Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

скачать книгу бесплатно


Глава 5. Ваш идеальный партнер по отношениям – какой он?

Опишите, какого идеального партнера вы хотите для себя: как он выглядит, на кого он похож, какой у него характер, жизненный опыт, что он умеет, кто по профессии, какой у него социальный и имущественный статус, уровень образования, интересы, чем любит заниматься, как проводит свободное время, как он будет вести себя с вами, что он точно не будет делать и какие черты для вас неприемлемы.

Если вы состоите в отношениях, напишите качества своего партнера, которые вам нравятся, за что вы его цените, а в чем бы вы хотели улучшений и изменений. Что вас объединяет и сближает, а что вносит разлад и непонимание, вызывает недовольство и желание отстраниться.

Этот вопрос может касаться не только романтического, любовного партнера, но и друга, партнера по бизнесу, руководителя на работе, даже вашего ребенка или близкого родственника, отношения с которым для вас важны.

Первый шаг к улучшению какой-то ситуации всегда состоит в оценке того, что есть, своеобразной ревизии, которую вы проводите на трезвую голову, безэмоционально и взвешенно, опираясь на здравый смысл.

Вы уже проделали большую работу, проанализировав себя в отношениях, и настало время посмотреть, какой партнер вам соответствует. По известному закону «подобное притягивает подобное» мы не можем встретиться и быть в гармоничных отношениях с партнером, который кардинально отличается от нас самих.

При этом существует два принципа притяжения партнеров: партнер как отражение и партнер как дополнение.

Про партнера как отражение говорится в словах известной песни «Гляжусь в тебя, как в зеркало…»

Наверняка вы когда-нибудь встречали пары, в которых мужчина и женщина похожи друг на друга как брат с сестрой. Считается, что такие союзы наиболее устойчивы, потому что в такой паре супруги относятся к другому чуть ли не как к своему ближайшему родственнику, с которым его объединяет нечто большее, чем сексуальное влечение и общий быт. Но в таких союзах неизбежно возникновение сложностей, когда эти отношения переходят в формат родственных и из них пропадает сексуальный контекст. Если это устраивает обоих партнеров, пара остается устойчивой, иначе в некоторых случаях союз распадается. Кроме того, в таком союзе не приветствуется индивидуальность, когда один из партнеров хочет реализовать себя отдельно от другого. В союзах по принципу отражения часто приветствуется слияние и полная общность интересов. Если один из партнеров хочет большего, а другого устраивает тот уровень, который есть, им бывает трудно договориться. Устойчивость этой пары строится именно на принципе отражения: ты такой же, как я – и, если этот принцип нарушается, пара заходит в кризис.

Конечно, далеко не всегда пары, построенные по принципу отражения, строятся на внешнем сходстве. Гораздо чаще это относится к интересам, привычкам, образованию, общему кругу знакомых, темпераменту и любым другим особенностям человека.

Возможно, вы помните свое знакомство с человеком, когда вы находили какое-то сходство, общие интересы, совпадения историй, обстоятельств жизни, и это вызывало теплые чувства, стимулировало сближение и желание продолжать общение. Если, опираясь на эту общность, люди быстро создают партнерство, им нужно быть готовыми к тому, что со временем неизбежно будут проявляться различия. Важно уметь принимать эти различия и признавать право партнера отличаться от вас, иметь собственное мнение и особенности, которые могут вам не соответствовать. Бессмысленно предъявлять партнеру требование полностью отражать вас и ожидать, что он будет таким же, как вы, даже если между вами есть какое-то сходство.

Мы можем притягиваться друг к другу как своими совпадениями, так и различиями. Партнерские союзы, строящиеся по принципу дополнения, формируются именно на основе различий и взаимного обогащения теми свойствами, которых нам не хватает.

Сильный брутальный мужчина увлекается нежной хрупкой женщиной. Серьезная замкнутая девушка влюбляется в общительного веселого парня. Студентка всерьез увлекается профессором в возрасте, который не может устоять перед ее молодостью и наивностью.

Пар, созданных по принципу дополнения, когда со стороны очень трудно понять, что может объединять этих настолько непохожих людей, очень много. Особенно сейчас, когда люди перестали так остро зависеть от социальных норм и требований общества.

