Сильная

скачать книгу бесплатно


Бабушка боролась до последнего и не сдавалась, хотя понимала, что не выкарабкается. Когда я приходила в комнату, где она лежала, чтобы поговорить с ней, то всегда приносила намытый изюм, который так хотелось съесть, но все до последней изюминки было для нее. Она все понимала, отдавая его мне, говорила, чтобы я все съела, потому что ей он все равно не поможет. Порою она злилась на саму себя, что проигрывает жизни, которую так любила. Сильная женщина остается такой навсегда, и даже близость смерти не была способна сломить ее дух.

В доме с каждым днем все меньше было радости и света, все больше слез. Когда домой пришел батюшка, я думала, что своими молитвами он поможет ей вылечиться не только душой, но и телом. Через два дня я пришла из школы, села за стол и кидала по жребию две резинки, мне так хотелось вытащить белую, но выпала черная резинка. Тогда я поняла, что ее не станет именно сегодня. Я молилась и верила до последнего.

Бабушка не ошиблась в моей маме. Она была для нее долгожданной дочкой и самым близким человеком. Бабушка умерла на ее плече. Как только мама подошла и сказала, что бабушки больше нет, сестра заплакала, бабушка для нее была самым близким человеком. Я стояла столбом и помогала маме держать бабушкин рот. Не забыть до сих пор ощущения, что больше никогда она не скажет ни слова, не обнимет и не поцелует.

Прожила ли она счастливую жизнь, успела ли осуществить все свои планы, обнять нас достаточное число раз, сказать о своих чувствах, я не знаю. Она умерла достаточно рано, мне только что исполнилось восемь лет. Восемь лучших лет, когда рядом со мной был человек с огромной душою. Бабушка Фая мне подарила сказочное детство, которое в день ее смерти навсегда рухнуло. Это были лучшие мгновения, которые у Бога можно только попросить. Для всех она была незаменимой.

Дома стоял гроб, и было выключено отопление, было очень холодно. Мы ночевали на квартире. Папа, с утра собирая меня в школу, повязал кривой бант. Впервые я увидела, насколько этот бант может быть неважен. В школе я сказала учительнице, что меня не будет два дня из-за смерти бабушки и похорон. Учительница была поражена услышанным. Никто и подумать не мог, что такие сильные люди не в силах бороться с судьбой.

Хоронить бабушку пришел весь город. Приехали люди из других городов и даже стран. На улице была зима, но снег еще не выпал. Дядя Саша из Минска не приехал заранее проститься с бабушкой, хотя мама звонила предупредить, что ей очень плохо, и она долго не протянет. Дядю Сашу не пустила тетя Нина, и приехали они уже тогда, когда бабушки не стало.

Люди еще долгие годы будут помнить ее как большого сильного человека, который изменил их жизнь к лучшему. Даже сейчас многие спрашивают, где находится ее могилка, чтобы посетить ее. Они подходят к моей маме на улице рассказать, какой вклад когда-то она внесла в их жизнь и что без нее они бы не смогли справиться с трудностями. Бабушка всю жизнь улыбалась, именно такой ее изобразили на памятнике, и именно такой ее запомнили люди.

Папе было очень тяжело, он не находил в себе сил жить. Он стал ездить к батюшке, который вытащил его из уныния и помог встать и идти дальше. Самое страшное в жизни время, когда мы теряем родных и страшно считать дни, но важнее хранить минуты. Я очень благодарна людям, которые вошли в храм, чтобы помогать другим в их нелегком пути. Спасибо.

Уроки музыки были моим самым любимым школьным предметом, и я всегда садилась на первую парту. Я не любила заучивать биографии композиторов, но всегда обращала внимание на то, как они шли к своей заветной цели. Главной песней для меня была «Александра» (из к/ф «Москва слезам не верит»). Я прочувствовала ее глубоко, в ней раскрывалась некая суть Москвы, переехать в которую я очень мечтала. В перерывах между уроками, когда уходил учитель, я бежала к пианино наигрывать мелодию на слух. Пианино было для меня божественным инструментом, который нельзя было купить и поставить дома.

В детстве я осознала разницу между двумя собачьими судьбами. Наша собака Дик была деревенской, спала на улице, ела только натуральную еду, купалась один раз в год в реке и могла выжить при любых морозах. Другой Дик, которого увезли к тете с дядей в Минск, спал на кровати, мылся в ванной, мало гулял и ел много мороженого. Определить, который из них наш, можно было не только по окраске. Когда мы катались на велосипедах, то брали собак с собой. Так, однажды тот Дик, что вырос в комнатных условиях, стер лапы в кровь и месяц не мог нормально ходить. Я увидела преимущества и слабости двух собачьих судеб.

После смерти бабушки Фаи тетя с дядей решили без спросу увезти несколько икон, но папа заметил и выложил их из сумок, ничего не сказав. На следующий год им уже удалось увезти иконы. Увезли и икону Казанской Божьей Матери, которая давала надежды в трудные для семьи минуты. В двадцать шесть лет я спрошу у батюшки, стоит ли ее возвращать, на что он ответит мне – что надо молиться и тогда она сама явится ко мне. Я поеду в Минск и прочитаю перед ней канон, сфотографирую на телефон и буду с ней неразлучна. Потом я больше не потеряюсь в себе и сяду за написание этой книги.

После смерти бабушки Фаи повесился мой двоюродный дядя. Он был хорошим человеком, но однажды не смог справиться с судьбой и ее трудностями. Через год умерла бабушка Аня. Она умерла, когда мы спали с сестрой в нашем частном доме. В ту ночь я вдруг проснулась и решила выйти подышать на улицу, но ко мне подошел дедушка Толя и попросил позвонить родителям, сообщить, что бабушка Аня умерла. Я не пролила ни одной слезинки, но была очень травмирована случившимся.

У девятилетнего ребенка второй год умирали любимые люди, и мир стал совсем другим. То время научило меня любить каждый день, ценить здоровье и минуты, проведенные с родными людьми, ибо все это бесценно. Впервые я познала горе и поняла, что на каждого найдется своя печаль и свой крест. С тех пор мы ходили в гости к бабушке Нине, где я играла со своим двоюродным братом Мишей. Он был младше меня, но я очень любила играть с мальчиками, мне нравилось их мышление. Именно там я научилась играть в домино, лото, шашки, шахматы и др.

Одна моя рука покрылась бородавками. Мама не знала, как их вывести и ни какие мази мне не помогали. Учительница в школе смеялась над моей рукой и говорила не прятать руку. Спустя восемь месяцев, когда меня это вконец вывело из себя, я просто стала на каждой бородавке рисовать иголкой кресты. Рисовала, расцарапывая до крови, и уже через месяц все бородавки прошли. Думаю, меня спасла не расцарапанная рука, а помог Бог.

Сестра взрослела и становилась все более далекой от меня. С тех пор, как не стало бабушки, будто кто-то подменил весь мир, в котором я жила раньше. Мне хотелось раскрыться, стать собой, но как будто каждый день у меня отбирали силу и подрезали крылья. Родители много работали, я впервые все больше оставалась одна и брала на себя ответственность за все, что со мной происходило. Мне отстригли длинные косы под каре. Причиной было то, что я боялась затруднять маму их плести и хотела что-то такое, чтобы проснуться и просто причесаться.

С сестрой и ее компанией я каждый год без исключения посещала дискотеку, посвященную Дню города, а также конкурс красоты. Я всем неоднократно повторяла, что когда вырасту, то смогу в нем участвовать. Тогда я с большим удовольствием запоминала каждую сказанную фразу и каждое движение участниц. Я хотела собрать их навыки, объединить в себе опыт и передать лучшее из этого для зрителей. Все больше представляла себе, какую песню я бы спела, какую фразу преподнесла и как бы держала корону в случае победы. Только вот когда я выросла, конкурсы красоты прикрыли.

