз его тёщу, в один присест слопал весь запас мяса и залёг подремать.

Ык-Воок в это время находился на охоте. Племя с интригующим интересом ожидало его возвращения, забросив все текущие дела. Волнение многочисленных зевак достигло апогея, когда ничего не подозревающий хозяин беззаботно вошёл в своё жилище. Соплеменники мысленно уже простились с ним, но история имела неожиданный финал: приход клыкастого визитёра поначалу смутил Ык-Воока, но радость по случаю избавления от тёщи придала ему столько сил, что он в продолжительном и весьма захватывающем поединке голыми руками придушил тигра и, выскочив из пещеры, пустился в дикий пляс. Долго Ык-Воок не мог прийти в себя и поверить, что тещи уже нет…

– Да, запоминающийся тогда выдался денёк, – вздохнул Ть-Фу, – не то что сегодня! Не знаешь, куда руки приложить, кому морду набить? Напился бы, да на какие шиши? Вождь Бя-Ка запретил продажу веселящего зелья. Эх-ма, ну и первобытная жизнь пошла!

Первобытные гении

…Окрестности потряс отчаянный вопль Ум-Ума, огромными прыжками улепётывающего от гогочущей толпы соплеменников. Но скоро они настигли его, свалили наземь и повязали по рукам и ногам.

Ть-Фу вприпрыжку помчался к ним, сверкая мозолистыми пятками, но его воодушевление и слабая надежда хоть немного развлечься тотчас же угасли, как только он узнал, что всего-навсего предстоит удаление зуба. Ум-Ум панически боялся боли и посему орава врачевателей решил операцию провести под общим наркозом.

Ть-Фу махнул рукой и намеревался было удалиться, но я его удержал, уговорил остаться, ибо решил поприсутствовать на данном мероприятии, она меня заинтересовала. Я хотел воочию увидеть уровень местной стоматологии.

Лекарь, поплевав на ладони, сноровисто взмахнул дубинкой и с шумным выдохом опустил её на голову пациента. Против ожидания, тот не свалился в спасительном обмороке, а завопил благим матом, и лишь повторный удар надолго вышиб из него сознание.

Ть-Фу мстительно потёр руки и радостно поведал мне, что вчера Ум-Ум категорически отказался одолжить ему порцию веселящего напитка, заявив, что все берут, но никто не возвращает:

– Так ему, скареде, и надо!

Тем временем знахарь молодецким ударом камня вышиб не менее десятка зубов пациента: они посыпались на землю, как горсть семечек. При осмотре больного среди них не оказалось – произошла фатальная ошибка. Лекарь меланхолично пожал плечами: мол, с кем не бывает, не ошибается только тот, кто ничего не делает. И не теряя присущего ему природного оптимизма, саданул по противоположной стороне челюсти… Отыскав в горсти выбитых негодный зуб, он с законной гордостью продемонстрировал его окружающим.

– Невыносимая скука! – зевнул Ть-Фу, потрогав свою опухшую губу.

Между тем безжизненное тело Ум-Ума волокли к хирургу: лечить размозженное темя. С радостным злорадством Ть-Фу припомнил, что вчера они с тем пропили весь хирургический инструмент и запас жил для сшивания ран.

Я пригласил Ть-Фу прогуляться, одному мне было бродить скучно. Не сразу, но он согласился.

На берегу речки милые детишки собирали булыжники для состязания в меткости, готовясь швырять их в цель, каковой они избрали голову задумавшегося чудака Эр-Ра. Именно про таких говорят, что они с натяжкой носят звание человека. Он отличался донельзя странным характером, постоянно выдвигал совершенно никчемные идеи, с точки зрения тукотумов: то намеревался собак приручить, то сеял зёрна, то пытался высекать искры, ударяя камнем о камень, то рисовал знаки, которыми пытался записать слова… Недавно он додумался до идеи колеса, бегал всю ночь и со сладострастным восторгом орал: «Нашёл!», переполошив всё племя. Группа отчаянных мужиков устроила ему «тёмную» – накрыла смрадной шкурой болотного козла и защекотала до беспамятства.

Ребятня зашла за спину Эр-Ра и принялась кидать увесистые камни в лысину изобретателя. После первого же попадания тот повалился без памяти, чем чрезвычайно разочаровал детишек. И они за это озлобленно попинали его ногами.