Союзы, в которых стареющий богатый мужчина женится на юной даме, годящийся ему в дочери, построены как раз по принципу дополнения. Мужчина много лет потратил на создание капитала и обнаружил, что имея практически все, что можно купить за деньги, он видит в зеркале свое стареющее отражение. Женившись на молодой модели или взяв ее в любовницы, он может дополнить свое богатство ее молодостью и красотой.

Этот пример является очень наглядным, но далеко не единственным. В действительности, в любой паре у партнеров можно найти черты, которые совпадают, и качества, которыми они друг друга дополняют.

При выборе партнера и в процессе построения отношений с ним важно понимать, что мы взаимодействуем друг с другом не только своими сильными и выигрышными сторонами, но и своими травмами, слабостями и негативными чертами.

Более того, на бессознательном уровне, мы привлекаем друг друга именно своими теневыми сторонами. Каждый человек имеет своеобразный встроенный локатор, который как бы сканирует другого человека, оценивает его бессознательную структуру и уровень совпадения на уровне бессознательных программ.

В предыдущих главах мы говорили о том, как в ходе взросления формируются бессознательные программы, которые управляют нашим поведением во взрослом возрасте. Для того, чтобы сформировать устойчивую пару, нам необходимо найти партнера, программы которого будут дополнять наши и гармонировать с ними. Это можно сравнить с пазлами, которые должны совпасть. Если пазлы бессознательной структуры не совпадают, общность не формируется, как бы нам не нравился человек на сознательном уровне.

Так устроена психическая структура человека, что, если в его бессознательном заложена программа жертвы, из всех возможных вариантов он притянет себе партнера с бессознательной программой тирана. Это может быть как в любовных отношениях, так и в дружбе, на работе и в любых других отношениях. Даже из собственного ребенка мать с программой жертвы может воспитать для себя тирана.

Именно поэтому, стремясь к созданию или улучшению отношений, важно понимать свои собственные индивидуальные черты и осознавать, что мы привлекаем партнеров, которые этим чертам соответствуют.

Формулируя характеристики своего идеального партнёра, вы можете попасть в ловушку фантастических образов, которые сложились у вас благодаря кино, рекламе, социальным сетям и средствам массовой информации.

Несколько лет назад на экранах появился фильм «Аферист из Тиндера», в котором описана реальная история того, как мошенник, создав образ мужчины-мечты, обманывал женщин на крупные суммы денег. В наше время это очень распространённая история, которая разыгрывается в разных вариациях и масштабах. Способы, которыми люди решают свои материальные задачи и обеспечивают легкую жизнь, очень разнообразны. Это касается и женщин, и мужчин, использующих свои конкурентные преимущества, привлекательную внешность и способность производить впечатление в охоте на выгодного партнера. Общество переполнено содержанками, неврастениками и манипуляторами, стремящимся использовать других в качестве ресурса для достижения собственных целей и удовлетворения своих патологических потребностей.

Человеку, не желающему попасть в ловушку такого субъекта, важно осознавать, какие потребности он стремится удовлетворить в отношениях и чем готов за это заплатить. Под словом «заплатить» здесь имеется в виду не расходы девушки на салон красоты или мужчины на букет цветов. Речь идёт о времени и внимании, которое вы потратите на узнавание человека, максимально более глубокое знакомство с ним прежде, чем погрузитесь в «пучину страсти». Для формирования комфортных длительных отношений важно не просто встретить «идеального» партнера, а найти максимальное количество точек соприкосновения, приносящих взаимное удовольствие и пользу.

Уровни, на которых мы взаимодействуем друг с другом, можно условно разделить на

физический,
эмоциональный,
ментальный,
духовный,
социальный.

Легче всего создавать долгие и глубокие отношения с партнером, с которым у тебя есть комфортное взаимодействие на всех пяти уровнях. Такого человека условно можно назвать Партнер 5*.

Физический уровень – это все, что связано с нашими телесными проявлениями, начиная от внешности, голоса, запаха, манеры одеваться, двигаться, прикасаться, заканчивая сексуальным влечением, так называемой «химией» и сексуальной совместимостью. Сюда же относятся предпочтения в еде, бытовые привычки, потребность во сне, уровне комфорта, любовь к физической активности и отношение к здоровью.

