скачать книгу бесплатно
Но действительно, юмор очень часто некачественный, ниже пояса. Я понимаю, почему коллеги моего возраста острят на эти темы… Это простительно, ведь у кого чего болит, тот о том и говорит. Уже возраст, нижняя половина туловища не очень работает. Нужно хотя бы поговорить об этом. Но почему молодёжь подсела на эти темы? Неужели у них тоже проблемы? Я вам должен сказать, что, когда появился «Камеди Клаб», я смотрел все передачи, потом реже, потом просто гомеопатическими дозами. Я не ханжа, но, если я нахожусь один в комнате и смотрю «Камеди Клаб» три минуты, я краснею. А у меня дочь… Вот молодёжь… Чего сейчас хохочет? Это смех в одобрение мне? Или гривну нашёл – засмеялся? Или десять гривен? Как-то совершенно поперёк логики человек захохотал. Так вот, продолжу, у меня дочь, ей, по-моему, 17 лет сейчас. Извините! Нет, кажется, 17… Она любит «Камеди Клаб» смотреть. И я её понимаю. Но когда она эту передачу смотрит, а я захожу к ней в комнату, она взвизгивает: «Папа, сюда нельзя, я «Камеди Клаб» смотрю». Она нравственность мою блюдёт.
Но вы не думайте, что я только про коллег говорю. Меня тоже много. Я как-то даже перестал выступать. Думаю, год не буду сниматься и выступать, отращу бороду, пускай по мне соскучатся… Того, что произошло, я не ожидал. Меня за то время, что я не выступал, показывали настолько часто по ТВ, что никто даже не заметил моего ухода… Более того, ещё хуже стало. Подходят на улице и говорят: «Скажите, а вот вы сами себе не надоели, на вас же уже смотреть невозможно!» Я не обижаюсь. Я знаю нашу древнюю мудрость, славянскую. Они сформулировали так: «Если тебя назвали дураком и ты обиделся, значит, ты действительно дурак». Поэтому я на это не обижаюсь. У меня только один вопрос к тем, кто предъявляет претензии мне, что меня слишком много на телевидении: «Зачем смотришь-то? Не смотри! Тебя кто заставляет? Есть гениальное изобретение человечества – выключатель. Или ты мазохист?»
Я, правда, раньше к телевизору тоже так относился. Утром встанешь – вроде как давление недостаточное. Включаешь телевизор, а там гадость передают какую-то: тут наводнение, там бабахнуло, тут прорвало, землетрясение… вы смотрите передачу «С добрым утром!». И сразу циркуляция крови началась, давление повысилось… Но в какой-то момент я заметил, что чем меньше я смотрю телевизор, тем лучше у меня настроение. А потом перестал читать газеты, и такая жизнь хорошая началась, я вам скажу! Оказывается, жизнь вокруг, люди – гораздо лучше, чем мы думаем, когда видим мир через окошко телеящика. Вот представьте себе, вы приходите в компанию к добрым вашим друзьям. Светлые ауры, интересные разговоры… Придешь домой, включишь телевизор – негодяй на негодяе. Вот я выхожу на сцену, а в зале – посмотрели бы вы на себя со стороны – открытые лица, радостные улыбки, хорошие люди. Это я вам комплимент сделал сейчас, могли бы и отреагировать… А поеду в Одессу, возьму в поезде газету читать, – одна нечисть в этой газете.