– Всё приходит в упадок, буквально всё! – сокрушённо покачал головой Ть-Фу. – Разве так мы веселились в наше время? Совершенно нет выдумки у современной молодёжи. Какая скука!..

Солнце повисло над горизонтом, тени удлинились.

– Уже и день, считай, прошёл! – опечалился Ть-Фу. – Совершенно ничем не примечательный день! Ужас! Скука, одна скука и ничего, кроме скуки. Серые-серые будни. Страх и ужас! Нет, если и завтра ничего не изменится, то пойду и утоплюсь. Это всё же куда лучше мучительных терзаний от скуки…

Теперь вы представляете, с каким безнадёжно унылым скептиком приходилось иметь дело? Он скучал постоянно, изо дня в день. Это походило на обязанность, если хотите, на хобби, которому он отдавался всей душой. Ть-Фу измотал меня постоянными припевами «пойду и утоплюсь!».

Однажды я вышел из себя. Привёл его к реке и предложил осуществить своё намерение. Он поначалу зажегся этой идеей, но потом опять впал в привычное уныние и, побрюзжав на ветреную погоду вкупе с холодной водой, покрутил пальцем у виска: «Дурак я, что ли, лезть в такую воду, она просто ледяная – разве что льдины не плавают!..» И ушёл умирать от скуки в свою пещеру.

Я был взбешён и крайне разочарован. Конечно, вода в реке была не как у меня дома в ванной, но утопиться при желании в ней было можно, что уж тут особенно привередничать!..

Но это крайности, а в общем Ть-Фу немало забавлял меня своей стойкой меланхолией и поразительной способностью находить у самого светлого явления тёмные стороны…

Если я любовался первобытным лесом и хвалил тишину, то Ть-Фу непременно бурчал: «Это потому, что охотники в нём всю дичь перебили». Как-то я принёс ему половину корчаги веселящего напитка, но он недовольно поморщился. Я спросил:

– Чем же ты недоволен на сей раз? Посудина ещё наполовину полна!

– Увы, она уже наполовину пуста! – вздохнул неисправимый скептик, первобытный философ, почти Сократ. Правда, весьма плохой Сократ…

Между прочим, это именно он обнаружил пятна на солнце. Оформить на это патент Ть-Фу, конечно же, не додумался, а посему остался безымянным гением истории.

А вот другой мой приятель Ту-Дыка в отличие от него был жизнерадостным, компанейским парнем. Но у него имелась одна трудно разрешимая проблема: трещина в стене пещеры. Она появилась давно. Незаметно ширилась, ширилась и скоро в неё можно было просунуть ладонь. Жена Ту-Дыки забеспокоилась, он же обрадовался: свежий воздух поступает в пещеру, дышать коим полезно для здоровья. Но супруга всё же заставила мужа сходить в пещероуправление. Там ему пообещали произвести ремонт, как только прекратится усадка пещеры.

– Вина строителей, – объяснили ему. – Они не утрамбовали должным образом грунт перед сооружением пещеры, отсюда усадка и, следовательно, трещина.

Ту-Дыка не унывал, а заткнул трещину травой и листьями, но сие помогло лишь на время. Трещина росла и через неё начали полчищами лазить тараканы и крысы.

Питекантроп поспешил опять в пещероуправление.

– Это естественный процесс, – сказал ему тамошний начальник. – Я же объяснил вам первобытным языком: оседает грунт, идёт усадка. Вот закончится она – тогда и произведём ремонт.

Ту-Дыка самолично завалил трещину камнями, но она росла… Ею начали пользоваться соседи как кратчайшей дорогой к нему, в ней играли детишки, хранилось старое барахло. Здесь отсыпался после запоев Ту-Дыка.

Супруга неведомым образом достала доски и попросила мужа заколотить трещину, но он в пьяном кураже обменял их на веселящий напиток и гудел потом неделю. Да столь усердно, что ему стали мерещиться птеродактили.

Однажды утром выяснилось, что саблезубый тигр выкрал через трещину жену. Впрочем, некоторые поговаривали, будто бы её умыкнул какой-то холостяк. Всё может быть! Истина же мне неведома.

Это произошло незадолго до моего появления в племени.

Ту-Дыка ходил немытый, нечёсаный, в изодранной шакальей шкуре, но ничуть не унывал. Не в пример нытику Ть-Фу он был неистощимым оптимистом. Его любимой присказкой были слова: «Нету худа без добра». А я ему подарил другую – «Провались земля и небо, я на кочке проживу!» Она в точности соответствовала его жизненному кредо. Он облобызал меня в порыве буйной радости и с той минуты повторял эти слова чуть ли не ежеминутно.