Я старалась быть активной во всех остальных городских конкурсах и не оставлять нашу с бабушкой традицию всегда быть первой. Но поддержать меня было некому. Я просто везде таскала за собой маму и сестру, что меня очень напрягало. Например, на конкурсе по поеданию мороженого я заняла второе место и получила надувной круг. Также летом в свободное время я ходила с мамой на ее работу, где помогала ей.

Я пыталась бороться с наступившим одиночеством дома и после школы ходила по кружкам. Я много с собой разговаривала, анализировала и видела налицо, что проблема возникшего одиночества была вовсе не в занятости родителей, ведь бабушка работала не меньше. Я понимала, что потеряла большую душевную поддержку от сильного близкого человека, который понимал каждый мой шаг. И сколько бы я ни требовала от родителей внимания, они не могли заменить того наркотика для души, что давала бабушка. Продержалась я всего два года и упала.

Вначале я пыталась привлечь внимание мамы капризами по поводу еды и особыми запросами, что до сих пор вспоминаю со стыдом, так как ценить надо любую пищу. Потом я стала прогуливать школу из-за одного учителя, который издевался над детьми, в том числе и надо мной. Я уходила днем в наше другое жилье, где никого не было, и молилась Казанской Божьей Матери, чтобы она помогла мне справиться с трудностями. Каждый раз я брала с собой играть маленькое детское пианино, которое успела даже возненавидеть. Мама узнала про мои прогулы спустя три месяца, но пообещала не наказывать. Я не могу сказать, что прогуливание школы было моей ошибкой. Я очень много времени уделяла каждому своему шагу и очень много обдумывала, как, впрочем, поступала с самого рождения.

Однажды, отказавшись быть несчастливой, я сумела приблизить к себе маму уже навсегда, а также понять, насколько я люблю учиться. Однако сколько бы мама не уделяла мне времени, она лишь тратила свое время, которое было нужно ей самой, тогда как бабушке хватало лишь одного ласкового прикосновения, и все получалось. Тем не менее, прогуливая школу, я смогла сгладить боль утраты и пойти дальше по жизни в поисках человека с большой душой, который бы меня понял.

С того времени я полностью отдала себя образованию. Мое прозвище «заика» от слова «заикаться», которое мне дали мальчики, быстро исчезло, потому что я всегда смеялась вместе с ними, когда меня так обзывали. Я гордилась своей фамилией, которая напоминала мне о моей великой бабушке. А вот с девочками общение складывалось хуже, и они расписали моим именем весь туалет. Наверное, это происходило потому, что я хотела дружить со слабыми натурами, которые злились даже на то, что я сумела долго прогуливать школу. Над моими прогулами смеялся и наш учитель начальных классов, оскорбляя меня, как и всегда. Я переживала о случившемся недолго и быстро показала всем, что способна быть первой. Правда, мне пришлось изучить самостоятельно все то, что я пропустила, сдать все контрольные работы.

Как только я исправила все двойки, я стала больше заниматься учебой, учить даже то, чего не задавали. Я понимала, что родители вновь со мной и мне нечего бояться. Мои нагрузки сверх нормы привели к новому прозвищу «трудяжка», но звучало оно из уст одноклассников как настоящая издевательская дразнилка. Чтобы устранить такое неприятное отношение к себе, я стала помогать всем с домашними заданиями, что мне очень нравилось, потому что родные научили меня отдавать последнее ради дружбы.

После школы я уходила писать формулы на стене дома. Любила бегать босиком по снегу, а весной по земле. Сестра звонила маме на работу и говорила, что я не учу уроки. Но я лишь вновь уходила на улицу и плакала от того, что сестра оставалась чужой. Своей комнаты у меня не было. Маленькую детскую отобрала сестра, я же занималась, где придется, часто при плохом свете. Я ела только вечером, когда вся семья была в сборе. Именно за ужином я понимала, какая у меня семья, и какая большая в ней любовь, нежность и забота, а с этими мыслями приходил и аппетит. Я стала писать сценарии, и часто они были про ужасы. Мама, поверив мнению сестры, сочла меня сумасшедшей, опечаленной, и я прекратила писать.

Мне нравилась реклама одного пылесоса, где показывали московскую квартиру с друзьями. Я сидела и мечтала, что когда буду жить в Москве, то обязательно обрету своих друзей, таких же, как и я сама. Друзья будут со мной, не потому что я даю им списывать, привлекаю красивых парней или располагаю деньгами на покупку конфет. Я верила, что они будут с душами, как у моей бабушки, и у нас будут общие занятия, цели. Мне очень хотелось скорее вырасти и переехать в столицу.

Преподаватель русского языка у нас был строгий и любил лишь тех, с чьими родителями был знаком лично. Так я попала в ряды нелюбимчиков. Я все больше сталкивалась с несправедливостью в оценках и занималась самоанализом. Как-то я не успела прочитать книгу и пришла неподготовленной, а моя соседка по парте читала всю ночь. Учитель задал ей вопрос, но она растерялась, и он сказал ей: «Садись, два». Когда очередь дошла до меня, я увидела первое, что было в тексте, и зачитала. Мне поставили четыре. После этого до окончания школы она не прочитала ни одного произведения. Я же научилась знакомиться с текстом быстро и поняла некоторые способы достижения успеха.

Сочинение на тему «Совесть» я написала на одном дыхании и получила высший балл. Однако другие предметы мне нравились больше. Я часто подумывала стать биологом, потом химиком и вновь музыкантом. Я записалась в кружок психологии и быстро поняла, что это мне близко, понятно и вызывает колоссальный внутренний интерес. Там я впервые осознала, что боль – это хорошо. Потому что боль посылает в мозг некий сигнал, что тело заболело, и мы можем его спасти и жить. Я обретала все больше подружек, у которых были разные интересы, хотела развиваться и все знать. Я хорошо бегала, зачастую надрывая здоровье ради победы, представляя, как однажды стану чемпионом в каком-нибудь виде спорта.

Все грустные воспоминания вскоре забылись, и мы с семьей поехали в Минск. Больше всего туда просилась я. Мои родители были прирожденными трудоголиками. Отдыхать они не любили, но я просто убедила их в том, что жизнь одна и путешествие – намного важнее других вещей. Я помогла им рассчитать бюджет. Свое дело, которое нам с сестрой приносило копейки, вскоре сошло на нет, поэтому вся надежда была на родителей.

После смерти бабушки Фаи папа открыл бизнес, о котором мечтал, но бабушка всегда его отговаривала. Пусть вначале он начинал с малого, но теперь он сумел раскрыть талант и умственные способности. Я думаю, бабушка гордилась бы им. Но за черту страха он смог шагнуть, лишь когда ее не стало, когда доказывать свои способности было некому, а просто нужны были деньги на жизнь. Я помогала папе собирать товар, училась торговать и просто сторожила витрину, чтобы люди не воровали.

В Минск мы поехали впятером на машине, то есть взяли с собой и деда. Когда я впервые в жизни оказалась в Москве, через которую лежал наш путь, она мне показалась фантастической. Я точно знала, что мечтала о ней не зря, и знала, что буду жить в Москве. Минск же для меня раскрылся как очень скучный город, несмотря на то, что мы и дня не просидели дома. Каждый день был расписан на посещение интересных мест.

