Большой концерт

2010

Я понимаю, почему вы так обрадовались сразу, когда я вот так неожиданно появился в таком виде. Смысла, казалось бы, нет. Но на самом деле есть тайный смысл.

Я у себя в Юрмале во дворе дома люблю разводить костёр. Однажды так случилось, что Новый год негде было праздновать, и я остался у себя во дворе, думаю, разведу костёр, посижу… Так хорошо оказалось, так здорово! Пошёл, посмотрел телевизор – секунд тридцать семь переключал программы с одной на другую. Один и тот же набор артистов везде. Так в японском ресторане набор суши подают. И поют одно и то же, и поздравлялки все одни и те же. Я вернулся к костру и вдруг вспомнил, что у меня хранится пионерский галстук. Достал, надел… Несколько странновато, сам себе с галстуком у костра сидишь. А потом я вспомнил, что у меня и рубашка осталась пионерского времени… Не все словили, однако. Объясняю: ну, что я такого же размера остался, как был в пионерах… И знаете, что оказалось? И у самого настроение было замечательное, и не смотрел телевизор, и у костра посидел, и снег шёл, – оказалось очень здорово.

На следующий день ко мне пришли гости. Я подумал, дай приколюсь! Надел галстук. И опять – и у меня, и у гостей настроение хорошее! Я стал летом приглашать гостей, во время «Новой волны», которая проходит в Юрмале, и надевать галстук. Эффект тот же, совершенно потрясающий, – у всех хорошее настроение!

Думаю, дай-ка на концерте проверю. Вышел к вам в галстуке, вы зааплодировали. Я просто надел для хорошего настроения – и всё. Сегодня проверим в конце вечера, получилось оно или нет.

В своих вступительных словах я часто пытаюсь поделиться с публикой своими размышлениями:

почему многим из нас свойственно рабское мышление и как сатира, юмор, ироничное отношение к жизни помогают от этого избавиться.

Есть люди, которые всегда жалуются. Вот, например, на погоду. Помните, у нас жара была? Ну, собственно, это забыть невозможно. Много дней она стояла, и каждое утро мне звонил один мой друг по телефону и говорил: «Такая жара!» Я говорю: «Ты хоть чего-нибудь новенькое скажи, что ж всё время «жара, жара»… Люди приходили на работу, и первая фраза, вместо здрасте: «Какая жара!» Наконец жара закончилась, холод наступил. Друг мне звонит и говорит: «Так холодно на улице сегодня!»

Минутку, давайте прервёмся… Сейчас… Снимает телевидение, но этот момент вырежут… Прихорошат меня… Я вообще не такой бледный, как сейчас. Мне ж лицо нарисовали перед концертом. Смотрю на себя в гримёрке – ну, спирохета бледная! Хотя я спирохету не видел никогда… И даже не знаю, что это… Но на телеэкране будет хорошо… Вы не думайте, я лучше выгляжу, чем сейчас.

…Так вот, продолжу. Есть люди, которым любая погода плохая. Дождь, они плачутся: давление не то, работать не хочется. Меньше, чем при дожде, им хочется работать, только когда снег. Ветер – очень плохо, мозги выдувает из ушей. Град новые зубы раскрошить может. Туман – тоже очень плохо, в тумане не видно, чем занимаются соседи на балконе.

Большинство любит жаловаться. Жить им очень сложно, ведь они жалуются не только на погоду. Хуже погоды всегда политики. Хуже политиков – экономисты. Хуже экономистов – артисты. Хуже артистов – телевидение.

На Чёрном море в Крыму иду по пляжу, ко мне утром подходит врач, хиропрактик. Нет, это приличное слово. Он спины людям исправляет. Говорит мне: я хочу вас подлечить. А у самого даже рука вверх не поднимается. Да, у меня есть проблемы со спиной, он прав, но я всё-таки прямо стою. Возраст есть возраст, но я всё-таки не кривой. «Я, – он мне говорит, – я хочу вас подлечить. У меня так много клиентуры…» И верят ему! Я говорю: «Подлечишь?» – «Да». – «Я что, так же ходить буду, как ты?»

