скачать книгу бесплатно
Курьёзнейший случай произошёл во время матча Молдавия – Таджикистан. Да, уже смешно, я понимаю… Когда во время штрафного молдавские футболисты выстроили стенку, таджики не растерялись и начали её штукатурить.
При испытании новых автомобилей на каюк-тест самым опасным был признан автомобиль «Ока». Когда манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. Кстати, производители автомобиля «Ока» опровергли слух, что во время аварии машина прячется в своего хозяина.
Теперь на Украине российские телевизионные программы будут переводить на украинский язык, их названия тоже. «Криминальная Россия» – «Русь бандюковая», «Пусть говорят» – «Хай балакают», программа «Максимум» – «Яка огромна программа». Дальше я боюсь говорить вам… Ожидается самая рейтинговая программа «Туды-сюды с Анфисой Чеховой».
Во время очередной предвыборной кампании один из депутатов Верховной рады прямо заявил избирателям: «За последние годы мы стали жить лучше!» – «Мы рады за вас», – ответили избиратели.
Президентские выборы в России напоминают просмотр фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Концовка известна, но традиция есть традиция.
В США разрабатывается страшнейшее оружие всех времён и народов. В далёкой техасской глубинке тихо подрастает Джордж Буш третий.
Говорят, недавно у Путина в кулуарах спросили, кто будет после Медведева президентом? А он ведь даже в компаниях отвечает забавно. Посоветовал посмотреть фильм «Возвращение резидента».
Вы знаете, как Кремль у нас теперь называют? Берлога. Там медвежьи услуги будут оказывать. До медвежьей болезни доводить. Через два года все станем лапу сосать.
Русский гениальный народ придумал анекдот, очень добрый. Медведев звонит перед выборами своей маме. Мама ему говорит: «Ну что, Дим, волнуешься?» А он ей: «Мам, ну хоть ты не подкалывай!»
По мнению психологов, на взрослую жизнь человека оказывают влияние игрушки, которые были у него в детстве. Так, например, Джордж Буш любил играть в оловянных солдатиков. Наташа Королёва ложилась спать с плюшевой обезьянкой. А у Владимира Путина был заводной медвежонок.
2009
Ещё одно знаменательное событие – закрыли Черкизовский рынок. Конечно, власти жёстко себя повели. Никто до последнего в это не верил. Это грустное событие для России, потому что россияне теперь не знают, где же они настоящие «Гуччи», «Армани» будут покупать. Дошли слухи, что и Армани расстроен. Говорят, он собирался посетить Черкизон, чтобы узнать, какие у него новые фасоны есть. Половина Китая расстроена. Вы видели, демонстрации в Китае начались? Это Черкизон закрыли. Они без работы остались. Несколько миллионов человек. В Турции демонстрации начались! Турция вообще не знала, что это рынок. Они думали, что это страна такая – Черкизон! Майкл Джексон покончил жизнь самоубийством через несколько дней после этого. Он там, на Черкизоне, дешёвую китайскую кожу брал себе на лицо.
Власти жёстко ведут себя. Не только Черкизон – казино закрыли! Тоже никто не верил! Мне понравилось, как один правительственный чиновник объяснил, почему они это сделали. Он же должен выслужиться! Гениально сказал: «Надо смотреть, как в цивилизованных странах устроено. В Италии вон, нет в столице ни одного казино! Все казино по границам Италии! И нам надо так сделать!» Ты наши страны сравнивал? У нас по границам игральные автоматы поставить – это нормально? Тем не менее действительно закрыли казино. Народ поехал играть в Латвию, в Ригу. Из Петербурга, из Москвы. Самые богатые люди сейчас едут. В Риге открываются новые казино, новые игорные дома. Рига превратилась в одно большое казино. Даже туры организовываются такие – «Казатуры» в Ригу. В августе, придя в ужас, президент Латвии, выступая по телевидению, сказал, обращаясь к латышам: «Вы что делаете? А если в России закроют публичные дома?»
В связи с кризисом АвтоВАЗу выделили 25 миллиардов! АвтоВАЗу! На поддержание АвтоВАЗа! Ну, что вам на это сказать? Они уже реализовали их. Фары исправили. Из них не дует больше. Но только правые фары… Сейчас на левые просят ещё 25 миллиардов. А люди пишут в правительство письма: «Дайте им ещё 25 миллиардов, лишь бы они прекратили выпуск своих машин!» Тем более что после покупки группой ГАЗ концерна «Опель» в продаже скоро появится новый народный автомобиль «Газопель».