Эмоциональный уровень – это то, как мы взаимодействуем с партнером на невербальном уровне, какие чувства испытываем друг к другу, какие эмоциональные реакции вызываем и насколько эти чувства и эмоции для нас комфортны. Это зависит от темперамента, привычного эмоционального уровня человека, его характера и даже от гормонального фона. Некоторые люди предпочитают более спокойные и ровные эмоции, а кто-то предпочитает жить «как на вулкане». Кому-то необходима ежедневная радость, активность и веселье, а кто-то предпочитает меланхолию и часто погружается в себя. Для кого-то естественны вспышки агрессии, яркие ссоры и примирения, а для других они могут быть опасными и разрушать доверие.

Интеллектуальный уровень – это даже не про уровень образования и выбор источников информации, а скорее про общие темы для общения, уровень сознания и масштаб мышления. Если пара строится по принципу отражения, то партнеры могут иметь общую профессию, род занятий, увлекаться одними и теми-же книгами, фильмами, учиться у одних наставников, оба быть «технарями» или «гуманитариями». Если принцип построения пары – дополнение, то партнеры могут быть образованы в совершенно разных сферах, по-разному мыслить, но при этом их модели мышления дополняют и обогащают друг друга.

Духовный уровень – это об общих ценностях, глобальных целях, личностном развитии, отношении к нравственности и морали, религии и верованиях, мечтах и самореализации. Даже обладая совпадениями на интеллектуальном уровне, люди могут не совпадать по характеру ценностей и жизненным приоритетам. Если в первой половине жизни пара может прекрасно существовать, решая материальные задачи, воспитывая детей и обустраивая быт, то к среднему возрасту кто-то может перестать этим довольствоваться и задуматься о смысле жизни, о религиозности, познании духовных истин или о пути к просветлению. Если второй партнер разделяет и поддерживает эти интересы – это становится объединяющим фактором, если же нет – может привести к кризису. Чем старше становится человек, тем большее значение приобретает уровень духовного совпадения или его отсутствие.

Социальный уровень – это происхождение, род, окружение, статус в обществе, профессиональная реализация, уровень дохода, имущество и финансы, место жительства. В наше время для создания пары происхождение партнера имеет гораздо меньшее значение, чем это было даже в прошлом веке. Мезальянсы, то есть браки между людьми различного социального и имущественного положения сейчас не редкость. Более того, выйти замуж за мужчину с высоким социальным и имущественным статусом – мечта многих современных девушек из провинции. В то же время, частое явление – успешная женщина, живущая с мужчиной, уступающей ей в социальном плане.

Естественно, что, рассматривая свое взаимодействие с партнером на каждом из перечисленных уровней, мы будем обнаруживать как плюсы, так и минусы, как приятные и привлекательные для нас качества, так и те, которые нам не нравятся. Любой человек, включая нас самих, имеет полный арсенал недостатков. Вопрос лишь в том, с какими недостатками в партнере мы готовы мириться, к каким его особенностям приспосабливаться, и с какими нашими недостатками и особенностями придется столкнуться ему.

Желаемый уровень совместимости с партнером для каждого человека свой. Кому-то достаточно совпадения на физическом и эмоциональном уровне, кто-то доволен тем, что его партнер богат и стал для него социальным лифтом, а кому-то подавай партнера «пять звезд» и на меньшее он не согласен.

Если на сегодняшний день вы одиноки и находитесь в ожидании встречи со своим партнером – с вами все в порядке, просто время вашего партнерского союза ещё не пришло и у вас есть возможность к нему подготовиться. Если же вы сейчас в паре, и ваш партнер вас в чем-то не устраивает, нет смысла подгонять его под свои потребности, он вряд ли с этим согласится. Лучшее, что можно сделать и в том, и в другом случае – создавать себя таким, каким вы видите своего идеального партнера: любящим, щедрым, сильным, гармоничным, успешным или любым другим из своего списка.