В конце 80-х я сказал фразу, правда, сам тогда не очень понял, что сказал. Чуйка сработала. А недавно подумал, ведь интуиция верную формулировку подсказала: «Хороших людей у нас больше, но остальные лучше объединены». Их объединяет телевидение, газеты. Потому что пишут обычно о тех, кто на поверхности…
У нас с Украиной много общего. Конечно, разбежались мы с точки зрения политической и социальной, но общего у нас очень много. В Харькове, в Днепропетровске почитал газеты… Как после этого жить? «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого поезда». Ну, как это? Нужно было добавить: «…вместе с машинистами и стрелочниками». И у нас то же самое. Я выписал названия статей российских газет. После этого жить не хочется. «Под Новосибирском курящая корова родила бычок». Как можно так назвать статью? «Лифтёр застрял в собственном лифте и умер в нём, дожидаясь лифтёра». «Иранские учёные добывают уран в месте 38 из уральской колбасы». Ой, а эта, плакать хочется: «На Киевском вокзале в Москве голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом». Мне всё время хочется доказать людям: мир лучше, чем он нам кажется! Да, сатирик не своим делом занялся…
И вот какой я вывод из этого сделал. Почему у нас – в Белоруссии, на Украине, в России – так много анекдотов? Ни в одной стране мира нет такого количества анекдотов. Есть древняя славянская мудрость: «Когда смешно, тогда не страшно». Если бы у нас не было так смешно, было бы очень страшно. Поэтому к юмору я отношусь очень серьёзно. Думаю, юмор освобождает нас от рабского мышления. Любая проблема может стать началом пути к успеху… Парадокс? …если к проблеме отнестись с юмором!
В советское время всегда хамили в сфере обслуживания. Не то что сейчас – всех зазывают с фальшивыми улыбками, чтобы развести клиента. А раньше открыто хамили, и я считал, что надо обязательно в ответ на грубость тоже нагрубить. Я был очень способным и мог перехамить любого хама. Потом вдруг смотрю, настроение хуже становится… Перехамил официантку, перехамил швейцара, а у самого настроение плохое. И в очередной раз, когда мне нахамила официантка, я решил: не буду ей хамить, не нравится мне это. Надо отшутиться. Говорю: «Вы не так красивы, чтобы так хамить…» Она зависла, когда я ей это сказал… Потому что слово «красивая»-то есть, но оно вроде как не в фокусе находится.
Так что проверено – шуткой проблемы решаются лучше.
Пришёл в музыкальный магазин. Опять продавщица грубит. Тогда, в юности, ещё ладно, но сейчас особенно обидно. А она не узнаёт меня. Я ей уже лицо и так, и так показываю. Уже в профиль повернулся – у меня профиль на флюгер похож, запоминающийся. Не узнаёт! Такое желание нахамить возникло. Потом думаю – нет, нельзя. А я уже год как с бородой ходил, должен был быть уже самой мудростью. Какую я замечательную нашёл фразу-зацепку. У неё глаза грустные-грустные, вот как у всего украинского народа перед выборами. Да, я понимаю вас, я просто так сказал, не думал, что вы откликнетесь, как на митинге. Я ей говорю: «Почему вы такая грустная, вы что, с утра не хрюкали?» Зависла почище той, из моей юности. «В каком, – говорит, – смысле?» – «В прямом. Не хрюкали?» – «Как?» – «Вот так вот: хрю!» Улыбаться начала. Даже не подумала опять дерзить. Глаза стали смыслом жизни наполняться… Задоринки начали появляться в зрачках. «Ой, – говорит, – это вы?» – «А вы что, меня сразу не узнали?» Зря я, конечно, этот вопрос задал… «Нет, пока не хрюкнули, я вас не узнавала…»
Иногда я очень долго говорю вступительные слова, хотя нужно уже закругляться и переходить к делу. Но пока люди собираются, отыскивают свои места…
Один раз в жизни я всё-таки видел, когда смешно и страшно. Обычно я на голливудские фильмы вообще не реагирую, мне вообще не страшно, когда вот так пугают. Толстой сказал про Леонида Андреева: «Он меня пугает, а мне не страшно». Вот и мне не страшно! Мне смешно. Монстры какие-то, сопли у них из ушей вытекают, паутина в ноздрях… Когда наши начали страшилки снимать, стало ещё смешнее. Фильм «Сволочи». Сейчас вторая серия снимается – «Сволочи-2», потом будет третья серия – «Твари», потом «Гниды», потом «Твари против гнид», потом «Твари и гниды против сволочей». Подражание Голливуду. У них вышел фильм «Пошёл в задницу». Сейчас «Пошёл в задницу – 2» снимается. Конечно, это смешно и поэтому совершенно не страшно.
