Декорации к спектаклю. Продолжение

Ян Ирбес

Декорации к спектаклю. Продолжение

Взмах крыльев

1.

Кира сидела в гостиной за рабочим столом у ноутбука. Видимо очередное дело, не терпящее отлагательств. Стоя в дверном проеме я старался дышать по технике квадрата: глубокий вдох через нос считая про себя до четырех, теперь задерживаем дыхание и считаем еще раз до четырех, и долгий выдох через рот снова считая до четырех. Обычно трех-четырех подходов мне хватало чтобы успокоить сердцебиение, которое сейчас все сильнее подкатывало к горлу. Словно горький ком противного лекарства застрял где-то под солнечным сплетением. Она не видела меня и не обращала внимание что в комнате появился посторонний. Была максимально поглощена изучением документов, и я знал в такие моменты ее лучше не отвлекать. Потом ты слишком тяжело возвращаешься в работу. Даже если из ста страниц дела у тебя уже прочитано пятьдесят тебе все равно придется возвращаться к самому началу, чтобы полноценно погрузиться в процесс. Наверное, нужно отложить разговор. Я развернулся на пороге чтобы уйти и сразу же замер. Сколько я уже подобным образом откладываю разговор? Уже прошло шесть месяцев как я пытаюсь подобрать слова, подобрать подходящую обстановку. Сколько это может еще продолжаться? Чем текущий момент хуже, чем все предыдущие?

–Кира, можно тебя отвлечь буквально на минуту?

–Алекс, дай мне пожалуйста еще час. – сказала ты, не отрываясь от монитора и не глядя на меня.

–Кира, мне нужно буквально пять минут твоего времени – раз уж я решил, то нужно идти до конца.

–Что-то срочное? – ты оторвала взгляд от экрана, сняла очки и нахмурилась, увидев озабоченное выражение моего лица – Что-то с детьми?

–Да, нет! Черт! С детьми все в порядке и да, что-то срочное. Пойдем на кухню

–Зачем?

–Нам нужно поговорить. И я не хочу говорить здесь. Мы больше времени с тобой потратили на выяснение зачем тебе нужно отвлечься чем на сам разговор.

Напряженное выражение лица было у обоих. Я старался сосредоточится и подобрать слова, а ты не понимала, что может ждать за этим крутым поворотом. Я сидел по центру стола, а ты слева. Я старался не смотреть на тебя. Дети уже спали, поэтому я не стал включать верхний свет, только торшер на столе и подсветка вокруг кухонного гарнитура

–Так больше продолжаться не может

–Ты, о чем?

Почему так сложно? Почему у меня в голове этот диалог был значительно проще? Сколько раз я его проговаривал наедине с собой? Сколько раз подбирал правильные слова?

–Нам нужно расстаться

–В каком смысле, Алекс? Ты обалдел? Что случилось? Что не так?

–Нам нужно расстаться

–Почему? Объясни толком черт тебя дери! Что произошло? – ты начинала заводиться.

–Просто нам нужно расстаться

–Хватит твердить мне эту фразу! Хватит ее повторять! Если ты считаешь, что я сейчас сложу руки на груди и просто скажу: «Хорошо, давай пока»! Ты глубоко ошибаешься!

–Кира, я понимаю, что тебя не устраивает…

–Не устраивает? Ты так это понимаешь? Что значит не устраивает? Я чего-то не знаю? Или не понимаю? Может быть я тебя всю жизнь держала насильно рядом, а ты был несчастлив? – ты встала из-за стола и начала кружить вокруг меня, словно акула вокруг добычи.

–Господи, что за бред!

–Бред!?! Это я сейчас бред несу? Или ты? Давай-ка остановимся на минуту и попробуем в этом разобраться…

Ты продолжала говорить, а я уже не слушал, обхватив лицо руками старался сжать посильнее чтобы сосредоточиться на тактильных ощущениях, чтобы уйти из этой ситуации, спрятаться в себе. Ну почему так сложно!? Почему в моем воображении это был хорошо прописанный диалог и вопросами, и ответами, с продуманными фразами, позволяющими обойти подводные камни, выплыть на поверхность и потонуть в бесконечном разборе кто и что сказал. Там в голове не нужно было разбираться кто и что имел ввиду. Да, я знал – будет непросто. Этот разговор не мог быть простым изначально.

Нужно было попробовать еще раз.

