Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

Гораздо более продуктивный и экологичный подход – стремление к гармонии и балансу в отношениях через осознание того, что все в этом мире гармонично и сбалансированно. Нам не нужен идеальный партнер, рядом с которым мы будем комплексовать, бояться его потерять и бесконечно стремиться стать идеальными.

Все, к чему мы стремимся на самом деле – это гармония между своими глубинными потребностями и внешними обстоятельствах жизни, к которым в том числе относятся наши партнерские отношения.

Обретение гармонии с самим собой, глубокое понимание себя как на уровне сознания, личности, социальной проявленности, так и на уровне глубоких бессознательных программ, потребностей души и неизлечимых травм, позволяет сформировать для себя образ максимально гармоничных отношений. Потому что, по сути, нет большого дела до того, какой цвет глаз и густота волос у человека, отношения с которым будут приносить вам максимальное удовлетворение. Вы можете только предположить, в каких сферах жизни и особенностях личности вы можете совпадать или дополнять друг друга, а дальше позволить жизни воплотить все наилучшим образом, делая свою работу и доверяя миру.

Вопросы:

Какой ваш гармоничный партнер и чем он отличается от вашего образа идеального партнера?

Какие ваши качества привлекательны для вашего гармоничного партнера, а какие могут его оттолкнуть?

Какие качества и навыки в себе вы готовы развивать, чтобы повысить уровень вашего гармоничного партнера?

Глава 6. Какой вклад в отношения вы готовы вносить?

Для ответа на этот вопрос можно вернуться к вопросу о том, какой вы в отношениях, и из него последует ответ, что вы можете вложить в отношения. В первую очередь, в отношения мы вкладываем свою индивидуальность, свои привычки, свой жизненный уклад, свои черты характера и способы поведения.

Каждый человек имеет собственный образ жизни, при этом, если он находится в отношениях, часть жизни он проводит в паре с партнёром, а часть жизни у него проходит индивидуально. Довольно часто бывает, что женщина стремится практически всю свою жизнь связать с партнёром. Она представляет гармоничными такие отношения, в которых партнёр является ее своеобразным «сиамским близнецом». Мужчин меньше склонны к такому симбиозу, потому что по своей природе являются более социальными.

В первой главе книги мы говорили о том, что буквально 100 лет назад жизнь женщины и детей, их безопасность и благополучие полностью зависели от мужчины. Независимость и самостоятельность для женщины были противоестественны. В течение всего одного века ситуация кардинально изменилась. Теперь половые различия перестают быть определяющими и каждый из партнёров может решать бытовые задачи, воспитывать детей и одновременно с этим зарабатывать деньги. Женщина ведут такую же социально активную жизнь, как мужчины.

При этом современный мир позволяет людям больше путешествовать, заниматься творчеством, иметь хобби, получать новые профессии, изучать языки, развиваться в разных областях и проживать наполненную событиями жизнь. Если раньше постоянное развитие и развлечения заканчивались с окончанием детства, то сейчас даже в преклонном возрасте человек может ввести очень активную и наполненную впечатлениями жизнь.

Очевидно, что интересы, увлечения, круг общения у мужчин и женщин могут быть разными, и наличие партнера не должно ограничивать нас в самореализации и развитии. Но довольно часто, находясь в паре, партнеры считают обязанными полностью отказаться от своей индивидуальности, посвятив всю свое время и внимание друг другу.

Это убеждение может быть следствием разного рода психологических установок и стереотипов, но жизненный опыт показывает, что отказ от собственной индивидуальности в итоге приводит к плачевным последствиям, не улучшает качества отношений и часто приводит к их разрушению.

В то же время, для создания устойчивых отношений, нам необходимо иметь значительный уровень общности, близости, объединяющего нас времени, интересов, традиций, взаимных обязательств, общего быта и окружения. В каждой из пар между партнерами устанавливается оговоренная или молчаливая договоренность о том, какой уровень объединения и автономности будет в их отношениях. Не всегда обоих партнеров это одинаково устраивает. Бывает так, что один из партнеров стремится к большему объединению, а другой отстаивает и усиливает свою автономность.

Одной из причин потребности в слиянии с партнером и тотального контроля над ним является любого рода дефицитарность. Это может быть заниженная самооценка, эмоциональная неудовлетворенность, страх одиночества, социальная неустойчивость, финансовая и бытовая зависимость от партнера, то есть все то, что формирует склонность к созависимым отношениям. Если человек находится в дефиците, он не может быть полноценным и равным участником союза, отдавать и получать в равной степени. Он хочет получать больше, требует от партнера удовлетворения своих потребностей, находясь в инфантильной позиции. В таком случае его партнер должен будет привносить в отношения больше, а получать меньше, и рано или поздно ему это может надоесть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.