Но однажды наш режиссёр поставил спектакль «Вий». Вот это было и смешно, и страшно! В зале много молодёжи, поэтому я должен объяснить. «Вий» – это повесть Гоголя. А Гоголь – это писатель, украинский, между прочим, писатель. Вы смеётесь, а в телевизионной программке, в Москве, недавно было объявление: «Вечера на хуторе близ Диканьки». Гоголь. Фэнтези». Надо ж молодёжь завлечь как-то. В книжном магазине ценник: «Анна Каренина», эротический триллер. Как вам это нравится?! «Война и мир», военная драма. Ну, чтобы хоть как-то замануху организовать. Я у продавца спрашиваю: «У вас «Собачье сердце» Булгакова есть?» – «Есть». – «Напишите: «Собачье сердце», корейская кулинарная книга». Он в шутку не въехал…
Так вот, режиссёр поставил «Вий», и единственный раз на этом спектакле зрителям было одновременно и смешно, и страшно. Он из цирковых, режиссёр. Поэтому постановка была такая: гроб панночки летал над залом, зал умирал со смеху, потому что руки панночки тянулись к зрителям, не дай бог, кого-то схватят за нос. И весело, потому что никто не думает, что его схватят, скорее всего – соседа. А у нас сразу весело, когда другому плохо. А у режиссёра в подготовительной театральной студии было около пятисот детишечек. В зале как раз пятьсот мест. Под залом – как раз объёмное помещение, подвальное. Он посадил детишечек под зал, под каждым стульчиком. Спектакль для детишечек был, поэтому я с суффиксом «чк» рассказываю. Под каждым стульчиком прорезали дырочку в полу. И пока зрители ухахатывались, их всех детишечки за ножечки. Паузочка наступила такая кромешненькая, что одного человечка вынесли из зала. А так как этот человечек был членчиком ЦК КПССочки, то спектакль навсегда закрыли…
Глава 2. Неточность – вежливость снайперов
Смешные новости
Обязательная часть каждого моего концерта – разминка. Публика в зале всегда разная. К тому же часто люди оказываются в зрительном зале после трудового дня… Иногда они настроены на более интеллектуальный юмор, иногда зал заводится только после перечисления довольно простеньких, коротких и узнаваемых, и немного даже по-детски переделанных новостей. Некоторая мозаичность тем и стилистики задумана специально. Моя задача сделать концерт таким, чтобы интересно было всем.
2003
Курьёзный случай произошёл в Ивано-Франковске. Местный художник расписывал церковь Снисхождения Благодати после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком. Он исполнил просьбу и нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. И от себя ещё пририсовал шматок сала. Заказчики остались довольны. Оказывается, именно это они и имели в виду.
А вот житель города Екатеринбурга, Сергей Тужилкин, обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач заявил, что Тужилкин страдает вуайеризмом, то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а, наоборот, получает большое удовольствие.
В Книгу рекордов Гиннесса занесён житель села Большие Мармозы. У него одна нога короче другой на 6 сантиметров, а другая на 8.
Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52 города Москвы! Воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырёх часов глумились над ней. В частности: заставляли её съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент пианино с вырванными клавишами. А потом принудили спать днём. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только её родителям.
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло всё село. Началось со смерти механизатора, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему умерло ещё 12 человек, по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, умер от сознания того, что ему придётся всех поминать. Причём той же водкой.
Чудовищное происшествие в Останкине! Вчера в 2 часа ночи известный телеведущий Александр Гордон вышел из помещения телецентра после своей передачи, посвящённой квазиинфернальной пуберцепции в пубертатный период, в которой 8 раз прозвучало слово «субстрат», 3 раза «матримониальный», по 5 раз «конвергенция», «астрогизм» и «континуум». У подъезда на него набросилась толпа разъярённых телезрителей. Они повалили журналиста в снег, долго били ногами и заставляли произносить фразу «мама мыла раму».
А вот чтоб следующую новость произнести, мне самому надо как-то напрячься, потому что я всё-таки не артист, я автор. Тут надо как-то мне воздуха в грудь самому набрать, что ли. Сейчас попробую. Это цирковой номер.