Знаете, очень интересно следить за нашим президентом в новостях. Ездит по миру, какие-то симпатии вызывает у правителей других стран. Потому что подарки делает по-нашенски, по-русски. Швейцарцам подарил двух медведей. Живых, больших, настоящих. А швейцарцы говорят: «Сейчас мы вам тоже подарок сделаем». Надо было видеть выражение лица Медведева! Какие ж они скупердяи, европейцы! Он им – двух живых медведей! А они ему – малюсенький шоколадный кулон медведя! Да ещё говорят: «Это особый шоколад!» Да тьфу на ваш шоколад после этого.
Стало известно, что у Ющенко с лицом. Оказывается, он однажды случайно омыл на Крещение лицо святой водой.
Как вы понимаете, меня больше после этой шутки на Украину не пустят уже. Но ничего, я недавно там был, весной. Везде висели билборды: «Христос Воскрес!» – и подпись: «Ваш Виктор Ющенко».
2010
На телеканале СТС стартует новое телешоу с Юрием Лужковым «Слава богу, ты ушёл».
В октябре возле границ со странами Балтии прошли совместные военные учения России и Белоруссии. В ответ на это Латвия совместно с Эстонией решила провести масштабные военные учения по отрабатыванию молниеносной войны вдоль границ с Россией. Операция получила название «Несокрушимая улитка».
Из-за эпидемии гриппа теперь в загсах молодожёнам разрешается целоваться только в масках. Но больше всего эпидемии гриппа обрадовались представители нашего шоу-бизнеса, те, кто поёт под фонограмму. В маске вообще можно рот не открывать. Кстати, говорят, Киркоров даже храпит под фонограмму.
В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом «Москва переносила и не такое».
Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый «юрский период».
После масок, защищающих от гриппа, в России придумали новое средство, защищающее от взяток, – варежки без большого пальца.
Центральный банк несколько месяцев назад предложил изъять из денежного оборота в России пятикопеечные монеты. Многие губернаторы выразили обеспокоенность: чем им теперь платить зарплату врачам и учителям?
Такой даже не диалог, а диаложек. Идёт российский чиновник мимо новогоднего базарчика. Продавец:
– Не желаете купить варежки?
Чиновник:
– Зачем они мне?
Продавец:
– Греть руки.
Чиновник:
– У меня есть госбюджет.
Прокуратура выдвинула новое обвинение против Михаила Ходорковского. Оказывается, в 6-м классе Миша прогулял сразу 3 урока!
В Москве в печать вышла самая полная энциклопедия кавказских и среднеазиатских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве. Во многих квартирах перепись населения плавно переросла в опись имущества.
Правительство решило признать иномарки, собираемые в России, отечественными. Следующим шагом по спасению нашего автопрома станет признание отечественных автомобилей автомобилями.
После того как Дмитрий Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.
Шёпотом. Говорят, что стенографисты съезда «Единой России» по тихой схалтурили. Взяли материалы XXV съезда КПСС и просто поменяли фамилии…
На следующий международный слёт байкеров Владимир Путин пообещал приехать вместе с Дмитрием Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску. Но его не поняли, и над передним колесом приделали корзинку.
В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Нехристь Путька».
Исландский вулкан Эйяфьятлайокудль проснулся, чтобы мстить людям за то, что его так назвали. Кстати, чтобы вы знали, Эйяфьятлайокудль – редкостная падаль. А я легко произношу это слово, потому что ночевал на мексиканском вулкане Попокатепетль.
Иногда в процессе разминки я отвлекаюсь от некоторых фраз и шуток, чтобы возвратиться к чему-то серьёзному. Вот сейчас очень интересное время: смена эпох, другие биоритмы, другие созвездия руководят Солнечной системой. Я не про астрологию, я говорю с точки зрения физики, волновой механики. И при смене эпох всегда есть момент некой опасности. То, что многие называют «отдачей нравственных долгов». Платить приходится по тому, что сотворено было на Земле. И это видно во всём.
В Москве, после того как столбик термометра зашкалил за 40 градусов, москвичи охлаждаются водкой.
Уже снимается мультфильм про лесные пожары, продолжение мультфильма «Ёжик в тумане» будет называться «Шойгу в тумане».
Для привлечения в Россию иностранных туристов многие турагентства перевели на английский язык песню Розенбаума «Заходите к нам на огонёк».
В будущем году, чтобы уменьшить тяжёлые последствия жары, станции московского метро объявят нудистскими.
