Фотографии и комментарии. Сборник юмористических заметок

Отель, мотель и другие иностранные словечки

– Гляди, как эксклюзивно устроился, минимум отель, даже глаз позеленел. И называние громкое: «RAW». Ну, прямо – пять звездей! Даже представляю себе, как вокруг меня вертятся и крутятся менеджеры, маркетологи, супервайзеры!

– Мурзик, а менеджер это кто?

– По-нашему приблизительно товаровед будет.

– А маркетолог?

– По-нашему приблизительно заведующий магазином будет.

– А супервайзер тогда кто?

– Точно не скажу, но это слово переводится как «Надсмотрщик», что-то вроде человека бьющего палкой.

– Мурзик, а тебе что нравится, когда тебя бьют?

– Упаси бог!

– Значит, ты решил поехать заграницу, где всё включено?

– Нет, я лучше поеду на природу, где всё выключено.

– А знаешь, я не знаю как у них там заграницей, но «Отелей» и «Мотелей» в нашей стране много. А вот русская «Гостиница» является эксклюзивом, так как их в стране практически не осталось. Но лично бы я устроился в гостинице, так как это название полностью отвечает предлагаемым услугам, в отличие от других иностранных словечек. Кто его знает, что в этом отеле с тобой супервайзеры делать будут?

Жажда денег

– Вась, я похож на копилку?

– Мурзик, ты мне больше напоминаешь белый чайник, который стоит под тобой.

– А под тобой тоже стоит белый чайник с черными пятнышкам, как на твоём теле и с чёрной крышкой, как кончик твоего хвоста.

– Зато я на звание «Копилка» не претендую.

– Да ладно тебе Вась, смотри я копилка. Тело ровное, мех одного белого цвета, хвостик прижат, взгляд в сторону и задумчивый. Только денег дай!

– Вот именно поэтому, ты и есть чайник!

– Вась, перестань обзываться и объясни мне, почему я чайник?

– Нужно хотеть стать чиновником, я не копилкой.

– Это почему?

– Деньги в других купюрах получать будешь, да и количество их будет такое, что в тебя просто не влезет.

Не всегда

– Всё …, пошла на красный, времени нет! Да и не оштрафует меня никто, ведь штрафы приходят только водителям.

Всё это конечно верно, только случись беда, и памятник в парке никто не поставит.

Вы не поверите! Но именно в этот жаркий июньский день я сел на дальнюю лавочку и стал фотографировать нарушения правил дорожного движения. Конечно, время не было «Часом пик», пешеходов и машин было мало, но за сорок пять минут набралось более тридцати нарушений. Как вы думаете кем? Странно, но факт, со стороны пешеходов. Как вы думаете почему? Наверное, это последствие законов принятых нашей государственной думой, непрерывно повышающей штрафные санкции для водителей. Кроме этого за водителями устроена настоящая фотоохота, бесконечные камеры, радары и так далее. Да это и понятно, ведь водитель рискует потерять права, а кроме того штрафы явно пополняют казну государства. Пешеход рискует лишь своей жизнью, а это не штраф и чиновникам совсем неинтересно.

И всё было бы ничего, если только вся эта фотоохота за водителями не выдвигалась бы под лозунгом «Мы за безопасное движение». Всё это чушь, так как безопасное движение настанет именно тогда, когда абсолютно все его участники будут строго соблюдать правила дорожного движения. А сейчас к данной ситуации, когда в 2012 году свернули свою деятельность более шестьсот тысяч предпринимателей в связи с резким увеличением налогов, подходит больше лозунг: «Не можем собрать налоги, тогда сдерём штрафами».

Кстати, у меня есть такое примечание, что наиболее дисциплинированными участниками дорожного движения на сегодняшний момент являются беспризорные собаки. Именно они, подбегая к перекрёстку, останавливаются и смотрят на человека, а лишь когда тот начал движение и вступил на зебру пешеходного перехода бегут за ним. Наверное, их жизнь чему-то научила, в отличие от людей, которые топают не глядя по пешеходному переходу, сладостно придаваясь общению по своему сотовому телефону. Но ведь автомобиль движется не по законам государственной думы, а по законам физики, особенно на льду.

