Полная версия:
Юмор и Монологи
ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
* * *
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
ВСЕ ДОКУМЕНТЫ В ПОРЯДКЕ
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!
А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!
ЛЮБЛЮ ГОТОВИТЬ
Однажды меня застали за чтением Кулинарных Рецептов…
Я нервно захлопнул книгу, но было поздно.
– Ты что, готовишь?! – в глазах жены промелькнуло подозрение.
– Нет-нет, просто… э-э… ищу, как правильно заказывать пиццу!
Приходится срочно сделать вид, будто я не знаю, чем тушение отличается от пассерования…
С того дня жена перестала мне доверять.
Однажды она схватила меня за руку, когда я потянулся к холодильнику, чтобы приготовить себе омлет…
– А ну-ка стой! – прищурилась она. – Что ты задумал?!
– Да просто хотел пакет молока взять…
– Ты уверен?! Может, ты тайком собираешься карамелизировать лук? Или, не дай бог, экспериментировать со специями!
С тех пор мне было разрешено только разогревать еду в микроволновке. И то она проверяет, не добавил ли я чего-нибудь лишнего!
Но даже тут она не теряла бдительность.
– Что ты там разогреваешь?! – доносится её голос из другой комнаты.
– Просто суп…
– Суп пюре?! А ну-ка покажи! Так, а это что за зелень? Откуда здесь мелко нарезанный укроп?! Ты что, опять пытаешься готовить?!
Ты бы ещё китайскую лапшу залил кипятком! Тебе что, заняться нечем?! – возмущённо воскликнула жена, вырывая у меня чайник.
– Ну, а что мне тогда есть? – жалобно посмотрел я.
– У нас в семье я готовлю! В холодильнике есть борщ, котлеты, плов, компот…
Пришлось признаться, краснея, что… Да! Я с детства умею и люблю готовить. Просто ото всех это скрывал! Страдал и мучился столько лет.
Жена посмотрела на меня с осуждением.
– Ты готовил… втайне от меня?!
Я виновато кивнул.
– И давно это продолжается?!
Она тяжело опустилась на стул.
– Значит, это ты израсходовал тот майонез?
– Да, я просто заправил салат…
– И курица по-тайски… тоже твоих рук дело?!
– Случайно нашёл рецепт в интернете…
– Господи… – она прикрыла рот рукой. – Я все эти годы жила почти с шеф-поваром! Что же теперь соседи скажут! А родителям как в глаза смотреть???
Я пожал плечами:
– Ну, можно их угостить чем-нибудь…
– Угостить?! Ты хочешь, чтобы они узнали правду?! Чтобы мама спросила: – «А кто готовил этот божественный салат?!» И я в слезах признаюсь: «Мой муж…»?! Да я ж… позора не оберусь!
Это означает, что все эти годы ты специально ел мой пережаренный лук и недоваренные макароны, и даже не пытался вмешаться?!
– Я не хотел тебя обидеть…
Она долго молчала…
– Ладно, покажи, что ты там прячешь за спиной!
– Ничего особенного… Так, пельмени ручной работы… и Греческий салат…
– Ручной работы?!
– Ну да… Я их вот этими руками лепил. Но тесто я готовое купил! Так, что сильно не расстраивайся!
Она вцепилась руками, чтобы не упасть со стула.
– А ещё чизкейк?!
– Ну, да… классический, с шоколадной крошкой…
– Ничего особенного?! Да это превосходно! Тем сильнее тебе должно быть стыдно, что ты столько лет скрывал это от меня! Когда дети смотрели голодными глазами в пустой холодильник! И возле миски плакал голодный кот…
– Я просто не хотел мешать тебе готовить…
– Мешать?! То есть, ты сознательно морил нас разогретыми полуфабрикатами?! Ты хоть представляешь, сколько раз я заказывала суши, не зная, что у меня дома живёт человек, способный делать это сам!
– Прямо на моих глазах съешь всю пачку!!! Пусть тебе будет стыдно!!!
Перешла она к угрозам:
– Ну, всё! С этого дня ты дежуришь по кухне! Будешь готовить нам плов, курицу, рыбу… Мне – завтрак в постель… И можешь начинать прямо с сегодняшнего утра!
– Ё… жик в тумане!!! – выругался я. – Вот этого я и боялся. Поэтому и скрывал.
– А теперь иди и подумай над своим поведением… Пока готовишь на ужин пасту карбонара!
А может у тебя есть и другие скрытые таланты? Курсы управления пылесосом? Можешь сам разобрать балкон? Поклеить обои встык?
– Ну, начинается… Я даже готовить не умею!!! Я просто пошутил, чтобы тебя потроллить.
– Правильно! И нечего было начинать. Иди в комнату, сядь на диван и смотри телевизор, как все нормальные мужья. И выбрось эти пельмени. Я тебе сейчас нормальный завтрак приготовлю!
Я обрадовано расслабился. Но рано.
Я сел на диван, взялся за пульт… И только кот Барсик смотрел на меня хитрым взглядом. Он один оценил мои кулинарные таланты.
