«Три звезды» для стюардессы

Я плакала до тех пор, пока Вите, наконец, не надоело, и он не начал меня утешать самым проверенным, самым правильным способом из всех возможных.

На этом, собственно, экскурс в историю завершился, и больше он ни о чем особенно не рассказывал.

– Ну чего ты застыла там, лисичка, – бормочет он неожиданно, когда я замираю пальцами на одном из острых концов звезды, – продолжай. Мне нравится.

Я забираюсь ему на спину и начинаю разминать затекшие мышцы. Так, как ему нравится, как он любит.

Он кряхтит довольно.

Потом нашаривает меня рукой и стаскивает с себя, опрокидывая на спину.

И наваливаясь сверху.

– Лисичка, ты чего там так долго сидела в ванной?

Он мурлычет, мягко тискает. Пока еще мягко. Я знаю, как обманчивы его вроде бы пустяшные прикосновения. Как быстро они могут перестать быть пустяшными.

– Да так… – я смеюсь, отвожу взгляд, а потом неожиданно признаюсь, – мне сегодня руководство прозрачно намекнуло, что на пенсию пора. На землю. – Дополнение получается неожиданно с дрожью обиды.

Он замирает. Всматривается в мое лицо внимательно.

– Эй… Ты чего? Расстроилась?

– А ты как думаешь? Я практически двадцать лет в небе. Это мечта моя. А тут… И ладно бы причина была бы серьезная, а то из-за возраста… Обидно.

– Да, – задумчиво говорит он, – обидно. А может… Ну его? А? Хватит? На земле тоже море дел. Поженимся…

Я только выдыхаю досадливо. Ну вот как он не понимает? Как не понимает?

Хотя… Натолкнувшись на его прямой острый взгляд, осознаю, что все он понимает. Все. Просто переключает. На себя. Пусть даже через невольную злость.

Знает же, что я все время досадую, когда предлагает узаконить наши отношения. Не то, чтоб я противница браков… Но… Я там уже была. И больше не особенно хочу. Штамп мне не нужен. А ему зачем-то нужен.

Уже года два уговаривает. Не часто, но пару раз в год случается.

Обычно я отшучиваюсь. Но в этот раз он настолько не вовремя, что накатывает злость.

– И что я, по-твоему, буду делать тут? – спрашиваю напряженно, – сидеть дома? Ждать? Чего?

– Не сидеть, не ждать. Все, что хочешь, будешь делать, – отвечает он серьезно, – и жить. Со мной.

Я усмехаюсь.

– Витя… Наши отношения держатся только потому, что мы нечасто видимся. Пару раз в месяц, иногда чуть чаще. А если будем рядом днем и ночью… Все закончится. Ты хочешь этого?

– Почему ты так думаешь?

Я замолкаю, не зная, как сформулировать.

Мы, наверно, впервые говорим вот так, очень откровенно. До этого все равно было что-то вроде игры. Такой, затянувшейся на много лет игры двух взрослых людей.

А сейчас…

– Потому что ты не создан для семьи, Вить, – отвечаю, уже не придумывая, не смягчая. Так, как думаю, – но, самое главное, что я не создана. Понимаешь? Просто не моё. Я тебе говорила уже. Я не хочу на землю. Я понимаю, что, в итоге, придется. Но летать я буду, пока не выгонят. Просто я думала, что это произойдет ну… Лет через десять. К тому времени я могу и сама устать уже. А пока что я в полном порядке. И хочу летать. И мне дико, что я завишу не от своей физической формы, а от цифр в паспорте.

Он смотрит на меня еще с минуту, сжимает кулаки по обе стороны от головы. И выражение лица у него такое, что я… Нет, не пугаюсь. Я никогда его не боялась. Настораживаюсь. Не по себе становится.

Вообще, этот наш уикэнд как-то неправильно в этот раз происходит.

По ощущениям – не то.

И впервые хочется уйти. От него. Побыть одной.

– Пусти меня, пожалуйста.

Я прошу тихо, но настойчиво.

