скачать книгу бесплатно
– Ну да, мы читали стихотворения. И что здесь плохого? Поэзия облагораживает.
– Вы в своём уме? – взвыла завуч. – Гоголь не писал стихов! И если вы будете уходить от школьной программы, мы будем вынуждены с вами расстаться!
– Если хотите знать, Кривдина Питбульевна, – спокойно сказал я, – «Мёртвые души» – это поэма. Гоголь был самым настоящим поэтом.
Питбульша сразу как-то обмякла, растерялась и заюлила:
– А я и не утверждала, что он не поэт. Я не говорила, что он поэмы не писал, я сказала, что он стихов не писал. А это две большие разницы! И почему это дети у вас улыбаются на уроках? Вы считаете, это нормально?
– Да, это прекрасно, Кривдина Питбульевна. Дети счастливы, – значит, я прививаю доброе, вечное…
– После урока зайдите, Николай Николаевич, пожалуйста, ко мне в кабинет. У нас будет серьёзный разговор, – чеканя каждое слово, сквозь намордник процедила она и обратилась к детям: – А вам, бестолочи недоразвитые, напоминаю в очередной раз: вы в первую очередь должны зубрить заданный материал и не отвлекаться на непонятно что!
Она скрылась за дверью, а я выждал некоторое время, вздохнул и сказал:
– Вот так, дети, даже среди разумных собак попадаются не совсем адекватные особы. Что поделаешь, разнообразие характеров и внутри одного вида должно быть максимально разнообразным. Только так развитие жизни – эволюция может продолжаться.
Полосатые коты
У нашей деревни совершенно глупое название – «Полосатые Коты». Не понимаю, кому такая несуразица в голову пришла? Сами посудите. Кто-нибудь спрашивает:
– Ты где живёшь?
– В полосатых котах…
Как можно жить в котах? Тем более – в полосатых? Даже рядом с котами жить невозможно! И вообще, в честь котов можно банду назвать, какое-нибудь гиблое место, аномальную зону, урочище, но не деревню, где порядочные люди и собаки живут.
Вот Лев Толстой в «Ясной Поляне» жил себе. Творил, как и я… Ему-то повезло с названием деревни, а мне нет… Вот есть литературная премия «Ясная Поляна». Но представьте премию «Полосатые Коты»… Ужас!
А вот нашему коту Ардалиону название нравится. Мы с ним всё время спорим.
– А как надо было назвать? – возмущается он. – «Бешеные Собаки»? Или – «Собачья Жизнь», «Шелудивый Пёс», «Собачьи Прихвостни?..
В общем, бесполезно с ним разговаривать. Но обидно, что и людям это название нравится. Многие свои дома в полоску покрасили, усатых котов на фасаде нарисовали.
Однажды мне предложили сняться в рекламе собачьего корма, большие деньги предлагали, но я отказался. У нас в семье собачий корм не едят, только натуральные продукты. Так почему я должен обманывать других собак, заверяя, что я такой красивый и здоровый благодаря собачьему корму? Вот и я решил, что это нечестно. Но Ардик теперь меня простофилей и бестолковой шавкой называет. Мол, я в жизни ничего не понимаю и упустил свой шанс стать звёздой.
– Разве можно стать звездой, что-то рекламируя? – недоумевал я.
– Ну ты и простофиля! – трясся кот мелким ехидным смешком. – Сейчас только так звёздами и становятся.
И всё-таки я при своём мнении остался. Реклама – это не моё. Другое дело – мультфильмы. В мультфильмах я готов даже забесплатно сниматься. И хоть у меня нет никакого актёрского образования, я в себе огроменный артистический талант чувствую. Он у меня отовсюду наружу рвётся… Никита много раз снимал меня на видеокамеру и говорил, что я очень гармонично в кадре выгляжу.
Я посылал своё портфолио на разные студии и в продюсерские центры, но ответа так и не дождался. Ведь давно известно, что таланты зажимают, затюкивают и загрызают, чтобы бездарям было хорошо и спокойно. Подозреваю, меня ещё и потому отвергли, что я собака. Но я не опустил лапы и решил пойти другим путём. Я написал сценарий о нашей с Серой Шапочкой большой любви и отправил его на студию «Леопольдмультфильм».
Сценарий там понравился. Они сразу поняли, что мультик ждёт грандиозный успех, и предложили за сценарий мне какие-то деньги, ящик тушёнки, свиной окорок и капли от блох. Я, конечно, обрадовался, но поставил условие, чтобы именно меня снимали в главной роли. И тут возникло непонимание… Меня пригласили на студию для обстоятельного разговора.
