Подшивка

Мы должны вернуться, чтобы помочь человечеству достигнуть тех высот. Должны помочь развиться чтобы стать нами, чтобы двинуться вперед. Мы должны вернуться, чтобы создать себя сейчас.

Все наши действия в будущем и прошлом вели только к одному – созданию Кольца, замкнутого Кольца, которое остановило дальнейшую эволюцию нас, как настоящих туристов. Потому что вместо того, чтобы жить на новой земле в нашем новом будущем мы вынуждены были создавать себя в прошлом.

Как развиваться если знаешь, что в будущем ты покинешь свой новый дом окончательно, оставив его для своих прародителей? Зачем что-то изобретать если до конца непонятно куда мы исчезнем. Почему мы растворимся во времени или даже пространстве, оставив свой дом пустым?

Нам нужно было вернуться назад вернуться в прошлое. Для того, чтобы стать туристами из космоса. И еще глубже в прошлое, чтобы помочь человечеству в своем развитии. И мы начали работу над этим. Уже не спеша. Потому что из прошлого земли уже точно знали, что это достижимо, а значит время не имело смысла.

Да, мы поможем людям в прошлом создать Стоунхендж, египетские пирамиды, сады Семирамиды, Моаи на острове Пасхи, хотя до сих пор и не знаем их назначения. Но точно известно, что именно они приведут человечество к нам в будущем. Именно эти тайны будоражащие умы людей создадут нас.

Автосохранение

День пройдет

Такой же как другие

Ночь наступит

Одиночеством полна

Вдалеке погаснут звезды

И над нами стиснут небо облака

Я.

Автосохранение

– это функция во многих компьютерных приложениях и видеоиграх,

которая автоматически сохраняет текущие изменения

или прогресс в программе или игре,

предотвращая потерю данных

Субботнее утро. Утро без будильников. И без обязательств. Ты просыпаешься ровно в тот момент, когда внутренние часы твоего организма говорят, что пора. Я открыл глаза. Солнце уже пробивалось сквозь неплотно задернутые шторы, и в приоткрытое окно было слышно утреннее щебетание ранних пташек.

Запах кофе доносился с кухни и было слышно, как работает кофемашина перемалывая в себе зерна и вчерашний день. Я улыбнулся и снова закрыл глаза. Ты делаешь мне приятно, а я хочу сделать приятно тебе. Стук ложки по стенкам чашки, судя по звуку – это уже моя чашка. Моя чашка и ты тоже моя. Шаги, я зажмуриваю глаза сильнее, делая вид что сплю, все еще сплю для тебя.

В комнате звук твоих шагов уже чуть тише. Похоже на то что ты крадешься, чтобы не разбудить меня и в то же время несешь мне кофе чтобы разбудить.

Приятная дурашливость. Я помню, как бывали дни, когда я уставший просыпался, а ты уже растворилась – убежала на работу. Рядом с изголовьем стоял кофе для меня, уже остывший, а ты так и не решилась меня разбудить.

Я улыбаюсь и потягиваюсь. И ты в халатике на голое тело стоишь рядом со мной. В глазах и на губах улыбка

–Кофе?

–Мммм спасибо!

Ты ставишь чашку рядом со мной у изголовья и прыгаешь обратно ко мне в постель и уютно устраиваешься под боком прижимаясь ко мне. Просовываешь левую руку под меня, а правую кладешь на живот и так лежа обнимаешь меня двумя руками. Ты прижимаешься ко мне так словно пытаешься проникнуть в меня, раствориться как сахар в кофе.

Ночное небо у костра, как в чашке недопитый кофе. Тогда я писал о твоих глазах.

Ничего не хочется. Одеваться, вскакивать с постели, спешить жить эту жизнь. Нет! Просто быть рядом, просто быть вместе, вдвоем, наедине. Как там говорили? «И пусть весь мир подождет»

Тишина и покой. Какое-то внутренне умиротворение. Словно я всю жизнь бежал, всю жизнь спешил и страдал только для того чтобы быть рядом с тобой, быть в твоих объятьях. Словно и не было всей этой жизни – кажется, что только сейчас она началась.