Из достоверных источников стало известно, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. Ведь после свиного гриппа остались нераспроданными партии марлевых повязок.
Мы – часть природы, а часть не может победить целое. И нам доказал это Эйяфьятлайокудль. Один раз плюнул – вся Европа в пепле.
Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, 1 зелёная фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
Премьер-министр Греции Папандреу заявил, что Греция находится в ситуации, полностью соответствующей его фамилии.
Новости шоу-бизнеса: группа «Технология» объединилась с группой «На-на». Новый коллектив называется… правильно, «Нанотехнология».
По инициативе президента России в Москве решено воздвигнуть памятник нанотехнологиям. Зураб Церетели уже начал строительство трёхсотметровой наночастицы.
Филипп Киркоров вступил в партию «Единая Россия» и теперь требует, чтобы его называли Филипп Едросович.
На фестивале «Новая волна» в Юрмале произошёл казус. Сергей Зверев на кого-то из журналистов обиделся, надул губки, потерял равновесие и упал лицом вниз.
Анджелина Джоли приехала в Москву. Собрались огромные очереди из желающих быть усыновлёнными, в основном мужчины от 20 до 80.
Вслед за американской певицей по имени Леди Гага появился её российский аналог – Чувиха Крякря.
«Единая Россия» заказала осьминогу Паулю прогноз следующих президентских выборов в России. В лучших традициях осьминогу опустили две кормушки. Одну с портретом Путина, другую – с портретом Путина. А сам Путин недавно заявил, что он ещё не определился, будет ли Медведев баллотироваться на пост президента.
Недавно Медведев порадовал, говорит: «Мы ждём появления кого-то третьего». Да, ждать третьего – это чисто русская традиция.
2011
После ликвидации Саддама Хусейна и Усамы бен Ладена президент Ирана получил «письмо счастья» из Вашингтона. Со словами: «Третьим будешь?» Будучи суеверным, Ахмадинежад тут же переправил это письмо Муаммару Каддафи.
2012
Очень скоро, как показывают звёзды, найдут нефть во Франции и в Англии. Тогда США усомнятся в их демократии. После чего найдут нефть в Антарктиде, и США разгромит кровавый режим пингвинов.
Барак Обама принял новый закон о политкорректности. Отныне нельзя называть нефть чёрной и жирной, только афрозолотом.
В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия. Из телепередачи это вырежут… По новому закону нельзя такие слова произносить.
Михаил Ходорковский пригласил в друзья Юлию Тимошенко на сайте «Однокамерники».
На Селигере Путин пытался ответить на вопрос: когда власть в России станет сменяемой? После его ответа возник другой вопрос: когда власть станет вменяемой?
Я не понимаю, почему в передачу «Спокойной ночи, малыши» не приглашают Чурова. Сказки перед сном должен рассказывать профессионал!
Сын Чурова набрал на ЕГЭ 146 баллов.
Мало кто знает, что в Евросоюзе подумывают ввести новый закон, в котором импорт автомобилей из России будет приравниваться к контрабанде наркотиков.
С 1 сентября в России вводится утилизационный сбор на автомобили. Он не коснётся только продукции АвтоВАЗа, поскольку утиль не может утилизироваться.
В тестах на ЕГЭ есть плюс. После них не страшно проходить тест на беременность.
Скоро в России всё станет платным, кроме работы.
Сергей Мавроди пообещал всем обманутым вкладчикам вернуть их деньги. Для этого всем обманутым вкладчикам нужно отправить СМС со словом «деньги» на номер 4343. Я, конечно, понимаю – большинство россиян обрадовались, что возродилась финансовая пирамида МММ. Потому что жульё жульём, но какая-то альтернатива «Единой России» должна быть… Но Россия вообще меня удивляет. Опять понесли деньги в МММ! Вы можете себе представить? Это ж совсем слабоумный народ! Это ж лечиться надо!
По каналу ТВЦ передали новость. «Оперативники столичного УВД накрыли квартиру, где жили и оказывали услуги жрицы любви. Для того чтобы попасть в эту квартиру, нужно было знать пароль и быть постоянным клиентом. С целью разоблачить бордель, оперативникам пришлось на 4 месяца стать постоянными клиентами этого заведения».
Смешнее жизни ничего не может быть. В Волгограде собираются устанавливать на троллейбусы систему навигации, которая не позволит троллейбусу отклониться от маршрута. А ведь троллейбусы, они всегда так и норовят за угол завернуть!