Мы объездили все парки и достопримечательности. Я прокатилась на всех каруселях, в том числе и на «Супер 8». Когда мы с мамой тронулись на карусели, я закричала: «Мама, за что держаться?» Так весь полет мы летели самостоятельно привязанные тоненькой цепочкой. Девочки, сидевшие впереди, от радости махали руками. Я уставилась в пол и держалась, что есть силы, не поднимая головы. На другую, самую страшную карусель, где раскручивали кверху головой, я уже пошла одна. Там были крепкие цепи, за которые можно было держаться.

Первый раз в жизни я увидела Макдональдс, с большим надувным клоуном снаружи. Прокатилась на очень дорогой машине своих родственников со встроенным компьютером внутри вместо рукоятки переключения передач. Побывала за столом у беззаботной молодежи. Мы съездили в Хатынь, где во время Второй Мировой погибло много людей. Они были сожжены заживо. При входе стоял большой памятник, где дед выносил из огня ребенка. Он обманул немцев и притворился мертвым солдатом, а когда немцы отступили, то успел вынести из пламени ребенка. Это место имеет сильную энергетику скорби и потери. В каждой травинке, ветре, что ее обдувает, живет глубокая печаль о происшедшем и о той боли, что люди наносят сами себе. Мы съездили в большой Женский монастырь к иконе Божьей Матери. Тетя сказала, что икона очень сильная и все желания, загаданные перед ней, сбываются. Я загадала быть известной певицей, иметь лучшего мужа и чтобы все родные были здоровы, а также раскрыть свои таланты и быть собой.

В первый раз я поняла, насколько грустным бывает возвращение из большого города в малый городок с деревенским укладом. Даже купленный мне родителями большой мешок кукурузных палочек не спас меня от разочарования. Дома все казалось холодным, серым и совершенно не ждавшим меня. В Минске я была счастлива, узнавала новое и развивалась. В моей деревне я могла видеть большой город только по телевизору и лишь мечтать о нем.

В новогодние праздники место бабушки за столом заняла я. Мне казалось, что моя душа справится с этим, и мне не хотелось иного места. Я пыталась быть для всех ярким огонечком, вселяющим надежду на светлое будущее. Когда мы с сестрой стали взрослеть, то в новогодние праздники главным развлечением был телевизор. Но я занимала себя рисованием, вышиванием, вязанием. Я обзавелась аптечкой, лекарствами и решила испробовать себя в профессии врача. Я перелечила родных, домашних животных, и у меня впервые возникло желание пойти учиться в медицинский институт.

Летом я любила печь яблочные торты. Любила приносить сестре с огорода свежие ягоды, овощи. Нам с сестрой во время каникул разрешалось много гулять и сидеть у телевизора. Телевизор по-прежнему мне быстро надоедал, я как бы предвидела последующие кадры. Поэтому я просто уходила в огород, подходила к трубе, которая служила опорой для подвески белья, вставала на забор и исполняла свои песни. Звук в трубу был особенным. Я стала все чаще писать песни, многие просто запоминались по памяти. Я знала, что хочу посвятить жизнь музыки и людям.

Дома я любила представлять себя в роли телеведущей и устраивать для родных шоу «Поле чудес» или «Угадай мелодию». Маме с папой нравилось играть, а вот сестре такие игры не доставляли удовольствия. Я же чувствовала себя на седьмом небе от счастья, ведь я могла быть собой и украшать хмурую и тихую жизнь людей. В конце концов, когда я всем надоела с этими играми, я их прекратила.

Я заметила, что каждый день мимо моего дома проходили ребята ловить рыбу на пруд. Я взяла папину удочку и сделала свою по ее образцу. В следующий раз я догнала ребят и попросилась с ними. Так я научилась ловить рыбу. Я все больше давала родителям понять свою любовь к свободе, однако они мне многое запрещали. Я уходила несколько раз после школы гулять тайком, чтобы они не переживали.

Мама внушала мне, что если я буду много ходить гулять, то начну плохо учиться. А мне просто были необходимы новые события. Сестра же не любила гулять и постоянно сидела у телевизора. Она продолжала дружить с подругой детства, и мама была за нее спокойна. Я же обретала новые знакомства, о которых давно мечтала и училась гулять с ровесниками. Это был новый опыт, который продлился не долго, так как мама очень переживала за меня и практически никуда не пускала.

Многие наши одноклассницы в шестом классе встречались с мальчиками, а я сидела дома с запретом выходить. Один раз, отпросившись со скрипом, я перестала спорить и решила пойти дальше. В то лето я сделала себе в огороде домик из одеял и прочитала весь огромный список классики, которую нам задал учитель русского языка. К осени в голове перемешались все авторы и их произведения. Никто в классе не прочитал и четверти заданного. Я никому не сказала, что прочитала все, так как меня бы невзлюбили еще больше. Ведь, чтобы прочитать этот список, нужно было читать, не поднимая головы, почти, так сказать, днем и ночью на протяжении всего лета, что я и делала. Обстоятельства научили меня не переживать, что судьба не дает свободы гулять с друзьями, я решила выиграть, казалось бы, явное поражение и читать книги.

К сестре в ее шестнадцать лет на день рождения пришли все наши друзья детства. Эта встреча была настоящим прощанием с детством. Сестра мечтала переехать в Иваново, чтобы учиться на модельера и получить статус, как у Славы Зайцева. Она очень долгое время доказывала свое желание родителям, которые понимали, что при неправильном подходе профессия будет неприбыльна. Но сестра смогла доказать свое и попытаться поступить.

В свои двенадцать лет я каждый день перед сном мечтала. Это помогало мне справиться с тем, что меня не устраивало в жизни, а также с усталостью после школы. Я представляла себя известной певицей с молодым красивым мужем, которому нравилось мое творчество, и мы жили общей целью. Я представляла нашу жизнь и свои концерты. Я часто задавала себе вопрос: «Смогла бы я посвятить свою жизнь музыке?», и каждый раз я говорила: «Да, это та профессия, ради которой я готова на бессонные ночи». В моих мечтах муж очень любил меня, заботился. Тогда я даже не знала, что такое шоу-бизнес. Мне просто хотелось посвятить свою жизнь музыке, как просила душа, а рядом хотелось видеть мужчину, которому это тоже было бы интересно, и вместе добиваться успеха. Любимый мальчик представлялся бизнесменом из элиты, что, собственно, было и внутри меня, но не реализованным. Почему я тогда так решила, я не знаю, я просто жила сердцем. Эта мечта помогала мне справляться со скучной реальностью. Дома я лишь продолжала петь песни на улице в трубу, в ванной, на кухне, утром, вечером, в конечном итоге, это даже никого не раздражало. Я пела песни постоянно.

В тринадцать лет сбылась моя более простая мечта. Моя мама наконец-то выпросила путевку в лагерь. Их давали только неблагополучным семьям, и мой папа предложил в шутку развестись на бумаге, чтобы я съездила в лагерь. Я долго причитала папе за сказанное и дала понять, что лагерь не стоит самого драгоценного в нашем доме. И чтобы добиться целей, нужно не жертвовать, а вкладывать. Мои родители очень любили и любят друг друга лебединой верностью, и я всегда хотела, чтобы так же было и у меня.