Кофе горячий, от него поднимается пар.

–Завтрак? – ты прерываешь тишину

–Ну ты же знаешь!

–Знаю, но я зверски хочу есть!

–Ну хорошо! Валяйся, я все сделаю. – Я начинаю вставать, стараясь аккуратно выбраться из твоих объятий. Словно ты спишь, а я боюсь разбудить тебя.

–Нет! Я хочу смотреть, как ты готовишь!

–Боишься, что отравлю? – я картинно хмурю брови

–Ну а вдруг? – ты продолжаешь улыбаться и смотришь на меня исподлобья.

–Пойдем кормить тебя? – Я улыбаюсь, хотя в душе готов рассмеяться смехом беззаботного ребенка

–-Неееет! Еще пяти минуточек!

–Ты же помрешь с голода!

–Зато рядом с тобой! -Твоя голова лежит у меня на груди, и я кожей чувствую, как ты улыбаешься.

Да наплевать на все. Сегодня суббота не нужно никуда спешить, не нужно готовиться к работе. Ведь воскресенье всегда отравлено предстоящими буднями. Когда я вынужден существовать без тебя. Зная, что только вечером смогу увидеть и обнять тебя. Узнать, как прошел твой день как ты скучала по мне. Прижаться к тебе покрепче и рассказать без слов что я очень скучал и мне было грустно и одиноко без тебя. Дать тебе почувствовать это кожей и всем телом. Что весь день я думал только о тебе думал и ждал этого момента.

Потому что есть веский повод чтобы вернутся домой, есть повод спешить, чтобы поскорее оказаться рядом с тобой.

Сегодня выходной, сегодня мы целый день вместе, только ты и я. Я могу с тобой рядом просто молчать потому что мне не нужно слов. Я знаю.

Чуть позже на кухне я готовлю для тебя очередной кулинарный шедевр, как ты их называешь.

–Омлет домашний всевкусныый! – Представляю я тебе блюдо устраивая перед тобой тарелку и выкладывая приборы

–Кофе будет через минуту!

–МММММ какой аромат! Какая красота!

Приятного аппетита. Наслаждайся! – мне всегда неловко, когда ты меня благодаришь за такие мелочи.

–Шпшибо!

Ты с аппетитом уплетаешь еду, а я делаю кофе и сажусь рядом, напротив тебя. И конечно в ту же секунду ты закидываешь свои ноги ко мне на колени.

Как же это прекрасно. Я улыбаюсь тебе и делаю глоток кофе. Уже вторая кружка кофе проникает в мой организм. Не очень полезно, но мне хорошо. Я счастлив и улыбаюсь тебе и новому дню с тобой.

–Планы?

–Блин! Давай чуть позже! Я доем, схожу в душ. Обсудим и решим. Погода просто замечательная не хочу сегодня сидеть дома!

–Как скажешь!

Я мою посуду и слышу, как вода падает в душе.

–Зааааай!

–Да, любимая!

–Спинку потрешь? Не достаю!

–Конечно, солнце, три секунды!

Я вытираю руки и иду к тебе. Странно работает сила привычки. Я иду к тебе чтобы помыть тебя, но все равно вытираю и так уже мокрые руки.

Шторка задернута, и я вижу только твой силуэт. Такой прекрасный манящий и соблазнительный. Звуки стекающей воды. Я на секунду прикрываю глаза, чтобы мысленно представить ту картину что я сейчас увижу.

–Банщика заказывали? – ты приоткрываешь шторку, выглядывая из-за нее с легкой загадочной и туманной улыбкой. Твои глаза горят озорством.

–Конечно! Присоединишься?