Вечер пятницы. Дети у бабушки с дедушкой. Мы одни дома. Ты вернулась с работы, поужинала и даже закончила с работой, которую взяла на дом. Стиральная и посудомоечная машины разобраны. В квартире идеальный порядок. На столе вино и бокалы. Очень удачное время. Можно пережить все что угодно за два выходных и продолжить жить и работать как ни в чем не бывало. На маленьком диване на кухне мы полулежали в обнимку. Я дышал тебе в висок, заставляя колыхаться твои волосы словно под порывами легкого ветерка.

–Кира…

–Да мой хороший!

–Нам нужно поговорить.

–Что случилось? Почему такой серьезный тон?

–Мы должны с тобой серьезно поговорить

–Что случилось? Ты съел все котлеты и хочешь признаться в содеянном? Не переживай, я предвидела это

–Нет. Я хочу развестись

–В каком смысле?

–А в каком смысле можно использовать слово развестись? Я не знаю других смыслов у этого слова. Развестись, расторгнуть брак, подписать документы о разводе, разъехаться по разным городам. Поделить имущество и пойти каждый своей дорогой. Решить вопросы с детьми.

Ты молчала и только смотрела на меня глазами переполненными слезами. Я видел, как твои губы дрожали.

Кажется, я перегнул. Пошел в наступление, потому что в прошлый раз мне пришлось защищаться. Опыт всегда накладывает свои отпечатки. Нужно что-то менять. Возможно все дело в месте где мы ведем с тобой эту беседу? Хотя какая к черту беседа? Сейчас это больше похоже на избиение младенца.

Возможно ошибка не только в моменте, но и в месте где происходит беседа? Нужно перезапустить, переиграть все заново.

Вечер субботы в ресторане. Дальний столик, в попытке уединиться, укрыться от лишних глаз и ушей. Приглушенный свет, и даже свечи на столе. Удобные кресла и широкий столик, который выгодно оставлял большое количество свободного пространства между нами. Словно призванное соблюдать личные границы для людей на первом сидании.

–Солнце…

–Милый, не годовщина же. Зачем ты снял этот ресторан? Ведь именно в нем ты делал мне предложение.

–Да?

–Да, ты думал, что я забыла? Нет! Конечно в последнее время у меня проблемы с памятью, но не настолько

–Прости пожалуйста

–За что?

–За то, что я забыл. Просто я думал, что это наш с тобой любимый ресторан

–Конечно, о чем речь!

–Черт! В голове этот диалог звучал гораздо проще

Дорогой? Ты меня пугаешь

–Прости, я вслух это сказал? Просто задумался о концовке для последней статьи. Прости что отвлекся! Ну что делаем заказ?

И вот как объяснить? Нет. Точно не время и не место! Чего она сейчас может ожидать от меня? Всего чего угодно, кроме просьбы или предложения о разводе. Кроме рассказа о том, что я неизлечимо болен. Просто непринужденная прогулка, больше ничего. Нужен другой вариант.

Вечер. Парк. Подсветка и фонари. Деревья с архитектурной и акцентной подсветкой. Я постарался выбрать самый дальний парк. Да, дорожки в нем были не такие ровные как в парке рядом с домом, зато людей было значительно меньше. Чаще встречались бегуны и велосипедисты. Но чем глубже мы заходили в парк, тем больше становилось людей вокруг. Как будто весь город сговорился и выбрал в этот день именно этот парк для уединения.

–Господи, как же хорошо в парке. Обожаю запах свежей зелени особенно по утрам. А эта роса! А туман? Ты видел туман в том овраге? Так здорово!

–Да согласен.

–Прекрасная погода. Столько спортивных и счастливых людей вокруг!

–Да, как будто в соседнем психоневрологическом диспансере день открытых дверей.

–Ой! Озеро! Лебеди! Ты видишь? Пойдем кормить? Я по дороге видела небольшой магазинчик, вернемся и купим им какой-нибудь еды!?

–Отличная мысль, давай вернемся и купим что-нибудь для них.

Так стоп! Этот вариант вообще отметаем! Не то настроение, не то место и точно неподходящее время.

Я стоял на входе в офисный центр, стараясь понять, где будет лучше, удобнее и комфортнее.