Не нужно ждать мужчину или женщину своей мечты, чтобы стать счастливым. Важно становиться мужчиной или женщиной своей мечты, чтобы быть счастливым уже сейчас. Не нужно выбирать для отношений первого встречного, чтобы заткнуть дыру своего одиночества и детских травм. Тем более не стоит находится в постоянном поиске партнера «для жизни» и прыгать из одних «отношений» в другие, даже не поняв человека, не узнав его истинных желаний и намерений, не сопоставив их с собой.

Вместо поиска и создания образа идеального партнера лучше понять, какой партнер является для вас гармоничным. Помните: то, кем является ваш партнер прямо сейчас – это и есть ваш гармоничный партнер. Лучший способ создать отношения с идеальным, на ваш взгляд, партнером, самому стать гармоничным партнером, максимально отражающим и дополняющим его качества.

Даже два замечательных человека, приятных друг другу, которые счастливо встретились и начали строить отношения, в ходе их развития проявляют свои негативные теневые стороны и испытывают боль от проявлений друг друга. Более того, чем больше в отношениях чувств, эмоций, влечения, тем большая глубина бессознательных программ может быть активирована и тем больше непониманий и конфликтов возникать. Возможно, именно поэтому у врачей возникла идея внести любовь в список психических отклонений.

Формулируя качества своего идеального партнера, важно осознавать и быть готовым к тому, что идеальный партнер так же ожидает встретить идеального со своей точки зрения человека, которым вы, возможно не являетесь.

Притча. Жил-был человек, который избегал уз брака всю жизнь. Когда он умирал в возрасте 90 лет, кто-то спросил его: «Ты так и не женился, но никогда не говорил, – почему… Сейчас, стоя на пороге смерти, скажи, пожалуйста, как так получилось?» Старик ответил: «Да, так… Не то, чтобы я был против брака… Я всегда искал идеальную женщину… Провёл всё время в поисках. Так и пролетела моя жизнь…» «Но неужели на огромной планете, среди миллионов женщин ты не смог отыскать одну-единственную, идеальную!?», – спросили его. Слеза катилась по щеке умирающего старика. Он ответил: «Нет, одну я всё-таки нашёл…» Спрашивающий был в недоумении: «Так что же произошло, почему вы не поженились?!» И старик ответил: «Та женщина искала идеального мужчину»…

Тип привязанности.

Одним из важнейших качеств, которое важно учитывать в выборе партнера и взаимодействии с ним, является тип привязанности, которым он обладает.

В 50—60-е годы прошлого века психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с самыми близкими взрослыми в первый год жизни. Так появилась теория привязанностей. Согласно ей, у детей существует несколько типов поведения по отношению к родителям. Во взрослом возрасте эти типы поведения отражаются на отношениях с партнёрами. В зависимости от того, какие модели поведения ребенок выработал во взаимоотношениях с самыми близкими людьми, как родители удовлетворяли его эмоциональные и физические потребности, как он справлялся со своими эмоциями в случаях расставания с родителями, взрослый человек будет выстраивать свое поведение в партнерстве.

В психологии привязанности подразделяются на четыре типа:

надёжная,
тревожная,
избегающая,
дезорганизованная.

Подробную информацию о типах привязанности можно найти в книгах и сети интернет, здесь лишь скажу о том, что типы привязанностей партнеров могут способствовать как надежности и устойчивости отношений, взаимному комфорту, так и невозможности обретения комфорта и уверенности друг в друге.

В приведенной притче и мужчина, и женщина, скорее всего, обладали избегающим типом привязанности, а свое нежелание и неспособность создавать устойчивые отношения объясняли себе поиском идеального партнера.

Поиск идеала в других и стремление самому соответствовать идеальной картинке – прямой путь к неврозу и глубокой неудовлетворенности жизнью.

Гораздо более продуктивный и экологичный подход – стремление к гармонии и балансу в отношениях через осознание того, что все в этом мире гармонично и сбалансированно. Нам не нужен идеальный партнер, рядом с которым мы будем комплексовать, бояться его потерять и бесконечно стремиться стать идеальными.

Все, к чему мы стремимся на самом деле – это гармония между своими глубинными потребностями и внешними обстоятельствах жизни, к которым в том числе относятся наши партнерские отношения.