Жаль, что не могу предоставить вам фотографию, так как нахожусь сейчас за рулем и не имею возможности сфотографировать беспризорную собаку, законопослушно стоящую на перекрестке и преданно смотрящую на человека в ожидании нужного сигнала светофора.

А ещё наукой доказано, что собаки различают далеко не все цвета. Бедные животные! Наверное, именно поэтому им приходится на пешеходных перекрёстках ориентироваться на человека. Только вот невольно возникает вопрос: «Почему такое интеллектуально развитое существо как человек, снабжённое разумом и умеющее различать абсолютно все цвета, так глупо топает на запрещающий сигнал светофора, даже не посмотрев по сторонам?»

Мыслями щуки

– Нет, мне конечно понятно, что вы живёте в малометражной квартире, но я тут причём?!

Хозяин

– Я не понял?! На дворе уже смеркалось, я тут посередине курятника стою по стойке смирно, а на жёрдочках никого нет! Эти дамы всё где-то бродят, мало того и цыплята вместе с ними! Непорядок в семье получается, совсем от лап отбились! Пойду, наведу шороху в семье, пусть знают кто в доме хозяин.

Конкуренты

Что только не выдумают владельцы увеселительных заведений, производители, а так же иные предприниматели, что бы повысить выручку и свои прибыли. Естественно первым делом является реклама и вывеска.

И вот что исхитрились вывесить на воротах летнего кинотеатра его владельцы, посмотрите на фото и всё станет явным. Но проблема заключается в том, что на них сильно обиделись владельцы рюмочной, которая находится напротив. Недолго думая владельцы рюмочной перед входом вывесили огромный плакат, который гласил о следующем: «Не ходи в кино, пей наше вино, и твоя жизнь превратится в абсолютно бесплатное кино». К сожалению, не могу предоставить данную фотографию с этим маркетинговым ходом, по причине того, что её сочтут рекламой алкоголя.

Но всё это было бы мелочью, по сравнению с тем, что количество участников противоположных сторон явно нарастало. И когда на афише кинотеатра появилось название фильма «Варяг», то какой-то юморист дописал на ней: «Фильм для трезвенников и язвенников». Но противоположная сторона совсем не хотела отступать и на окне рюмочной появилась надпись: «Всё пропьём, но флот не опозорим».

Кто из них прав, кто виноват и, причём здесь флот, судить не мне.

Переправа

Берег левый, берег правый …,

Переправа, переправа.

Деньги рубят, как попало,

Не за что и ни зачем ….

– Вот скажи мне Вовочка, за что с нас берут деньги?

– Ну как за что, за переправу.

– А вот погляди внимательно. Длина мостика, то есть въезда на паром равна двадцати метрам, длина самого парома двенадцать метров, а длина переправы равна шести метрам, если взять напрямки, а не как у них по диагонали. Так неужели ещё шесть метров мостика достроить не смогли?

– Нет, ну ты даёшь! А за что тогда деньги брать будут?!

Работа не волк, в лес не убежит

Домашнего кота привезли на дачу. Вымотанное дорогой животное прилегло на травку и уснуло.

И вот коту снится сон, в котором он гоняется по полю дачного массива за огромной мышью, которая уничтожает урожай. В результате чего он догоняет её, душит, принимается кушать и ….

И просыпается кот от этого кошмара.

– Приснится же такое?! Да чтобы я мышей ловил?! А тем более их ел, да никогда! Фу …, какая гадость! Говорила мне мама, не спи на солнышке, голову напечёт, дурные мысли в неё полезут, а я не послушался. Ладно, пойду у хозяйки колбасу выпрошу, может быть, дурные мысли и сны забудутся? А мышей ловить не моё дело, пусть другие на эту тему работают.