Однажды я чуть не прослезился, статью в газете прочитал. Колумбийский наркобарон – какая завязка! – скончался в московской реанимации, – я не могу, дайте договорить, – скончался в московской реанимации из-за недоопохмелившегося русского водителя. Скажите, как это можно всё это воспринимать? Только рабское мышление может позволить человеку этому верить. Мне даже жалко колумбийского наркобарона стало. Пацан крутой был, нормально жил, во всех разборках мирового уровня участвовал, а подорвался на нашем пацане, который просто недоопохмелился.

Вот почему я провожу юмористические концерты…

Иногда приходится прерываться на полуслове и вести диалог с некоторыми зрителями в зале…

Подожди, а, не разговаривай со мной… Ребята, я прошу вас, да… У нас не митинг сейчас… Мне надо выступить и уйти, понял, да? Ну, классно. Да не за что. Пацаны, если будете мешать людям, я сейчас позову охрану, и вам вернут деньги… Ладно? Я верну деньги, честно говорю. Не всем! А то народ просто свалит сейчас и скажет: да ладно, лучше бабки, чем мы тут торчать будем… Нет, ребята, лучше уходите… Ну вы мешать записи будете… Вы нанюхались, видимо, накирялись. Ну напились, чего вы мне рассказываете… Я же вижу сразу, сам пил много в жизни, себя узнаю в молодости… Охрана, выводите их, отдайте деньги и выводите, всё. Они будут мешать, ничего не поделаешь. Ребятки, всё. Верните только деньги обязательно, чтобы они не расстраивались. Потому что я их обидел, теперь комплексовать буду на сцене, переживать за них…

КИЕВ 2008

В последнее время меня удивляет, что вечер юмора может собрать такой большой зал. Сейчас же очень много юмора на всех телевизионных каналах. И на Украине, и в России юмор зачастую некачественный, бесспорно. Но высокий рейтинг даже у некачественного юмора!..

Мне по секрету сказали, что скоро вообще все передачи по всем телеканалам будут юмористические. Даже новости будет прерывать смех за кадром. Допустим: «Министр пообещал, что до учителей дойдут зарплаты». И сразу: «Ха-ха-ха-ха!»

Но действительно, юмор очень часто некачественный, ниже пояса. Я понимаю, почему коллеги моего возраста острят на эти темы… Это простительно, ведь у кого чего болит, тот о том и говорит. Уже возраст, нижняя половина туловища не очень работает. Нужно хотя бы поговорить об этом. Но почему молодёжь подсела на эти темы? Неужели у них тоже проблемы? Я вам должен сказать, что, когда появился «Камеди Клаб», я смотрел все передачи, потом реже, потом просто гомеопатическими дозами. Я не ханжа, но, если я нахожусь один в комнате и смотрю «Камеди Клаб» три минуты, я краснею. А у меня дочь… Вот молодёжь… Чего сейчас хохочет? Это смех в одобрение мне? Или гривну нашёл – засмеялся? Или десять гривен? Как-то совершенно поперёк логики человек захохотал. Так вот, продолжу, у меня дочь, ей, по-моему, 17 лет сейчас. Извините! Нет, кажется, 17… Она любит «Камеди Клаб» смотреть. И я её понимаю. Но когда она эту передачу смотрит, а я захожу к ней в комнату, она взвизгивает: «Папа, сюда нельзя, я «Камеди Клаб» смотрю». Она нравственность мою блюдёт.