Лагерь помог мне открыть себя новую. Я быстро стала душой компании. Я любила мазать пастой ночью ребят, перевешивать и прятать вещи – и все это были мои задумки. Я участвовала во всех соревнованиях, конкурсах, выступлениях на сцене и любила проводить время на футбольном поле. Ходила в кружки, дискотеки и часто сидела с друзьями у озера, провожая закаты. Я делилась всей своей одеждой, и пусть родители за это ругали, но мне хотелось сделать мир лучше и поделиться даже самым последним, что у меня есть. Даже в лагере я боялась одиночества, поэтому постоянно старалась окружить себя многочисленными друзьями. Мне нравился самый красивый городской мальчик из очень воспитанной семьи. Он встречался с другой девочкой, которая была обычной, но очень смелой. Я любила наблюдать за ним, за его силой характера и в то же время восторгаться нежностью его души. Две недели, ложась спать, я не грустила, а просто молилась, чтобы мы были вместе, до тех пор, пока мое желание не сбылось. Они по неизвестной причине перестали встречаться, а мы стали ближе. Теперь на дискотеках меня приглашал мальчик, который мне очень нравился. Мы с ним были очень похожи и могли общаться бесконечно.

Мы снова съездили в Минск. Нас с сестрой отвез отец, а сам вернулся работать. Маме интереснее было копаться в грядках и стоять у плиты, чем отдохнуть в Минске. Да и работа почти не давала возможностей для поездки. Я как обычно, просила целый год, чтобы путешествие состоялось. Моя тетя Нина работала в минском министерстве и, когда мы пришли к ней на работу, то я поняла, что офисная работа бывает интересной. Я впервые побывала в очень дорогой квартире тетиных соседей, где было много больших игрушек, несколько комнат, и у меня по телу пробегали мурашки от того, что так можно жить. Тетя Нина предложила сестре научиться кататься на настоящих роликах, а не на самодельных папиных, но ей не хотелось. Я очень просила тетю научить кататься на них меня, но она сказала, что я еще мала. Я очень расстроилась и подумала, что когда выросту и у меня будут деньги, то обязательно куплю себе ролики. Я верила, что такой день наступит. В Минске я впервые встретила закат в большом городе рядом с любимыми родными, и до сих пор я вспоминаю тот теплый вечер, полнолуние и гул машин.

Я всегда была яркой девушкой, поэтому, конечно, я должна была обладать навыками защиты, как никто другой. Яркость моя состояла не только во внешности. Я любила справедливость, порядочность, отличное знание того или иного предмета, обладала скромностью и была из интеллигентной семьи, которую знали все. Мне никогда не нужно было из себя что-то строить, я просто такой родилась и так жила.

Однажды летом мы с мамой купили учебник, а впоследствии оказалось, что нужен другой. Мы пошли его менять, но женщина на рынке просто закричала на нас, будто бы мы попользовались книгой и хотим ее сдать. Моя мама пыталась объяснить ситуацию спокойно. Мне настолько стало жалко маму, что я просто закричала громче той женщины и с использованием более жесткого лексикона.

В седьмом классе появилась возможность работать в поле от школы, собирая свеклу, картошку и другой урожай. За мной заходили каждый день подруги, и мы шли в резиновых сапогах, грязной одежде, в перчатках и с ведром на поле. Я стремилась работать активнее всех, чтобы принести больше денег в семью, и могу сказать, что всегда лидировала в списках по количеству собранных ведер. На поле мы успевали знакомиться с ребятами и слушать различные истории. Нам было весело. За работой никто не чувствовал себя одиноким, наоборот, происходило сплочение и новые знакомства. Мальчики завидовали моей трудоспособности, и у меня появилась новая кличка: «Лиза-Виза». В один день мы отпросились и пошли покупать подарок нашей учительнице старших классов, которая потом нас отругала за то, что мы потратили день не на работу, а на внимание к ней. Так я поняла, что нужно думать своей головой, а не повторять за детьми, которые всю жизнь стремились смягчить обстановку вниманием и подарком, а толку от этого не было никакого.

Под осень к нам приезжали и родственники из Минска, и после работы в поле я ездила с ними ловить рыбу и собирать грибы в лесу. С моей активностью я скучала лишь тогда, когда оставалась наедине сама с собой и со своим непостижимым внутренним миром, который не знала, как раскрыть. Дома всегда был дед Анатолий, я могла с ним посидеть и помолчать в тишине, наблюдая за полетом бабочек.

Одевалась я на рынке, который приезжал в наш город по пятницам. Трудно было найти на нем что-то достойное, да и деньги на это выделялись очень строго. Я взрослела, и мне хотелось выглядеть достойно. У меня не было, как раньше, много одежды, а джинсы, кофты, обувь я носила по несколько лет. Каждую вещь я старалась беречь и, если этого не получалось, моя мама очень расстраивалась. Летом сестра что-то пыталась мне сшить, но такого настроя, как у бабушки, у нее не было. Хотя в институт на модельера она все же поступила и уехала учиться в Иваново.

Папа купил сторожевую собаку породы ягдтерьер, которую мы назвали Яшкой, и я стала ее тренировать. Я научила Яшку взбираться по лестнице, состоявшей из двух палок и тонких перекладин, на крышу гаража, и однажды забыла убрать лестницу. Он был привязан к цепи на улице и решил самостоятельно забраться по лестнице, слетел и повис на цепи. Если бы не проходивший рядом папа, то все бы закончилось плачевно. Больше я его не тренировала. Мы стали играть с Яшкой в прятки, я пряталась, он сидел и ждал, а потом меня искал. Так у меня появился настоящий друг. Позже папа потерял его на охоте и приехал домой один. Вместе с другом они поехали искать Яшку и, когда все обошли, возвращаясь, увидели его, ждавшего около мотоцикла. К сожалению, через семь лет он все равно трагически погиб – убежал из дома, а утром его нашли мертвым на снегу с прошибленной головой.

Когда я в первый раз пошла на школьную дискотеку в седьмом классе, то вернулась расстроенной – я была новенькой и чужой. Ни мама, ни сестра не могли мне объяснить, почему я хотела всем понравиться, но на меня не обращали внимания. Я даже подумала, что я некрасивая. Это было только начало тусовочной жизни. В конечном итоге я просто научилась любить себя, как любила когда-то рядом с бабушкой поднимать подбородок выше, быть неприступной и не забывать о ценности своей личности. С того дня число моих поклонников заметно прибавилось. Часто после дискотеки девчонки обсуждали внешний вид всех тех, кто там был, а мне всегда было это неинтересно. Я не смотрела на людей по внешнему виду, а смотрела, прежде всего, на человеческие качества и душу, как меня и воспитывали с самого раннего детства.

Меня приглашали на медленный танец, а потом шли провожать домой самые яркие, красивые мальчики нашего города. Когда включался новый медленный танец, подбегали сразу несколько ребят, и мне приходилось выбирать, кому его посвятить. Я ни с кем не начинала отношений, это было в семье строго под запретом, поэтому просто пользовалась мужским вниманием.

Ради меня мальчики писали стихи в местной газете, рисовали самые красивые валентинки, дарили букеты, конфеты, игрушки и, конечно, изрисовали весь подъезд, за что меня возненавидели все соседи. С одним мальчиком мама хотела меня свести, потому что хорошо знала его семью. Мне он ужасно не нравился, но ради мамы я решила рискнуть. И конечно, кроме унижения, ничего не получила. Я сказала маме, что я его лучше, он меня не стоит, и чтобы мы прекратили эти разговоры. Жизнь показала впоследствии, что я была права, этот мальчик стал ловеласом и опозорил свою семью, чего не позволяли себе даже самые красивые парни города.

В восьмом классе я все чаще стала отпрашиваться погулять. Родителям это жутко не нравилось, но сидеть дома я не могла. Когда наступила весна, мы с девочками брали велосипеды и ездили в соседние деревни играть с ребятами. Часто мы играли не только в волейбол и другие игры с мячом, мы заходили в физкультурный зал и крутили обруч, прыгали в скакалку и на батутах. Иногда заранее продумывали маршрут поездки и брали с собой еду.