Спасение приземляющихся, дело рук самих приземляющихся

– Людка, тормози! Слышь чо, поздно будет, точно тебе говорю, дельтаплан не игрушка! Тормози немедленно!

– Да чем же тут тормозят?! Ни одной педали не предусмотрено!

– Людка …, Людка …, тормози, чем хочешь …, я тебе точно говорю, ах …, я умираю!

– Да нечем мне тормозить!

– А ты лифчиком от купальника попробуй, он как раз за два парашюта сойдёт, я тебе точно отвечаю. Так даже истребители при посадке тормозят!

– Чем …, лифчиком?! А я-то думала, почему на лифчики в Советском Союзе был такой дефицит! Наверное, тогда много истребителей выпускали? Так вон оказывается, куды они все уходили, в авиацию страны!

– Да не лифчиком истребители тормозят, а при помощи парашюта. Заканчивай разглагольствовать, а то мы сейчас разобьёмся!

– И что ты мне предлагаешь?! Приземлится с голым торсом? Да я лучше разобьюсь, чем в таком виде появлюсь на курорте!

– Людка! Людка …, тормози-и-и-и!!!

Воздух, вода, песок, воткнулись …, то есть приехали ….

– Говорил же тебе тормозить надо! А теперь что получается? Была Людка, а стала лодка, причём подводная, только перископа почему-то два, да и дно моря к верху получается.

– Буль-буль …, Петь, а ты где?

– Да я тут неподалёку вниз головой ве-сю, вместе с дельтапланом, на мачте парусника. Хозяин парусника правда недоволен, а мне нравится, раскачиваюсь себе тут и гдя-дю на твои ноги.

Немного отойду от темы и расскажу вам, как я три дня назад купил себе утюг иностранного производства. Как я его покупал, опишу в следующий раз, а вот про его инструкцию по эксплуатации на так сказать русском языке расскажу сейчас. Оказывается, согласно инструкции, раскалённый утюг не рекомендуется прикладывать к оголённому человеческому телу. Становится интересно, а значит ли это, что не раскалённый утюг прикладывать к телу человека можно? Тогда возникает следующий вопрос, извините зачем? Ведь морщинки на лбу им всё равно не разгладить. Удивительно! Но следующий пункт инструкции гласил о том, что включенный в розетку утюг, категорически запрещено опускать в наполненную водой ванну. У меня возник только один вопрос, а зачем его опускать в ванну с водой, ведь это же не кипятильник? Поразительно! Но далее следовал пункт, говорящий о том, что не надо утюгом забивать гвозди, так как на его подошве покрытой керамическим слоем могут появиться сколы. Из чего лично я сделал вывод, что забивать гвозди можно другими частями утюга, ведь об этом иностранцы ничего не сказали. Обалдеть!!! Так как следом был пункт инструкции, цитату из которого я приведу полностью, то есть буква в букву: «Данный элехтрический пирьбор снабжен паровым увлажнителем и опрыспипискивателем работающим на воде. Воду необходимо заливать в специально отведённую для этого дыру, как показано на рисунке. Внимание! Использование других жидкостей категорически запрещено ….» Мне стало непонятно, а кто в утюг додумается залить молоко или серную кислоту? Да ещё в другие дырки или щели. Дочитав инструкцию по эксплуатации утюга до конца у меня окончательно съехала на бок крыша, понятно было лишь одно, либо я полный …, либо господа иностранные производители считают себя самыми умными, а всех остальных просто безмозглыми. Но ведь для кого-то эти инструкции пишут? А может быть в их странах действительно были такие случаи и производителям просто необходимо срочно предупредить граждан, огородив их от травм?