Обретение гармонии с самим собой, глубокое понимание себя как на уровне сознания, личности, социальной проявленности, так и на уровне глубоких бессознательных программ, потребностей души и неизлечимых травм, позволяет сформировать для себя образ максимально гармоничных отношений. Потому что, по сути, нет большого дела до того, какой цвет глаз и густота волос у человека, отношения с которым будут приносить вам максимальное удовлетворение. Вы можете только предположить, в каких сферах жизни и особенностях личности вы можете совпадать или дополнять друг друга, а дальше позволить жизни воплотить все наилучшим образом, делая свою работу и доверяя миру.

Вопросы:

Какой ваш гармоничный партнер и чем он отличается от вашего образа идеального партнера?

Какие ваши качества привлекательны для вашего гармоничного партнера, а какие могут его оттолкнуть?

Какие качества и навыки в себе вы готовы развивать, чтобы повысить уровень вашего гармоничного партнера?

Глава 6. Какой вклад в отношения вы готовы вносить?

Для ответа на этот вопрос можно вернуться к вопросу о том, какой вы в отношениях, и из него последует ответ, что вы можете вложить в отношения. В первую очередь, в отношения мы вкладываем свою индивидуальность, свои привычки, свой жизненный уклад, свои черты характера и способы поведения.

Каждый человек имеет собственный образ жизни, при этом, если он находится в отношениях, часть жизни он проводит в паре с партнёром, а часть жизни у него проходит индивидуально. Довольно часто бывает, что женщина стремится практически всю свою жизнь связать с партнёром. Она представляет гармоничными такие отношения, в которых партнёр является ее своеобразным «сиамским близнецом». Мужчин меньше склонны к такому симбиозу, потому что по своей природе являются более социальными.

В первой главе книги мы говорили о том, что буквально 100 лет назад жизнь женщины и детей, их безопасность и благополучие полностью зависели от мужчины. Независимость и самостоятельность для женщины были противоестественны. В течение всего одного века ситуация кардинально изменилась. Теперь половые различия перестают быть определяющими и каждый из партнёров может решать бытовые задачи, воспитывать детей и одновременно с этим зарабатывать деньги. Женщина ведут такую же социально активную жизнь, как мужчины.

При этом современный мир позволяет людям больше путешествовать, заниматься творчеством, иметь хобби, получать новые профессии, изучать языки, развиваться в разных областях и проживать наполненную событиями жизнь. Если раньше постоянное развитие и развлечения заканчивались с окончанием детства, то сейчас даже в преклонном возрасте человек может ввести очень активную и наполненную впечатлениями жизнь.

Очевидно, что интересы, увлечения, круг общения у мужчин и женщин могут быть разными, и наличие партнера не должно ограничивать нас в самореализации и развитии. Но довольно часто, находясь в паре, партнеры считают обязанными полностью отказаться от своей индивидуальности, посвятив всю свое время и внимание друг другу.

Это убеждение может быть следствием разного рода психологических установок и стереотипов, но жизненный опыт показывает, что отказ от собственной индивидуальности в итоге приводит к плачевным последствиям, не улучшает качества отношений и часто приводит к их разрушению.

В то же время, для создания устойчивых отношений, нам необходимо иметь значительный уровень общности, близости, объединяющего нас времени, интересов, традиций, взаимных обязательств, общего быта и окружения. В каждой из пар между партнерами устанавливается оговоренная или молчаливая договоренность о том, какой уровень объединения и автономности будет в их отношениях. Не всегда обоих партнеров это одинаково устраивает. Бывает так, что один из партнеров стремится к большему объединению, а другой отстаивает и усиливает свою автономность.

Одной из причин потребности в слиянии с партнером и тотального контроля над ним является любого рода дефицитарность. Это может быть заниженная самооценка, эмоциональная неудовлетворенность, страх одиночества, социальная неустойчивость, финансовая и бытовая зависимость от партнера, то есть все то, что формирует склонность к созависимым отношениям. Если человек находится в дефиците, он не может быть полноценным и равным участником союза, отдавать и получать в равной степени. Он хочет получать больше, требует от партнера удовлетворения своих потребностей, находясь в инфантильной позиции. В таком случае его партнер должен будет привносить в отношения больше, а получать меньше, и рано или поздно ему это может надоесть.