Мы ходили играть и на стадион, где я расширяла круг своих знакомств. Любили подтягиваться на турниках, спускаться с высокой трубы и просто прыгать, бегать по стадиону. Я не могла объяснить маме, как мы гуляем и с кем, она думала, что я провожу время иначе. В дни, когда я ходила гулять, школьные предметы мне давались легче, потому что я стремилась скорее выучить все и активно отдохнуть. Мама удивлялась и не верила, что я приношу пятерки. В конце концов, однажды ее терпение лопнуло, когда я пришла домой в полдвенадцатого ночи. Это был длинный летний световой день. Она сидела и плакала, а я ей сказала: «Мама, ты что хочешь, чтобы я заперлась дома? Я хочу познавать мир».

Ко мне неоднократно подходил знакомиться один мальчик, но я ему отказывала в дружбе, так как не хотела разбивать ничье сердце из-за того, что мне запрещалось встречаться с парнями. Он не отступал и много звонил, приходил к дому. Порою неожиданные его поступки удивляли меня больше, чем подаренные другими ребятами цветы. Я много любила общаться по телефону с мальчиками, но, когда звонил он, то, конечно, у нас был особый разговор, а мама с сестрой просто однажды пришли и выхватили у меня трубку. У моей сестры еще не было никаких отношений, но она давала маме советы, что я еще маленькая для общения с мальчиками. Я хотела поговорить об этом с мамой, но потом решила идти своей дорогой и просто жить.

В десятом классе в наш класс перешли дети из села. Они отличались от городских хорошо развитой памятью, огромной силой воли, выносливостью, простой русской душой, искренностью, добротой, умением выбирать из предложенных вариантов лучший, хваткостью и, наконец, они каждый день улыбались. Сколько бы я ни общалась с деревенскими девочками, они выделялись самым ярким набором чистых качеств. Я всегда любила сидеть на задней парте, много наблюдать и анализировать.

Около нашей школы был интернат, и если я когда-то злилась на родителей, что они постоянно в своих заботах и им нет дела до меня, то после общения с этими детьми я поняла, что моя жизнь прекрасна. Они постоянно ходили расстроенными, зажатыми, а их души нуждались в тепле. И им, как никому, хотелось общения. Так еще в седьмом классе, я решила поддержать одну двоечницу и предложила ей свою дружбу. В школе ее все не любили и издевались, но благодаря нашей дружбе у нее появилась поддержка. Я всегда была готова прийти на помощь всем тем, кому было одиноко и у кого не было желания идти вперед и развиваться. Я понимала, что им просто нужна рядом хорошая семья.

В старших классах школы у нас был лучший преподаватель, который сумел разглядеть во мне личные особенности. Он назначил меня редактором стенгазеты. Для меня это было мучением. Мне хотелось уделять больше времени науке, а не рисованию. Меня стали назначать ведущей важных вечеров, посвященных учителям, где я училась справляться с волнением. Я выступала перед всем городом на 9 мая, встречая ветеранов стихотворениями у микрофона. Однако я больше хотела исполнять на школьных праздниках песни, и именно этому каждый раз что-то мешало, видимо я обращалась за помощью не к тем людям.

У меня ничего хорошего не было из одежды и приходилось брать вещи у сестры. Она очень злилась на меня, что я прошу у нее. Я не понимала никогда, почему из-за обычной юбки меня ненавидят. Я очень долго просила у папы телефон, и мы все-таки поехали за ним. Так получилось, что мне купили телефон лучше, чем у сестры, за что мне от нее очень влетело. Я никогда не хотела ругаться из-за обычных вещей, и тем более всю одежду с детства я донашивала за сестрой. Только в девятом классе ее комната перешла ко мне, и у меня появился свой уголок.

Я вступила в швейное агентство, и мы представляли мою коллекцию. Нам не плохо платили. Мы ездили с выступлениями по городам. Я впервые всерьез была и моделью, и модельером и выходила на сцену вместе с профессионалами, уже добившимися известности модельерами. Мы ни на что не претендовали, мы просто делали то, что нам было интересно. На сцене мне было комфортно, я уверенно себя чувствовала и уверенно произносила речь. Снова, как в детстве, у меня горели глаза, и я была безумно счастлива. У нас было много репетиций, и меня везде ставили в главной роли. Я умела хорошо работать и выполнять все, что положено. Однако я вовсе не стремилась быть первой, все происходило само собой. Помимо выступлений и показов, мы шили на заказ, что приносило деньги. В таком режиме мы проработали три года, пока не разъехались учиться в другие города. Наша руководительница не знала о моих планах на жизнь, ее когда-то всему обучала моя бабушка. Она сказала мне: «Когда перед тобой закроют двери, зайди еще раз. Всегда добивайся своего и никогда не сдавайся!»

Я обретала друзей, с которыми совершала различные безумства. Мы ходили купаться в опасных местах, прыгая в реку с разбега, иногда нас относило течением. Сидели под мостом, по которому проезжал поезд. Играли с парнями в футбол, ходили в гости к подругам. Брали бинокль, чтобы лучше видеть на расстоянии. Играли с ребятами в фишки, карты и просто рассказывали друг другу интересные истории. Я уже не помню, как я договорилась с родителями, но летом я больше не сидела дома. Каждый день с нашей компанией случалось что-нибудь интересное. Я поставила себе цель – подружиться со всеми ребятами города – и выполнила ее на отлично. Чтобы подкрепить знакомства, на 14 февраля мы с одной из подруг нарисовали всей школе валентинки.

На лето в наш город приезжали погостить у родственников мальчики из других городов и стран. Они всегда гуляли в кругу одноклассниц, которые уже давно были в тусовке. Я быстро попадала в разные компании, а эти мальчики сразу обращали на меня внимание и приходили домой просить маму о дружбе со мной. Теплыми вечерами мы сидели в беседках и слушали интересные истории, я снова стала приходить поздно. Вначале мама меня отругала и сказала, что если я приду так же еще раз, то она меня больше не отпустит. Но в следующий раз я пришла еще позже, и она отступила. Компании у меня были очень порядочными, и у других детей тоже были строгие родители. Я не могла отказаться от желания познавать мир и общаться с интересными людьми, и никогда не пожалела о своем выборе.

Обретая многочисленные знакомства, я обретала врагов. Так, с одной девочкой я не поделила парту в школе, и она подговорила мою близкую подругу выйти со мной после дискотеки. Моя подруга, как оказалось, давно завидовала моей внешности и успехам как в учебе, так и в отношениях с друзьями, а ведь мы всем делились друг с другом с детского сада. В итоге после дискотеки меня хотели избить и сломать нос. Я стояла и молилась Пресвятой Богородице, чтобы все образумились. Я не пыталась доказать правоту, я сразу сказала, что произошла глупость из-за парты, но, конечно, их раздражала вовсе не парта, а я. Наверное, мне бы отбили все, что можно, если бы не случайный звонок кому-то на телефон. С девочкой, которая хотела меня избить, позже я просто подружилась. Она побила уже очень многих девушек нашего города, а из-за могущества ее родителей ей все сходило с рук.

Конечно, эта была не единственная выходка подруг. Я нравилась одному парню, но одна из моих подруг решила отвоевать его себе, придумывая различные гадости про меня. Я ко всем относилась с добром и не понимала, неужели из-за отношений с мужчиной можно превратиться в злого человека!? Она стала с ним встречаться и забеременела, а он ее бросил, и даже не платил алименты. С другой подругой мы любили лежать на футбольном поле теплой августовской ночью и смотреть на звездное небо, загадывая желания под падающие звезды. Я тогда думала, что уеду в Москву и буду петь, просто петь, и не стоит переживать из-за многих волнующих меня сегодня вопросов.