Вы скажете, а зачем я написал так много об инструкции к утюгу? Ведь фотография была о стриптизе и море. Но позвольте! Если пишут такие инструкции, значить есть и иностранные пользователи, которые строго придерживаются их. Нет, это точно не Россияне, у нас совсем другие ошибки. Могу сказать про себя, купил утюг, врубил в розетку, установил максимальную мощность по принципу «Больше не меньше» и вперёд! Ну, а то, что принцип «Кашу маслом не испортить» не всегда хорош и вещи под утюгом просто плавятся, мы узнаём гораздо позже. Осознав, что регулятор температуры придумали не зря. Но вещи это мелочь, а вот травмы человека, событие куда серьёзнее! И я с ужасом представил себе, что некоторый иностранный гражданин, не поняв моего юмора, попытается рассмотреть вышеприведенную фотографию в обычном ракурсе. Вследствие чего сядет на стул не попой, а головой, после чего не удержит равновесие и естественно грохнется на пол.

Срочно сажусь за перо и пишу инструкцию для просмотра фотографии «Стриптиз, вверх дном», пока у иностранных граждан с полным отсутствием чувства юмора не появились жертвы.

Итак, инструкция для просмотра фотографии «Стриптиз, вверх дном».

Если вы хотите рассмотреть фотографию в обычном ракурсе, чтобы дно моря было снизу, то не пытайтесь сесть на стул головой, а ногами к верху. Данный акробатический эксперимент может привести к очень тяжёлым последствиям и можно запросто свернуть себе шею, так как ваша голова абсолютно не предназначена для того чтобы на ней сидели. Гораздо проще перевернуть монитор от вашего компьютера и всё встанет на свои места. Если монитор плоский, то не забудьте облокотить его о стену, в противном случае он может разбиться. Если у вас ноутбук, то лучше заранее взять стопку книг. И после переворачивания данного аппарата упереть его клавиатуру в стопку книг на столе. Фото станет естественнее, а перевёрнутые буквы …, да зачем они вам …, всё равно русский язык не знаете. Если у вас возникнет необходимость в момент просмотра данной фотографии набирать текст на ноутбуке, то его придётся переставить вместе со стопкой книг на пол. Затем подлезть под него, не забыв нацепить на свой лоб фонарик, в противном случае буквы на клавиатуре будут невидны. Предупреждение: с планшетами и смартфонами данный фокус не пройдёт, так как данные устройства автоматически переворачивают изображение для его правильного просмотра. Поэтому, положите свой планшет или смартфон ровно на середину стола. Середина стола определяется элементарно. Берёте длинную палку, желательно ровную и соединяете ей по диагонали углы стола. То есть левый верхний край стола с правым нижним. Затем чертите на полировке стола линию. Сразу замечу, что карандаш или ручка для этого не годятся, лучше всего получится гвоздём. После чего переместите палку на правый верхний угол стола, совместив его с левым нижним, опять чертим гвоздём. Результат не заставит себя долго ждать и на вашем полированном дорогом столе в точке соприкосновения линий появится идеальный центр. Именно в него вы и положите свой планшет или смартфон. Вследствие чего, обходя стол по периметру, вы сможете наблюдать дно моря снизу, справа, слева, короче говоря, во всех интерпретациях. Планшет или смартфон в данном случае никак не будут реагировать на ваши действия.

Ну, а стол? А что стол …. Купите новый, в конце-то концов.

Деньги

Все отлично знают, что деньги имеют способность исчезать из кошелька при посещении магазина. Но рубль имеет ещё одну замечательную способность, исчезать из кошелька ночами, когда его хозяин мирно спит. Нет, вы не подумайте, что на хозяина напали грабители, ведь в его дом никто не входил. Скажите, а такого не бывает? Тогда приведу пример. Вы пришли домой, в кошельке сто рублей и легли спать. Утром встали и в кошельке те же сто рублей, только одна тонкость, себестоимость их стала равна пятидесяти.

