Крик разума

Доктор предупредите охрану на вахте.

Хорошо, сейчас по рации предупрежу о разрешении на прогулку, идите.

Выйдя во двор и пройдя в парк красиво освещённый в ночное время ведьма увидела как по коридору 4 этажа пробежали санитары громыхая разболтанными колёсиками носилок, увозя в несуществование Тоскливогляделкину.

С наслаждением прогуливаясь по парку ведьма увидела сексуальную девушку в красном спортивном костюме сидящую на скамейке в йогической позе, и что то пишущую в своём смартфоне, при этом медитативно покуривающую папиросину с ароматом ёлочки.

Ведьма молча и без приглашения присела рядом с ней.

Привет, оживилась Порно Спортсменка протягивая папиросину, хочешь?

Нет, это пранояму разрушает и сушумну блокирует для свободного хода пранической энергии.

Точно подмечено подруга, прокомментировала Порно Спортсменка.

Что пишешь?

Закончила писать книгу о Пикчуресе Николаевиче.

А это кто?

Мой парень, типа супермена.

Почитай, узнаешь.

И порно спортсменка передала ведьме смартфон с открытым веббраузером на странице сайта rudero.ru в тайтле браузера ясно читалось название книги «Санто Доминго» автора Дарум Антиразум.

Бог смотрел на Пикчуреса Николаевича, ума не приложу что с тобой делать?

Я ведь сделал тебя Наркокактусом, поместил на Венеру и даже убрал все цивилизации с проявлением разума, чтобы ты в одиночестве подумал о своём поведении, а ты там открыл салон «реабилитации жертв метеорной атаки Венеры от геноцида бога», ну что скажешь?

Харе кришна отче наш, ты как в целом?

Недуги ума не беспокоят?

Может ты по этому и не можешь ко мне его приложить.

Умом ты тронулся, хочешь я тебя вылечу?

Сколько?

3 миллиарда космопылина.

Цена приемлемая, а потом я смогу ум к тебе приложить, что бы знать что мне с тобой делать.

Потом наверное сможешь, откуда мне знать, я же не бог.

Ладно, даю тебе ещё один шанс: будешь дедом морозом Пикчуресом Николаевичем, только не нужно чукчей просветлять и вообще не трогай ты этот ямало ненецкий автономный округ.

Посиди на северном полюсе, осмотрись как там природа, подумай о своём поведении и после того как осознаешь себя ничтожеством и покаешься то добро пожаловать в ад, в рае все места уже выкупили постоянные клиенты.

Бизнес есть бизнес.

Ну что молчишь?

Может лучше в нормальное место, ну в Лондон или Лас-Вегас или хотя бы Доминикану?

Можно даже в Санто-Доминго!

Ладно, будет тебе бунгало в Санто – Доминго, только ну не трогай ты там местное население, пусть себе веселятся и живут спокойно, радуются, и не надо там открывать «центр просветляющего дыхания третьей чакрой».

А ты как догадался про центр просветляющего дыхания?

А, ну да, понял…

Пикчурес Николаевич открыл глаза и сладко зевнул, чем бы сегодня заняться?

Может праздник себе устроить – например новый год!

Наряжусь дедом морозом или можно даже снегурочкой, или может праздник летнего солнцестояния – это лучше и теплее.

Маскарад даже не нужен, сниму трусы и покрашусь чёрной гуашью, возьму бубен и начну праздновать.

Да, а где мой бубен?

А вот он – под кроватью, мой любимый шаманский бубен, рядом с варганом и огнемётом.

Хорошо, тогда шоу маст гоу ан, эй зажгите свечи встаньте под образа, праздник начинается!

А что если бог прямо сейчас смотрит как я без трусов буду шаманские оргии устраивать?

Что это за чушь с богом, чем он может смотреть?

А вдруг всё таки есть чем и он смотрит?

Тогда можно вполголоса шаманские завывания делать, не так натужно как я умею, а слегка завывая.

Хотя чем я хуже этих нариков – шаманов, у меня ни грибов, ни гашиша, вообще никакой запрещёнки – только бубен, тело и разум.

Что из этого богу может не понравится?

Бубен из гонконга, тело чисто природное, а вот разум?

Это да, тут может быть конфликт интересов – вдруг у меня божественный разум?

Тогда понятно зачем он за мной наблюдает!

Подглядывает где я его прячу – вообще такой ход мыслей как то необычен для меня, ну где там мой разум надо проверить на месте ли.

О да, всё в порядке, значит можно зажигать!