Но вы не думайте, что я только про коллег говорю. Меня тоже много. Я как-то даже перестал выступать. Думаю, год не буду сниматься и выступать, отращу бороду, пускай по мне соскучатся… Того, что произошло, я не ожидал. Меня за то время, что я не выступал, показывали настолько часто по ТВ, что никто даже не заметил моего ухода… Более того, ещё хуже стало. Подходят на улице и говорят: «Скажите, а вот вы сами себе не надоели, на вас же уже смотреть невозможно!» Я не обижаюсь. Я знаю нашу древнюю мудрость, славянскую. Они сформулировали так: «Если тебя назвали дураком и ты обиделся, значит, ты действительно дурак». Поэтому я на это не обижаюсь. У меня только один вопрос к тем, кто предъявляет претензии мне, что меня слишком много на телевидении: «Зачем смотришь-то? Не смотри! Тебя кто заставляет? Есть гениальное изобретение человечества – выключатель. Или ты мазохист?»

Я, правда, раньше к телевизору тоже так относился. Утром встанешь – вроде как давление недостаточное. Включаешь телевизор, а там гадость передают какую-то: тут наводнение, там бабахнуло, тут прорвало, землетрясение… вы смотрите передачу «С добрым утром!». И сразу циркуляция крови началась, давление повысилось… Но в какой-то момент я заметил, что чем меньше я смотрю телевизор, тем лучше у меня настроение. А потом перестал читать газеты, и такая жизнь хорошая началась, я вам скажу! Оказывается, жизнь вокруг, люди – гораздо лучше, чем мы думаем, когда видим мир через окошко телеящика. Вот представьте себе, вы приходите в компанию к добрым вашим друзьям. Светлые ауры, интересные разговоры… Придешь домой, включишь телевизор – негодяй на негодяе. Вот я выхожу на сцену, а в зале – посмотрели бы вы на себя со стороны – открытые лица, радостные улыбки, хорошие люди. Это я вам комплимент сделал сейчас, могли бы и отреагировать… А поеду в Одессу, возьму в поезде газету читать, – одна нечисть в этой газете.

В конце 80-х я сказал фразу, правда, сам тогда не очень понял, что сказал. Чуйка сработала. А недавно подумал, ведь интуиция верную формулировку подсказала: «Хороших людей у нас больше, но остальные лучше объединены». Их объединяет телевидение, газеты. Потому что пишут обычно о тех, кто на поверхности…

У нас с Украиной много общего. Конечно, разбежались мы с точки зрения политической и социальной, но общего у нас очень много. В Харькове, в Днепропетровске почитал газеты… Как после этого жить? «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого поезда». Ну, как это? Нужно было добавить: «…вместе с машинистами и стрелочниками». И у нас то же самое. Я выписал названия статей российских газет. После этого жить не хочется. «Под Новосибирском курящая корова родила бычок». Как можно так назвать статью? «Лифтёр застрял в собственном лифте и умер в нём, дожидаясь лифтёра». «Иранские учёные добывают уран в месте 38 из уральской колбасы». Ой, а эта, плакать хочется: «На Киевском вокзале в Москве голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом». Мне всё время хочется доказать людям: мир лучше, чем он нам кажется! Да, сатирик не своим делом занялся…

И вот какой я вывод из этого сделал. Почему у нас – в Белоруссии, на Украине, в России – так много анекдотов? Ни в одной стране мира нет такого количества анекдотов. Есть древняя славянская мудрость: «Когда смешно, тогда не страшно». Если бы у нас не было так смешно, было бы очень страшно. Поэтому к юмору я отношусь очень серьёзно. Думаю, юмор освобождает нас от рабского мышления. Любая проблема может стать началом пути к успеху… Парадокс? …если к проблеме отнестись с юмором!

В советское время всегда хамили в сфере обслуживания. Не то что сейчас – всех зазывают с фальшивыми улыбками, чтобы развести клиента. А раньше открыто хамили, и я считал, что надо обязательно в ответ на грубость тоже нагрубить. Я был очень способным и мог перехамить любого хама. Потом вдруг смотрю, настроение хуже становится… Перехамил официантку, перехамил швейцара, а у самого настроение плохое. И в очередной раз, когда мне нахамила официантка, я решил: не буду ей хамить, не нравится мне это. Надо отшутиться. Говорю: «Вы не так красивы, чтобы так хамить…» Она зависла, когда я ей это сказал… Потому что слово «красивая»-то есть, но оно вроде как не в фокусе находится.