А вот плодовитость рубля по отношению к количеству нулей на купюрах просто поражает! Только сделали купюры с максимальным значением сто рублей, как уже тысяча появилась, потом пять, пятьдесят и т. д. Конечно чиновники активно бороться с этим явлением. И когда количество нулей перестаёт помещаться на купюрах, выпускают новые деньги, естественно их переоценив. Удивительно, но именно в этот момент времени появляется знаменитая «Копейка», почему-то выполненная в металлическом виде. Но век её не долог, так как стоимость «Копейки» очень быстро становится меньше стоимости металла затраченного на неё. Соответственно её гораздо выгоднее сдать в металлолом, чем отнести в магазин. Но именно «Копейка» и является наиболее стабильной валютой, так как после сдачи её в металлолом, вы можете получить назад рубли.

Возникает вопрос, а может быть вообще перейти на копейки?

Продукты в магазинах

– Вань, а я всегда считала, что на мельнице муку молят, а тут оказывается, эти Зыр-но-пыры живут, даже выговорить невозможно. Наверное, поэтому мука в магазинах такого качества стала? Ведь им в этой жизни всё меньше тужить становится.

Что это

– Как вы думаете, к чему относится данная вывеска?

– К морю.

– Нет, не к морю.

– К ситуации в стране.

– Абсолютно не верно, так как к политике это не имеет никакого отношения.

– Тогда это название медвытрезвителя.

– Почти угадали, так как это название пивного бара. Который находится на первом этаже здания, а на втором очень удачно поместили клуб танцев для детей дошкольного возраста и младших классов.

Но бизнес есть бизнес, в результате чего хозяева бара добавили к этой вывеске рекламный плакат, на котором было чётко прописано: «Пейте пиво с раками». Естественно плакат с данной рекомендацией, каким местом нужно пить пиво, висел внутри бара, а детям доставался лишь пивной запах. Наверное, по замыслу хозяев данного здания сдававшим помещения в аренду, именно это и должно было придавать детям вдохновение в танцах. А может быть, им просто было всё равно. Давайте послушаем, о чём говорят посетители бара, ведь им не всё равно.

– Татьяна, давай попробуем пить пиво, как в рекламном щите прописано.

– Это как?

– Ну как, попьём пиво с раками.

– Ты знаешь Федя …, я по этой жизни консерватор, поэтому предпочитаю пить пиво по старинке ртом.

– Эх …, Танька, всё ты про свой консервный завод вспоминаешь и ничего в этой жизни не понимаешь, а я попробую.

– И как, получается?

– Да как-то не очень, уже пять минут на бокале сижу, а пиво всё не всасывается.

Скучно

– Васька…, скучно!

– А ты Мурзик Лентяйнович на велосипед запрыгни.

– Не хочу.

– Тогда на стул заберись.

– И это не хочу.

– Ну, за мячиком побегай.

– Тоже не хочу.

– А ты Мурзик…, ну …, я не знаю, сделай что-то!

– Всё равно не хочу. Эх …, Васька …, скучно!

Рассуждения маленького вундеркинда

Маленький мальчик сидит на диване и играет с игрушечным вертолётом. Периодически он смотрит на телевизор, по которому идут новости о событиях в Украине, при этом рассуждает и поглядывает на рыжего кота.

– Наша бабуля является президентом, так как строит всю семью и ходит как лебедь. При этом бабуля-лебедь распахивает руки-крылья и ругается-шипит на всех. Папа периодически изображает рака, так как приходит от своих друзей именно в позе данного животного. Мама как щука, которая ловко лавирует между бабулей и папой, а мы с тобой Мурзик в этой семье народ. Который каждый из выше перечисленных руководителей пытается перетянуть на свою сторону.

– Мяу, – громко мяукает кот.

– Что мяу? Как в басне Крылова: «Лебедь, рак и щука». Разве так можно договориться?

– Мяу, – повторяет кот, дергая за верёвочку.

– Ну, что опять мяу? Непонятно? Вектор тяги вертолёта получается. Сейчас начерчу. Вот гляди на стрелочки тяги: один бизнесмен, второй авантюрист, а третий вообще клоун.

– Мяу! – твёрдо заявляет кот, говоря лишь о том, что его подобрали под цвет линолеума.

