скачать книгу бесплатно
Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Ваш идеал мужа?
Ответили девицы чуть не хором:
Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.
В две строки
Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?
Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…
*
Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:
Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.
*
Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.
Как только сильно хлопну, начинает так пылить!
*
А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?
Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.
*
Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —
Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…
*
Так может лучше без Любви идти по миру?
Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!
*
Венчаются раб Божий Гаврила
И страх Божий Людмила…
*
Вы рождены в законном браке? – Да и нет:
Мой папа был женат, а мама – нет…
*
Три ночи! Ты с ума сошла! —
Вань, голова прошла…
*
Моя жена немногословна. Что противно,
Её немногие слова она употребляет непрерывно.
*
Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!
Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!
*
Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —
Я эти цифры перепутал, милая, прости…
*
Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:
Смени пластинку или поменяю патефон!
*
Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.
Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.
*
Из ничего Бог женщине способность дал
Салатик сделать, шляпку и скандал.
*
Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —
Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —
Та-ак… Ну, тогда осталось два…
*
Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:
Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…
*
Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —
Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…
*
Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,
Презерватив туда засуньте рваный.
*
Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.
Твоя задача – не ударить в оливье лицом!
*
Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —
Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.
*
И если Вас жена тогда простила,
Ей, значит, что-то нужно было.
*
У женщин две проблемы есть всегда, заметь:
В шкафу всё занято и нечего одеть…
*
Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…
*
Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —
В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…
*
Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —
Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…
*
Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.
Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.
*
Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —
Роди?ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!
*
Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!
Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.
*
У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —
И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…
*
Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.
Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!
*
Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —
Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…
*
Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —
Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…
*
Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…
Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!
*
Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —
Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!
*
Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —
А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!
*
Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:
Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…
*
Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.
У женщин если так, то в их головке пусто.
*