В районном суде города Калининграда состоялось слушание запутанного уголовного дела. Суть его сводится к тому, что гражданин Карл Крауберг украл у Клары Соломоновны Карельман кораллы. А гражданка Клара Карельман, в свою очередь, украла у Карла Крауберга кларнет, доставшийся ему в наследство от деда, Карла Крауберга старшего, в своё время переселившегося из Карловых Вар. Адвокаты Клары Карельман строят свою защиту на том, что Клара Соломоновна никогда бы не украла у Карла Крауберга кларнет, если бы он перед этим не украл у неё кораллы. Судьи разобрались в этом нелёгком деле и вынесли приговор, но не могут его выговорить.
2004
По указу В. Путина в тюремной камере М. Ходорковского установили телевизор-видеодвойку, а также дали ему 500 кассет с телесериалом «Богатые тоже плачут».
Неожиданным открытием порадовали недавно чукотские генетики. Они скрестили две редкие палочки. Получился редкий крестик.
Наконец-то археологи нашли могилу Квазимодо. На ней была надпись: «Я его исправила!»
На прошлой неделе неожиданно попал в больницу Павел Глоба. Майк Тайсон попросил его составить гороскоп. Глоба сказал Тайсону, что тот родился в год Чёрной Обезьяны.
Говорят, что в Госдуме приняли решение в 2005 году наконец по-человечески захоронить тело вождя пролетариата В. И. Ленина. Я представляю, как же будут недоумевать археологи будущего тысячелетия, которые найдут надгробную плиту с эпитафией: «Умер в 1924 – похоронен в 2005 году». Где он шатался всё это время?
Монгольские хакеры заявили, что запустят в Интернет вирус, если им не объяснят, что такое компьютер.
Вчера в Ираке польская армия в два раза сократила свой контингент. Теперь её численность – два танкиста и полсобаки.
Прибалтика отправила гуманитарную помощь иракским детям: Эстония – 50 вагонов с одеждой, Литва – 60 вагонов с игрушками, Латвия – 200 вагонов с учебниками латышского языка.
На Украине вышла в свет малая энциклопедия под названием «Малая Кучма». Готовится к изданию «Большая Кучма».
На прошлой неделе начался наконец вывод российских войск из Абхазии… в Грузию.
Сказать про Грузию и не сказать про Украину сегодня нельзя, друзья мои. Это какая-то шоу-страна. Раньше шоу-страна была Россия, а теперь Украина… Так вот в прошлом месяце Украина украла весь газ, который должна была украсть Грузия. А Тимошенко – вот ведь баба-ведьма! – говорит, неправда, что мы украли газ у России! Весь этот газ хранится в наших газохранилищах! Она даже сама не поняла, чего сказала. А вообще, я шёл по улице недавно и расхохотался в полный голос, увидев огромную вывеску – название главной компании по продаже газа на Украине: «УКРГАЗ». Главное, никто этого так и не заметил!
Я всё-таки скажу ещё про Украину. Дело в том, что меня год на Украину не пускали, потому что во времена правления Кучмы я сказал, что Украина вляпалась в Кучму. Кучма очень обиделся и запретил мне въезд. А сейчас меня опять на Украину зазывают, а Кучме лучше уехать оттуда навсегда. Потому что чиновники-то временные, а меня переизбрать невозможно.
Видимо, меня снова скоро не пустят на Украину… Я там выступал в июле, как раз после Евровидения. А в конкурсе участвовала одна солистка из Белоруссии, Анжелика. Её спонсировал муж, мясной король местного значения. Но, видимо, недоспонсировал, не всех колбасой обеспечил. А у неё, в общем, неудачное выступление было, она даже спела поперёк нот. А я прокомментировал, сказал, что она очень способная девушка, но не заняла первое место, потому что испугалась, узнав, что победителя будет целовать Ющенко…
2005
В центре Тбилиси недавно рухнул супермаркет, построенный молдавскими гастарбайтерами по эстонскому проекту на американские деньги. В некачественном строительстве супермаркета Грузия обвинила Россию.
Латвийские учёные решили клонировать динозавров. Цель эксперимента – потребовать у ящеров компенсацию за оккупацию Латвии 200 млн лет назад.