Так что проверено – шуткой проблемы решаются лучше.

Пришёл в музыкальный магазин. Опять продавщица грубит. Тогда, в юности, ещё ладно, но сейчас особенно обидно. А она не узнаёт меня. Я ей уже лицо и так, и так показываю. Уже в профиль повернулся – у меня профиль на флюгер похож, запоминающийся. Не узнаёт! Такое желание нахамить возникло. Потом думаю – нет, нельзя. А я уже год как с бородой ходил, должен был быть уже самой мудростью. Какую я замечательную нашёл фразу-зацепку. У неё глаза грустные-грустные, вот как у всего украинского народа перед выборами. Да, я понимаю вас, я просто так сказал, не думал, что вы откликнетесь, как на митинге. Я ей говорю: «Почему вы такая грустная, вы что, с утра не хрюкали?» Зависла почище той, из моей юности. «В каком, – говорит, – смысле?» – «В прямом. Не хрюкали?» – «Как?» – «Вот так вот: хрю!» Улыбаться начала. Даже не подумала опять дерзить. Глаза стали смыслом жизни наполняться… Задоринки начали появляться в зрачках. «Ой, – говорит, – это вы?» – «А вы что, меня сразу не узнали?» Зря я, конечно, этот вопрос задал… «Нет, пока не хрюкнули, я вас не узнавала…»

Иногда я очень долго говорю вступительные слова, хотя нужно уже закругляться и переходить к делу. Но пока люди собираются, отыскивают свои места…

Один раз в жизни я всё-таки видел, когда смешно и страшно. Обычно я на голливудские фильмы вообще не реагирую, мне вообще не страшно, когда вот так пугают. Толстой сказал про Леонида Андреева: «Он меня пугает, а мне не страшно». Вот и мне не страшно! Мне смешно. Монстры какие-то, сопли у них из ушей вытекают, паутина в ноздрях… Когда наши начали страшилки снимать, стало ещё смешнее. Фильм «Сволочи». Сейчас вторая серия снимается – «Сволочи-2», потом будет третья серия – «Твари», потом «Гниды», потом «Твари против гнид», потом «Твари и гниды против сволочей». Подражание Голливуду. У них вышел фильм «Пошёл в задницу». Сейчас «Пошёл в задницу – 2» снимается. Конечно, это смешно и поэтому совершенно не страшно.

Но однажды наш режиссёр поставил спектакль «Вий». Вот это было и смешно, и страшно! В зале много молодёжи, поэтому я должен объяснить. «Вий» – это повесть Гоголя. А Гоголь – это писатель, украинский, между прочим, писатель. Вы смеётесь, а в телевизионной программке, в Москве, недавно было объявление: «Вечера на хуторе близ Диканьки». Гоголь. Фэнтези». Надо ж молодёжь завлечь как-то. В книжном магазине ценник: «Анна Каренина», эротический триллер. Как вам это нравится?! «Война и мир», военная драма. Ну, чтобы хоть как-то замануху организовать. Я у продавца спрашиваю: «У вас «Собачье сердце» Булгакова есть?» – «Есть». – «Напишите: «Собачье сердце», корейская кулинарная книга». Он в шутку не въехал…