И он, помедлив с пару секунд, подчиняется.

На мгновение в глазах его мелькают дикие, звериные отблески… Как в нашу первую встречу, когда он осматривал меня в темноте.

Словно внутри него сидит кто-то невероятно опасный. Бешеный. И сейчас он его изо всех сил сдерживает.

Я одеваюсь, иду к выходу из квартиры.

С отчетливым пониманием, что, наверно, я больше здесь не появлюсь. Может, оно и к лучшему. А то как-то надолго наши посиделки на лавочке затянулись.

Витя идет за мной.

Я, уже обувшись, разворачиваюсь, окидывая его худощавую фигуру неожиданно тоскливым взглядом. Сердце колет. Сильно и страшно.

Но я закусываю губу изнутри, сдерживаюсь.

Так лучше.

Без истерик.

– Я думаю, что тебе не надо больше… Нам, то есть… Прощай, Вить.

Наклоняю подбородок, торопливо дергаю ручку, выхожу. И иду прочь. Быстро. Очень быстро. Словно боюсь, что догонит. Надеюсь. Что догонит.

Не догоняет.

Дома реву.

Глупая, боже, какая глупая! Идиотка просто!

Зачем? Ну вот зачем?

С ужасом приходит осознание, что все, что я все эти годы считала… Не интрижкой необременительной, нет, не настолько я глупа… Но все равно, чем-то непостоянным, временным… Неожиданно обрело черты единственно нужного.

Его черты. Моего случайного собутыльника, на которого так расщедрилась та далекая, семилетней давности, летняя ночь.

Я несколько раз порываюсь набрать. И каждый раз замираю, так и не нажав дозвон.

Потому что не представляю, что буду говорить. Как буду говорить.

«Прости, давай поженимся»?

«Прости, приезжай»?

А не идиотка ли ты, Лера?

До сорока трех дожила… И вот так всё, глупо…

Идиотка. Полная. Окончательная.

Спать я ложусь в расхристанных чувствах, а утром следующего дня, с огорчением разглядывая себя в зеркале, понимаю, что сорок три – это не двадцать три.

Бессонная ночь, стресс и слезы сразу отражаются на лице.

И надо бы с этим что-то делать.

И я делаю, прячась за привычными процедурами, пытаясь прийти в себя, успокоиться, настроиться на нужный лад.

На предвкушение любимой работы.

Но почему-то не получается. Предвкушать.

Хотя раньше я даже с Витей периодически думала о том, как буду работать, прикидывала, намечала дела, размышляла…

Сейчас ничего этого нет. Не хочется.

А хочется… До ужаса хочется, чтоб он позвонил. Или даже не позвонил. А чтоб приехал.

Сам. Ко мне.

Но он не приезжает. А я не звоню.

На следующий день, уже в аэропорту, постоянно оглядываюсь, ищу его глазами. Жду.

Зря жду.

Зря.

Ну что, Лера, пора признаваться себе в своей непроходимой тупости.

И в том, что ни у одного мужика не хватит терпения на тебя, птицу перелетную.

И, наверно, хорошо, что все так… И что именно сейчас, а не потом, когда я…

Неважно.

После предполетной планерки ко мне подходит руководитель, Анатолий Алексеевич:

– Лера… Я бы хотел поговорить с тобой…

Сердце обрывается. Если после всех событий этих двух дней меня еще и на землю отправят…

– Я бы хотел, во-первых, извиниться перед тобой, ты, возможно, неверно поняла мой посыл в прошлый раз… Я имел в виду, что настолько опытному сотруднику наша компания может предложить условия лучше, чем у тебя сейчас… У нас есть вакансия инструктора в центральном офисе… Ты сможешь летать, но уже будешь сама выбирать рейсы. А еще делиться своим опытом с новыми сотрудниками… И по заработной плате там гораздо интереснее, понимаешь же… А ты подумала, что тебя на землю спишем?