– Народ в виде кота Мурзика, а ты что, из-за этих событий на этом красном шнуре повеситься надумал?

– Не дождётесь! – уверенно отвечает кот.

Разбили

– Васька, ты что наделал?!

– А что такого?

– Да ты же любимую кружку хозяина разбил!

– А мне по фигу.

– Тебе-то да, а мне влетит, попробую сейчас её осколки под плинтус запихать, может быть, он не заметит.

– А мне по фигу.

– Вот тебе всё по фигу, а ты вообще в курсе, что наша государственная дума этого созыва приняла закон о животных?

– Какой закон?

– Очень важный закон о домашних животных. Видать важнее в этой стране ничего не было!

– И в чём его суть?

– Суть в том, что если кошка, а может быть собачка, пописает или покакает в неположенном месте, то штраф с хозяина три тысячи рублей.

– А мне по фигу.

– Это почему?

– Потому, что я бездомный и хозяина у меня нет, да и никогда не было, пусть берут эти штрафы с кого угодно. А писать и какать в отличие от тебя, я буду там, где захочу или приспичит.

– Так тебя же посадят!

– Куда?

– В питомник для беспризорных животных.

– Мой милый и дорогой кот Васенька, государственные питомники для бездомных животных уже давно закрыты, по причине экономии денег.

Абсолютно ваш мужчина

Реклама всегда была двигателем торговли, кто-то купил очень дорогой чайник, который не проработал и года, кто-то автомобиль который разваливается после первых километров дороги и так далее. Но ведь это только потеря денег людей. Конечно, понятно, что деньги зарабатываются потом и их тоже не хочется терять, но данные потери хотя бы не вредят здоровью. А вот про рекламу лекарственных препаратов так сказать нельзя. Ведь именно они не только вытягивают из людей деньги, а ещё могут нанести множественные побочные эффекты, после которых станет гораздо хуже. Очень жаль, что на данную рекламу по «Зомби-ящику» больше всего реагируют бабушки и дедушки, пенсия которых и так мизерная. Возникает вопрос, почему реклама табака и алкоголя запрещена, а таблеток нет? Ведь подверженный алкоголю и табаку человек медленно и верно губит свою жизнь, а неверно принятой таблеткой можно убить себя за день. Я так понимаю, что чиновникам это выгодно, вот поэтому запрета и нет.

Давайте посмотрим, что нам предложит очередная реклама препаратов.

«Уважаемые мужчины! Специально для повышения вашей потенции мы разработали данный уникальный препарат под названием «Оболдуйниус»! После приёма всего лишь двух капсул, ваша потенция взметнётся до небес. Уважаемые женщины! Не проходите мимо, покупайте наше средство для вашего счастья! Конечно – это дорого, но именно оно сделает так, чтобы ваш мужчина был всегда рядом с вами, так как будет просто прикован к вашей постели ….»

Далее мелким шрифтом, который даже с лупой трудно прочитать.

Побочные эффекты: постоянная тошнота, непрерывная диарея, сильная головная боль и головокружения, отказ конечностей, страшная боль в позвоночнике, судороги и …. С полным перечнем побочных эффектов можно ознакомится на нашем сайте WWW.пру.

Дальше опять крупным шрифтом.

«Удачи Вам и с нетерпением ждём Вас в наших аптеках! Пенсионерам скидка три процента, людям старше семидесяти – пять процентов, мужикам свыше восьмидесяти лет – бесплатно. Мы всегда думаем только о вас!»

Вы думаете, они ненормальные, раздавая бесплатно данный препарат? Нет, все прекрасно понимают всё. Только вот наше государство, немного с пенсией для мужчин промахнулись. Ведь среднестатистический возраст для мужиков в нашей стране шестьдесят семь лет, а пенсия им пойдёт в шестьдесят пять. Соответственно мужчинам необходимо было назначить пенсию с шестидесяти восьми. Ну, чтоб уж, наверняка получилось ….