В жару Ту-Дыка радовался, что сейчас не зима и что он не мёрзнет. А в лютый холод он, несомненно, довольно приговаривал, что зато не изнывает от зноя, не истекает потом. Да и мух с комарами нет, просто прелесть!..

И исчезновение супруги комментировал через самые розовые очки:

– Это даже хорошо, что её больше нет рядом: значит, никто не сможет наставить мне рогов. Да и скандалов не закатывает, как обычно. Живи – не хочу! Эх, провались земля и небо, я на кочке проживу!..

На негативные стороны жизни он практически не обращал внимания, чем весьма радовал меня. Кроме одного случая, о нём расскажу особо. По своему недомыслию я подарил ему шорты. Ту-Дыка в тот же вечер обменял их на веселящий напиток и напоил в дрезину половину племени. Вот в таком состоянии он вдруг вспомнил о жене, всех своих мытарствах с трещиной, взвыл и, ухватив увесистую палицу, помчался в пещероуправление столь быстро, что тень едва не отрывалась от его грязных пяток. Он намеревался отделать дубиной главу пещероуправления, но по дороге его перехватили. Ту-Дыка несколько минут буйствовал в дюжих руках соплеменников, а после сразу же проникся отличным расположением духа. Давясь смехом, он восторженно орал:

– Как хорошо, что я его не изуродовал, а то бы пришлось сегодня и съесть негодяя! Я же так напился, что даже и кусочка не могу проглотить!

Сегодня же он ходил, мучаясь ужасной головной болью, и радуясь. Поймав мой недоумённый взор, он почти ликующе прокричал:

– Если болит голова – значит, она у меня есть! Как здорово! Провались земля и небо, я на кочке проживу! Без головы мне было бы куда хуже!..

Нет, такого оптимиста, как Ту-Дыка, ещё свет не видывал. Я часто говорил ему:

– Погляжу на тебя – ты сам себе отрада: не рябой, не кривой, а такой, как надо!

– Вот именно, вот именно, «как надо»! – вскричал восхищённый Ту-Дыка. – Кто же может быть мне отрадой, как ни я сам? Всё верно!..

Бя-Ка, Шиб-Зди и Еф-Ли

Нашли мы общий язык и с Бя-Кой, вождём племени тукотумов. Особенно после одного вечера, когда мы с ним на брудершафт сгрызли ляжку мамонта. Он проникся ко мне доверием и поплакался, сетуя на тиранию своей супруги, у которой находился под каблуком. Пожаловался, что она его саркастически именует «моя дрожащая половина». Обычно вождь был милым, безобидным человеком, но страдал в тяжёлой форме болезнью, свойственной многим общественным деятелям, – словесным поносом. Бя-Ка был способен ораторствовать часами: говорил с ужимками, весьма неумело подражая своим близким предкам. В такие минуты его ненавидело всё племя. Многие ярели, на глазах переполняясь злобой и готовы былиНо в остальном Бя-Ка оставлял весьма неплохое впечатление.

Довольно дружески мы общались с Гамлетом… простите, с Шиб-Зди. Я его про себя именовал Гамлетом после одного случая…

Тогда я проходил мимо, а он стоял, как обычно, навеселе, держа перед собой бутыль, которую временами встряхивал и заглядывал внутрь. Заинтригованный, я остановился. Шиб-Зди угадал вопрос в моём взоре, икнул и пьяно меланхолично пробасил:

– Пить или не пить? Вот в чём вопрос!

Меня его слова поразили до глубины души. Я подумал, что наблюдай это зрелище Шекспир, то начал бы знаменитый монолог Гамлета совершенно иначе, не захотел бы стать плагиатором.

– А в чём, собственно говоря, вопрос? – спросил я.

– Косорыловки-то осталось на самом дне, – пояснил он, – выпить ли мне её сейчас или оставить на похмелье?

– Что тут думать – соображать надо!

– Вот я и соображаю: то ли мне сообразить сейчас, то ли оставить на завтрашнюю соображаловку?

Я занимал позицию стороннего наблюдателя, поэтому мог судить легко и просто. Это его ум занимала нелёгкая проблема, которую он пытался решить. Я выпалил без особого раздумья:

– Завтра ещё нет, оно не настало – пей, веселись сегодня! А завтра будет новый день, придумаешь, где сыскать что-либо на похмелье.

