На буксире. Гошины штаны. Алина. Ключ на 32. Пляски розовой лошади

Направить работу мы решили не только ему, но и директору, после чего нам оставалось ждать реакции его и Егорки, а потом – неизбежного увольнения.

Глава 27

Поступили мы так, потому что решили: уж лучше увольнение, чем продолжение каких бы то ни было отношений с Егором. А решив так, мы подумали, что было бы неплохо хотя бы поразвлечься напоследок. На самом деле решила это Маша, хотя ни разу этого и не озвучила, но инициатором был как будто я, который в конечном счете все это и предложил: и инопланетян, и Сропа, и Перевогина с прочими идиотами, и отправить это все безобразие директору, в конце концов. Короче говоря, все происходило по классическому сценарию принятия совместного решения мужчиной и женщиной.

Расчет был на то, что из-за нашей выходки пострадаем не только мы сами, но прежде всего Егорка, и напоследок это доставит нам несказанное удовольствие. Конечно, в этой затее мы рассчитывали на то, что относительно его психического состояния у многих, в том числе вышестоящих, были сомнения: во-первых, все слышали ту историю о похищении его сынка и возникшие потом слухи о его последующем лечении в дурдоме; во-вторых, он упорно поддерживал такую репутацию, то и дело выкидывая характерные для себя шизофренические выходки. Но, как я уже, кажется, говорил ранее, вышестоящие его терпели – более того, похоже, он их устраивал, поскольку какой-никакой результат его работы все же был. Сейчас же, когда кризис в организации усилился, возможно, на Егора стали смотреть критически, и не исключено, что именно поэтому предложений ждали именно от него.

Так мы провели неделю, работая и трахаясь каждый день в нашем кабинете, и, надо сказать, оба этих занятия так меня завлекли, что я перестал даже думать о выпивке. Да и что, собственно, еще надо было: мозг был занят, член – тоже. Не зря, пожалуй, говорят, что труд исцеляет, или нечто подобное.

Выходные мы провели вместе, у меня дома, потому что она была свободна от свиданий с Худоковым по какой-то не названной мне причине. Я подумал, что, скорее всего, вернулась его жена, и теперь ему следовало исполнять обязанности любящего и заботливого мужа.

Мы гуляли по городу, хотя и было холодно, посещали приличные кабаки и ни разу не напились до беспамятства. Мы провели у меня три ночи, которые, надо сказать, заставили меня забрать назад свои предположения относительно ее темперамента: она оказалась очень даже ничего. Любил ли я ее? Конечно же нет, если сравнивать мое чувство к ней с тем, что я испытывал к прежней подруге; в какой-то мере да, если признать, что именно благодаря Маше я снова начал жить. Удивительно, но я начал жить именно без всякой романтики, страданий, страсти и прочей ерунды, и возможно, даже благодаря отсутствию всего этого. Кажется, именно сейчас я стал ощущать какой-то азарт, какое-то желание, какую-то причастность. Сложно это объяснить, но что-то как будто изменилось внутри, и случилось это так или иначе благодаря ей – той, с которой я теперь спал, которая, в свою очередь, спала еще и с другим парнем. Бред какой-то, но чего только не бывает, и в моем случае это было именно так.

В воскресенье пришло письмо от моей мамы, пространное и витиеватое, звучавшее скорее как исповедь и предназначенное, видимо, для налаживания безвозвратно испорченных отношений. Хотя на самом деле только богу известно, чего она хотела – возможно, ровным счетом ничего, написав его в каком-то порыве вроде того, в котором она совершала все поступки в своей жизни.

Письмо длинное, но здесь я приведу его полностью, потому что правильно передать его суть было бы трудно, да и вряд ли вообще возможно.

Глава 28

«Здравствуй, Толя.

Знаешь, глупо, наверное, писать тебе, особенно после стольких лет, но я решилась. Не знаю, что это. Может, совесть, может, просто ощущение одиночества и тоски. Я еще не совсем старая, но как будто еще немного, и время мое закончится. Я так чувствую. Депрессия это или что, бог его знает, только я не хочу жить. Тяжело мне в последнее время. Поэтому лучше уж сейчас написать, чем вообще никогда. Впрочем, не обращай внимания. Не все так плохо.