Учеба давалась мне тяжело, потому что все хотелось знать в идеале. Я часто учила уроки до двух-трех часов ночи. И мы, как полуночники, шли с мамой из частного дома на свою квартиру ночевать. Я даже не знаю, высыпалась ли мама. А я вот часто приходила домой из школы и спала хотя бы пятнадцать минут. В пятницу и субботу мне разрешалось идти гулять, пока в десятом классе я не заболела воспалением легких и не пропустила занятия в школе. Я перестала гулять и снова посвящала все время учебе.

Как-то дома мне стало плохо, и я почувствовала, что где-то падает самолет. Подошла и сказала маме. На следующий день объявили, что упал самолет президента Македонии. Тетя с детства говорила, что у некоторых людей есть способности лечить боль, и я еще будучи ребенком, играла в того самого экстрасенса. Так, я впервые научилась чувствовать нечто большее, но, конечно же, самое простое.

Все экзамены я сдавала на отлично. Однажды по географии написала себе сзади тетрадки фразу «Молодец, умница, 5+!». Могу заверить, что писала я это, когда готовилась к экзамену и никто видеть этой надписи не мог. Выучить все билеты я не успела, потому что на каждый вопрос уделяла много времени, и, собственно, шла за двойкой. Когда папа спросил перед экзаменом про погоду на улице, мне было все равно, и я ему так и сказала. Когда вышла и прошлась в тоненькой кофточке по холоду и под небольшим дождиком, то даже немного подуспокоилась. Попался мне как раз-таки последний билет из выученного, и я пошла отвечать без подготовки. Вся комиссия, состоявшая из учителей, была сражена ответом и мне поставили: «Молодец, умница, 5+!».

Мне очень нравилась математика, и я попросила маму нанять репетитора, чтобы изучить ее глубже. Все свободное время уходило еще и на математику. Я стала часто просить Бога помочь мне в оценках и много молилась, но однажды Бог показал мне, что я зря беспокоюсь. Я его просила, чтобы он сделал так, чтобы не было контрольной по информатике, которая должна была происходить за компьютером. За пятнадцать минут до начала урока выключился свет в школе, а вот контрольную не отменили, и мы писали ее в тетради, а не на компьютере. Более того, на компьютере мы могли узнать, работает ли наш набор символов, и если он был неверен, то была возможность исправить команды программного кода. В итоге я получила четверку вместо пятерки. С тех пор я просила Бога лишь в очень трудные времена. А вот учитель русского языка не знал, что я знаю многие молитвы, и когда нам задал выучить одну «Отче наш», а потом спрашивал у доски, то я от волнения запнулась, и он сказал, что я к вечеру забуду ее. Но я уже давно понимала, что предположения других людей про мою жизнь ничего не значат, и жила по своим правилам.

Взрослея, мы активно гуляли, и когда в чем-то был перебор, Господь останавливал меня не только воспалением легких. Так, я однажды упала на стекла и порезала палец настолько глубоко, что пришлось зашивать. Поэтому я постаралась быть на расстоянии от всяческого экстрима и после спокойных вечерних прогулок приходила домой и набирала свои притчи о дружбе, любви, жизни, искренности на компьютере, который нам с сестрой купили. Я стала размещать свои статьи на сайты и читала отзывы, но получала только оскорбления. Люди писали, что я просто начитанная, конечно, их очень раздражала моя ранняя просветленность во взглядах на жизнь. Хотя книг я читала все меньше, но вот за жизнью умела наблюдать все больше.

Не могу сказать, что я ждала выпускного бала. Я была больше обеспокоена вопросом, как жить дальше. Как уехать в Москву, я не представляла, и спросить было не у кого. Был лишь один путь – поехать получать высшее образование в Иваново. Я много писала песен, пела, но вот родителям это не нравилось, и они говорили, что мне нужно получить достойное образование, чтобы потом всегда была стабильность. Собственно, на кого учиться, чтобы потом сидеть в офисе, мне было все равно, поэтому я подала документы в один из вузов на экономиста. В те дни мне очень не хватало бабушки с ее доброй и умной душой, знаниями и навыками. Вместе с ней мы бы сразу поняли, какой поступок будет верным, но шагать по жизни приходилось в одиночестве.

Я закончила школу без медали, потому что не видела в ней смысла. У меня было две четверки, а все остальные пятерки – и это при плохой памяти. Из-за того, что я не знала, как строить будущее, я отказалась почти от всех выступлений на выпускном, кроме нашего дефиле. Сам выпускной прошел обычно, я всегда была в кругу успешных и красивых друзей. От поклонников не то чтобы кружилась голова, я уже просто привыкла жить в таком режиме. На районном выпускном я еще больше расширила круг своих знакомств, и, в конце концов, мне просто стало скучно.

Каждый раз, когда в город приезжали дети из Москвы или Питера, я проводила с ними очень много времени, мне было безумно интересно знать все о больших городах. Городские дети были совсем не такие простые, как мы, они много врали и вели разгульный образ жизни. Так, в конце концов, я выбрала самого богатого парня в нашем городе, и впервые у меня начались отношения. Он был старше меня на три года, и у него уже был свой бизнес. Я училась у него жизненным вопросам. На его машине мы как-то влетели в забор. Подъехали все его друзья, он кричал, что для него важнее то, что я жива и что он меня очень любит. Ответить такой же взаимностью я не смогла, рассталась с ним и просто пошла по жизни дальше.

Меня зачислили в Ивановский институт на экономический факультет по специальности «Бухгалтерский учет, анализ и аудит». Выделили комнату в общежитии, и я переехала в другой город. В группе были все городские, я быстро со всеми сдружилась и обрела новых подруг. Жизнь в общежитии давалась тяжело. Девушки любили выпить, много курили и не любили учиться. Мальчики были соответствующие. Помыться было негде, только разве что в раковине. Город Иваново я невзлюбила сразу, и очень хотелось в Москву.

После двух дней учебы я приехала домой, бросила сумку и сказала, что учиться не буду. Мама слезно умоляла и говорила, что это единственный для меня путь выбиться в люди. Без высшего образования меня не возьмут на работу, и я буду продавщицей на рынке. Я пообещала маме, что выучусь, и раз уж это мне действительно необходимо, то буду в институте лучшей. Я завела дневник, где стала писать о своих тяжелых днях в общежитии с тараканами и ребятами, которые не понимали, что творили. Я же занималась учебой и каждый день повторяла: «Это временно, я все равно буду жить в Москве».

Я стала ходить в гости к ивановским девочкам, где отдыхала от невыносимого шума моего нового жилья. Они мне рассказывали о городе, бутиках и о городской жизни в целом. После первого семестра, когда у меня у единственной на факультете в зачетке были одни отличные оценки, они стали злиться, подговаривая друг друга не общаться со мной. Я рискнула сделать ответный шаг и больше не общаться с ними, а вскоре я обрела новых подруг. С одной приезжей девушкой, с которой я познакомилась в общежитии, мы обошли все клубы и вместе гуляли. С ивановской, с которой были в одной группе, помогали друг другу в учебе на протяжении всех остальных лет. Это научило меня идти к цели и оставлять позади всех тех, кто не со мной, а также знать, что на новом пути обязательно появятся новые друзья, которые поймут меня.

На выходные я уезжала на поезде домой, а в понедельник рано утром ехала обратно. Зимой каждый раз в поезде на протяжении двух часов, я сидела и молилась, чтобы у меня не отмерзли не только пальцы, но и все тело, несмотря на то, что я была очень тепло одета. Мне казалось, что мои слезы замерзали, организм умирал, но сделать ничего я не могла. Нас было много таких. Контингент в поезде был такой же, как в общаге – курил, пил, ругался матом и хотел, чтобы я была похожа на них.

