скачать книгу бесплатно
Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,
Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!
*
Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…
А-а, так и надо этому Петрову…
*
С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,
Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…
*
Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,
Она на сто процентов вырастает эгоисткой…
*
Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:
Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.
*
Я стал недавно импотентом, брат.
Оказывается, есть выставки, кино, театр!
*
В салоне моды часовое пребывание
Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.
*
Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.
Наверное, поссорились опять…
*
Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —
Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.
*
Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…
Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.
*
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
*
А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:
Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…
*
Девиз холостяков закоренелых в мире:
Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.
*
Обои клеили с женой, ремонтом занялись,
Так, сука, чуть не развелись!
*
Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.
Как всё там изменилось за последние 15 лет!
*
У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —
Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.
*
Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;
Что сами кушаем, то и ему даём…
*
Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —
И как? – Встречала с распростёртыми ногами!
*
Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.
Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!
*
И если женщина надумала вас всё-таки простить,
То значит, уже знает, как вам отомстить.
*
Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —
И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!
*
До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,
Замужняя напоминает мне сторожевого пса.
*
В очередной раз Сидоров готовился стать папой:
Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.
*
Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.
Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.
*
Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —
Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.
*
Ругаются супруги, родственные связи теребя:
А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!
*
Писк моды – это звук,
Который, видя ценник, издаёт супруг.
*
Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,
Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.
*
Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:
Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.
*
Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.
Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.
*
Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;
Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.
*
О дипломате. Это индивид,
Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.
*
Легко ль единственного сына воспитать,
Когда свекровь его родная мать?
*
А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,
Машину поцарапала, ну или просто денег надо?
*
Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:
Какая же я сильная? На шею я хочу!
*
Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.
А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына
*
На мужа голос повышать не надо,
Он должен трепетать от взгляда.
*
Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным
Восьмую дочь назвал Иваном.
*
Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —
Прощения просит? – Нет, благодарит.
*
Вчера я муженька застукала! Нахал
Котом свой ноут протирал!
*