– Да… – я настолько поражена, что даже слов нет. Инструктором… И потом, возможно, еще рост… Да это же мечта. Для меня, по крайней мере. Но я прекрасно знаю, что туда даже по блату сложно попасть, настолько место хорошее…

– Ну что ты! – он тянет руку, чтоб прикоснуться, но на полпути отдергивает. Оглядывается опасливо, словно вспоминает что-то. До этого у него проблем с прикосновениями не случалось. Странно. – Мы тебя очень ценим! Я всегда руководству про тебя говорю, начинающим в пример…

– Спасибо…

– Да не за что! Ну что ты! Сейчас иди, готовься к вылету, а потом мы с тобой пообщаемся еще по процедуре. Главное, чтоб ты не расстраивалась. И всегда, Лера, всегда, если вдруг что-то не понравится… Скажи лучше мне, прежде чем… Расстраиваться. Ты понимаешь меня?

– Эээ…

– Ну, вот и хорошо. Иди, Лера.

И я иду.

В полной прострации.

Потому что, во-первых, очень странное поведение у руководителя, особенно в свете того, что он в последний год меня в упор не видел, а если видел, то разговаривал с плохо скрываемым раздражением. Его позиция по поводу возрастных стюардесс была довольно радикальной. Дай ему волю, он бы нас в тридцать лет списывал.

Странно, что же теперь поменялось?

Рейс проходит штатно и для меня очень спокойно. Что тоже странно, учитывая, что пилот – Вадик, мой бывший муж. Который с тех пор, как я его жестко отшила несколько лет назад, постоянно меня дергает, мелочно мстя за отказ.

А тут словно бабка отшептала.

В гостинице, где мы отдыхаем, я без сил валюсь на кровать, планируя наконец-то отоспаться.

Обратно нам только завтра.

Эти полтора суток были очень нервными. Тяжелыми эмоционально.

Моя напарница, сгоняв по магазинам, возвращается в номер, садится на кровать и заговорщицки подмигивает:

– Слушай… Я тут с Вадимом пообщалась… Он злющий такой!

– Мне не особенно интересно…

Я сонно отворачиваюсь. Все знают, что Вадик – мой бывший муж, а потому ничего нового про него я не узнаю. Да и не хочу. Зачем она вообще?

Мои мысли не здесь. Совершенно не здесь.

Они – в моем родном городе. Рядом с невозможным, обидчивым мужчиной.

Сердце колет, голова болит.

И вообще, ну вот вообще ничего не радует.

Я понимаю, что, на самом деле, последние несколько лет моя жизнь наполнялась совсем другим смыслом.

Не ожиданием полетов. А ожиданием встреч.

Наших редких, но таких нужных мне встреч.

Я просто не осознавала этого, дурочка, дальше носа своего не видящая.

Я не осознавала, а он… Не торопил. Ждал. Конечно, иногда его срывало, и тогда «Три звезды» становился настойчивей. Предлагал жить вместе. Предлагал замуж.

А я все смеялась. Словно застряв в своих двадцати пяти, когда только пришла в авиацию, безумно радуясь каждому рейсу.

Эти годы пролетели так быстро!

И что у меня есть?

Что у меня в будущем?

И зачем мне это будущее? Без него?

– Ну и зря! А Вадик злится, что ты скрывала свои связи!

– Какие связи?

Я проворачиваюсь, сажусь на кровати.

Напарница смотрит, дует губы.

– Сама знаешь. Не просто так Алексеич вокруг тебя прыгает. Ходят слухи, его так натянули, что как только не порвался, бедный.

– Из-за чего? – все еще не догоняю я.

– Из-за тебя конкретно.

– Да почему из-за меня? Откуда взяли?

– Да все в курсе, что твой мужик надавил на гендира, а тот и выписал Алексеичу. Чтоб тебя не трогали и перевели в инструкторы. Слушай… – она мягко дотрагивается до моей ладони, – а может… Может и для меня место будет, а? Наверняка там есть…

– Я не знаю, про что ты.

Я отворачиваюсь, и не слушая обиженного бубнежа о всяких возомнивших, лихорадочно разглядываю стену напротив.

Все происходящее складывается в паззл.

