Инженер Кузякин и волшебная таблетка

Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!

Вчера чуть копыта не откинул.

Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!

А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!

Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!

Орёт на голубом глазу:

– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!

Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!

Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!

От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!

Думаю:

– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!

Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!

Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!

Жизнь бьёт ключом! Гаечным!

Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!

Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!

Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.

Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!

Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!

А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!

Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!

А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!

Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:

– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?

Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!

Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!

Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!

У меня вся семья такая…

Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:

– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!

Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!

Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!

Как бездомный кот без права переписки!

Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!

А мама копает ещё глубже:

– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!

– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!

Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?!  Заруби себе на носу, дятел!

У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!

– Ну, это и ежу понятно!

Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!

Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.

Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!

– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!

Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!

Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!

Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!

По газам ударил! На месте стою, не падаю!

А я отвечаю начальнику:

– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!

Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!

Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!

Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!

Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!

Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!

Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Но если ты подсунешь мне кота в мешке…

Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!

Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!

Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!

Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…

Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!

Будешь крутиться, как Муж на сковородке!

Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!

Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!

Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!

А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.

Как гром среди ясного неба!

Как дикий ангел!

Как шипы и розы!

Как 100 грамм натощак!

Как гвоздь в крышку гроба!

Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..

Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!

Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!

Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!

Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!

Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!

Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!

Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…

Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!

Как депутат с мигалкой, но без охраны!

Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!

Как грибок на детской площадке после дождя!

Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!

Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!

Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!

– Ты понял, что я этим хотела сказать?!

– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!

Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке!

Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!

Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!

Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!

Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!

Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!

– Ты уже произошёл от обезьян?

– Нет, я ещё в процессе эволюции!

– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!

– Ты что?! Я же плавать не умею!

– А я тебя научу…

Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.

Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.

– А что дальше?

– Посмотрим. Потом видно будет!…

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить "Быстрые свидания". И правильно!

Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться.

Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке?

Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?

На свидании нужно успеть посмотреть "Титаник" и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм "Титаник" за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!

Однажды мои подруги решили, что я "слишком долго гуляю одна" и купили мне билет на мероприятие "Короткие свидания".

Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из—под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.

Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.

Я захожу в кабинет, а он спрашивает:

– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!

И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».

Поэтому я начинаю выкручиваться:

– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.

– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?

– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.

Он скрещивает руки на груди:

– И в чём заключается это мероприятие?

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну, что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу "Модный приговор", тема "Как не надо одеваться".

Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я воду меняю в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь:

– А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь…

Солянка

Как говорит один бизнесмен:

– Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!

В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: – "Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!". Продали в 2 раза дороже!

Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: – "Эконом – Идеально для городской жизни!"

Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: – "Экопоселение – возвращение к истокам!". Истоки здесь повсюду…

В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!

Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!

Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!

Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!

Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!

Оставили девушку в лесу… Придумали фильм "Морозко", пользуется успехом!!!

Картошку переварили – назвали пюре.

Картошку переварили в супе – назвали суп пюре!

Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!

Томаты размякли, назвали томатная паста!

Кстати, пасту можно различать по цвету:

Если паста белая – то зубная паста.

Если красная – томатная паста!

Если чёрная – крем для обуви!

Смотри, не перепутай!

У нас на складе постоянно: то излишки, то недостача! Приходится выкручиваться.

– Щи вчерашние остались, в них сосиски добавили – назвали Солянка Оригинальная! 1-й сорт!

– Попкорн в кинотеатре остался, жалко выбрасывать, бульдозером спрессовали – назвали "Слайсы" диетические! Раскупают, как горячие пирожки!

– Синий алкоголь никто не хотел пить… Этикетку переклеили, продали, как протирку для спины! Все довольные! И запах приятный!

– На складе залежалась гречка? Упаковали по 50 граммов, подписали "Гречневый смузи для похудения", всё раскупили фитоняшки!

– Шоколад растаял в тепле? Перелили в банку, назвали "шоколадная паста!". Съели в три секунды!

– Печенье стало мягким? Продали как "Вафля Венская!"

Кто проверит, что там суфле или печенье?

– Рыбные консервы залежались? Добавили укропчик! Назвали "намазка для тостов Провансаль". Звучит вкусно и красиво!

– Джинсы оказались бракованные, пятна от краски? Продали как "Эксклюзивная дизайнерская модель с эффектом Арт-хауса"!

– Случайно в зубную пасту фосфор добавили… Хотели выбрасывать. Потом придумали лозунг: – Ослепительная Улыбка сияет даже в темноте!

– Кетчуп случайно подгорел? Сделали новый бренд – "Соус Барбекю с запахом дымка!". Фермерская продукция!

– В партию свечей случайно пролили парфюм?! Выпустили под брендом "Ароматические свечи с цветочным ароматом Эдельвейс!".

Пусть попробуют угадать, что там на самом деле!

– В бассейне сломался фильтр? Стал плохо очищать воду?

Придумали слоган: – Грязевые ванны! С эффектом морской соли и сероводорода! Гурманы оценят!

Когда у тебя есть фантазия, никакой брак не пропадёт.

– Партия чипсов оказалась слишком острой? Упаковали в маленькую пачку, назвали "Закуска с усиленным вкусом!".