Что и говорить, добираться пришлось долго и изнурительно, несколько тысяч вёрст всё-таки, но окрылённый признанием я преодолел это расстояние.
Режиссёром оказался толстый полосатый кот с холёной физиономией. Увидев меня, он брезгливо поморщился, что не ускользнуло от моего взгляда, но тут же расплылся в слащавой, кошачьей улыбке.
– Очень рад познакомиться, Колли… – мяукал он. – Очень рад… Сценарий ваш нам очень понравился. Несомненно, будем экранизировать, несомненно… Уже начали рисовать… Но есть кое-какие детали, которые хочется уточнить… Сценарий прекрасный, прекрасный… но он требует доработки… У вас очень трогательная и романтичная история любви, но она выглядит немного старомодно… Я бы даже сказал – архаично.
– А что в ней не так? – насторожился я.
– Всё так, всё так… Но надо изменить самую малость. История прекрасная, но надо поменять персонажей…
– Как это? – не понял я.
– Лучше, если это будет не любовь волчицы и пса, а любовная история… ну, скажем… кота и кошечки.
У меня прямо челюсть отвисла.
– Кота и кошки? – переспросил я.
– Да. Это идеальный вариант. У нас уже есть на главную роль прелестная ангорская кошечка. Наша звёздочка Шерлиз, вы её, конечно же, прекрасно знаете. С ней гарантирован успех. А где мы, позвольте, волчицу найдем? Я вообще не могу представить какую-нибудь актрису в этой роли. Нет-нет, это нереально!
Я в замешательстве молчал.
– Поймите, Колли, зритель никогда не поверит, что кто-то может полюбить волчицу, – пел толстый кот. – Волки – это низкий социальный уровень, депрессивная прослойка, уголовщина, а зритель хочет видеть успешных и благополучных котов и кошек. Вы уж поверьте моему опыту. Я уже снял более тридцати мультфильмов, и все они умели колоссальный успех.
– Кошечка, значит… – задушено просипел я. – А какого кота вы собираетесь снимать вместо меня?
– Эту роль я собираюсь сыграть сам. Думаю, мне по силам этот образ… Я уже репетирую. Не беспокойтесь, Колли, себя я вижу очень органично в этой роли.
Стараясь говорить твёрдо, я произнёс:
– Вы, наверно, забыли условие экранизации: в главной роли должен сниматься я. Для вас это игра, а я всё на своей шкуре прочувствовал.
– Помилуйте, зачем вам это? – ухмыльнулся кот. – Как я понял, у вас нет никакого актёрского образования. У вас, конечно, колоритная фактура, неординарная внешность… Вы думаете, вы справитесь? Актёрская профессия не каждому коту по плечу, тем более собаке… Поверьте, это не ваше. Все мечтают стать звёздами, но для этого надо родиться. Родиться полосатым котом, в первую очередь.
Мне это совсем не понравилось. Я машинально оскалил клыки и зарычал. Толстый кот испугался.
– Помилуйте, Колли, я не хотел вас обидеть – наоборот! – завизжал он. – Я хотел сказать, что актёрская профессия, она в какой-то мере лицемерная и лукавая, подразумевает лицедейство, притворство. Собаки слишком простодушны и искренние для актёрства. А коты и кошки могут сыграть всё что угодно. Поверьте, я уже намучился с вами, с собаками. Зарекался уже… Собаки в нужный момент заплакать не могут, о чём мы говорим! А у кошек всегда как по команде слеза наворачивается. Вы же знаете, что большинство кошек полосатые. Как будто сама природа намекает на двуличность… Сам кот, знаю… А вот полосатых собак не бывает. Во всяком случае, я не видел. Вы мне очень симпатичны, Колли, но снимать собак… это огромный риск. У меня хорошие отношения с продюсерским центром, со спонсорами – я не могу рисковать. Я не вынесу провала. В своих мультфильмах я только звёзд снимаю.
Я ошеломлённо молчал.