Самым забавным учебником признан украинский современный учебник по истории. В нём украинские учёные убедительно доказывают, что Адам был украинцем. Даже свидетелей нашли, которые лично знали Адама. Там же доказывается, что Ева родилась под Черниговом, а Змея звали Москаль.
Будучи на Камчатке, Владимир Путин лично подарил двум средним школам по десять компьютеров. Как заявили директора школ, они надеются, что это поможет им решить проблему отопления и водоснабжения.
Сыграв в кино Есенина, Пушкина и Иисуса Христа, Сергей Безруков заявил, что не намерен понижать планку. Поэтому в следующем фильме он планирует сыграть… самого себя.
Тридцатиметровой скульптурой закончилась игра в куличики Зураба Церетели со своим сыном.
Юбилейный вечер Кати Лель на прошлой неделе был слегка подпорчен её постоянными попытками что-нибудь спеть.
Борис Моисеев решил ещё раз жениться и завести двоих детей. На вопрос «зачем?» Борис ответил: «Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются».
Встретились как-то Николай Валуев и Дана Борисова. И разошлись. Потому что одному нечего вышибить, другой нечего сказать. Нет, ну он бы вышиб, если бы она хоть что-то сказала!
Российские врачи обнаружили вирус редчайшей болезни – чахоточноклаустрофобистой куриной слепоты. Как пояснили специалисты, это боязнь чихать перед слепыми курами в замкнутом пространстве.
В Средневековье рыцари, уходя в поход, надевали своим жёнам пояса верности. А самые умные рыцари – ещё и намордники.
После того как в России запретили продавать грузинские вина, виноделы Грузии не расстроились и стали производить французские вина.
На Украине для борьбы с видеопиратами полиция попросила американцев прислать хоть один образец лицензионного диска.
Новые правила введены в эстонской армии. Теперь эстонские солдаты должны успевать одеваться, пока горит свечка.
Кстати, появилась эстонская конная милиция. Гимн этой конницы – «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее».
После того как в США было отменено чёрное рабство, оно плавно перекочевало в российский футбольный клуб ЦСКА.
А китайским футболистам теперь вместо жёлтой карточки показывают зеркальце.
Павел Буре бросил спорт и резко набрал вес. И теперь у «золотой клюшки» во-о-от такая шайба!
Сенсация! Монтсеррат Кабалье на развороте журнала Playboy… не поместилась!
Российские учёные обнаружили ген, отвечающий за гламурность. В связи с этим родилось новое выражение: «Не буди во мне Зверева».
В России закончился отборочный тур на конкурс Евровидения. С огромным отрывом победу одержала партия «Единая Россия».
Необычный подарок к Новому году сделал Дед Мороз олигарху А. Он заморозил его швейцарские счета.
Муниципальные власти Владивостока придумали наказание для неплательщиков. Тому, кто не платит за отопление зимой, его включат летом.
Кандолиза Райс обнаружила в Питере расовую дискриминацию и призвала петербуржцев впредь выражаться политкорректно: не «белые ночи», а «чёрно-белые». Или «афроночи».
Американский актёр Чак Норрис сделал предложение Ксении Собчак, но она ему отказала. Ксения не захотела, чтобы её называли Собчак-Норрис. Или Ксения Чак.
В Петербурге прошёл поэтический конкурс на самую красивую рифму. Победила рифма: «Кража – из Эрмитажа».
В противовес «Большой восьмёрке» Китай провозгласил себя «Гигантской единицей».
На Чукотке 45 видов животных были занесены в Красную книгу. Именно такого цвета меню в ресторане Романа Абрамовича.
Уходящий год был богат на кинособытия. Так, Марк Захаров решил снять ремейк фильма «Обыкновенное чудо». В основу картины лягут реальные события: выход сборной России по футболу на чемпионат Европы.
В знак укрепления дружбы между грузинским и американским народами национальный головной убор в Грузии теперь называют не кепка-аэродром, а кепка-аэродром им. Кеннеди.
Показав миниатюру «Пьяные голубые наркоманы монстры-мазохисты», «Камеди Клаб» оказался в творческом тупике. И не знает, как им далее совершенствоваться.