И вот что натолкнуло меня на мысль написать тебе. Не так давно я была на свадьбе. Ну, в качестве гостя, конечно. Я-то уже вряд ли соберусь замуж. Хотя чем черт не шутит. Аж самой смешно. И если бы ты только увидел меня там, то, наверное, сделал бы вид, что мы не знакомы. Хотя, я думаю, что ты и без того вряд ли хочешь меня знать. Может, и справедливо. Мать из меня так себе.

Выпили мы немало и сделали много такого, о чем наутро лучше не вспоминать. О Господи. До какого-то разврата не дошло, да дойти и не могло. Хотя какая разница. Я ведь не то совсем хотела сказать. Если бы не путались так мысли… Это все проклятые соседи что-то сверлят с утра. Только и делают, что сверлят. Не надо было снимать эту квартиру. Какое-то предчувствие у меня было сразу. Ну да ладно, сейчас разговор не об этом.

Короче, ты и так прекрасно знаешь мои склонности и мои способности, так что если посчитаешь нужным, можешь мне не верить. Можешь думать, что я провела ту ночь после свадьбы с каким-то кретином или даже с несколькими. Это не играет никакой роли. Только ни с кем я не была. Вот.

А мы просто напились. Я и мой любовник, сердечный друг, черт бы его побрал. Мачо. Хотя он уже перестал быть таким, и я с ним была просто по привычке. Он-то, наверно, думал, что любовь у нас. Придурок. И еще один был с нами, мой новый, совсем еще свежий, друг, с которым мы познакомились прямо там за пару часов до этого. Настроение было у меня какое-то странное, безжалостное, и я начала их поддразнивать. Мой придурок давно уже меня раздражал. А этот новый, щегол, так себя вел, что то и дело хотелось ему в рожу дать. Вот как сейчас.

Я, кстати, сейчас вино пью. Красное. Может быть, потому и пишу тебе, что выпила. А оно и к лучшему, больше напишу. Читай, пока мама пьяная пишет. Главное, отправить не протрезвев, а то еще передумаю.

Короче, два дурака стали меня раздражать. Хотелось крови. Раньше такого вроде не было. А тут просто захотелось, захотелось посмотреть, как эти двое будут делить бабу. А баба-то уже и не сильно свежая! Как считаешь? Знаешь, это как будто такая игра, как будто напоследок. Я подумала, или, вернее, сейчас думаю, что не так много времени отведено мне для таких забав. Сколько еще? Три года? Пять лет? Глупо как-то. Да и сейчас-то количество моих поклонников заметно поубавилось. Вот и захотелось посмотреть, как эти два идиота будут драться из-за престарелой бабы. Финал такой, знаешь ли. Если бы мы столько не выпили, конечно, не было бы ничего такого, но в пьяном виде все видится по-другому.

Короче, дуэли не получилось. Эти два индюка поорали друг на друга и попытались подраться. Неуклюжая вышла драка. Потому что напились. И их разняли. После такого делать нечего было: мы ушли. Сам подумай, не оставаться же. Сперва мы отправили на такси моего нового друга. А то увязался бы еще за нами. А потом уехали и мы с моим старым придурком. И до того мне стало противно от всего этого, что домой я пошла одна. Дружка моего я оставила в машине и сказала таксисту, куда его довезти. А он и возмутиться не мог: его так развезло, что он почти уснул и только мычал. Короче, я ушла. Противно мне стало от всего этого.

Неделю я не видела ни одного, ни другого. И не хочу видеть. Один вообще не знает ни моего телефона, ни адреса, а второму я сказала, что уезжаю, и пошел к черту. Да он сильно и не настаивал. Придурок, что с него взять.

Не знаю, что на меня нашло. Одиночество какое-то. Кто виноват, что меня всю жизнь окружают уроды? Конечно, найду еще кого-нибудь. Но это будет очередное черт знает что. Мужиков не осталось. Одни гондоны. Черт. Извини, это все вино. Одна я. Всю жизнь одна. Потому решила написать. Ты же мой сын. Единственный. И нет у меня больше никого. А мы с тобой даже не говорили за столько лет.