– Вот хоть сценарий взять: ваша деревня называется «Полосатые коты», – вещал дальше кот. – Это уже подразумевает, что действие происходит в благополучном и современном мегаполисе, где живут цивилизованные и культурные коты и кошки. Причём здесь собаки? Тем более – волки? Извините, но нужно вообще всех персонажей заменить на котов и кошек. И мы уже подобрали звёздный состав. Мы можем предложить вам эпизодическую роль, но… мне кажется, это никому не нужно. Состав уже утверждён, сценарий отредактирован, и придумывать для вас какое-то место в массовке, я думаю, не имеет никакого смысла. А имя ваше в титрах мы обязательно укажем. Как сценариста. Это я вам обещаю. Поверьте, мультфильм ждёт колоссальный успех, быть может, он произведёт фурор во всей анимации! Мы впишем ваше имя на скрижалях культуры…
– И кого вы ещё собираетесь снимать, кроме себя и ангорской кошечки?
– О, это поистине звёзды первой величины! – с гордостью мявкнул полосатый режиссёр и принялся перечислять.
Я ушам своим не верил. Всё это были самые бездарные коты и кошки, которые постоянно мозолят глаза во всех передачах и ток-шоу. И всё время что-то рекламируют. Я всегда встаю и ухожу, когда их по телевизору показывают.
– И вот для этого вы меня в такую даль вызывали? – с негодованием рявкнул я и кинулся на этого режиссёра.
Кот противно завизжал по-кошачьи, зашипел, как змея, и выставил свои острые когти. Я побоялся, что он мне глаза выцарапает, и отступил. И тут мне так тоскливо и тошно стало, что захотелось на свежий воздух. Я отвернулся и с достоинством поднял хвост.
– Ой, какие мы гордые! – кричал мне вслед кот. – Да нам ваша подпись и не нужна! Без вас как-нибудь обойдёмся! Мы ваш сценарий уже так изменили, что вы ни в одном суде не докажите, что он ваш!
Такие вот дела: таланту ни за что не пробиться… Обидно. Хотя и с самого начала было понятно, что, судя по названию, на студии «Леопольдмультфильм» одни полосатые коты заправляют. Теперь для меня и вовсе невыносимо, что наша деревня «Полосатые коты» называется. Вот сейчас мой мультфильм прогремит на весь мир, и этот кошачий режиссёр будет всем хвастаться, что нашу деревню в честь него назвали.
В лапах правосудия
Помню, приснился мне странный сон. Будто я судья на судебном заседании, на мне мантия и белое жабо вместо ошейника на лохматой шее. Сужу я бесчестного и продажного чиновника, который много миллионов украл. Государство деньги на приют для бездомных животных выделило, а он эти деньги себе прилапил. Зал суда был битком набит пострадавшими собаками и кошками. В прокуроре я узнал благородную лабрадоршу по имени Гайка, а адвокатом был какой-то рыжий кот с неприятной физиономией.
Как ни странно, я нисколько не удивился, что мне доверили судить человека. Ведь я не понаслышке знаю о бедственном положении бездомных животных. К тому же я неплохо разбираюсь в людях… Правда, признаться, в обвиняемом я не сразу узнал человека, – подумал, кабанчик какой-то, откормленный боров, который научился ходить на задних копытах.
Лабрадорша Гайка излагала суть обвинения с горечью в голосе, часто останавливалась и лакала воду из миски. Подробности были настолько чудовищны и душераздирающи, что все присутствующие скулили и не могли сдержать слёз. Самые впечатлительные собаки и кошки падали в обморок. Мне было трудно удержать себя в лапах: всё время я порывался загрызть подсудимого. Однако мой статус судьи обязывал меня быть сдержанным. В конце речи прокурорша сказала:
– Считаю, обвиняемый намеренно обрекал беззащитных кошек и собак на верную гибель. Наше гуманное государство регулярно выделяет средства на поддержку животных, но они оседают в карманах таких вот бессовестных чиновников. Требую для подсудимого самого сурового наказания – поместить его в террариум к ядовитым змеям.
Ужас плеснулся на лице чиновника, но в следующую секунду это уже опять была сытая и довольная физиономия.
– Подсудимый, объясните, пожалуйста, как вы могли опуститься до такой низости? – вежливо обратился я.
– Понимаете, ваша честь, у меня зарплата кот наплакал. Я получаю каких-то полтора миллиона в месяц. Это совершенно не отвечает моим потребностям. Моя главная мечта – путешествовать, побывать в самых лучших ресторанах мира. Хочется свой островок где-нибудь в тёплом море, в тропиках или на экваторе. Я красиво жить хочу.
Ропот прокатился по залу суда.
– Вы красиво жить хотите, а животные даже выжить не могут, – возмутился я. – От голода и холода погибают.