Спустя час мы все еще дома. Ты сушишь волосы, а я балдею на балконе, наслаждаясь сигаретой и третьей чашкой кофе. Солнце еще не в зените и на балконе не так жарко. Приятная прохлада утра еще не испарилась. Мне хорошо!

Остров или пляж? – ты кричишь из ванной. Еле слышно. Я открываю балкон и возвращаюсь к тебе.

–Что-что? Ты выключаешь фен и поворачиваешься ко мне

–Остров или пляж?

–Заманчиво, а если объединим?

–Отлично я так и хотела! Тогда сначала остров

Ты скрываешься в гардеробной, а я иду в комнату одеваться.

–Зааай!

–Да?

–Что оденешь?

–ммм день желтого?

–Отлично! То, что надо, прямо под настроение! Фэмели лук?

–Да!

–Супер! Пять минут, и я готова

–Ага, как же!

–Ну не нуди!

–Да, еще пять минут. Потом еще пять минут и возможно еще десять минут.

–Я сижу в прихожей на банкетке, терпеливо ожидая свою принцессу

–И сколько можно тебя ждать?

–Ну я не виновата!

–Да-да! Конечно

Мы улыбаемся и выходим. Лифт. Едем с соседями. Ты аккуратно хватаешь меня за задницу, а я строю тебе страшные морды.

Паркинг, машина, старт, мотор.

–Построишь маршрут?

Музыка играет на грани слышимого. Зато тебя не остановить. Ты рассказываешь с упоением как прошла твоя рабочая встреча. Я почти не слушаю. Больше наслаждаясь твоим голосом.

–Там пробку рисует, будем объезжать?

–Мы же не спешим? Фиг с ним, постоим. Вода есть, ты есть, батончики протеиновые есть! Что еще нужно для счастья!?

Ты смотришь по зеркалам и улыбаешься.

Парковка, телефоны по карманам, кепки на голову, очки на нос.

–Господи, как я обожаю гулять в парках по утрам! Людей почти нет!

–Да-да! А раньше в это время ты только продирала глазки!

–Да-да! Я помню! Я соня. Но я правда люблю поспать.

–Сейчас же ты не спишь и все отлично.

–Да, но я действительно выспалась

–А в кино?

–Да, утренние сеансы – это нечто!

Зелень деревьев, запах сосен и смолы. Запах скошенной травы и кофе из соседней открытой кофейни.

–По кофе?

–Да ну куда?! Сколько чашек ты уже выпил утром? И еще в машине в термосе! Давай лучше по мороженному!

–Ну ты же…

–Да-да! Знаю! Но я хочу!

–Хорошо! Пойдем выберем тебе вкусняшку

Муки выбора. Если тебя не остановить это затянется на пол дня. Интересно как ты вообще меня выбрала в таком разнообразии мужчин?

–Выбрала?

–Я не знаю! Я все хочу!

–Ну так бери все!

–Не могу, они растают…

–Хватай сколько сможешь, а я помогу нести. Ты можешь на меня положиться!

Народу становится больше. Солнце припекает, и мы с тобой прячемся на свободной лавочке в тени деревьев. Объятья, селфи и мороженое на твоем подбородке. Аккуратно вытираю пальцами.

–А салфеткой?

–Так проще и быстрее. – на самом деле так приятнее.

–Помнишь?

–Смотря что?!

–Наше первое свидание!

–Ты же знаешь, что у нас разный взгляд на то что каждый из нас считает первым свиданием!

–Ну а все-таки?

–Да! Я помню все наши свидания. И я до сих пор не решил какое из них для меня самое важное и самое лучшее

–А что, там были худшие?

–Нет ни в коем случае! Одно лучше другого. Вот только кроме того где ты меня пригласила на свидание – во всех остальных ты прямо упиралась и не хотела со мной встречаться!

–Да ладно!

–Да! Тебе напомнить, как ты отказалась меня учить кататься на сноуборде?

–Да это было один раз!

–Ага! А как не хотела идти ко мне ночевать?