Поговорить хочу. Знаешь, что самое важное я поняла за свою идиотскую жизнь? Это то, что все имеет свою цену. Ну давай, скажи, что старая дура вздумала рассказывать прописные истины! Но погоди! Да и должна же я тебя хоть чему-то научить, в конце концов. Ты как думаешь? Открытие мое в том, что я как раз не только что до этого додумалась, а всегда именно так и думала. Насчет цены. Только сама себе в этом не признавалась. А сегодня вот как будто осенило. Сидела я и считала: за сколько я продалась твоему отцу? И знаешь, не задорого. За барабанные палочки. Но погоди! Про это я тебе позже расскажу. А если так порассуждать, то выходит вот что.

Все имеет цену. Люди, вещи – какая разница. Настоящие романтики так не думают. Папа твой был романтик. Настоящий романтик. Такие считают, что любовь, дружба и прочая дрянь бесценна. А знаешь что? Я в это не верю! И ты не верь. Вот такое тебе наставление от мамы! Вот такой урок! Прямо как в школе, да?

Сколько стоит провести ночь с какой-нибудь дамочкой? А лишить кого-нибудь девственности? Как это пикантно! Есть у тебя подружка? Или была, может быть. Хорошо, если она тебе изменила, а ты узнал. Уж точно горевать не стоит. Это просто значит, что кто-то заплатил больше. Вот и все. Мне тоже платили больше, пока этот романтик думал, что наша с ним любовь бесценна, подарена судьбой или господом богом. Любовь для него – это открыть рот при виде женщины. Чертов романтик! А любовь – это вот что: деньги, подарки, катание на машине, рестораны, отдых и все такое. Есть чем расплатиться. У женщины всегда есть чем расплатиться. Господи, зачем я тебе все это пишу? Но ты меня поймешь. Он ведь ничего не умел, кроме как барабанить на своих барабанах. Тук, тук. Так и стучит. А мне что? Иногда, правда, мне тошно было от всего этого. Меня всю трясло черт знает как, тошнота подкатывала, и я бегала в туалет блевать над унитазом. Меня тошнило от самой себя, дуры безмозглой. И от него, такого слабого и безвольного. А сделать я ничего сперва не могла, а потом уже не хотела. Может, и назло не хотела. Если я такая дрянь, то такой пусть и буду. В конце концов, я это заслужила. И мужа такого заслужила, и всех этих уродов, которые вокруг меня ошиваются.

Черт меня дернул вообще с ним связаться. Но слишком поздно я поняла, что это была ошибка. Короче говоря, любовь моя рано закончилась. Да и чем ей было питаться? Барабанными палочками? Нет уж.

Сперва, когда мы познакомились, я, может быть, что-то и чувствовала. Хотя погоди. Что я несу? Я была от него без ума! Такой брутальный. И тоже думала, что это свыше, это навсегда. Нашла единственного и неповторимого. Может, поэтому я сразу не заметила этих его странностей. А сейчас я вспоминаю его и понимаю, что уже тогда он был двинутым.

А потом становилось только хуже. Странная какая-то у него была болезнь. Диагноза ему никакого не ставили, да никто и не проверял. Не ходил он к врачам. Но с головой у него было точно не в порядке. А тут еще то, как мы проводили время. Мы много пили. Вся наша компания. И тогда с ним делалось хуже. Во время пьянок я замечала: что-то не так с ним. То психоз какой-то, то в ступор впадет, то вообще забудет половину. Конечно, богемная жизнь может сломать любую психику, но тогда мы об этом не думали. Все как будто в шутку было. Иногда смеялись над его выходками. Один раз он как начал орать на кого-то, называя другим именем. Сидел-сидел, и тут как вскочит, как заорет на Борю: «Это дьявол!!! Прочь!!! Не тронь наш народ!!!» Мы по полу катались со смеху. А он серьезный такой! А Боря хорошим парнем был. Потом большим стал начальником, мэром города П. Посадили его недавно. В новостях видел, наверно.

А потом он так меня раздражать стал, что я любила над ним поиздеваться. Любовь начала пропадать. Так и говорила, что мозги у него уже растворились, что тронулся он. Да это так и было. А он все стеснялся! Был бы мужиком, давно уже морду бы мне разбил! Так я и говорила.

А сейчас, знаешь, я понимаю, что он ведь был самым достойным из всех. Остальные оказывались полными уродами. Вот так мне с ними везло. С мужиками-то. Нет мужиков. Вот что я поняла. А он… Может, и причуд у него не было бы, если бы не я.