Так вот, режиссёр поставил «Вий», и единственный раз на этом спектакле зрителям было одновременно и смешно, и страшно. Он из цирковых, режиссёр. Поэтому постановка была такая: гроб панночки летал над залом, зал умирал со смеху, потому что руки панночки тянулись к зрителям, не дай бог, кого-то схватят за нос. И весело, потому что никто не думает, что его схватят, скорее всего – соседа. А у нас сразу весело, когда другому плохо. А у режиссёра в подготовительной театральной студии было около пятисот детишечек. В зале как раз пятьсот мест. Под залом – как раз объёмное помещение, подвальное. Он посадил детишечек под зал, под каждым стульчиком. Спектакль для детишечек был, поэтому я с суффиксом «чк» рассказываю. Под каждым стульчиком прорезали дырочку в полу. И пока зрители ухахатывались, их всех детишечки за ножечки. Паузочка наступила такая кромешненькая, что одного человечка вынесли из зала. А так как этот человечек был членчиком ЦК КПССочки, то спектакль навсегда закрыли…

Глава 2. Неточность – вежливость снайперов

Смешные новости

Обязательная часть каждого моего концерта – разминка. Публика в зале всегда разная. К тому же часто люди оказываются в зрительном зале после трудового дня… Иногда они настроены на более интеллектуальный юмор, иногда зал заводится только после перечисления довольно простеньких, коротких и узнаваемых, и немного даже по-детски переделанных новостей. Некоторая мозаичность тем и стилистики задумана специально. Моя задача сделать концерт таким, чтобы интересно было всем.

2003

Курьёзный случай произошёл в Ивано-Франковске. Местный художник расписывал церковь Снисхождения Благодати после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком. Он исполнил просьбу и нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. И от себя ещё пририсовал шматок сала. Заказчики остались довольны. Оказывается, именно это они и имели в виду.

А вот житель города Екатеринбурга, Сергей Тужилкин, обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач заявил, что Тужилкин страдает вуайеризмом, то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а, наоборот, получает большое удовольствие.

В Книгу рекордов Гиннесса занесён житель села Большие Мармозы. У него одна нога короче другой на 6 сантиметров, а другая на 8.

Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52 города Москвы! Воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырёх часов глумились над ней. В частности: заставляли её съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент пианино с вырванными клавишами. А потом принудили спать днём. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только её родителям.

Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло всё село. Началось со смерти механизатора, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему умерло ещё 12 человек, по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, умер от сознания того, что ему придётся всех поминать. Причём той же водкой.

Чудовищное происшествие в Останкине! Вчера в 2 часа ночи известный телеведущий Александр Гордон вышел из помещения телецентра после своей передачи, посвящённой квазиинфернальной пуберцепции в пубертатный период, в которой 8 раз прозвучало слово «субстрат», 3 раза «матримониальный», по 5 раз «конвергенция», «астрогизм» и «континуум». У подъезда на него набросилась толпа разъярённых телезрителей. Они повалили журналиста в снег, долго били ногами и заставляли произносить фразу «мама мыла раму».

А вот чтоб следующую новость произнести, мне самому надо как-то напрячься, потому что я всё-таки не артист, я автор. Тут надо как-то мне воздуха в грудь самому набрать, что ли. Сейчас попробую. Это цирковой номер.

В районном суде города Калининграда состоялось слушание запутанного уголовного дела. Суть его сводится к тому, что гражданин Карл Крауберг украл у Клары Соломоновны Карельман кораллы. А гражданка Клара Карельман, в свою очередь, украла у Карла Крауберга кларнет, доставшийся ему в наследство от деда, Карла Крауберга старшего, в своё время переселившегося из Карловых Вар. Адвокаты Клары Карельман строят свою защиту на том, что Клара Соломоновна никогда бы не украла у Карла Крауберга кларнет, если бы он перед этим не украл у неё кораллы. Судьи разобрались в этом нелёгком деле и вынесли приговор, но не могут его выговорить.

2004

По указу В. Путина в тюремной камере М. Ходорковского установили телевизор-видеодвойку, а также дали ему 500 кассет с телесериалом «Богатые тоже плачут».

Неожиданным открытием порадовали недавно чукотские генетики. Они скрестили две редкие палочки. Получился редкий крестик.