Не будет нигде. Возможно это поспособствует более быстрому разговору. Не будет возможности расклеиться – ты в своей рабочей среде и должна будешь выдержать любой удар. Это поможет избежать ненужных обсуждений. Скорей всего это должно закончиться дома. Мы словно боксеры разойдемся по разным углам, возьмем тайм-аут со словами: давай продолжим разговор дома. Будет время обдумать и прийти в себя.

Один гудок и твой голос в трубке:

–Да?

–Дорогая, сможешь спуститься на пятнадцать минут?

–Прости у меня совещание через 10 минут начнется! А ты приехал ко мне? Что-то случилось?

–Нет все в порядке. Не буду отвлекать. Не переживай. Вечером увидимся. Был рядом и решил заскочить к тебе на удачу. Просто хотел с тобой пообедать. Все не отвлекаю!

–До вечера, любимый!

–До вечера, люблю тебя!

Нет. Это тоже не вариант. День будет сорван, испорчен. Дома может ожидать ядерный взрыв, и я абсолютно не уверен, что он не произойдет здесь в фойе.

Нужны еще варианты.

У входной двери в коридоре.

–Кира?

–Да? А что так официально?

Черт… тоже плохое начало. Нужно контролировать даже свой голос, помимо выражения лица. Сразу проигрышный вариант. Двигаемся дальше.

Какие варианты разговора я еще не пробовал?

–Кира?

–Да?

–Я тебя изменял, давай разведемся, я так больше не могу. Не могу скрывать. Мне надоело все. Надоела наша глупая и никчемная жизнь. Хватит. – Слезы катятся у тебя по лицу градом.

Твою мать… этот вариант тоже не подходит?

Дети на даче с родителями. Мы на диване полулежа в объятьях друг друга

–Родная?

–Да?

–Ты же знаешь, что я тебя люблю?

–Конечно! Что за вопрос! А я люблю тебя!

–Я умираю

–И я! А ты от счастья?

–Нет, от опухоли – вы буквально разорвала кольцо моих объятий и вихрем развернулась ко мне лицом

–В смысле? Что за шутки?

–Я прошел все обследования, изучил все варианты лечения и операций. Нет выходов и нет решений. Мне осталось меньше шести месяцев. Я пью таблетки, которые купируют боли и симптомы.

–Милый…если это шутка, то она абсолютна несмешная

–У меня неоперабельная опухоль головного мозга. И мне осталось жить около полугода. Сделать ничего не получится и вариантов решения нет.

–Нет! Мы с тобой поедем в самые лучшие клиники.

–Кира

–Я свяжусь сейчас с директором. Помню, как он рассказывал, что у него есть связи в Америке и Китае. Там самая лучшая

–Кира

–Нужно пройти обследование. Я помню у Ольги на работе был такой же случай ей неправильно поставили диагноз и это выяснилось буквально недавно. Сейчас мы судимся с этой клиникой – там речь в иске идет о десятке миллионов. Я запишу у нее контакты завтра. Нет позвоню прямо сейчас

–Кира…

–Да и еще позвоню маме. Она рассказывала, что у нее есть знакомые в Израиле. Так тоже очень высокий уровень медицины.

–КИРА!

–Что?

–-Я год обследовался во всех клиниках. Прошел всевозможные варианты лечения и разные препараты. Мне осталось полгода, и я не хочу тратить их на клиники и врачей.

Но почему ты молчал?

–Потому что это ничего не изменит. Я год держал это в себе, не для того чтобы прийти сейчас к тебе за решением всех проблем! Отключи руководителя, который увидел проблему и занялся ее решением хотя бы на минуту! Я молчал потому что не было сто процентной уверенности. Потому что этот год я бы нервничал не один. Это бы затронуло и тебя и детей.

–Зачем же сейчас об этом говорить если ты принял решение за двоих?

–Потому что… черт! Не делай так! Не пытайся выставить меня сейчас виноватым не уводи разговор в другую плоскость! Я так не хочу!

–И что ты мне предлагаешь? Просто опустить лапки и смириться?

Твою же… снова тупик. Что нужно сделать, что нужно сказать!? Хорошо, ищем дальше!

Мы были в ее рабочем кабинете. Она за рабочим столом у компьютера, я сидел сбоку на небольшом диване. Ее рабочий процесс подходил к концу – это было видно по тому как она долистывает последние страницы, поверхностно пробегая по строчкам удовлетворенно улыбаясь. Буквально несколько минут и я смогу начать разговор. Вот только с чего начать? Что я могу сказать?