Конечно, это все выпивка. Он допивался до того, что начинал нести полную ахинею. А потом ничего не помнил. А бывало, даже и трезвым начинал нести полную ахинею. И снова напивался. Мы ругались постоянно, и тогда, и потом. Ты это наверняка помнишь. Иногда я находила других, проводила с ними время, скорее даже назло ему. А может быть, и назло себе. Раз такая дура, то заслужила.

А потом выяснилось, что я беременна. Тут пришлось завязать с пьянками. И он тоже завязал, то ли просто за компанию, то ли потому, что слишком часто уже не в себе бывал. Так ведь можно было и окончательно двинуться. Может, он и понял это. Но с пьянками-то я завязала, а вот с мужиками – нет, если говорить правду. Идиотка, да? Выпила просто. Да и к лучшему. Что скрывать-то. Хочу, чтобы ты знал. А потом мы поженились, сами не зная зачем. Ну, беременность, конечно, повод. Что люди скажут и все такое. Для него-то не беременность была причиной. Он все же любил меня. Я в этом уверена. А для меня – уже не знаю. Да не вышла бы я за него, за психа и тряпку! Чего лукавить!

Потом он подсел и на курево. Прекрасно придумал. Да он всегда был оригинальным. Завязал с выпивкой и взялся за другую гадость. Хотя, если подумать, как было не взяться?..

Но я отвлеклась. Папа твой вклинился в мои мысли. Как в мою жизнь когда-то. Много пишу, обо всем и сразу. Ты если не хочешь, и не читай. Выброси просто. Но раз уж я решилась, так буду писать, пока пишется.

Опять прописную истину скажу, но красота – сложная штука. Я была красива и всегда это знала. Я рано поняла, что могу действовать на мужиков так, что они начинали дуреть, буквально с ума сходить. Холостые, женатые, какая разница. Помню, как парень моей подруги запал на меня. Думаешь, меня остановило то, что она моя подруга?..

Боже, зачем я тебе это рассказываю? Ты винишь меня в смерти отца. Я знаю, что это так. Но он никогда не мог меня удержать. Настоящий мужик найдет способы. И время найдет. И деньги найдет. Ну, а раз не может найти, какой это, к черту, мужик? Вот так. Поэтому и были другие. А он страдал да страдал вместо того, чтоб дело делать. И, в конце концов, выпрыгнул из окна. Я давно оттуда переехать хотела и говорила ему постоянно. И район идиотский, и дом, и высоко. Так он как специально все медлил. Успеем, говорит, только недавно сюда въехали, да и Толе опять школу менять. Ничего не скажешь, успел. Успел из окна выпрыгнуть. Лучше бы школу сменили.

Проклятая красота. Была бы я обыкновенной, и проблем бы не было. Жили бы себе долго и счастливо, как в сказке про белого бычка. А красота – это товар. Продавать надо. Но кто хороший продавец в семнадцать? Уж точно не я!

Одиноко мне и грустно. Оглянешься назад и понимаешь, что никого и не было, и ничего не осталось. Тот, в машине, на которую папа твой прыгнул, помнишь? Не виделись мы больше. Испугался и сбежал. Паскуда. Из-за него все и случилось, а он сбежал. Расстроился еще, что машину помяли. Идиот. Я думала, с ума сойду, а он про то, что ему машину помяли. И все они такие. Все сбегали из моей жизни. Одна я страдала каждый раз. А им и дела нет. А тогда я даже таблеток наелась. Так опротивело все. Забавная была история. Мало съела, наверное. Спасли. Тебе и не рассказывали про это. Да и зачем? После его смерти мне совсем плохо было. Да еще этот урод с машиной. Все меня бросили. А ты замкнулся совсем, почти не разговаривал. Как мне тебя было жалко! Я тебя к бабушке отвезла, подальше отсюда. А сама стала с ума сходить. А как жить? И кого винить-то, если не себя? Конечно себя. Господи. Он-то дурак был, но я-то не лучше. Развестись надо было давно. Ладно, что было, то было.

Главное, ты не такой. Знаешь, я уверена, что не такой. Ты не можешь быть таким. У меня твоя фотография, еще детская, на столике стоит, в рамке. Смотрю на нее и молюсь, чтоб у тебя все хорошо было. Не могу больше писать про это. Извини. Пишу и плачу.

Пора, наверное, заканчивать. И так много вышло. Хотела чуть-чуть, а вышло много. А подумать, ничего и не написала. Как жизнь прожила. Пустота. Не знаю, захочешь ли ты мне ответить. И не прошу. Я только хочу, чтобы ты помнил: у тебя есть мать, пусть и никудышная.