Пикчурес Николаевич по углам комнаты расставил новогодние свечи, слегка подпалил их огнемётом и лёжа на постели начал бить в бубен и завывать как шаман призывающий дождь.

Примерно через пять минут яркое солнце за окном скрылось и начался ливень с ураганным ветром.

Пикчурес отложив бубен подошёл к окну и закрыл форточку – на этот раз быстро сработало, а то прежде приходилось выть минут двадцать до ураганного ветра с дождём, посмотрим как яндекс погода будет отмазываться от своих прогнозов.

Ладно, приступаем к следующему шагу – снег, зима и снегурочка.

Пикчурес расслабил своё природное тело и начал дыхательную практику отдавшись самостоятельному ходу его божественного разума, за которым возможно и шёл надзор этого самого бога.

Да, сейчас самое время посмотреть, а кто на меня смотрит?

Неожиданно раздался звонок в дверь – заглянув в глазок Пикчурес увидел вроде бы снегурочку.

Ого быстро сработало, заметил он открывая дверь, совсем забыв о разуме и боге.

Привет, произнесла снегурочка.

В ответ Пикчурес молча ткнул её пальцем в сиську и прокомментировал – ты вроде не ледяная внучка.

Парень, я тебе вообще не внучка, ты чего куришь!

Я твоя соседка с верху и мы с дочкой готовимся к школьному празднику, карнавальные костюмы примеряем, нам нужен человек для независимого мнения.

Соседка снизу, начал Пикчурес стоя в дверях, я не человек а потомственный шаман – видишь бубен, это я только что дождь вызвал, а мнение моё божественное, оно от бога зависит, а не независимое.

Во первых не снизу, а сверху соседка!

Дождём конечно ты нам подпортил примерку, ураганом сдуло с балкона костюм деда мороза, а я думала ещё его попробовать.

Соседка, могу одолжить деда мороза, точнее костюм, в обмен на снег!

Ты чего на микродозинге?

Какой на фиг в Санто Доминго снег!

В санто где?

В Санто – Доминго, это такой город на планете земля, тебе джипиэс координаты продиктовать.

Нет.

Ладно, я пошла, моя квартира прямо над тобой, приходи с костюмом.

Пикчурес захлопнул дверь.

Ну её нафиг эту снегурочку сверху, надо разобраться с бубном, видимо что то в нём сломалось раз за окном теперь Санто – Доминго.

Да ещё вроде какой то странный сон был про Санто – Доминго, что я вроде хотел в нём жить.

А может я уже давно здесь живу раз соседка меня знает, может в паспорте надо посмотреть?

Это что, я голос америки что ли поймал своим маяком вместо пионерской зорьки, крутя ручку радиоприёмника испугался Вовочка.

Бабка скажет что я приёмник сломал, какой то странный радио спектакль про Санто-Доминго, у нас в первом шемякино про такое даже не слышал наверное никто.

Ладно Тула или на худой конец Москва, но Санто – Доминго это точно какие то происки империалистов из буржуазного мира, надо будет дождаться клуба путешественников может узнаю чего.

Пойду ка лучше на рыбалку, а то старая ведьма сейчас придёт и будет бубнить про то что я всё ломаю.

Где там моя самодельная удочка переделанная из сломанного мной карниза для штор.

Выйдя на веранду Вовочка увидел женский велик со спущенными колёсами, видно давно уже стоящий без дела в таком виде.

Удочки ни где не было видно, наверное империалисты стырили!

Открыв дверь на улицу в лицо ему ударил тёплый летний ветер, на траве блестела утренняя роса и вообще всё вокруг казалось каким то незнакомым.

Дом вроде мой, но это точно не первое шемякино, вот ещё и всю деревню сломал, бабка за это вообще убить может.

Вроде рядом с печкой насос валялся, вспомнил Вовочка, надо велик подкачать погоняю по деревне.

Может у нашего тракториста спрошу про Санто – Доминго.

Вовочка раскрыл дверь и споткнувшись о порог упал в коридоре, ожидаемого удара о лестницу не было, он лежал на полу в какой то незнакомой и тёмной комнате.

Раздался женский крик – ну что, опять нажрался пьяная скотина, вставай иди пожри суп и иди в институт, неудачник.

Что за день такой промелькнула мысль, ведь я просто всего то несколько раз ударил в свой любимый шаманский бубен.

Нет точно он сломался, надо срочно это исправить, пусть уж лучше соседка снегурочка сверху в Санто-Доминго.

Ты мой бубен не видела, произнёс он не вставая, не зная даже кого он спрашивает.