Ещё несколько событий, о которых вы не знали. Вслед за неудачной попыткой покушения на Путина была совершена попытка покушения на Дмитрия Медведева. Спецслужбы уже начали поиски злоумышленника, подложившего Дмитрию Анатольевичу червяка на «Ферме» в «Одноклассниках».
Воодушевившись примером Путина, Дима Билан решил ехать на Евровидение в третий раз. Но тут его ждало разочарование. Поедут бабки, потому что в шоу-бизнесе всё решают бабки. Но Дима Билан не оставляет надежду, всё-таки до Евровидения ещё больше двух месяцев, а бабушки уже старенькие.
Анна Семенович решила уменьшить бюст после предложения Владимира Путина ввести налог на роскошь.
Со Второго канала уволили продюсера, который придумал в передаче «Битва экстрасенсов» вопрос для экстрасенса: «Кто станет президентом России?»
Недавно в «Новостях» по Первому каналу сообщили, что АвтоВАЗ в будущем времени займётся производством инвалидных колясок. Супер! Займётся! А раньше он этим не занимался! У меня только два вопроса. Будет ли эти коляски тестировать Путин и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?
В Европе зимой была паника. Мороз, метели. Европейцы говорили: «Настоящие русские морозы». Бедолаги, это у них ещё не было настоящих русских выборов! Вообще-то лозунг в России «За честные выборы» – это всё равно что в Испании «За справедливую корриду».
Сейчас праздники стали праздновать в Интернете. Даже религиозные. Вот свежие результаты празднования Пасхи по скайпу: яйцами разбито два миллиона веб-камер.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак – «Внимание! Инспектор взял ипотеку». Кстати, русские очень расстраиваются, когда слышат, что будет конец света, говорят: «Как так? Я ипотеку взял».
Кадыров уволил правительство Чечни в полном составе. Знаете почему? Он вдруг узнал, что помимо него есть ещё и правительство.
Во Владивостоке недавно обвалилась новая дорога, стоимостью в несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах. Действительно, ошибка вышла. На откаты ушло не 30, а 35 процентов.
Скоро у нас будет платное образование. Мало этим газососам-нефтегрёбам газа и нефти, они ещё решили отсасывать у учеников и родителей. После того как сделают платным среднее образование, станут нередкостью такие разговоры школьников: «Ты сегодня в школу пойдешь?» – «Да нет, я на мели». Школьники будут друг перед другом хвастаться: «Тебе что родители на Новый год подарили?» – «Айфон». – «Лошара, а мне 10 часов геометрии». А родители будут по утрам орать на детей: «Ты куда, опять в школу? Ты чё, мы тебе эти деньги печатаем, что ли?»
Готовится к выпуску новый автомобиль «лада-ларго». Производитель обещает придерживаться традиции АвтоВАЗа: машина будет хуже предыдущей.
Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
В ответ на антироссийские высказывания Хиллари Клинтон получила приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.
Только в России могли устроить сфальсифицированные митинги в поддержку сфальсифицированных выборов. Это только наши гэбэшники, обладая исключительным системным мышлением, могли так замотать тему… Вот тут вот митинг недовольных, а тут – довольных, тут – довольных недовольными, а тут – недовольных довольными…
Сейчас у нас президент новый. Ну, что значит – новый? Новый – это плохо забытый старый. Барак Обама поздравил Владимира Путина и попросил на свои выборы дать в аренду Владимира Чурова. Путин ответил, что лучше не надо. У него тогда, у Обамы, в Америке «Единая Россия» победит.
Наконец-то в стране изменения какие-то начались, перемены, новые законы… Губернаторов теперь могут выбирать сами граждане! Правда, мало кто знает, что таких граждан будет только двое…
Придирчивый гаишник остановил скорую помощь и оштрафовал за отсутствие аптечки.
Журнал «Таймс» включил Навального в список ста самых влиятельных людей мира. Наш ответ не заставил себя ждать. Джордж Буш стал человеком года по версии журнала «Мурзилка».
В Москве в центре «москвич» 8 мая въехал в «мерседес». Это было первое досрочное мероприятие, приуроченное к 63-летию Победы.
2013
Увидев в Интернете количество ссылок на события в Челябинске, Николай Басков впал в депрессию. Это был первый случай, когда звезда позавидовала метеориту.
В музее города Иваново висит сюрреалистическая картина «Иван Грозный убивает Ивана Охлобыстина на глазах у Ивана Урганта».
Недавно Юрий Куклачёв купил новую квартиру. Чтобы избежать драки, первым в квартиру коты запустили Юрия.
2014
