скачать книгу бесплатно
У мужика сомнения в крыше,
Ну а на деле так оно и вышло!
Он главным инженером стал…
Через полгода как-то приустал,
Домой с работы никакой плетётся…
А там в истерике супруга бьётся!
Лицо всё в туши и губной помаде:
Сказали бабки, что тебя посадят!
На службе мечется – душевные сомнения, муки…
Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!
Жена скулит в тюряге на свидании виновато:
Тебе найму я лучшего в столице адвоката!
Да на хрена мне адвокат!
Скажи, что бабки говорят?
Что Вы натворили?
В цветочном магазине все поражены:
Сто роз мужчина покупает для жены!
Седая продавщица розы подбирает в мыле:
О, Господи, да что же Вы такое натворили?
Чистюля
Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —
Не просто стонет, а стенает и кричит! —
Ну а в какой момент она кричит-стенает? —
Когда я член о занавеску вытираю…
Полный консенсус
Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,
Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.
Но вот в одном у нас есть сходство —
Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!
Императорский орёл
С супругом у меня, подруга, форменный облом:
Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!
Но я ж не орнитолог, не секу в породах —
Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!
Не поверишь, хозяин
Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,
Она ему: Со шкафом что-то происходит.
Когда очередной трамвай проходит мимо нас,
У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!
Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,
Чтоб изнутри причину этого явления понять.
Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!
Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!
Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.
Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!
Задание выполнил
В духовке кролик, – обращается жена к супругу:
Ты последи за ним, а я проведаю подругу.
Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —
Нормально, он не выходил.
Сила воли
Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!
Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?
Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.
А как с женой не спать два года сила воли есть?!
Юморная жена
Жена на телевизор деньги много лет копила,
А муж прознал, где сбережения благоверная хранила
И начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.
Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.
Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,
Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.
Вернулась. Он её встречает как побитая собака:
Привет, ну, что, купила телевизор, мака?
Нет, но тебе печалиться не надо.
Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:
На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,
Ну а в критические дни цветной!
Любимые игрушки
Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.
Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.
Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,
Когда любимые игрушки заняты друг другом?!
Отмучался
Два друга повстречались: Как дела? – Да так…
Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —
Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —
Так ведь не дядя умер – тётя…
Зависть
Лежат супруги после палки нагишом.
Она пытает мужа: Всё ли хорошо?
Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.
Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…
Везёт кому-то
Муж распохо?тился, за член себя в постели теребя:
Ложись быстрее, я хочу тебя!
В постель жена понуро, нехотя ползёт:
Тебе везёт…
Облом
Муж смотрит бокс по телевизору…
Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!
Облом – бой завершился через три минуты!
Жена вздохнула и печально села на кровать:
Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?
Сам знаешь где
У мужа ночью встало – не до сна…
Он торопливо тормошит: Жена,
Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:
Ты сам отлично знаешь, что и где…
Олимпийские презервативы
Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —
Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.
Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —
И что такого в них? – жена интересуется лениво.
Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:
Под золото, серебряный и бронзовый гондон.
А ты купил какие? —
Ясно – золотые!
Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:
Хоть раз попробуй финишировать не первым…
Прости, если ошибся
Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,
Лишает сна, покоя, сердце гложет?
Что ты ко мне прохладней стала относиться,
Не так внимательно, не так ластиться…
А может я не прав? Скажи, коли не так… —
Ты что за бред несёшь, мудак?!
Емеля
Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,
Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.
Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,
Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.
Старик, прости, меня Емелей звать,
Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —
Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,
Там всё жене с досады рассказал.
Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!
Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.
На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?
Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…
Коварный щипок
Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Ты меня любишь?
Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,
Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:
Мой дорогой, в глаза мне посмотри…
Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…
Ты что, не с той ноги сегодня встала?
Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!
Сговорились