–Ну хорошо, это второй раз.

–Да, а в остальном?

–А в остальном она просто мечта! – мы закончили вдвоем и засмеялись

–О чем говорят мужчины?

–Да! А часть?

–Не помню, по-моему, первая!

–Ты умничка! Я поцеловал тебя

–Так, по-моему, людей становится все больше и больше…

–Может пообедаем и на пляж?

–Поддерживаю!

Кафе. Очередные муки выбора. Иногда мне кажется, что, если бы я не развернул массированную наступательную операцию на твое сердце – мы так бы и остались просто знакомыми. Обед.

–Жульен? Опять жульен?

–Чтооо? Я люблю жульен!

–Мне иногда кажется, ты просто один раз его выбрала и решила больше никогда не мучиться с выбором

–И что! Тебе же лучше! Я тебя выбрала как жульен. Один раз и на всю жизнь

Ты пихаешь меня под столом и смеешься. Мы доедаем, наводим за собой порядок и двигаемся дальше

Авто, музыка на грани слышимости, твой голос. Парковка. Пляж

–Кстати, ты сфоткал то смешное название кафе?

–Нет! Черт, пропустил!

–Не переживай, я сфоткала. Потом сброшу.

Пляж. Граница песка и воды. Мы бредем по ней сняв обувь и расплескивая подступающую к ногам воду. Кроссовки в одной руке, а в другой ты. Впереди показались рыбаки на пирсе.

–Жаль удочки не взяли.

–Можем завтра прокатиться на наше место.

–С шашлыками?

–Почему нет. Давай с шашлыками!

Людей становится больше. Мы одеваем обувь и смещаемся ближе к кромке леса. Опавшая хвоя мерно шуршит под ногами. Ты рассказываешь что-то, а я просто наслаждаюсь моментом и тобой рядом. Изредка отрывая от тебя взгляд, чтобы посмотреть под ноги.

–Домой?

–Да, пожалуй, пора. Не хочу сегодня в пробках стоять. Тем более что должна уже была выйти новая серия.

Машина, музыка и твой голос. Я слежу за дорогой и иногда откликаюсь. Паркинг, лифт, кухня, диван, ноутбук. Мне кажется, что каждый проведенный с тобой час все сильнее становиться похож всего лишь на мгновенье – слишком быстро пролетает.

–Включишь сериал? Я в душ!

Новая серия. Мы валяемся в обнимку на диване. Ты плотно оккупировала мою правую руку, и она уже давно затекла, но я боюсь пошевелиться. Сначала мне кажется, но потом по твоему дыханию я точно понимаю, что ты спишь. Сериал интересен, но я теряю нить происходящего на экране, потому что слишком часто отвлекаюсь чтобы посмотреть, как ты спишь. На эту картину я готов смотреть бесконечно. Ты моя личная Мона Лиза.

Мои глаза тоже слипаются. Я очень не хочу засыпать полулежа. Но мы устали. Оба так устали. Еще какое-то время я сопротивляюсь сну, пока не понимаю, что проигрываю эту борьбу с собой и со сном.

–Приятных снов любимая! – надеюсь, что мой шепот не побеспокоит тебя. Я аккуратно целую тебя в щеку.

Я открыл глаза сидя на кухне. Утро. Кофе не пахло. Зрение постепенно фокусировалось. На столе стояла пустая бутылка виски. Полная пепельница и часть окурков выпала на стол. Разорванная упаковка салфеток свалилась на пол. Там же виднелась засохшая лужица то ли виски, то ли еще чего-то. Я провёл руками по лицу, растирая его, пытаясь согнать остатки сна и окончательно проснуться. Омертвевшая кожа сыпалась под пальцами и кружила в воздухе, словно пыль. Руки царапала щетина. Бороды на лице давно уже не было. Но своевременно бриться я просто забывал. Голова гудела, а в висках стучало паровым молотом. Зрение окончательно вернулось, и я надел очки.

