Сильная

скачать книгу бесплатно


– Я же вас предупредил приходить без подарка, – ответил Д*.

– Вот, Д*, теперь корми нас забесплатно, – сказал один из друзей.

– Без проблем, – сказал Д*.

Друзья поглядывали на меня с желанием увидеть насквозь, но мне скрывать было нечего. А потом один друг добавил: «Да, я думал, что таких уже нет!». Узнав обо мне все, что им требовалось, они встали и ушли. С Д* мы вновь остались наедине, я вообще уже не понимала, что происходит.

– Что скажешь о них? – спросил Д*.

– Энергетика у одного очень плохая, добра мне ждать от него не стоит, – сказала я, понимая, что и у Д* энергетика еще хуже, – Другой же не выделяет плохую энергию, чтобы все знать.

– Ну да, он полковник милиции по Москве.

– Пойдем домой!?

– Как, уже? Ты ничего больше не хочешь?

– Нет, отвези меня домой.

По дороге я стала много откровенничать и рассказывать то, что никому никогда не рассказывала. Рассказала о своих строгих родителях, об их запрете встречаться с парнями и про свое воспитание со всеми подробностями. По приезде Д* решил меня поцеловать, но мое воспитание снова сыграло роль.

– Извини, я не целуюсь на первом свидании, – оттолкнула его я.

– Все ясно с тобой, Лизочка. Значит, я тебе не нравлюсь, – сказал он, не желая меня больше видеть.

– Я просто воспитана иначе.

– Давай, пока.

Я вышла из машины и хлопнула дверью. Так мы с Д* поссорились из-за поцелуя, и я чувствовала себя виноватой, воспитанной неправильно. Благо через несколько дней мы все-таки помирились ВКонтакте, потому что на сообщения и звонки он никогда не отвечал. Д* вновь разозлился, но уже на то, что я хочу знать о нем больше. Когда я спросила, не женат ли он, Д* написал: «Нет», а я решила переспросить еще раз, и он стал меня оскорблять. Д* удалил меня из друзей ВКонтакте и перестал реагировать на мои сообщения и звонки. Я поехала домой – в свой родной город, чтобы успокоиться и привести себя в чувство. В чистом поле я проревела больше часа, разговаривая с Богом. У меня была сильная психологическая привязка, от которой я не знала, как избавиться. Д* не отвечал мне две недели, пока я не позвонила ему в очередной раз, и он все-таки взял трубку.

– Да? – злобно ответил Д*.

– Я неправа, позволь мне исправиться, – это мне подсказала мама, тем самым собственноручно выкопав могилу для меня.

– Исправиться, говоришь, ну давай увидимся, – ехидно сказал Д*.

Теперь я была в его руках, и он мог держать меня на крючке. Он пропал еще на неделю и писал мне лишь поздними вечерами. Это только позже выяснится, что приезжала жена. Еще целую неделю Д* обещал приехать, и я ждала его у окна до 5.00 утра. И наконец-то он приехал, но привез мне не букет, а бутылки алкоголя.

– Зачем они мне!? – удивленно спросила его я.

– Будет плохо, пей! – посмеялся Д*, просовывая в мои руки ручку от пакета с бутылками.

– Зачем пить? – еще более удивленно спросила я, не желая брать пакет.

– Пей и все.

– Они мне не нужны.

– Нет, нужны. Возьми, иначе я обижусь, – вновь манипулировал мною Д*.

Я взяла бутылки и подумала, что передарю кому-нибудь, но уже на следующее утро я открыла одну из бутылок и пошла на работу пьяная. Я никогда не любила спиртное и никогда его не употребляла, но в тот день предложила алкоголь и соседке, а она не поверила мне: «Лиз, это шутка? Что с тобой?».

Мне так тяжело описывать, все происходило очень быстро… Мы сходили в кино, где я выслушала оскорбления, унижения. Мы гуляли по центру города, где я уже была не я. Д* заставлял меня каждый день ходить в шортах и развращал как только мог. Я же зациклилась на нем, потому что чувствовала себя одиноко в большом городе и мне очень хотелось иметь семью.

– Я бы ждала тебя до утра с твоей работы, – как-то сказала я ему.

– Да-да. Полно врать! Легла бы спать. Все бабы проститутки, – посмеялся злобно Д*.

– Нет.

– Да, да, и не спорь.

Я было хотела добавить, что и так каждый день его ждала до утра, но решила закрыть тему, чтобы не расплакаться. Хочу тебе, читатель, объяснить, что с Д* я встречалась поздними вечерами, потому что днем он спал, а потом решал свои дела. В Государственной Думе на тот период проходили выборы, и он как организатор, присутствовал там, поэтому работы было больше прежнего. Я же на работу вставала в 7.00 утра, но за себя не переживала. И все-таки ему удалось вводить меня в гипнотическое состояние и привозить к себе домой. Его мужской орган вечно падал, или если точнее сказать, Д* был импотентом.