– Малыш есть что-то, о чем ты сожалеешь?

–В каком смысле?

–Представь пожалуйста на минуту что меня не стало. Внезапно, скоропостижно. Я не знаю, к примеру, тебе пришла смс что я люблю тебя и спустя пару часов тебе сообщаю что самолет, на котором я возвращался домой разбился при взлете и все пассажиры, включая меня погибли. Сгорели заживо на взлетной полосе.

–Алекс!

–Подожди! Прости за подробности, но возможно они важны для истории. И вот ты кладешь трубку. И понимаешь, что больше никогда меня не увидишь. Что меня больше нет. Ты не сможешь больше обнять меня. На взлетной полосе только обгорелые останки и мокрые пятна от керосина перемешанные с вытопленным жиром. О чем бы ты сожалела? Что бы не смогла простить себе? Чтобы навечно врезалось в твою память как-то что ты хотела и могла сделать, но не сделала. И уже никогда не сможешь.

–Алекс – это ужасно! Откуда такие мысли?

–Просто размышления

–Обалдеть! Размышления о человеческом жире, который залил взлётно-посадочную полосу? Тебе не кажется, что это слегка перебор?

–Возможно да возможно это лишние подробности. Ну ты же знаешь, как работает воображение журналиста – его невозможно остановить.

–Зачем это тебе? Пишешь статью?

–Нет. Не хотел говорить. Мне кажется это слегка преждевременно, точнее сказать слишком рано. Но мне кажется я снова начал писать книгу

–Ты что решил сменить жанр на ужасы? Ты же никогда не писал такие статьи!

–Нет, что ты! Ты же знаешь, что первая книга – это всегда автобиография. Нужны мысли эмоции нужны переживания. В какой-то мере нужен свежий взгляд.

–Так это о потере? Кого ты потерял?

–Кира, мне кажется, что мы слишком далеко уходим от темы! Мне кажется ты просто избегаешь ответа на вопрос.

–Наверное, в какой-то мере ты прав. Да избегаю. Ты заставил меня в прямом смысле слова встать на полосу в аэропорту и увидеть все это зрелище. Мне даже кажется я словно слышу сирены машин скорой и пожарных, которые летят навстречу этому хаосу.

–Прости, это все мое воображение

–Не извиняйся, все нормально. Я знаю твою особенность и это неотъемлемая часть тебя. Я люблю ее, также как люблю тебя. Неразрывно.

Мы обнялись, и прижимаясь к тебе всем телом, я почувствовал, как футболка у меня на плече становится мокрой от твоих слез.

– Прости-прости-прости. Я просто представила, всего лишь на мгновение. Но это так ярко.

Ты всхлипывала с трудом продолжая говорить, а прижимал тебя и гладил рукой по волосам

Я бы жалела, что слишком редко говорила тебя что люблю тебя, что не смогла сказать это в последний раз. Что не показывала тебе как ценю тебя, не говорила тебе об этом напрямую. Не перебивай, я хочу закончить. Что ты самое дорогое что есть в моей жизни, что я никогда не полюблю никого другого. Что дети тебя очень любят. Я бы жалела, что слишком мало времени мы проводили с тобой вместе. Меня бы разрывало на части от боли. Все внутри кипело бы от ярости и невозможности исправить. Я бы жалела, что не проводила тебя на самолет и не обняла. Я бы винила себя в твоей смерти. Искала бы причины, а потом искала бы оправдания.

– Спасибо, моя хорошая.

– Это правда для книги?

– Да, правда.

– Тогда твоя книга слишком жестока для людей. Люди хотят читать и погружаться в тот мир, который вы создаете. Но кто в здравом уме захочет погружаться в такой океан боли?

– Согласен. Полностью с тобой согласен. Но мне кажется, что помимо боли в это есть сакраментальный смысл. Есть то зерно, которое упав в благодатную почву, которую я смогу расчистить с помощь боли – вырастет в осознание. В понимание того что даже в мимолетных мгновениях стоит искать счастье и ценить их.

– Глубоко. Спасибо тебе!

– За что?

– За то, что дал прочувствовать, за то, что показал, что у меня рядом. – ты шмыгнула носом и утерла кулачком слезы, больше просто размазывая их по щекам – Как у тебя с книгой?