Дома я все выходные пела в караоке, и это вдохновляло меня. Папе очень не нравилось, и он говорил, зачем я пою, если мне этого не дано, и таланта нет. Я его убеждала, что у меня просит душа, и я вижу смысл жизни в музыке. На что он лишь больше меня высмеивал, пока я не оставила мечту в тайне, и с тех пор еще долго не раскрывала ее никому.

Память у меня была плохой, поэтому мне приходилось учить больше других, что и спасало меня от общества людей, которые мне были неприятны, потому что я посвящала больше времени учебе. Сказать, что я была «ботаничкой», – ничего не сказать. Я учила и в день своего рождения и под бой новогодних курантов. Муж моей сестры проходил мимо меня и говорил: «Сколько лет учился, никогда такого не видел!» Я мало спала ночами и превращалась в учебного фанатика, пока не вывела формулу – учить все предметы в выходные, а на неделе отдыхать. Это была лично моя формула, так как дома я могла учить в тишине и рядом с родными людьми, на неделе – меньше тратить нервов, чтобы что-то выучить в шуме с тараканами, и больше времени посвящать отдыху.

Часто проходя мимо общаги, я слышала от мальчиков фразы: «Иди сюда, киска, я тебя сейчас…». Я переехала в другую общагу, но дело было вовсе не в смене общаг, менять нужно было круг общения в целом. Успехи в учебе придавали мне сил. Летом я продолжала гулять в компании, которую собрала сама, пока не привела в нее подругу и как-то, уходя, что-то забыла у них спросить и вернулась. Я услышала, как та самая девочка, которую я однажды пожалела и подала руку помощи, чтобы она не была больше одинокой, рассказывала мальчикам про меня гадости. А другая подруга, благодаря которой меня чуть было не избили до смерти, и которую я простила, дав второй шанс, оттаскала меня за волосы на площади. С ней мы просидели одиннадцать лет за школьной партой. Она ничего не учила, а я, помогая ей в учебе, несла ответственность и за ее жизнь. Причиной для «благодарности» в форме драки были мои многочисленные друзья, и то, что в меня влюблялись в городе все до наваждения. У нее никого не было, и, как бы я ей ни помогала приобретать знакомых, она их теряла. Более того, я стала помогать друзьям находить друг друга, создавая им счастливую жизнь, а сама решила идти дальше.

Я решила пойти учиться в известную модельную школу и подписала договор на летнюю стажировку в Америке, но и в том и другом случае мне не хватило денег осуществить это. Сказать, что я переживала – ничего не сказать. Я просто рвала на себе волосы, что не могу изменить судьбу.

Вскоре за столом сидели мы с мамой и дед Анатолий, который уже плохо слышал, но меня понимал. Я говорила маме, что больше не могу так жить, зачем мне все эти страдания. У городских был дом, машина, и рядом родители, которые пристроили их работать, а меня ждали лишь нескончаемые поезда и трудности жизни. Дед сказал: «Будет, все будет». Летом я решила больше не гулять и пошла работать на открытый рынок, поставив там свою палатку. Торгуя на рынке, я не отчаивалась, я читала молитвы и развивала экстрасенсорные способности, угадывая, с какой стороны подойдет следующий покупатель. Вставать приходилось рано, в полчетвертого утра, но я не сдавалась. Я накопила денег и сняла себе в Иваново жилье, навсегда забыв про общежитие. В новой комнате учить я могла вслух, засыпать, когда хочу и даже был телевизор, холодильник и ванная комната. Я накопила себе денег на одежду и посещения лучшего ивановского салона красоты, где обрела новых подруг, которые сказали, что с моей внешностью мне нужно идти только в модели и не тратить время на освоение других профессий.

В институте на меня обращали внимание все мальчики, и я быстро стала самой яркой студенткой. Каждый день я могла слышать: «Какая Вы красивая», причем даже просто проходя по улице, от взрослого мужчины. Но отношения с мальчиками у меня не складывались. В институте я робела, когда ко мне подходили знакомиться. В общежитии жили те, кто мог ударить бутылкой по голове. Я выросла в любви и заботе, и таким сразу было со мной не по пути. Родительские сынки бежали от меня, так как я жила в общежитии, а им нужна была завидная невеста. Снимая комнату, я стала больше внимания уделять внешности и получать большое удовольствие от многочисленных взглядов.

В нашей группе больше всего не любили одну «ботаничку», которую я решила поддержать. Я всегда могла увидеть в плохих для всех людях нечто хорошее, светлое и помогала им. Меня же «ботаничкой» не называли, потому что я всегда скрывала информацию о том, сколько времени тратила на занятия.

Вскоре у меня пропал интерес ходить по клубам, на друзьях из своего города я тоже поставила крест. Я ждала нового знака. Теперь я была со своей комнаткой. Взрослые мужчины были более смелые, и я познакомилась с владельцем шоколадных фабрик, который стал водить меня по лучшим ресторанам, возить на своих дорогих машинах. Так я попала в элиту города, но ненадолго. Я понимала, что мужчина просто пользуется моей красотой, не желая стать мне ближе. Я прекратила с ним общение и решила попробовать начать отношения с простым бедным парнем, думая, что у него уж точно есть душа. Но помимо грязных игрушек, которые он находил где-то и дарил мне, были каждый день оскорбления в мой адрес: «Посмотри на себя, ты страшная, дура. А я вот, я вот…», и, собственно, кроме его комплекса неполноценности, ничего в истории общения с ним так и не случилось.

Заработав за следующее лето еще больше денег на рынке, я решила исполнить свою мечту нарастить волосы. Как я гордилась своим маленьким шагом. Я стала много себя фотографировать на профессиональный фотоаппарат, используя таймер, а также красиво обрабатывать фотографии и выкладывать их в интернет. Там у меня появлялись новые поклонники, а мои фото разместили на участие в конкурсе красоты, где я, безусловно, заняла первое место. Поклонники в интернете в основном были богатые папенькины сынки. В конечном итоге общение с ними заканчивалось оскорблениями, что Мисс Иваново, которая впоследствии поехала представлять Россию на конкурсе Мисс Мира с помощью денег своего отца, лучше меня.

Много писало ВКонтакте московских парней, которые говорили, что мне срочно нужно с моей внешностью ехать в Москву. Скидывали объявления, где на обложку, клип требуются красивые девушки, и я еще больше мечтала о скорейшем переезде. Однажды я зашла в сеть, и там мне написал не просто самый богатый парень в Иваново, а с настоящей русской душой, очень красивый, заботливый и еще творческий человек. Мы пообщались, и впервые я осознала, что меня поняли. Мы с ним были как одно целое. Он трепетно дорожил нашим общением, впервые мне было интересно разговаривать, смеяться, шутить. Мы успели встретиться и сходить в кино, и, пожалуй, впервые я была на седьмом небе от счастья, потому что меня понимают. Через две недели его не стало из-за несчастного случая.

Я замкнулась в себе, всю весну приходила с учебы и спала, с учебой тоже впервые возникли проблемы. Мне нужна была помощь друзей, но они все вдруг пропали. Я стала чувствовать себя одинокой и раздавленной. Однажды испытав, как может быть на самом деле интересно с человеком, мне уже не хотелось общаться с мальчиками, которые оскорбляли меня. Я старалась находить в себе силы и с соседкой по квартире ходила в лучший клуб в городе. В моем салоне красоты, куда я приходила просто пообщаться с подругами, директор подарил мне билет на концерт Димы Билана. Я пошла посмотреть на успешного певца, и на концерте представляла себе, как бы я двигалась, исполняла ту или иную песню. Я изучала процесс.