– Обычная еда тебе уже надоела?! – на кухне ворчала жена. – Теперь тебя надо удивлять в кулинарии! Может тебе ещё приготовить рататуй! Норвежскую сёмгу… Мясо по-французски с соусом тар-тар… Думаешь, я фахитос от буритос не отличу?! Что ты молчишь, как пармезан?!
– Я хочу спагетти с сыром! И тарталетки с красной икрой…
– Обойдёшься! Опять будет твоя любимая гречка. И рыбные котлеты из нашей столовой.
Но предупреждаю! Если увижу дома хоть один лаваш, сразу соберу вещи и к маме уеду! Будешь один дома, как суп с фрикадельками! Как винегрет после праздников! Останешься один в пустом холодильнике…
– Ну, полный фаршмак! – понял я. – Какой лаваш?! Ты о чём?! Я даже слов таких не знаю! Гуляш, рагу и плов… Впервые слышу!
– Молодец! Вот держи бутерброд ручной работы. Барсик, ты тоже не переживай! Я тебе сосиски из столовой принесла…
Барсик недовольно фыркнул и отодвинул лапой миску…
– Пока выпей русский национальный напиток. Называется чай в пакетиках. Сам сможешь приготовить?
– Ну, где уж мне! – говорю. – Управлять чайником сильно сложно! Вдруг ещё не ту кнопку нажму… Опять перепутаю ВКЛ и ВЫКЛ!
– Правильно! Сиди и не шевелись. Я чай сама принесу.
– Чай заварить это целое искусство! – говорит жена. – А ты к искусству не способен!
– Ну, что ты! – отвечаю я с видом невинного младенца.
– А будешь себя плохо вести, как дам скалкой по макушке! сразу поумнеешь! Это для тебя она скалка для раскатки пельменей. А для маленькой слабой женщины ещё и оружие самообороны!
Пока я готовлю борщ, ты сосиски не ешь! Барсик, проконтролируй!
Барсик своё дело знает! Он за версту чувствует нарушителя.
– Барсик, держи себя в руках! – весело подмигнул я.
– Можешь пока посидеть на диване и почитать газетку. Только не хрустите громко чипсами со вкусом сыра. А то мне потом весь дом пылесосить! Даже не балконе!
– Чипсы?! – удивился я. – Это что, провокация?!
Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.
Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.
– Всё, ты победила! – сказал я, откидываясь на спинку дивана. – Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!
Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.
– А можно я поеду с мужиками на природу? – внезапно спросил я.
– Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!
Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…
Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!
– Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… – скучно ответил я.
– И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.
– Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, – чуть было не сболтнул лишнего.
– А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже – настоящую рыбную уху сварите! – с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. – Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!
– Да ты что! – удивился я. – Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…
– От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!
– Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…
– Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!
– Ты ещё лавровый лист забыла положить! – добавил я, застёгивая рюкзак.
– Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!
– Ну, это можно…
– Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!
– Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!
Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.
– Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! – говорит жена.
– Да ты что! Зайца готовить – это не так сложно, – начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!
Жена вся в слезах звонит своей маме:
– Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!
Тут и тёща подливает масло в огонь:
– А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!
Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:
– Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!
– Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…
– Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!
– Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!
Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!
Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился.
Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.
– Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! – спросил я.
Кот уступил место водителя.
Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые.
Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:
– Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!
ПСЕВДОНИМ
Если бы я планировал стать серьёзным юмористом, я бы точно взял себе псевдоним!
Миллионы треугольников, которые никто не знает.
Но прославился только один – Бермудский треугольник!
Когда взял себе псевдоним.
Однажды написали: Владислав Шевцов Томский поэт…
В одну строчку. И меня называют, как будто двойная фамилия. Мамин-Сибиряк… Шевцов-Томский…
Совет начинающему Сатирику:
Всегда носите с собой блокнот!
Зачем? Выносите в него тех, кто над вашими шутками не смеётся! Чтобы случайно не пригласить их на свой концерт. Чтобы не видеть их кислые лица в первом ряду!
Сатирик ошибается только один раз, когда выбирал профессию. Ты никогда не ошибаешься, ты наблюдаешь! И делаешь поспешные выводы. Чужие ошибки – это основа для шуток. Как сказал классик:
– «Смеетесь? Над собою смеетесь!», – людям нравится смеяться над другими, хотя на самом деле они смеются над собой.
Если они твои шутки не понимают, значит, они ещё не доросли.
Если они все твои шутки понимают, значит, ещё не дорос ты!
Никогда не прекращай смеяться над собой. Подойди к зеркалу, там вообще обхохочешься! (Или внешний вид, как в фильме ужасов. Это зависит от времени суток).
ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!
Что авария была – верю!
Что пожар был в Калифорнии – верю!
А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
– «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
– Верю!
– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
– Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! – Верю!
Что американцы были на луне! – Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!
А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.
Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!
Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»
Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!
Так и хочется спросить:
– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!
Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!
Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!
– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!
– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!
– Вы можете похудеть на 20 кг!
– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!
Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?
А начальству Вы верите? – В начальство не верю.
Зато в наше Руководство – Сильно верю!
ВИТИЕВАТО ГОВОРЮ
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!
Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю:
– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!
Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.
Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