– Я проверяю свой орган каждые две недели, – сказал мне Д*.

– Что? – удивленно спросила его я.

– Мы с моим другом часто снимаем проституток.

– Это шутка? Вот ты шутник-то.

Выяснилось, что бесконечные ночные похождения Д* не были шуткой, а мой мозг, который всю жизнь видел однолюба отца, поверить не мог в происходящее. Через неделю Д* позвонил мне, и мы пошли сидеть на лавочке. Он заезжал за мной лишь на час, а потом бежал опять на работу, если ее можно было назвать таковой. И в один из вечеров, сидя на лавочке, мы разговорились о семье.

– Ты понимаешь, семья – это ответственность, обязательства, зачем она тебе? – работал над моими понятиями Д*.

– Что? Но семья – это все, – пыталась я не падать духом.

– Нет, ты просто мазохистка.

– Как же любовь?

– Какая любовь? Когда мужской половой орган больше не стоит, тогда и любовь проходит, – ехидно сказал Д*.

В тот вечер я очень озябла на лавочке и на следующее утро проснулась с высокой температурой. Приходилось в таком состоянии ходить на работу, ибо в любом офисе не приемлют больничные. Но уже на четвертый день не было сил терпеть температуру, и кружилась голова. Я отпросилась домой на день. Это негативно сказалось на моей работе и повлияло на увольнение. Через неделю я встретилась с Д* в последний раз. Я тогда предчувствовала, что мы больше не увидимся, и сказала ему об этом. Я вообще часто чувствую запах ладана и другие запахи, слышу голос Бога, пытаюсь искать ключи и значения, но все же стремлюсь не быть фанатиком этого. Д* заставлял меня пить алкоголь, а я отказывалась. Мы пошли в кино:

– Смотри, какая успешная актриса, какая она молодец, а ты нет, – сказал мне Д*.

– Обычная.

– Нет. Я бы мог тебя познакомить с людьми, которые сделали бы из тебя известную личность, но сам хочу попользоваться.

– Что? – удивилась я, вновь закрывая глаза на его непонятные слова.

– Сделали бы тебе псевдоним: «Лиза Зайцева». Хотя нет. Не особо звучит как-то. Надо мне тоже изменить фамилию, вот, кстати, на заборе висит подходящая.

Я смотрела на него и думала, что он прикалывается, а он оказался самым настоящим сутенером, жаль, что поняла я это слишком поздно. Тем временем его друг О* предлагал мне встречаться с неграми, якобы мужской половой орган у них больше. Я воспринимала предложения О* как приколы, оказалось он говорил на полном серьезе. Еще О* добавил, что если я буду лесбиянкой, то сделать из меня звезду будет проще, а потом и вовсе пояснил: «Встречайся со мной, и у тебя все будет». Я не понимала, что с ними происходит. Сам Д* стал искать мне нового партнера и предлагать еще одного своего друга – продюсера. Я не верила, что такое бывает.

Я потеряла работу, а Д* сказал мне: «Отдыхай, когда еще так отдохнешь?» У меня заканчивались деньги на жизнь, и я активно искала новую место работы. Д* пропал. На мой День рождения в двадцать лет он послал мне смс-сообщение: «Пошла ты на …, лучше меня никогда не найдешь» и заблокировал везде. Все его друзья, про которых он часами рассказывал гадости, обзывая их жен проститутками, и о том, как его друзья за него работают, а он только получает деньги, сказали мне забыть о Д*. Я не знала, как жить дальше, и три месяца хотела броситься на рельсы в метро.

Дальше было хуже. В моей жизни начались проблемы, которые я пытаюсь забыть, представив, что там был кто-то другой, а не я. Еще в отношениях с Д* я перестала себе нравиться, смотреться в зеркало, следить за собой, мыть голову, фотографироваться. А после Д* и вовсе потеряла смысл жизни. Мне часто говорили о том, что я сутулюсь, а я на их слова сразу начинала плакать. Чтобы хоть как-то восстановить самооценку, я участвовала в различных спортивных соревнованиях и закончила несколько курсов, ходила на тренинги, но все было безуспешно. Я везде гуляла одна, потому что подругам больше не доверяла. Это были три одиноких года, за которые я обошла все церкви Москвы и более того – я стала петь в церковном хоре.

Когда я приходила в церковь, то испытывала ненависть к мужчинам, которые приходили на службу. Я не знала, как бороться с обидой, и просто в эти минуты плакала. Я решила уйти в монастырь, потому что реальный мир доставлял мне много боли. Все мужчины, которые попадались мне, желали заполучить меня в свои сети. Так и известный депутат, с которым тоже пришлось повстречаться, да еще и после продюсера, сломал меня настолько сильно, что я вообще стала бояться мужчин. Депутат тоже пришел в мою жизнь милым мужчиной, готовым помочь в трудную минуту, а оказался извергом.

