скачать книгу бесплатно
Петух, говно и проза жизни
Петух Корове как-то начал песни петь,
Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.
Петруша, появилась мысль одна:
Поклюй, не брезгуй, моего говна.
Там много витаминов и глядишь,
Ты в леготу на дерево взлетишь.
Говна немного поклевал украдкой от наседок,
И с первой же попытки долетел до нижних веток.
Обрадовался Петя, говнеца ещё поел
И в следующий день до середины долетел.
С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,
Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.
От гордости наш Петя клюв наполную раскрыл
И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!
Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.
Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!
Сиротинушка
Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,
Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —
Да, это правда, не судите строго остолопа… —
Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!
Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.
И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…
Бедное животное
Существовала древняя традиция у мавров
Красивых девушек везти на остров Минотавра,
Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,
Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!
А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!
Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!
По заслугам
Степашка с Хрюшей, от души,
Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",
Себе на ужин что-то жарят…
Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!
За что, Степашка? Как всё это понимать? —
Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!
А поутру они проснулись
У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:
Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…
Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,
А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…
Зелёный и голубой
Ты отгадай загадку, кто такой:
Зелёный и, одновременно, голубой? —
Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,
Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…
Друзья…
Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,
А за спиной сжимает острый ножик…
Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:
Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?
Проверил незаметно спецстальное жало:
Свинина, говорят, подорожала…
Вывеска
С большого бодуна под утро Винни-Пух
Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".
Вкусный месяц
Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,
Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.
Удавы и Кролики
КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.
Тот отвернулся: Что за шутки блядские?
Три поросёнка
Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:
И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.
Жестоко
Малыш подкинул Карлсону подлянку:
Надел штанишки другу наизнанку.
Реклама с Олимпа
Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.
Без очереди. Посейдон.
Два Клитора посплетничать сбежались
Злые Языки
Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… —
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.
А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!
Два Клитора беседуют…
Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… —
Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!
Сообщающиеся Органы
На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!
А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!
Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!
Ниже пояса
Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…
Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?
И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —
Так наши все уже внизу давно!
Переживания Члена
Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля…
Оральный подъём
Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!
А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!
Член – владельцу
Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…
Четыре дня покоя
Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.
Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?
Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется… В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.
Жопа и Золотой Ранет