Усмешка мелькнула на лице чиновника.
– Ну, вы же понимаете, ваша честь, собачки и кошечки – это всего лишь животные. Им всё равно, чем кормиться и как, могут и на морозе жить. Всегда найдутся добрые люди, которые накормят и обогреют. А мне о своём здоровье заботиться надо, я должен вкусно и полезно питаться. От грубой и однообразной пищи у меня настроение портится, чувствую дискомфорт. Холод вообще не переношу. Зимой стараюсь уехать в тёплые страны.
– Всё ясно, – строго сказал я. – Значит, тем временем когда вы на солнышке в южных странах загорали, животные в лютые морозы замерзали. Вы хоть понимали, на что вы животных обрекали?
– Честно сказать, мне это даже в голову не приходило, – равнодушно ответил он. – Для меня важно моё собственное благополучие. Человек моего статуса вправе выжимать из своего положения максимум.
Я был обескуражен, но всё же попытался ещё разбудить в этом человеке хоть какую-то совесть.
– Посмотрите животным в глаза. Вы ничего не чувствуете?
Чиновник нехотя оглянулся и ответил с цинизмом в голосе:
– Нет, абсолютно ничего не чувствую. Вы бы ещё скотину в зал суда привели.
– Животные на человека всегда с надеждой смотрят, – сказал я с дрожью в голосе. – А вы попрали эти надежды.
Дальнейшую нашу дискуссию мне даже вспоминать не хочется. Этот чиновник то прикрывался приторной вежливостью, то вёл себя нагло и развязно, словно зная, что ему ничего не будет. Всячески намекал, что у него наверху есть могущественные покровители с лохматыми лапами. Но самое вопиющее, что он прямо во время заседания старался подкупить меня окороком и аппетитными мясными обрезками. Грязно намекал, украдкой показывая мне из-за пазухи сервелат, как бы ненароком уронил связку сарделек… Но я был неумолим и непреклонен! Меня даже возмутила сама мысль, что он возомнил, будто меня можно купить!
И всё же я решил дать этому чиновнику последний шанс – человек всё-таки…
– Вы можете исправить своё преступление, если возьмёте всех потерпевших собак и кошек на своё попечение.
– Я что, больной? – скривился он. – У меня красивый и роскошный дом. Я слишком много в него вложил, чтобы заводить какой-то притон для зверья.
– Что ж, другого ответа я и не ждал, – с сожалением констатировал я. – В таком случае всё ваше имущество конфискуется в пользу собак и кошек. Теперь вам придётся жить на улице, в холоде и голоде. Быть может, вам помогут добрые люди…
Чиновник брезгливо поморщился, но ответить не успел. Внезапно в зал с криком и ругательствами ворвалась какая-то женщина. Она яростно размахивала палкой и вела себя весьма агрессивно. Это оказалась жена чиновника, такая же толстая и сытая, как и её муж.
– Я вас сама всех пересажу! – визжала она. – Ещё какие-то блохастые собаки будут указывать нам, как жить!
Тотчас же со своих мест вскочили охранники доберманы. Они культурно окружили женщину со всех сторон и зарычали, оскалив клыки.
И тут я проснулся. В полной растерянности я не знал, как мне относиться к столь необычному сновидению. Однако вскоре, влекомый новыми событиями дня, я о нём напрочь забыл.
Через неделю мне приснилось продолжение. На этот раз какая-то высокая комиссия из людей запретила мне быть судьёй и лишила всех наград и званий. Там присутствовала и эта женщина с палкой, которая оказалась заместителем губернатора по социальным вопросам и культуре. Она лично отбирала у меня мантию и жабо, глумилась и издевалась надо мной нещадно, дёргала за хвост. Её муж, как я понял, обжаловал мой приговор в другом суде, где судьёй был человек. Этот судья не только отменил мой честный и справедливый вердикт, но и назначил этого коррумпированного чиновника директором мясокомбината. Потом во сне я ещё встречался со многими кошками и собаками, и они мне жаловались, что теперь в колбасу мясо не докладывают. О пельменях и вовсе говорить смешно.
Да, такая вот катавасия. Самое страшное, после этих снов я засомневался, что люди добрый и справедливый мир построили. У меня даже на какое-то время лапы опустились.