За все четыре года обучения каждая моя оценка была вымолена у Бога. Я понимала, что не обладаю отличной памятью, поэтому еще на первом курсе подходила к преподавателям и просила дополнительные задания, чтобы точно была пятерка. Так еще на первом курсе преподаватель мне отказал, сказав: «Ты понимаешь, тебе нужно переписать четыре контрольные, где ты меня будешь искать каждый раз?» Я пообещала, что все выучу и отвечу. После тяжелых двух недель, когда я бегала за ним по пятам, лишь бы только он выслушал меня, у меня была пятерка. Собственным упорством, трудом, целеустремленностью и просьбами я добивалась одних пятерок. Я пришла к тому, что на четвертом курсе меня зачислили в ученый совет.

Летом мы с родителями впервые поехали на юг. В городке под Сочи я гуляла и смотрела, как мимо проходят хорошие молодые пары, мне очень хотелось так же беззаботно прогуливаться, но я еще не смогла встретить своего любимого человека. Спасло то, что я была вместе с родителями, и скучать мне не пришлось. С папой я прыгала в море с парашюта и совершала другие веселые сумасшествия.

В конце четвертого курса я познакомилась с певцом. Мы могли часами разговаривать о музыке. Он был молод, из богатой семьи, целеустремленный и в то же время добрый, внимательный и заботливый. Он позвал меня сняться в своем клипе, но я встретила Сергея, показавшегося мне ближе. Сергей имел масштабные планы на жизнь. В свои восемнадцать лет он поставил цель заработать за год первый миллион. Мои цели были еще серьезнее, поэтому мы с ним сразу нашли общий язык. У меня был конец четвертого курса, и я дала Сергею понять, что уеду в Москву, и если он хочет, то можем поехать вместе. Он сказал, что нам лучше расстаться, и мне пришлось закрыть тему переезда.

Сергей жил в обеспеченной семье, пока не умер его отец. До меня он встречался с девушкой, у которой отец был владельцем Малинок. Когда Сергей пришел ко мне домой, то сказал: «Ты так живешь? Ужас!» Он не догадывался, что кто-то вообще так скромно может жить. Мне было очень обидно. Однако после смерти отца у него больше не было денег, были подавленные мысли, и я вытаскивала его с того света. Я стала замечать, что Сергей ворует мои деньги и живет за мой счет, тем самым выступая в роли альфонса. Он не хотел учиться и, когда меня освобождали от зачетов, ставя автоматом, Сергей говорил: «Да кто ты такая, что тебя освобождают». Я перестала сообщать ему о своих успехах и решила помочь в развитии. Я находила Сергею работу в офисе, а он ее бросал и пытался открыть новый бизнес.

Мать Сергея ушла к другому мужчине еще до смерти отца, и он очень переживал, что все женщины такие, поэтому был со мной почти круглосуточно. С развитием его бизнеса наша жизнь изменилась. Сергей стал водить меня по местам общения золотой молодежи, покупать дорогие подарки и одевать. Однако каждый день я выслушивала: «Вот моя бывшая была богатой, а ты из деревни, ты никто». Я занималась учебой и не обращала на это внимание, открыла свой небольшой бизнес и стала писать научные работы на заказ.

Я научила Сергея работать, готовить, стирать, убирать, шить и дала ему все знания, всю поддержку, что могла. Но я не смогла его полюбить. Каждый раз я плакала и думала, что его бывшая богатая и красивая, а я никто. Его мама относилась ко мне так же. Я часто спрашивала себя, почему Господь так несправедлив. Но когда та девочка умерла от несчастного случая, я навсегда выбросила эти мысли из головы.

С Сергеем мы организовали с нуля Ивановский конкурс красоты, в котором я должна была участвовать и, собственно выиграть. Я уже подготовила все номера, пока в последний день перед конкурсом его не переклинило, что я, благодаря ему, вырасту и брошу его, и Сергей выгнал меня из проекта. Я переживала недолго, и вообще мне уже было не привыкать терять мечты, я подумала, что на все воля Божья, а впереди Москва.

На пятом курсе института в свои проекты меня приглашали лучшие фотографы, а я жила только Москвой. Я продолжала писать песни, петь и копить деньги на переезд. В интернете я стала обретать друзей, который уже переехали. Я рассказала про желание переезда своей пятиюродной сестре, которая когда-то сбежала от мужа в Москву, и которую поддержали в столице подруги. На тот момент она была известной судьей, ее муж был успешным бизнесменом. Мне же она сказала не приезжать в Москву, так как в ней я никогда не выделюсь ничем. Я ей сказала, что все равно поеду. После этих слов она навсегда оборвала общение со мной.

Время шло, на рынок я больше не хотела возвращаться, бизнес мой приносил мало денег. Я любила быть вольной, а не привязанной к мужскому кошельку, и решила устроиться на официальную работу, но меня нигде не брали. В то время мои однокурсники вовсю работали в организациях по знакомству, а я продолжала ходить по собеседованиям, обивая пороги, и даже пошла устраиваться продавщицей. Администратор магазина мне сказала, что я очень умная, и мне нет места среди продавщиц. В один прекрасный день я заслала резюме в один ивановский банк, а мне позвонили из Москвы. Вначале я не особо поняла, куда меня приглашают, пока они не назвали станцию метро. Я решила ехать в Москву только после того, как получу диплом на руки, и они сказали, что подождут меня.

Сергей же не хотел, чтобы я работала, он стал возить меня в Москву гулять, и я стала узнавать ее ближе. Вообще если, сказать честно, за тот год я отдохнула по-настоящему. Мы постоянно с ним куда-то ходили, пересмотрели все фильмы, обсидели все кафешки, дорогие рестораны, пляжи и уже от скуки играли в нарды и монополию.

Я решила поехать на кастинг одной из телевизионных передач. Кастинг я прошла, но на съемки сказали приезжать без Сергея и быть готовой пить с ними водку после съемок до утра. Я отказалась от съемок, так и не объяснив им причины отказа. Сергей купил мне модную собачку чихуахуа за очень большие деньги. Только выгуливать мне ее было некогда, и я отвезла ее родителям. В одной из наших поездок в Москву я увидела две красивых радуги около ТЦ «Европейский» и поняла, что все будет хорошо.

На выпускном я вызвалась петь главные песни, но мне сказали, что будут выступать другие. Я поплакала, выбрала два танца и не спорила больше ни с кем, подумав: «И мое время наступит». В интернете я нашла онлайн-продюсера, он искал девушек, которые были готовы петь его песни. Я исполнила одну, которая до сих пор где-то скитается в сетях интернета. Он отказался обрабатывать песни с моими словами, а его собственные были настолько грустными и оскорбительными, что я бросила и эту затею.

Сергей одевал меня очень красиво, дарил мне телефон, ноутбук, кольца, большие букеты и игрушки. Моя соседка по квартире не смогла стерпеть зависти и порезала мне куртку, а потом рассказала хозяйке, что Сергей мажет ей дверь грязью. Также она подсунула в мою еду отраву, и меня положили в больницу. Я решила переехать к Сергею, но это было не самое лучшее решение. С переездом я уже не обладала всей свободой и должна была думать, что говорю и делаю. Вскоре я просто собрала вещи и решила уйти от такого Сергея навсегда. Я вышла и пошла темной ночью к вокзалу домой. Он догнал меня и пытался вернуть наши отношения, но мое терпение лопнуло. Сергей стал угрожать, что подкинет мне в карман наркотики, если я уйду, и посадит в тюрьму.