– Сложно, если честно. Словно пытаюсь плыть против течения, а меня все сильнее тянет в противоположную сторону, и я уже слышу, как у меня за спиной, в затылок стучится шум водопада. И стоит хоть на мгновение остановиться – меня затянет в него

– Что будешь делать?

– Как всегда, грести. Буду продолжать грести!

И все эти варианты одного и того же события не вели меня к логическому и безболезненному решению. У меня не было вариантов. Нужно было выбирать: просто продолжать жить или обрывать все резко и болезненно. И если делать так, то лучше делать в последний момент.

Подруги

2.

В нынешнее время принято писать и не принято звонить. Ну а вдруг человек занят, вдруг ты помешаешь или отвлечёшь от чего-то более важного. В большей степени мы возвращались в девяностые, а может быть даже и двухтысячные. Ведь сообщение приближено нас к эпохе пейджеров или даже, возможно, телеграфов. Когда в студенчестве мы созванивались с родителями или родственниками один раз в неделю, заказывая звонок в определённое время. Да, создавался своеобразный информационный вакуум, но по мне это было лучшее время. Возможность за три предоплаченные минуты рассказать все новости кратко, сжато и информативно и получить такую же порцию информации. Безлимитные звонки нас испортили. Да, равно как и безлимитные сообщения и безлимитный интернет. Я с ностальгией вспоминала письма и открытки, которые мы отправляли по почте. В них была душа, был смысл. Сейчас же это картинка, скачанная и сохранённая из интернета, и отправленная в мессенджере, которая в последнее время всё чаще и чаще помечена тегом «часто пересылаемое». Да и сами мессенджеры испортили понятие дружбы. Зачем встречаться, чтобы поговорить, если можно просто созвониться или списаться? Но даже эта своеобразная эволюция пошла дальше. Зачем писать или звонить, или и уж тем более встречаться, если можно посмотреть фотографии, сторис и статусы в соцсетях? Ведь уже из них понятно, что Марина была в Дубай, Сергей отлично провёл выходные на природе, а Андрей удачно съездил на рыбалку. Компания приятелей с работы отлично выбрались на природу в выходные, правда, Елене не понравились шашлыки и, возможно, она даже отравилась. Удобно. И абсолютно лишено души. И мало, а точнее, плохо соотносится с жизнью. Та компания, с которой Марина была в Дубае не сильно приятная, Сергей выбирается на природу почаще, потому что его напрягают отношения с женой, Андрей сбега́ет на рыбалку потому, что к своим сорока пяти так и не завёл семью. Правда, тут остаётся открытым вопрос, он сбе́гает от себя, потому что одинок или ему действительно так хорошо, что он живёт для себя? К Елене вопросов нет – она до сих пор в поиске принца, хоть и снизила цензорные планки. Теперь ей абсолютно неважно с кем ехать на шашлыки – главное, чтобы пригласили. Ведь важно почувствовать свою значимость.

Раньше мы день или даже несколько дней писали письмо, потом находили время, чтобы добраться до ближайшего почтового ящика или даже почтового отделения, если оно находилось не очень далеко или нужно было купить марки. Отправляли письмо, испытывая нереальное чувство радости и ожидания. Спустя неделю начинались ежедневные походы и заглядывания в почтовый ящик в поисках ответа. Проходили недели, и мы наконец-то получали долгожданный ответ. Магия, радость, ожидание и награда. И всё это растянуто, распределено во времени на несколько недель, а иногда и месяцев, становится почти что другой галактикой. Ведь за время, пока ваше письмо дойдёт до адресата и пока вы получите ответ – ваши новости устаревали. Иногда даже с трудом приходилось вспоминать, что вы написали в том письме и как ответ соотносится с ним. Сейчас это могло занимать до пяти минут времени, и всегда в папке с исходящими можно было свериться с тем, что отправили вы.