Тишина. Наверное, именно она пугала так сильно. Слишком тихо в квартире. Воспоминания возвращались с утроенным ускорением. А я сопротивлялся им. Хотелось кричать, кричать от боли, которая заполняла все внутри меня. Но я молчал и был внешне спокоен, почти холоден. Нужно было подняться и дойти до ванны соблюдая утренний ритуал. Но я продолжал сидеть на диване.

Я достал сигарету из пачки и закурил. Натощак. Знаю, будет плохо и организм сейчас начнет сопротивляться и бунтовать. Я все это прекрасно знаю. Но мне плевать. Я сознательно убиваю себя. Продолжаю это делать из дня в день. И некому меня остановить. А сам я останавливаться не намерен.

Я все-таки встал и включил кофемашину. Никаких иллюзий я не питал – легче не станет. Кофе не пробудит и не взбодрит. Просто очередной ритуал. Просто начало нового дня. Такого же, как и предыдущие. Я залез в душ и пятнадцать минут стоял под струями воды. Тело уже давно проснулось, а мозг все еще никак не отходил ото сна и вчерашнего забвения.

Халат, кофе, сигарета и балкон. Земля была сплошным ковром покрыта снегом. Черные ветки голых деревьев смотрелись на фоне белого безмолвия контрастно и ужасающе. Прохладно и хорошо, наверное. Единственно чем меня радовала такая погода это, тем что кофе в кружке остывал на балконе значительно быстрее.

Как сказал психолог? Вы все должны делать осознано. Я переключил свое внимание на сигарету и кофе. Глоток, затяжка, глоток, затяжка. В промежутках всплывали воспоминания. Твою мать! Чем-то напоминает медитацию – отключить мозг и сосредоточиться на дыхании.

Проблема была в том, что я не желал отключаться от происходящего.

Прожить. Мне необходимо было прожить все это. Еще и еще, и еще раз. Раз за разом возвращаясь к моментам воспоминаний я искал зацепки. Искал причины. В тебе, в себе, в нас. В том, что происходило, как и почему.

И если ты рассуждаешь один, находясь в состоянии внутреннего диалога – ты никогда не поймешь истинную причину. Потому что на твои вопросы будет отвечать только твой внутренний Я.

Я посмотрел на часы. Еще двадцать минут. Нужно как-то прожить еще двадцать минут до следующей таблетки. Чаще принимать категорически запрещено – риск инсульта возрастает в десятки раз. Я и так превышаю возможную максимально допустимую дозу. Я на грани. Но остановиться уже не могу. И не хочу.

Я прошел через комнату обратно на кухню. Давно уже не обращая внимание на то что меня окружает. Если начать цепляться за окружающее, то я не смогу остановиться, меня затянет на дно. Хотя, о чем это я уже давно на дне. Ниже нет ничего. И здесь тоже ничего нет. Только мысли, эмоции и воспоминания.

Начинало накатывать. Я чувствовал, как слезы непроизвольно сами появились на глазах мешая ясно видеть обстановку вокруг. Я остановился посреди кухни и закрыл глаза. Чувствовал, как накатывает и старался дышать – сосредоточиться на дыхании. Хотелось сесть на пол забиться в дальний угол кухни и рыдать, рыдать в голос с криками боли. Выплеснуть все что накопилось внутри и до сих пор не нашло выхода наружу. Рыдать пока все внутри не высохнет окончательно.

Вдох-выдох и сосредоточение. Внимание переключаем на ощущения в груди. Как она равномерно поднимается и опускается при дыхании.

Стало легче. Наверное, прошло уже минут пятнадцать? Я снова посмотрел на часы. Еще восемнадцать минут. Да время не летит, оно словно застряло на месте вместе со мной.

Видели когда-нибудь как мокрый и липкий снег который идет третьи сутки постепенно налипает высокими шапками на ветки деревьев? Красивое завораживающее зрелище.