– А ведь верно! – оживился Шиб-Зди. – Хорошо сказано, Але-Кса! Уважаю таких головастых!

Но тут же его взор затуманился:

– Но вопрос опохмелки остаётся: пить или не пить? Соображать или не соображать?

– Ну, оставь на утреннее похмелье! Утро вечера мудренее!

– Умно сказано мудрым человеком! – уважительно произнёс Шиб-Зди и даже пожал мне руку. – Но очень уж хочется выпить сегодня, немного до нормы не добрал!

– Извини, Гамлет, но мне пора идти: мавр сделал своё дело – мавр может уходить. Совет я тебе дал, а уж следовать ли ему – решай сам, тебе виднее.

И как он меня ни удерживал, ушёл. Потом мы не раз с ним общались, правда, он почти всегда был навеселе и постоянно терзался сомнениями: пить или не пить? А при конфликтах – бить оппонента или не бить? То после упрёков супруги по поводу излишней длины бороды – брить или не брить? Во времена приступов дикой скуки – выть на луну или не выть? Лезть на дерево за яблоками или не лезть? И так далее, и тому подобное.

Однажды я застал его у вкопанного столпа в предельно задумчивом виде. Поинтересовался:

– О чём задумался, детина?

Тут же внутренне съёжился, ожидая хлёсткого ответа: «Тебя, кобылу, увидал!..» Так обычно шутили мы в своё время. Потом вспомнил, что лошадей ещё не приручили, потому подобный вариант шутки просто отпадает: его не может быть, потому что быть не может…

Шиб-Зди повернулся ко мне, на лице его была написана невыносимая мука. Трагическим голосом он поведал свою беду-кручинушку:

– Не могу решить, обходить мне столб или не обходить? А ежели обходить, то лучше слева или справа?

– А ты перелезь или подкопайся.

Он чуть не заплакал, схватившись за сердце:

– Оказывается, это дело куда сложнее, чем я думал! Об этих способах я даже и не знал, не обдумывал. Ещё не обдумывал. Хорошо, что ты остерёг меня от легкомысленных действий. Нужно всё хорошенько обдумать.

И он тут же уселся на валун в позе мыслителя. Хотел сказать «роденовского», но до рождения Родена должны были ещё пройти десятки тысяч лет!..

Очень жалею, что мне не довелось увидеть Еф-Ли… Впрочем, возможно, сие и лучше. О нём мне рассказывали столь диковинные, невероятные вещи, что я с трудом мог в такое поверить. Впрочем, чем-чем, а лживостью и враньём тукотумцы не занимались – это были по-своему предельно честные ребята. Но слышал я от них такое, что сомнения сами собой змеёй проникали в сознание. Но расскажу по принципу: за что купил – за то продаю.

Вот история Еф-Ли с их подачи:

…Однажды в лесу охотники наткнулись на жалкое подобие человека: совершенно голого, донельзя грязного, израненного, высохшего от голода. Питекантропы пожалели его, прикрыли чресла листьями лопуха – и принесли в стойбище. Знай они, чем это доброе дело обернётся для них, то оставили бы Еф-Ли в лесу, а может быть, даже и добили его, как убивают опасное своей заразой животное, но…

Большую часть дороги неизвестного нёс на своём горбу добродушный великан Ив-Ва. Он же и приютил найдёныша в своей пещере, а его жена Бу-Бу принялась выхаживать найдёныша. Он на удивление всех скоро оправился, стал походить на обычного человека, разве что чрезвычайно низкорослого и тщедушного. Зато головкой соображал преотлично, и своеобразно.

В период голодовки, когда тукотумцы не могли ничего добыть на охоте Еф-Ли ухитрился сохранить приличный кусок копчёного мяса, который, конечно же, получил от питекантропов, ибо сам на охоту не ходил. На глазах Ив-Ва он достал его, повертел, словно примеряясь, с какого места начать грызть, но всё оттягивал и оттягивал этот момент с определённым замыслом. Голодный охотник с семейством только пускали слюнки. В конце концов голод вынудил Ив-Ва обратиться с просьбой поделиться съестным. Еф-Ли согласился, но с условием, что потом тукотумец вернёт ему мяса втрое больше. Голодающие согласились и получили половину куска. Оставшееся мясо на тех же условиях Еф-Ли отдал Ть-Фу.