Блохи-гематологи
На прошлой неделе возил я хозяина к ветеринару. Надо было ему прививку сделать – от чумки, холеры, бешенства и от всякой другой заразы. Лечила нас молодая и красивая девушка. Увидев меня, она восторженно взвизгнула, засмеялась и ласково потрепала за ушами. Вот только по неопытности всё напутала и почему-то решила прививку мне поставить, а не Никите…
– Ой, какой красавец! Какой лохматенький! – кулемесила она. – Сейчас мы тебе прививочку от бешенства поставим… Бешенством никто болеть не любит… И чумкой тоже… Будешь ты у нас самый здоровенький пёсик на свете!
Я прямо дар лая потерял: это я-то бешеный? Да я здоров как бык! А иммунитет у меня крепче, чем у любого млекопитающего и костигрызущего… Мне прямо обидно стало. Я пытался вразумить, объяснял, поскуливая, но ветеринарша, как нарочно, так и не поняла свою ошибку. Пришлось смириться, подставив холку под некорректный и досадный укол.
К счастью, нет мяса без костей. До этой нелепой процедуры, пока мы свою очередь ждали, у меня со знакомой пуделисой интересный разговор случился… Сначала в приёмной одни кошки были, которых я, естественно, демонстративно игнорировал, несмотря на то, что они всячески попытались со мной заговорить и глазки строили, а потом явилась прекрасная пуделиса.
Карди я сразу узнал. Хозяйка её врач-кардиолог, вот и назвала так. Зимой они в городе живут, а летом к нам деревню приезжают. Помню, два года назад, ещё до Серой Шапочки, я на Карди сильно запал, но она меня и на пушечный выстрел не подпустила. До сих пор перед глазами стоит декадентская картина маслом: Карди лежит на коврике возле калитки, а перед ней две огромные костищи, совсем ещё не обглоданные, с приличными кусками мяса и жирка. И вот она одну кость грызёт, а другую – лапой придерживает, чтобы не стянули. И такие у Карди удивительные и лучистые глаза!.. Столько в них света и тепла, энергии и магнетизма!.. Я подбежал поближе, намереваясь выразить своё восхищение, но Карди сразу зарычала, оскалив белоснежно острые клыки, и шерсть на загривке вздыбила. Эх, досадно мне стало, что и говорить, как будто поводком по мордахе получил. Ни слова не говоря, я отвернулся, отбежал подальше и больше к её дому не подходил. Вот уже два года.
Но в этот раз Карди приветливо на меня глянула, вывалила розовый язык и хвостом вильнула. Я тоже обрадовался.
– Ты чего здесь? – спросила она.
– Да вот, хозяин приболел… Зашли узнать… – уклончиво ответил я. Не буду же я говорить, что у хозяина иммунитет слабый. Потом вся деревня переживать будет. И тут же сам поинтересовался: – А ты чего хозяйку привела? Она тоже заболела?
– Да нет, просто хозяйка на мне клеща нашла, – с грустью сказала Карди. – Теперь боится, что я могу бабезиями заболеть. Мы пришли кровь проверить.
– Тебе разве на холку от клещей не капают? – удивился я.
– Капают, конечно. Только капли от клещей плохо спасают. Они от блох хорошо…
Я сочувственно покачал головой. Сам клещей терпеть не могу. Вредней насекомого во всём свете нет! Присосётся и кровь пьёт до умопомрачения. Иногда раздуется раз в сто больше собственного веса, и думаешь: как же в тебя влезает столько, кровопивец ненасытный? Я и раньше слышал, что клещи всякими страшными болезнями заражают, ну и, конечно, сразу заинтересовался.
– А эти бабезии сильно опасные? – спросил я.
– Ещё как! Очень страшную болезнь вызывают, пироплазмоз называется. Люди от него ещё надёжную вакцину не изобрели. Если вовремя не лечить, мало шансов выжить. У нас в городе много собак погибло. Почему-то в городе клещи заразнее, чем в лесу.
Карди рассказывала о своих знакомых собаках, которые пироплазмозом болели, и мне прямо жутко стало. С каждой историей у меня шерсть всё больше дыбилась, а сердце наполнялось страхом и безысходностью. И зачем только природа этих клещей придумала? Ведь они только горе и страдания приносят!
– А ещё есть такая страшная болезнь – чумка, – с упоением говорила Карди. – От неё тоже можно лапы откинуть. Запросто. Я сама ею переболела. Еле выкарабкалась. А вот у нас в подъезде овчарку чумка забрала. Жалко очень. Мы сильно дружили.
Карди вспомнила ещё много всяких болезней, просветив меня, в каком опасном и жестоком мире животные живут.