А открытки? Муки выбора и отправка загодя или эмоциональный порыв, когда в другом городе или на курорте вы видите обалденную открытку и понимаете, что именно тётушка или лучшая подруга достойна её. Покупаете, с нежностью и теплотой, пишете что-то наподобие – «привет из Анапы» и отправляете через местное отделение, заполнив адресата по памяти или даже используя записную книжку – тут всё зависит от возраста. И вот вы уже дома – отпуск или каникулы закончились, и только спустя пару дней ваша тётушка или подруга получают ваше послание. Послание из прошлого. Своеобразный путешественник во времени, который сильно застрял на границе, и был задержан. Я счастлива, что сейчас это вернулось в формате посткроссинга. И пусть это увлечение было не для всех и каждого, но его поклонники всё-таки были. И я в их числе. Да, теперь открытки были совершенно другими и выбор быт значительно шире. Да и приходили они за двое иногда трое суток. Но это было более душевным событием, нежели просто фотография с курорта или путешествия, отправленная и полученная через пару секунд. Жизнь ускорилась, забыв предупредить нас, что это естественный процесс. Раньше, не дозвонившись до абонента на домашний номер, ты мог только строить догадки: уехал с родителями на дачу или в отпуск, или просто ушёл со всей семьёй по магазинам. А если отвечали родители, то это было в формате своеобразного информационного автоответчика: ушёл гулять с теми-то или ушла на речку, или на дополнительных занятиях, или занимается с репетитором и сейчас не может подойти. Сейчас эту функцию взяли на себя автоответчики, ассистенты и помощники. Сейчас значительно проще найти или достать человека. Поэтому я была рада, когда человек не сразу отвечал на звонок, рада была писать и получать с задержкой ответы на сообщения в мессенджерах.

Привет. Нужно встретиться – это то, что я написала Кэт ещё вчера вечером. И ответ получила только сегодня. Всё остальное было обусловлено уже удобством. Поэтому мы просто созвонились.

Да, конечно, спасибо! – на этом разговор был в принципе окончен, и я стала собираться. До назначенной встречи было порядка трёх часов. Должна успеть, а с учётом того, что я не люблю опаздывать – просто обязана. Суббота, утро. Пробки в городе минимальны, да и живём мы в соседних районах.

Дружили мы со школы. Наверное, это не тот уровень дружбы, который бы мог быть, если бы мы дружили с детского сада. Но я переехала в город, уже будучи в третьем классе, а Кэт сначала взяла шефство над новенькой, а потом и стала моей лучшей подругой. Эта связь протянулась сквозь года. И пускай у меня были другие подруги, пускай были тусовки и общие с Алексом семейные друзья, но только Кэт могла быть удостоена этого почётного звания. Встречались мы с Кэт по старой привычке у неё дома. Вино и закуски, тишина и покой. Никто не мешал и не подслушивал. Мы обе считали, что даже в таком большом городе всегда оставался шанс и высокая вероятность даже в выходные где-то в заведение встретить кого-то из друзей и знакомых, которые невольно или специально могли подслушать наш разговор или даже просто часть его и сделать свои нелестные выводы. Дома же никто не мог помешать. Алекс знал, где я. А Кэт? Конечно, это отдельная и долгая история, которую можно рассказать кратко и лаконично буквально одной фразой: «не везёт». Сильно скомкано? Ну а как по-другому можно уложить к короткий рассказ всю прозу жизни человека? Да и не по-дружески это, в конце концов – осуждать решения или поступки друзей. Ну выходишь ты замуж не за тех, потому что выбираешь всегда не тех. Нравятся тебе плохие мальчики, которые буквально в первый месяц вашего брака успевают не просто сходить налево, а прямо завести вторую семью. Что с того? Кто я такая, чтобы осуждать? Почему я должна пытаться наставить её на путь истинный? Я же не церковь и не святой отец в конце концов. Да и мне, собственно, звание святой матери не святило. Ну или как правильно назвать? Святая женщина? Нет, я не изменяла, ни в коем случае, нет. Но святой я точно не была.

Четыре часа субботы. Не время, чтобы начинать пить, но когда тяжело и требуется поддержка и понимание – что нас может остановить. Охлаждённой вино и сыр с виноградом, что может быть лучше в поиске дружеского плеча?

– Что случилось, на тебе лица нет?

– Да как будто с вампиром живу, который пьёт меня постоянно. Совсем сил нет.

– Что-то не так у вас с Алексом? Что он сделал?

– Да нет! С ним всё в порядке, мне кажется, со мной что-то не так.

– В смысле?

– Ну я словно постоянно без сил. Хотя знаешь, вот ты сейчас сказала про Алекса, и я задумалась. Мне кажется, с ним что-то не так.

– Любовницу, что ли, завёл? Переписку проверяла? Счета, расходы, детализацию звонков? А можно ещё сравнить пробег на машине, я тут как раз недавно читала…

– Да, в смысле нет! Какая переписка, Кэт, брось! О чём ты таком говоришь! Он в последнее время даже за руль не садится.