У меня были настолько сильные депрессии, что не один батюшка не смог мне помочь, а когда один из них мне сказал: «Я люблю проституток», я перестала советоваться с батюшками навсегда. Я поняла, что добрых людей нет, и я их просто выдумала. Это были три тяжелых года духовного и профессионального роста. Испортился лишь внешний вид – утром я не умывалась от усталости, работая на нескольких работах. Но, даже не умываясь, я выглядела лучше всего того сброда мужчин, что приходили в мою жизнь. Искренне счастливой я была только тогда, когда приезжала к родным. Остаться в своем родном городе я не могла, так как там совсем не было работы, вся молодежь уезжала кто куда.

С родной сестрой мы не общались, у нее была семья. Я осталась никому не нужной со своими бедами и проблемами. Мама часто говорила, что у кого-то нет рук и ног и они не ноют, а я всего лишь загибаюсь от одиночества. И ведь именно мама никогда и не знала, что такое одиночество в большом городе, когда ты голоден и спишь в подъезде. Мне пришлось все это пережить, и финансово помочь было некому. Трудно забыть бессонные ночи в подъезде, боль в животе от голода и бесконечный поиск работы. Всем было плевать на мои страдания, а мама вечно молчала в трубку, не зная, как помочь. О карьере певицы я забыла вообще. Главным оставалось выжить вопреки всем московским трудностям. Родителей очень злило, что я вечно несчастная, и мне приходилось многое скрывать. Мама не могла понять, что мне даже скорую в ночи некому вызвать. Она просила меня терпеть, потому что, по ее словам, все терпят, все страдают. Я убивалась в офисе, не переставая читать молитвы во время работы. Мама считала меня плохим ребенком, потому что весь мир мучается в офисе, и я тоже должна там мучиться. И как маме ни доказывай, что офисные люди не творческие личности, она не понимала меня, потому что была нетворческим человеком, убившим себя настоявшего, чтобы жить было легче.

Тем временем Д* становился все успешнее и процветает по сегодняшний день, работая со звездами эстрады. Как только я стала писать книги, друг Д* написал мне в сети, вновь оскорбляя. Наверное, он понял, что писать я буду и о них. Я ответила другу: «Да, забыла сказать, пошел ты, ублюдок». Я пообещала себе никогда не смотреть фотографии продюсера, потому что он обладал такой разрушающей энергией, что у меня в жизни сразу становилось очень плохо. Но те звезды, на которых я подписана в Инстаграме, выставили совместное фото с Д*, и я вновь прошла по ссылки на его страничку. Я поверить не могла, что когда-то сошлась с мужчиной, у которого на всех фотографиях были расставлены ноги и выпячены вперед гениталии, как у главного сутенера в России. Его сын рос на него похожим, а жена была скромной проституткой. Я решила почитать интервью, которые давал Д*, и нашла там красивое описание тех сюжетов, когда ему ничего не стоило всех споить и продать певицу из группы «Блестящие» на ночь за деньги. И опять после просмотра его страницы у меня наступили тяжелые времена.

Я старалась быть откровенной в этой книге. Жаль, что имена указывать нельзя, чтобы не судиться. Хотя зачем их указывать, ведь главное смысл, а имена их все равно через десять лет никто и не вспомнит. Я же пишу на века. Но я так и не решилась описать весь тот ужас, который происходил в моей жизни. Так и не смогла передать дословно, с матом, со злым голосом, с эмоциями те реплики, те события, которые нечитабельны, потому что весь мир будет плакать.

Я в последнее время так устала что-либо доказывать, учить, пояснять. Начинать надо не с меня, а с каждого человека в нашем мире. Пока по телевизору будут транслировать, что все красивые девушки – это проститутки, парни будут считать нас таковыми, как ни крути. Я часто специально говорю, что жду принца, а в ответ получаю взрыв негативных эмоций. Хочется всегда спросить мужчину, что с его психикой? Ведь ему всего лишь остается стать для женщины тем самым принцем, а если он не может им стать, то зачем же лезть к принцессам, зачем весь этот скандал!? Мужчины забывают, что они совсем не Боги, а простые люди. Иными словами, вместо желания много работать вылезает их эго, и они потешают себя: «Она проститутка, она ищет принца. Мне нужна порядочная, которая хочет жить скромно!» Порядочность и деньги – две разные категории, которые мужчины пытаются связать крепким узлом, чтобы не работать, чтобы жизнь была легче! А легче в чем? В экономике, которую придумали сами люди!? В деньгах, которые придумали заработать!? Начинать мир нужно с зарождения земли.