У Юрия Куклачёва в программе появился новый сногсшибательный номер. Юрий отважно кладёт голову в пасть кошке.
Как стало известно из достоверных источников, название автомобиля «Ока» оказалось аббревиатурой, означающей «Осторожно, Карликовый Автомобиль».
Из тех же достоверных источников стало известно, что, когда месяц назад на АвтоВАЗ пришёл батюшка, чтобы освятить «ладу-калину», автомобиль сам шарахнулся от кадила.
2006
В российской Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению. Имущество, оставшееся после уплаты налогов, считается закрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
В связи с ужесточением визового режима со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.
Украина скоро в НАТО будет вступать, в связи с этим о некоторых у них переменах: украинские таможенники для поисков наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.
Вчера в Москве загорелась пожарная часть номер 3. Пожарные прибыли на место уже через 30 минут…
В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению Саакашвили, российские ведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом. Вообще для Грузии сейчас подходит слоган: «Поздно пить боржоми…»
В Америке такой казус произошёл… Грузия по-английски называется Джорджия. А американцы знают, что у них есть такой штат Джорджия. Грузию последнее время часто показывают по телевидению, что вызывает недоумение у большинства американцев. Они знали, что у них есть штат Джорджия, но не знали, что так далеко… И не могут понять, что за губернатор такой штата Джорджия с таким длинным именем и фамилией.
У собаки президента России родился щенок. Путин дал ему кличку – Олигарх. Дрессируя собаку, президент с особым удовольствием произносит: «Олигарх – сидеть!»
Сегодня в США вырвало с корнями деревья, повалило рекламные щиты и столбы линий электропередачи. Уже давно с таким размахом русские эмигранты не отмечали День десантника…
На прошлой неделе был запущен космический корабль с пятью китайскими космонавтами на борту. Вся страна ждёт с нетерпением возвращения этих двадцати пяти героев…
Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города.
С треском провалился проект «Фабрика звёзд» в Эстонии. За два месяца ребята даже не успели познакомиться друг с другом.
Стало известно, что при разводе Алла Пугачёва отсудила всё имущество у Киркорова, правда, за это разрешила по выходным видеться с их дочерью – Орбакайте.
Недавно в российской Думе был принят закон об ограничении курения. В связи с этим на ТВ сразу стали считаться нецензурными слова «закурить, прикурить, курево». Поэтому старые песни на ТВ теперь зазвучат по-новому: «Давай пи-пи, товарищ, по одной…»
С успехом прошёл День печати в Москве. Эдуард Лимонов представил свою газету «Лимонка», Жириновский – многотиражку «Жиринка». На ярмарке впервые увидели новый юмористический журнал для милиции «Весёлые дубинки». Авторитетная группировка выпустила своё автономное издание «Совершенно конкретно» с приложением для детей «Грузилка». И завершает выставку газета для наркоманов «Клей Бой». В газету вклеены пробники…
2007
Владимир Путин, возможно, и остался бы на третий срок, но Центр поручил ему новое спецзадание!
Кстати, из достоверных источников стало известно, что преемника Путина в Кремле уже подобрали, но его фамилию пока не разглашают в интересах следствия. Ой, извините, – наследствия!
Поскольку в 2008 году президент России категорически отказался участвовать в выборах президента, следующий год будет 2007-м. Как, собственно говоря, и все последующие…
В лесах Сибири появился маньяк-дурак. Он настигает жертву, раздевает её, заставляет разгадать кроссворд и убегает.
Сенсация! Недавно в Латвии, Литве и Эстонии провели опрос на тему: «Что бы вы закричали, если бы наступили на грабли?» Результаты опроса показали, что население всех стран Балтии – русскоязычное!
2008
Вчера казахские учёные открыли 12 неизвестных науке видов животных. Они бы открыли и больше, но, к счастью, трава закончилась.
Умерший водитель маршрутки восстал из мёртвых, после того как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
Недавно в Приморском крае, а заодно и во Владивостоке провели социологический опрос на тему, как вы относитесь к китайцам. 30 процентов ответили – хорошо, остальные 70 процентов – халясё.
«Усама бен Ладен скрывается в России», – такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.