Наконец-то археологи нашли могилу Квазимодо. На ней была надпись: «Я его исправила!»

На прошлой неделе неожиданно попал в больницу Павел Глоба. Майк Тайсон попросил его составить гороскоп. Глоба сказал Тайсону, что тот родился в год Чёрной Обезьяны.

Говорят, что в Госдуме приняли решение в 2005 году наконец по-человечески захоронить тело вождя пролетариата В. И. Ленина. Я представляю, как же будут недоумевать археологи будущего тысячелетия, которые найдут надгробную плиту с эпитафией: «Умер в 1924 – похоронен в 2005 году». Где он шатался всё это время?

Монгольские хакеры заявили, что запустят в Интернет вирус, если им не объяснят, что такое компьютер.

Вчера в Ираке польская армия в два раза сократила свой контингент. Теперь её численность – два танкиста и полсобаки.

Прибалтика отправила гуманитарную помощь иракским детям: Эстония – 50 вагонов с одеждой, Литва – 60 вагонов с игрушками, Латвия – 200 вагонов с учебниками латышского языка.

На Украине вышла в свет малая энциклопедия под названием «Малая Кучма». Готовится к изданию «Большая Кучма».

На прошлой неделе начался наконец вывод российских войск из Абхазии… в Грузию.

Сказать про Грузию и не сказать про Украину сегодня нельзя, друзья мои. Это какая-то шоу-страна. Раньше шоу-страна была Россия, а теперь Украина… Так вот в прошлом месяце Украина украла весь газ, который должна была украсть Грузия. А Тимошенко – вот ведь баба-ведьма! – говорит, неправда, что мы украли газ у России! Весь этот газ хранится в наших газохранилищах! Она даже сама не поняла, чего сказала. А вообще, я шёл по улице недавно и расхохотался в полный голос, увидев огромную вывеску – название главной компании по продаже газа на Украине: «УКРГАЗ». Главное, никто этого так и не заметил!

Я всё-таки скажу ещё про Украину. Дело в том, что меня год на Украину не пускали, потому что во времена правления Кучмы я сказал, что Украина вляпалась в Кучму. Кучма очень обиделся и запретил мне въезд. А сейчас меня опять на Украину зазывают, а Кучме лучше уехать оттуда навсегда. Потому что чиновники-то временные, а меня переизбрать невозможно.

Видимо, меня снова скоро не пустят на Украину… Я там выступал в июле, как раз после Евровидения. А в конкурсе участвовала одна солистка из Белоруссии, Анжелика. Её спонсировал муж, мясной король местного значения. Но, видимо, недоспонсировал, не всех колбасой обеспечил. А у неё, в общем, неудачное выступление было, она даже спела поперёк нот. А я прокомментировал, сказал, что она очень способная девушка, но не заняла первое место, потому что испугалась, узнав, что победителя будет целовать Ющенко…

2005

В центре Тбилиси недавно рухнул супермаркет, построенный молдавскими гастарбайтерами по эстонскому проекту на американские деньги. В некачественном строительстве супермаркета Грузия обвинила Россию.

Латвийские учёные решили клонировать динозавров. Цель эксперимента – потребовать у ящеров компенсацию за оккупацию Латвии 200 млн лет назад.

Самым забавным учебником признан украинский современный учебник по истории. В нём украинские учёные убедительно доказывают, что Адам был украинцем. Даже свидетелей нашли, которые лично знали Адама. Там же доказывается, что Ева родилась под Черниговом, а Змея звали Москаль.

Будучи на Камчатке, Владимир Путин лично подарил двум средним школам по десять компьютеров. Как заявили директора школ, они надеются, что это поможет им решить проблему отопления и водоснабжения.

Сыграв в кино Есенина, Пушкина и Иисуса Христа, Сергей Безруков заявил, что не намерен понижать планку. Поэтому в следующем фильме он планирует сыграть… самого себя.