скачать книгу бесплатно
Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?
Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:
Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…
Бесполезные ножищи
На вещевом базаре муж с женой искали тщетно
Пятидесятого размера сапоги, конкретно.
Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —
Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…
Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —
Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…
Позови меня
Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:
Вот стану птичкой, милый – улечу.
Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —
Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…
Двести евро
В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,
Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.
Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,
За эту выходку штраф в двести евро заплатите!
К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…
Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —
Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:
Но это обошлось мне в двести евро!
Чистая и бескорыстная
Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,
Само собою, завязалась общая беседа.
Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:
Не верю, что любовь за деньги покупается!
Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —
Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —
Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:
Но на такую-то и у меня не хватит…
Синяк под глазом
Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.
Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —
Из свадебного путешествия приятель возвратился. —
И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.
Подарок
Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —
Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,
Но даже если не понравится, – супруг в ответ:
О спиннинге таком я брежу много лет…
Семейная пара в автомобиле
Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:
Нам только что под колесо попала кошка!
Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!
А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!
Разбой
Друг, что с тобой? – Да тут… напали,
Избили, деньги отобрали. —
Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —
А чё её запоминать, свою жену…
Подбородок в говне
Прильнула к мужу утром обнажённым телом:
Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —
Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;
А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!
Ну, милый, так свербит! – Уговорила…
Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…
Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:
Неужто меж зубов какой волосик затерялся?
Профессор протирает запотевшее пенсне:
У Вас весь подбородок, батенька, в говне…
Неудачник?
Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!
Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!
Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,
Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,
И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,
При всём при этом неудачником меня назвать?!
Женщины, знайте!
Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,
Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,
Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,
Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,
Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,
С которой хорошо!
Психанула
Когда принёс домой получку первую свою,
Супруга заколола сразу же свинью! —
Решила так отметить заработок первый? —
Нет, психанула, сдали нервы…
Любовь к животным
У нас в семье всегда такой бардак:
Жена не может жить без кошек и собак… —
Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,
Предпочитает соболей и чернобурок…
Как лотерея укрепляет семью
Один дедок, обычный почтальон,
Отгрёб по лотерее баксов миллион.
Пресс-конференция, счастливый дед.
Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:
Впервые в жизни ощущаю я,
Что у меня большая дружная семья.
Гад
Мужчина бывшую жену случайно повстречал:
Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —
Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —
Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…
Неожиданный эффект
Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!
Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?
Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:
Теперь ты мне напоминаешь больше старика…
Низкая зарплата
Жена вдруг будит мужа среди ночи.
А! Что случилось? – тот со сна бормочет.
Да так-то ничего. Я просто не могу понять…
И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!
Где-то ошибочка
Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;
Восторги, поздравления близких и знакомых!
Когда все разошлись, устало простонал жене:
Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…
БОБ
Жила-была семья. Он обожал её, она – его.
Прекрасная семья и всё бы ничего,
Но их особенно две прихоти сближали в браке:
Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.
В командировку как-то уезжает он,
Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салон
И просит наколоть на каждой ягодице
Инициалы их кумира – обожаемой актрисы.
Когда муж из поездки возвращается назад,
Она его встречает в спальне раком, голый зад.
Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:
А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!
Женская молитва
Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,
Чтобы всегда деяния мужчины понимать.
Любви, чтобы прощать его плохое поведение
Терпения к его сиюминутным настроениям.
А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,
Не то ж его я сразу придушу!
Бабки говорят
Мужик с работы возвращается домой,
Жена: Что я тут слышала, родной…
Вот если бабки на дворе не врут,
Тебе через неделю премию дадут!
Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,
Ну а через неделю премию большую отхватил!
Примерно так с полмесяца проходит,
Жена к нему после работы радостно подходит:
Шепнули бабки тут по дружбе:
Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!