– Кофе перемололи в пыль? Новая тема: – Чем мельче, тем дороже! Кофе удобный быстрорастворимый!

– Носки слишком тонкие? – Назвали "Носки с вентиляцией! Пусть Ваши ноги дышат!" – люди вздохнули свободно.

– Мёд засахарился? Теперь это "мёд для завтраков!" – купили даже те, кто обычно мёд не ест.

– Грибы в банках помялись? Выпустили как "итальянский грибной соус для пасты", нарисовали базилик и пармезан на этикетке.

– Переварили овощи? – Сначала расстроились. Потом назвали "Суп-пюре для гурманов!".

– Половина моркови с трещинами? – Добавили уксус, назвали «острая морковь по-корейски!»

– На складе просроченные фейерверки, никто брать не хотел. Продали как огненное шоу на день милиции!

– Гелиевые шарики все сдулись? Продали как "антистрессовые мячики, гимнастика для рук".

– Просроченные салфетки с запахом лимона? – Продали их как освежитель для автомобилистов! Даже ёлочку можно сделать.

– Лёд для коктейлей растаял? Налили в бутылки и продали как "воду премиального уровня"! Минеральная вода Ледник!

Случайности – не пугают! Главное, уверенно продать идею!

Купили рис для плова…

Рис подгорел – назвали Ризотто!

Рис переварили – назвали рисовая каша!

Рис слишком слипается? – Назвали рис для суши!

Это не ошибка, это инновация!

– В партию йогурта случайно попали огурцы… Сделали «греческий йогурт со свежими нотками». Может, так и было задумано!

– В мёд попал перец? Теперь это "медовый соус с пикантной остротой".

– В газировку с лимоном случайно попал огурец? Назвали "освежающий коктейль для жаркого лета"!

– В пиво случайно утопили лимон… Выпустили новый сорт со вкусом лимона! Теперь это хит продаж! Потом в эту бочку фрукты стали специально ронять… Пиво со вкусом лайма… манго… банана… даже кот случайно прыгнул! Еле успели спасти!

Назвали его "Кото-пиво. Для тех, кто ценит свободу!" На этикетке нарисовали довольного кота с кружкой: – "Барсик одобряет!"

Раньше был суп с котом. Теперь пиво с котом! Знакомый с детства вкус!

– Печенье с трещинами? – Назвали "Хрустящее печенье с предсказаниями!".

– Печенье слишком твёрдое? – Назвали "Печенье для долгих путешествий", добавили в комплект зубную пасту.

– В коробку конфет случайно попал кусочек острого перца? Теперь это "Шоколад с мексиканским характером". Гурманы довольны!

– Макароны стали мелкие, сломались при доставке? Назвали как "макароны для детских супов". Мамы купили все пачки!

– Партию крема для рук сделали слишком жирной? Превратили в "профессиональный защитный крем для рабочих рук". Годится для трактористов и садоводов!

– Случайно заморозили партию хлеба? Продали как "хлеб для сэндвичей! Можно хранить в морозильнике".

– Сахар оказался коричневым? Теперь это "натуральный тростниковый сахар! Экологически чистый!".

– Паста для зубов получилась слишком жидкой? Назвали "освежающий ополаскиватель для десен". Улыбка светится в темноте!

– На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали "Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!"

– Капусту пересолили? Назвали "засолка для борща!".

– Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название "Окорочка из мамонта"! "Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!"

– Сок с осадком? Написали на банке: "100% натуральный осадок из фруктов!"

– В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!

– Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»

Завтрак для космонавтов  – идеальное название!

– Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?

Назвали новый продукт: "Лечебный коготь!".

С руками оторвали!

В банке вместо рыбы – одни кости?

Назвали: – "Акулий хрящ!", Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! "Чешуя дракона"…

В пельменях осталась только тесто? – Назвали: "Пельмени для Веганов!" Лёгкие пельмени – ничего лишнего! Новый тренд в питании!

Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!

В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:

– Пилинг с рыбками!

Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!

– В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!

В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!

Осталась картошка с луком? – Назвали "Шотландский пирог с картофелем и луком!"

Остались кусочки рыбы? – Превратили в "Норвежский суп с рыбой и специями – вкус северных морей!"

Остались корочка хлеба и сыра? – Подали как "Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!"

Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!

– Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?

– Просто на две недели случайно забыли в холодильнике…

– А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!

– Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!

Что ещё? Салат из корейской острой капусты?

Неделю назад он был из обычной!

Вначале расстроились…  Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!

Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!

Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.

– Столько пропадает идей для моего бизнеса! – воскликнул он. – Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.

– Они все у меня учились! – улыбнулся я.

Когда мясо свежее – не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!

А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:

– Мы кладём 14 трав и специй!

Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.

А потом они жарят его в панировочных сухарях…

А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!

Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!

Я себе представляю, насколько было "свежее мясо", если его нужно маскировать зеленью!

Оптимист

Меня один психолог научил:

на жизнь надо смотреть с оптимизмом!

Когда закрывается одна дверь – открывается другая!

Когда закрывается другая – открывается форточка.

Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!

Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!