Твоя мама

P.S. Чувствую себя побитой собакой, скулящей и доживающей. Таблетки только спасают и вино. Пойду отправлять письмо, заодно зайду в магазин, а то совсем расстроилась».

Глава 29

Не понимая толком, как относиться к этому письму, я решил не отвечать сразу и даже не был уверен, стоит ли вообще отвечать. Единственная новость, которую я узнал из ее длинного послания, – что папа еще и наркоту глотал. Что ж, от такого можно было и в окно прыгнуть. Что до письма, то едва ли ей в действительности нужен мой ответ на эти сухие, циничные и якобы выражающие сожаление, но по сути посвященные самой себе и себялюбивые до безобразия рассуждения. По крайней мере, так я поначалу подумал.

Плюс ко всему голова моя была занята тогда другим: новой подружкой и грядущими событиями, связанными с Егоркой.

В понедельник утром, поскольку в этот день истекал срок, Егор Алевтинович поспешил напомнить Маше, что ждет отчет, а после обеда мы, как он и просил, этот отчет отправили, но не только ему, а директору и нескольким его заместителям. После чего подготовили заявления об увольнении и стали потихоньку собирать вещи, поскольку ожидали, что нас вышвырнут сразу же, как только прочитают этот бред. Мы даже как бы в последний раз занялись любовью в нашем кабинете. Как это символично!

Но случилось странное. То есть в тот день не случилось ничего. Мы, конечно, удивились, но предположили, что, может быть, все наши высокие руководители заняты какими-то важными стратегическими делами и просто не успели посмотреть наше творение.

Вечером мы попрощались, и она поехала на встречу со своим другом Худоковым, с которым наверняка протрахалась если не всю ночь, то уж точно весь вечер (он же соскучился), а я, прогулявшись немного по холодному городу, пошел к себе в конуру, где сразу ощутил запах ее духов, представил, как он наверняка слизывает сейчас эти духи с ее тела, и проветрил квартиру. Вечером я посмотрел какую-то политическую дрянь про то, что наша промышленность все лучше и лучше, а потом, впитав достаточно патриотизма, переключил на какой-то тупой сериал. Сути я не уловил, но там бандиты были против ментов, менты против бандитов, и какая-то женщина с грудями, которая что-то пыталась раскрыть и шла по следу, а я шел по следу за ней, то есть за ее грудями, колыхающимися при каждом малейшем движении и придающими картине особую пикантность, как наверняка думал не вполне удавшийся режиссер этого не вполне удавшегося фильма. Впрочем, дело не столько в режиссере, сколько во мне: с тех пор, как я завязал с бухлом, на уме только и было, что женщины и похоть. С раздражением выключил фильм и, как назло, стал представлять Машу с ее другом. Сегодня она сосет у него, а завтра придет и поцелует меня, как ни в чем не бывало. Что за жизнь? Что за собачьи отношения? Здесь уж точно собачьи.

Уснул я под утро, раздразнив себя этими картинами чужой любви так, что не помогали даже таблетки. Она пришла на работу и поцеловала меня. Я ничего не сказал.

А потом зашел Перевогин и сообщил нечто странное и неожиданное. В том, что он зашел, собственно, не было ничего удивительного, и мы уже приготовились наблюдать очередные попытки любовных заигрываний, но он, обращаясь, конечно, прежде всего к Маше, сказал:

– Егора Алевтиновича уволили.

Мы удивленно на него посмотрели.

– Да. Мне так С-ов сказал. Говорят, он подготовил какой-то отчет, за который его и уволили. Не знаю точно о чем.

Перевогин помолчал, посмотрел на Машу, потом на меня, как бы сомневаясь, продолжать или нет, но все-таки решился:

– Еще говорят, что директор получил и другой отчет, который сделали вы. Может, и из-за него. Не знаю. Но берегитесь. Егор злой как собака.

В первое мгновение, когда я это услышал, подумал, что только ради такой новости стоило сегодня ехать на работу и облизать ее губы, чем бы ни были они заняты накануне. Внутри у меня как будто все озарилось, и такая доброта разлилась, что стало мне хорошо как никогда. Это была какая-то эйфория. Это была победа.

