Тайна монстра и его тень

– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!

– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!

– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?

– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

* * *

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:

– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?

– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!

– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?

– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!

Глава 9

Ученые составили русско-кошачий разговорник.

Там всего 3 слова:

– Мяу? – Есть еда?

– Мяу! – Еда!!!

И

– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!

– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?

– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?

– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!

– Прочитай в Интернете…

– И что там пишут?

– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…

Соглашусь с пользовательским соглашением.

Нет, я не робот! Я кот!

Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.

Через минуту мы внимательно изучали распечатку.

– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!

– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!

– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!

* * *

Барсик хлопнул лапой по стойке бара:

– Мне стакан молока! неразбавленного!

– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.

– Я до обеда сметану не употребляю.

– Понял. Тебе молочный коктейль?

– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.

– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.

– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?

– Да!

– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.

– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?

– Гав-гав!

– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!

* * *

– Мурзик, ты веришь в эволюцию?

– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!

– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!

– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!

– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!

* * *

Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.

Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?

– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.

Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!

– Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?

– Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? – Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: – «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! – обрадовался Бобик.

– У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!

– Сейчас все полёты приостановлены.

– Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!

– Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!

Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…

* * *

Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:

– Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!

Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!

– Полосатый, держись от неё подальше! – ответил Лёнин кот.

– Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!

– Ещё не наигрались, мальчики? – Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!

Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.

– Интересно, её тоже сейчас выгонят? – задумчиво спросил Барсик.

– Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!

– Повсюду процветает кумовство и коррупция!

Глава 10

Автоответчик

– Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».

Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…

Если Вас облаяла собака, нажмите 2…

Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!

* * *

– Мурзик, ты что с дуба рухнул?

– Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!

В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:

– Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?

В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:

– Гав-гав-гав-гав-гав!!!

– Бобик, ты что ли?!

– Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?

– Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?

– Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! – радостно сообщил Бобик. – Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!

– Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?

– Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!

– Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!

* * *

– Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?

– А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!

– Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.

– Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!

* * *

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой. На пороге стоит суровый Полковник:

– Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.

– Ну, знаю такого. А в чём дело-то? – ответил хмурый Сеня.

– Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.

– Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!

– А у кота есть адвокат?!

– Даже два! Я сам в шоке.

– Ну, и где сейчас кот?

– Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.

– Хорошо. Я подожду, – усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

– Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…

– Я понял!!! – хлопнул себя по лбу Барсик. – Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!

– Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман – это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!

– Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!

– Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!

– У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!

– А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!

– Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!

– Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!

– На дверях видел табличку?

«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.

Это закон!»

– Нас же туда не пустят, – пробурчал Барсик. – Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.

– Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!

– Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!

– А котам?

– Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!

– Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!

– Ясно. Проходи.

– А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!

Никого не впускать и не выпускать!

– Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!

* * *

– Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.

– И помогает?

– Да. Но потом он всегда возвращается…

* * *

– На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!