Такую операцию ловкач проделывал многократно и скоро большую часть добычи охотники стали приносить ему в счёт постоянно растущего долга. Еф-Ли не мог съесть и малую часть, а так как тукотумцы голодали, то он предлагал им брать ими же добытое мясо в долг, как мы в своём времени говорим, на совершенно кабальным условиях. Порой заимодавец брал в залог различные вещи, оружие, а когда они были кому необходимы, то он возвращал их на время, и не даром. Так что всё племя оказалась в долгах, как в шелках, о которых в те времена ещё не знали.

Еф-Ли в счёт долга забрал пещеру Ив-Ва, выгнав хозяина с семейством на улицу, позабыв, как его тут выхаживали, кормили и поили. Собственностью пришлеца стали и соседние пещеры, в них он привольно жил один. Прохиндей требовал от должников услуг: женщины наводили порядок в его жилищах, стряпали ему, шили одежду из лучших мехов, а мужчины охраняли, были на посылках, исполняли самые сумасбродные требования. Перед сном рассказывали ему занятные истории, чесали пятки, обмахивали опахалами из больших листьев лопуха.

Однажды Ив-Ва внезапно осознал своё трагическое положение, вспомнил, что Еф-Ли всё получил именно от него, сам ничего прежде не имел, а теперь оказался настоящим хозяином всего племени. Вознегодовал, схватил дубинку и помчался разбираться с негодяем, но его остановили свои же тукотумцы из числа блюдолизов, скрутили, обозвали нехорошими словами. Сильно задолжавший вождь Бя-Ка по требованию «кредитора» провёл собрание, на котором потребовал от Ив-Ва образумиться и вести себя уважительно по отношению к Еф-Ли, иначе, мол, отправим тебя в изгнание.

Позже стали прозревать и другие тукотумцы, число недовольных быстро росло. Многих довела до белого каления привычка чужака постоянно жаловаться на свою несчастную жизнь и судьбу, он не прекращал подобные речи даже после того, как обратил почти всё племя в натуральное рабство. А затем пришелец потребовал себе в жёны дочь Бя-Ки. Тот взъярился безмерно от наглости чужака и заорал, словно только что оскоплённый мамонт: «Бей его!» Питекантропы словно только того и ждали, всем скопом набросились на Еф-Ли и принялись упражняться на нём в нанесении телесных повреждений различной степени. Били смертным боем остервенело, с наслаждением, пинками гоняли по стойбищу, но каким-то чудом жертва сумела змеёй проскользнуть сквозь ораву негодующих питекантропов и скрыться в лесу, при этом он потерял всю одежду, вплоть до умопомрачительно роскошной набедренной повязки из шкуры чёрного леопарда. Словом, ушёл он из племени совершенно в том же виде, в каковом и прибыл сюда, – голым.

Уже при мне пришла весть об Еф-Ли: оказывается, он выжил, его приютили в соседнем племени доберяков, которое он также опутал долгами, и даже тамошний вождь Тир-Ра чесал ему перед сном пятки, но наглец потребовал, что бы он делал это языком, чего глава племени уже вынести не мог и набросился с пудовыми кулаками. К нему присоединились остальные доберяки, но Еф-Ли и на сей раз ухитрился уйти от расправы, имея в том немалый опыт. Несомненно, позже он найдёт приют в ином племени, и там повторится та же самая история…

Проходя по стойбищу, я почуял соблазнительный запах, и меня неудержимо потянуло в ту сторону. На поляне в огромном котле клокотало варево, именно его аромат заставлял урчать желудки троглодитов и пускать невольные слюнки.

В это время раздался призывный крик главного вождя племени тукотумов Бя-Ки, следом он принялся стучать камнем о валун – созывая всех на общий совет. Троглодиты начали выходить из пещер, шли они крайне неохотно, постоянно оглядываясь на котёл. Чувствовалось, что аппетит у них разгорелся просто зверский, а тут такое…

Бя-Ка же орал всё более нетерпеливо, поминая мать каждого троглодита, хрен, редиску, морковь и прочие виды овощей.

Когда все сошлись, главный вождь огласил повестку собрания:

– Первое: медленно являемся на собрания. Следует принять меры…

Тукотумы поёжились, предвидя крайне неприятное…

– Второе: пельмени…

Присутствующие оживились, принялись облизываться, оглядываясь на котёл.