В какой-то момент ветки не выдерживают скопившегося на них снега и ломаются. А вы, как зритель просто смотрите через окно на это, не принимая никакого участия. Словно это все происходит не с вами и не за окном. Нет это словно смотреть кино на экране. Не ваша жизнь, не ваши чувства и чужие эмоции. А вместо экрана окно.

Сил нет. Оказывается, если ты устал физически, то достаточно просто отдохнуть для того чтобы восстановиться. Но вот если ты вымотан и пуст эмоционально – отдых не поможет. Не поможет уже ничего.

В каком-то смысле я застрял в одном дне. И здесь, и там. И каждый день повторяется без возможности что-то изменить. Тут я не могу что-то сделать, а там просто не хочу. Там я счастлив, там мы счастливы.

Тебя нет рядом. Иногда мне кажется, что все это сон. И тебя не было никогда. Мне просто приснились эти шесть лет. Не было никакого всепоглощающего и всеобъемлющего счастья. Не было ночей, проведенных вдвоем в разговорах. Не было путешествий и эмоций. Не было твоей улыбки и счастливых глаз. Это был просто сон.

Ты спишь в комнате, и явно еще не проснулась. Но это скоро произойдет. И все пойдет по накатанной – снова день встанет на свои извечные рельсы. Уткнется в колею, из которой не выскочить. Она слишком заезжена, слишком глубока. Просто так из нее уже не выбраться. Ни медленно с натягом, ни на скорости. Рискуешь вылететь в кювет или разбиться об отбойник.

Снова поцелуй и пожелание доброго утра. Просто ритуал. Снова чувство отстраненности и недосказанности, с которым ничего не получается сделать. Снова экраны мобильных освещающие лица в утреннем, еще темном доме.

Ты не один, но ты одинок. И бесполезно спрашивать, бесполезно пытаться говорить об этом потому что: «все в порядке» Просто каждый устал и каждому надо немного времени, чтобы проснуться, чтобы отдохнуть, чтобы восстановиться перед рабочей неделей.

Потом будет душ и бессмысленные разговоры о том, что дома скучно и нужно куда-то выбраться чтобы не сидеть в четырех стенах, но погода не радует и надо хотя бы выбраться в магазин чтобы пополнить припасы.

В какой момент мы превратились в них? В какой момент нам стало тесно вдвоем? Что произошло и почему мы это не обсудили?

На часы лучше не смотреть – иначе время пойдет еще медленнее. Напоминание о таблетке сработает автоматически. Я успею выпить кофе еще два раза и скурить порядка девяти сигарет, прежде чем сработает напоминание. Иногда мне очень везет, и я просыпаюсь под звук напоминания, просто выпиваю таблетку и возвращаюсь в сон. Но так бывает очень редко

Какого черта так больно? Почему каждый раз, когда я вдыхаю у меня чувство словно я дышу дымом пожара – легкие сжаты и привкус горечи оседает где-то внутри меня. Почему так тяжело? Мне казалось, что со временем станет легче.

Таблетка. И я вернусь, снова вернусь в тот день. Там, где мы были счастливы. Не нынешние ты и я, а именно те – прошлые мы.

Телефон НЕдоверия

Зазвонил телефон, и световой индикатор подал сигнал, освещая мое лицо тревожным красным светом. Глубокий вдох, выдох. Пора за работу!

– Служба срочной психологической помощи, оператор Александр, здравствуйте! Как могу к вам обращаться?

– Елена. – Он пытался оценить и рассмотреть оттенки ее речи: не было ли в голосе тревожных ноток? Нет, речь спокойная – это хороший знак.

– Здравствуйте Елена чем могу вам помочь что у вас случилось? – внутренняя собранность, открытость и готовность к диалогу. Все что нужно было со мной

– Я поняла, что меня не ценит мой муж. Я хочу уйти от него. Сейчас, сию же секунду!