Алексеич, Вадик… Предложение работы.

То есть, Витя. Подсуетился.

Я стараюсь разозлиться. Очень стараюсь. По идее, должна бы, да. Потому что… Ну какого черта? Ну вот что это такое? Надавил он на кого-то там! А как же репутация моя? А как же…

Но разозлиться не получается. Только слезы текут по лицу, капают на подушку.

Потому что впервые в жизни я чувствую себя… Под защитой. Не просто под защитой, а за каменной стеной. И это так приятно, оказывается.

А еще приятней то, что это не просто защита. Это – забота.

А значит…

Значит, «Три звезды», по своему обыкновению, дает мне свободу выбора. Но намекает, что никуда не отпустит в любом случае.

И от этого неожиданно тепло. Горячо. Сладко.

Я давлюсь слезами, смотрю на номер телефона, но не набираю.

Не сейчас. Потом.

Когда успокоюсь. Не надо ему меня в такой состоянии… И так… Истеричка, боже мой… Дура какая…

Из всего этого бреда только одно меня тревожит. Не просто тревожит. В ужас приводит. Мысль, что это все, эта забота… Прощальный подарок.

Только эта мысль не позволяет мне набрать ему на следующее утро.

Потому что, если в самом деле прощальный подарок… Пусть лично скажет.

Вот приеду к нему, посмотрю в глаза…

Пусть скажет.

Я понимаю, что никуда не поеду, когда вижу среди толпы встречающих невысокую худощавую фигуру.

Сразу все звуки пропадают. Иду, как в море, сквозь волну.

Витя стоит, чуть в стороне.

Смотрит. Внимательно и… Настороженно. Словно ждет подвоха. Чего угодно от меня, идиотки сумасшедшей, ждет.

А я настолько рада, настолько безумно, до истерики счастлива, что он здесь…

Что в кои-то веки не контролирую свое лицо. И делаю то, чего никогда, за все семь лет нашего общения, не делала.

Бросаюсь ему на шею, как малолетка. Чуть ли не с визгом.

Он тут же подхватывает, обнимает, устаивает на талии, заставляя обхватить ногами. И мне плевать, что форменная юбка задралась неприлично. Что мне не по возрасту уже это все. Что все смотрят. Плевать.

Я целую его, жадно, так жадно, что дыхание перехватывает!

– Ну ты чего, лисичка… – хрипит он, довольно лапая меня за зад. Ну а что? Гулять – так по полной!

– Я боялась… Боялась. Что ты не встретишь… – признаюсь я куда-то в шею Вите. И зажмуриваюсь. Я впервые призналась сама. Ему. И это так сладко. Признавать свою слабость. Свою зависимость. Оказывается, в этом нет ничего постыдного.

– Ну как же я тебя не встречу, лисичка…

Он несет меня к выходу из аэропорта, где-то позади материализуется высокий худой мужик, который подхватывает мой чемодан и тащит его за нами.

– А где Вася? – шепчу я, сглатывая слезы. Неожиданные, редкие гости у меня. Но сейчас не стыдно.

– Приболел чутка.

– С ним все хорошо?

– Да, скоро опять бегать будет, его ни одна зараза не возьмет. Поехали, лисичка, ко мне.

– Сразу?

– Да. Сначала помиримся, а потом… Потом я тебя с дочкой познакомлю.

Я ахаю и обнимаю крепче, радуясь за него.

Витя долго ждал, когда его Лена приедет. И вот, похоже, дождался.

Он несет меня, легко и быстро, обрубая на корню все неловкие попытки спрыгнуть, сказать, что я сама, что тяжело…

– Ничего не тяжело, лисичка, – смеется он, и его смех – такое же редкое явление, как мои слезы, а потому неожиданное и бесценное, – у меня теперь целых две женщины, которых легко носить на руках. Это и называется счастьем, а?

Я киваю.

Он не может видеть, но чувствует.

Я согласна с его определением счастья.

Потому что оно, по странному стечению обстоятельств, полностью совпадает с моим.