Когда отвыкаешь от какого-то ощущения, а потом снова его обретаешь, или впервые обнаруживаешь то, что тебе, как выясняется, способно доставлять истинное наслаждение, – это приносит величайшую радость. Конечно, само по себе увольнение человека – дело скверное, но увольнение такой паскуды для меня было делом радостным. В те минуты совершенно не существенным было то, что, возможно, меня и самого сегодня же уволят, потому что этого-то я как раз ожидал; важно было то, что наша работа разорвалась как бомба и уничтожила этого урода.

А потом начало появляться опасение, что этот псих обязательно начнет мстить. В этом я был уверен, как и в том, что произойдет это уже скоро.

Перевогин ушел, Маша подошла ко мне и с чувством благодарности начала гладить меня по голове и целовать. Надо ли говорить, о чем были мои мысли? Конечно, про благодарность я выдумал, потому что ничего такого она не сказала, но, кажется, что движения и жесты женщин куда сильнее передают сам посыл, задумку, для чего они производятся, чем жесты мужчин, предназначенные, кажется, самой природой, скорее для рубки деревьев. Женщины способны поцеловать с просьбой, благодарностью, укором, ненавистью, стыдом, отвращением, любовью и прочим. Интересно, с каким чувством она занимается этим с ним?..

Глава 30

На следующий день вся контора уже знала, что произошло на самом деле. Оказалось, что Егорка, который, как мы и предполагали, готовил отчет по улучшению дел в офисе сам, не рассчитывая на Машину работу как на что-то серьезное (а как на повод засунуть наконец свой фаллос ей в рот), по части идиотизма своим отчетом сильно затмил даже наш межгалактический опус. По сути, нельзя сказать, что он написал совсем уж какой-то бред, и более того, на каком-то уровне и в определенных кругах он мог бы даже найти поддержку, если это рассматривать глобально. Но все же, если говорить о масштабе нашей конторы, то и уровень не тот, и круги не те.

Итак, проведя собственное исследование, рассмотрев проблему со всех сторон, изучив опыт конкурентов, Егор Алевтинович пришел к выводу, что необходимо привлечь попа, который прочитает молитву, специально подготовленную и действенную. Егор вспомнил, как в свою бытность очень большим начальником при старте строительства какого-нибудь объекта, если сваи не забивались, он распоряжался приглашать священника. Тот читал молитвы, поливал святой водой, дымил кадилом, и, хотя сваи после этого забиваться лучше не начинали, все были уверены, что сооружение не упадет даже на не полностью забитых сваях. И не падало. Он вспомнил, как одна установка утомила всех своими поломками и как он привез попа, который ее окропил. Да, меньше ломаться установка не стала, но без окропления могла выйти из строя окончательно. По крайней мере, так он думал. И, в конце концов, это было дешевле, чем покупать новую.

Итак, вспомнив свой опыт, Егор изучил практики подобных манипуляций и даже предложил текст молитвы. Уж не знаю, что его к этому сподвигло: искреннее чувство веры, знание религиозных основ или обострение его расстройства, но текст был написан, а через какое-то время стал достоянием всей конторы. Я не буду приводить его здесь, опасаясь оскорбить чувства верующих, хотя оскорбительного там, кажется, не было ничего. Впрочем, я, к стыду своему, слабо разбираюсь в полномочиях святых и едва ли могу сказать, обращался ли он с той или иной просьбой по адресу. Может быть, где-то он ошибся, чем сперва навлек на себя гнев руководства, а потом стал посмешищем для всего коллектива.

Вообще, если говорить об этой области знаний, то интересно, что к ней обращаются в основном или на самых верхах, или в самых низах. Что касается среднего уровня – это не то чтобы не работает, но как будто неприменимо. В том-то и была ошибка Егора, который, физически сойдя с верхов, продолжал по-прежнему представлять себя там. Скорее всего, в своем воображаемом мире он был не хуже Наполеона, скачущего на коне, воюющего, захватывающего, воспевающего себя. Предложи он этот свой план, будучи фигурой масштабной, и тем более главной, все бы поддержали единогласно – хотя, впрочем, голосований давно никто и не устраивает за ненадобностью даже иллюзии выбора. А потом бы уволил парочку нижестоящих идиотов, потому что ничего не смогли сделать, если бы ситуация не улучшилась, а в противном случае пел бы хвалебные оды себе любимому.