– Почему вы так решили? – ситуация не из простых, но пока не слышно оттенков безысходности. Похоже, что речь не о суициде. Просто семейный конфликт.

– Чтобы я не делала для него, как бы не старалась, он все воспринимает как должное! – оттенки металла в голосе, тембр, наполненный решимостью.

– Вы разговаривали с ним об этом?

– Нет он меня не поймет. Он никогда меня не понимал!

– Возможно вам стоит об этом с ним поговорить. Быть может он не знает о том, что вас расстраивает?

Семь минут, десять минут. Они оставались в тайминге. Время текло медленно для нее, и слишком быстро для него.

– Не рассматривали ли вы возможность делать это для себя, а не для него? Перенести свой фокус внимания?

– Но как! Он же мой муж! Я обязана

– Елена, любовь не всегда есть только обязательства. Да, это в какой-то мере, неотъемлемая часть отношений. Но вы не должны пытаться положить себя на алтарь брака. Если это только ваше решение и супруг не требует от вас этой жертвы – он и не узнает никогда о ваших усилиях.

– Но мне кажется, что никчемна и бесполезно – оттенки горечи, словно серо-желтые оттенки опавших листьев на земле.

– Почему у вас возникло такое чувство?

– Потому что я сижу у него на шее.

– Вы говорили с ним об этом?

– Нет потому что мне стыдно. Однажды в сердцах, в пылу ссоры, я попыталась ему это сказать, но он оставил это без комментариев. А при следующей ссоре сказал уже сам.

– А он воспринимает это так?

– Мне кажется да!

– Вам кажется, или вы в этом уверены?

Двадцать минут, все еще в рамках тайминга. Главное не перейти эту тонкую грань.

– Ревную, постоянно! К работе, к его подругам, к его коллегам! Все время боюсь потерять его.

– Почему? Он дает вам эти поводы?

– Нет, но он с такой теплотой говорит о них с такими эмоциями! Он словно становится самим собой в прошлом, таким чистым – таким открытым…А мне он такие эмоции не дает.

– А вы уверены в том, что он делиться с ними, как вы сказали, эмоциями?

– А как?

– Возможно он просто общается с ними потому что они его коллеги. Уверен, что с друзьями он общается потому что это друзья. А о работе он рассказывает потому что это то что происходил с ним на работе пока он не был рядом с вами, и он хочет поделиться с вами своим днем своими эмоциями, возможно даже своими переживаниями.

– Почему вы боитесь потерять его, Елена? Вы чувствуете зависимость от него или любовь?

– Нет, я люблю его

– Возможно у вас просто зависимый тип привязанности и это мешает вам трезво оценить ваши отношения?

– Нет! Я думала. Много думала, размышляла на эту тему. Нет, я абсолютно точно люблю его!

Двадцать пять минут – тридцать. Они все сильнее приближались с той красной линии, когда диалог станет контрпродуктивным. Его сердце начинало пропускать удары, он все сильнее погружался в этот процесс эмоционально.

– Мне кажется – он от меня отдалился…

– Почему вы так решили?

– Он закрывается от меня не рассказывает, что с ним, не обнимает, не говорит со мной! Он даже спать стал, отвернувшись от меня, а раньше мы засыпали только в обнимку!

– Вы говорили с ним об этом?

– Нет!

– Почему?

– Он не станет со мной говорить об этом!

– Вы уверены?

– Да!

– Почему вы так думаете?

– Потому что каждый раз, когда мы начинаем спорить или ругаться – я пугаюсь его и его эмоций. Боюсь, что мы поссоримся – у меня словно клинит все. И я соглашаюсь со всем что он говорит, чтобы быстрее закончить конфликт, а он видит, что что-то не так и начинает допытываться до правды словно мой отец в ссоре с мамой. Меня это пугает еще больше….

Его сердце пропускает очередной удар.

– Вы говорили ему об этом?

– Нет!

– А как вы думаете, он знает об этом? Может ли он как-то повлиять на это?