Помощник главного вождя Хыр-Пыр внёс предложение:

– Дабы покончить с позорно медленным прибытием на собрание предлагаю отправлять в котёл того, кто придёт последним. Заодно поправим продовольственную проблему.

Бя-Ка проревел:

– Голосуем, а кто против – идите к Тум-Туму.

Едва назвали имя вожака охотников, как он тут же удобнее встал на свои могучие ноги и крепче ухватил именную суковатую дубину. Тум-Тум оказался крайне разочарованным, когда никто не захотел высказаться или голосовать против. Презрительно хмыкнул и выразительно плюнул в сторону толпы, поводу могучими плечами.

– Принято! – оформил результат Бя-Ка. – Теперь переходим к пельменям… Стоять, почему рванули к котлу? Пельмени подождут!

Взял слово Хыр-Пыр:

– Как вам всем хорошо известно, недавно сообразил лепить пельмени никчемный Эв-Рик. Правда, мы обычно осуждаем его за всякие зряшные выдумки: он то какое-то колесо изобрёл, то календарь, то собачку с лошадью пытался приручить. Конечно, была от него какая-то и польза. Огонь он научился добывать, которым мы теперь пользуемся, а недавно изобрёл пельмени. Но зачем он сразу принялся кричать «Нашёл!» и всем надоедать по этому поводу? Затем принялся убеждать, сколь хороша грамотность. Буквы какие-то придумал… Ну, надоел всем хуже горькой редьки. Отметелили его до полусмерти. Лежит, может и не встать. Поспешили. Признаю. Пельмени его всем пришлись по душе. Но называть их просто пельменями как-то неудобно – они дивно хороши, божественны! Так и просится какой-нибудь подходящий эпитет…

Я промолчал, что именно я мимоходом недавно подбросил Эв-Рику идею своего любимого блюда.

Юнец Ир-Одик не удержался от реплики:

– Эв-Рик бы придумал такое, он был большой мастак в этом. Всегда чего-то новое выдумывал,

– Это конечно так, – согласился Хыр-Пыр, – но нам самим нужно напрячь мозги и сыскать подходящее слово. Как жрать пельмени, так с криком «ура» к ним бежите…

– Может быть, так и назвать – ура-пельмени, – предложил Ть-Фу.

Хыр-Пыр покачал головой:

– Нет, грубовато, нескладно, они достойны куда более лестных слов.

– Пельмени-ура, – выдал вариант Ык-Воок.

– И сие не лучше. Ну, напрягите свои извилины!

Я не выдержал и выкрикнул:

– Назовите просто – уральские пельмени.

– Это ещё почему? – озадаченно поглядели на меня такотумы.

Я замялся, как им растолковать про Урал, который и дал названия пельменям, ведь ныне ещё и названия такого не существует! Оно появится через бездну времени. Решил схитрить:

– Все едят пельмени на «ура», значит, и звать их следует соответственно – УРАльские пельмени.

– О-о, вот это слово не мальчика, но мужа! – одобрил Хыр-Пыр. – Молодец Але-Кса, хорошо придумал. Если после делёжки порций останется лишний пельмень, то получишь его в виде гонорара за идею. А теперь по пельменям!.. Вернее, теперь к уральским пельменям! Они уже готовы!..

И тукотумы с криками «ура» всем племенем поспешил к котлу, где уже плавали поверху давно готовые пельмени, которые только что были ими окрещены уральскими…

Первобытный роман

А теперь о самом сокровенном. Долго я думал, пока решился рассказать об этой печальной повести, короткой и трагической….

Во время одной из своих охотничьих вылазок с луком я заметил на лесной тропинке словно бы остолбеневшую от страха девушку. Удивился: не меня же она так испугалась, да и глядела совсем в другую сторону. Но тут заметил огромного дикого слона, бежавшего прямо на неё. Какой-то порыв заставил меня броситься к незнакомке и встать рядом. Мои стрелы были бы для этого гиганта мелкими занозами, в бессилии я поднял руку и закричал во всё горло:

– Стой, скотина! Иди отсюда! Вон!

Слон остановился, послышались какие-то странные, прерывистые звуки. После, вспоминая их, я подумал: уж не смеялся ли этот колосс над моими словами?.. Вдоволь наглядевшись на нас, слон свернул в сторону и исчез в лесной чаще. Поразительно, как бесшумно он двигался при этом, словно призрак.