скачать книгу бесплатно
Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!
Утихло всё… Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.
Золотой Ранет и девушка
Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,
Винца попили… Приобнял красотку за бочок…
А та развеселилась, раскраснелась:
Мне что-то яблок захотелось…
Мужчина просиял в ответ:
А ты попробуй Золотой Ранет!
Глянь, яблочки как на заказ поспели! —
Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?
Ничего удивительного
Лицо однажды к Жопе обратилось:
И как такое получилось?
Ведь мы, как ни крути, ровесники,
Но, если говорить по честному,
Я уже сморщенное, старенькое,
А ты такая розовая, гладенькая…
Тебе, Лицо, все безобразия видать,
Так? Ну а мне на них – насрать!
Где свечи?
У Попочки случился как-то день рожденья;
Подходят гости к ней на угощенье.
Их именинница встречает. Званый вечер.
Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?
Вот торт. А свечи? Попочка, постой,
Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!
На свалку
Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:
Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…
Наблюдение Табуретки
Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, —
Заметила печально Табуретка.
Разная доля
Стиляга-Мухомор и Белый гриб в бору
Разнежились во мху по раннему утру…
Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.
А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!
Не знаю, как насчёт резни, молчу,
А сапогом по харе точно получу!
Разговор двух Ромашек
Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?
Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!
Наркоконтакт (из рекламы)
Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!
Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.
Сладкие откровения (из рекламы)
Марс: Слушай, Сникерс, не финти,
Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?
Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,
Ведь это просто неземное наслажденье!
Болты-товарищи
Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:
Эх, Гаечку сейчас бы навернуть…
Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:
А ну как ржавчину какую на конец наваришь…
Брачное объявление Болта
Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.
Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…
Родня
С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».
Автобус для Зубочисток
Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.
Сами разберутся
Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?
Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…
Дождь по заказу
Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть
Уж ряха, так ряха
Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:
Вот это ряха у тебя, вот это сила!
Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…
А что, если наоборот?
Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?
Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!
Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:
К примеру, выпью рюмку коньяка,
Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —
Ага! А что, если блевать?
Что-то прилипло
К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,
А на огромной голове его елозит Лягушонка.
Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:
Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!
Торопыги
Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.
Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?
И Медвежонок скалит недовольную мордашку:
Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?
Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:
Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!
Медвежье представление
Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,
Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:
Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,
Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.
На лапы их примерил, для разминки помахал:
Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —
Басит, разыгрывая старую комедию.
Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…
На льдине
Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;
Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…
Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —
А ты с Медведем Гималайским секс имела?
Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.
А что? – Да что-то я всё время мёрзну…
Любишь медок, люби и холодок
На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:
У спящего Топтыгина берлогу разорили.
Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!
Медок наш любишь? Полюби и холодок!
Почувствуй разницу
Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,
Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:
Тебе не кажется, что ты подзадержался?
Лев сразу же домой засобирался.
Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!
Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!
Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.
Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…