Совсем ополоумел, какой такой бубен – это твой барабан обтянутый этой отвратительной собачьей шерстью?

Да, он.

На диване валяется где и обычно, надо знать где бросаешь свои вещи, я тебе не прислуга.

На четвереньках, по ощущениям добравшись до кровати, Пикчурес Николаевич лёг на неё расслабив всё своё тело – на груди лежал шаманский бубен.

Начав завывать и ритмично бить по нему пальцами комната стала наполнятся светом, свет стал нестерпимо ярким даже через закрытые глаза и я услышал вопрос: ну что опять в Санто Доминго?

Ты кто?

Да это же я, бог.

Ты что не узнал?

Ну и рассказики, отложив книгу в сторону Вальдемар Пикчурес Николаевич призадумался, покруче сказки братьев Ганс.

Он что действительно что ли бога вызвал, из за того что по бубну стукнул?

У меня ведь тоже есть бубен, может и мне долбануть и из Франкфурта в Санто Доминго свалить.

И кстати тоже под кроватью лежал, а вот он нащупав его рукой Вальдемар произнёс: иди ка сюда.

О мля лопнула шкура, в клочья разорвалась, наверное за клюшку для гольфа зацепилась!

И как же мне теперь жить, без бубна?

Ладно пойду на свою площадку для гольфа ноги размять, что нибудь придумаю.

Может на своём самолёте слетаю, раз с богом не попёрло, а по дороге выкину этот рваный бубен.

Да, книгу ты написала топовую!

Я вроде Пикчуреса знала, сказала ведьма в задумчивости, один из прыжков его Я на птичью гору разрухи мне точно был известен.

Это Венций Во, могущественный нейромаг, про него мне рассказывала Шенька Да, биотрансформатор из китая.

Подруженция да ты что!

А мне этот персонаж вообще то по правде приснился, он мне во сне всё это рассказал про шаманский бубен и свою историю.

Я до родов читала книгу Кустоеды о Хуэбане, его учителе, вот и подумала что наверное из за книги и неудавшийся беременности так нахлобучило, а он оказывается живёт среди нас!

Познакомь меня с ним!

Прошу тебя!

Нет среди вас его нет, пока ты пузырь биомусора.

Но познакомить будет возможно, тебе нужно совершить ритуал взрыва пузыря биомусора и тогда твой зрительный канал восприятия откроется, его заблокировал самодеструктор Кустоеда.

Слушай, насчёт ритуала взрыва пузыря биомусора и самодеструктора – ты это серьёзно?

Может тебя поднакрыло от моей попироски?

Ритуал разрушения самодеструктора превратит самодеструктор в пузырь биомусора который тебе будет нужно взорвать, что бы открылись твои каналы восприятия.

И тогда ты сможешь их очистить от информационного мусора социальной модели мышления, через которую Кустоеда и проник в твоё внутреннее пространство.

А затем сделал через влияние речеобразного суфлёра твою мышечную память тяжёлой, перегрузив её информационной нагрузкой иллюзоросияния – психологической реальностью, вот ты и не смогла забеременить от информационной тяжести самодеструктора.

Иллюзоросияние которае упаковано бионическим механизмом самодеструктора в биоточках движения, это тобой ощущается в мышцах голени и биоточках биомеханики – ты это чувствуешь как скованность мышц вокруг позвоночника, хотя физиологически ты пока ещё в хорошей спортивной форме.

Насчёт спортивной формы это точно – кмс по кикбоксингу выполнила!

А тяжесть да, это есть.

Это тоже точно – массаж, бег, сауна и растяжка помогают, но само чувство тяжести не уходит.

Как будто в теле действительно груз какойто находится, тяжесть как будто сама существует отдельно от тела, но действует на меня.

Это и есть информационный мусор социальной модели мышления делающий твою мышечную память тяжёлой, через влияние семейной разговорно двигательной линии и речеобразного суфлёра, который в твоём внутреннем пространстве создаёт эту схему тела.

А она реализуется посредством нейрообразов, среди которых самые тяжёлые это усталость, слабость, старость, болезнь, страх, смерть – всё это нейрообразы которые можно целиком разрушить влиянием на телесно разумные программы, очистив их от информационного мусора социальной модели мышления.

Ты можешь стать социум статисткой и узнать на себе влияние пространства операторской телесного разума отр.site и пространства женского разума биокон.рф, допуск в это пространство можно получить оплатив его деньгами, никаких душ и крови.

Надо подписать своё желание разрушить самодеструктор и взорвать пузырь биомусора, знание социум статистки можно получить за пять дней непрерывного воздействия на тебя оператором телесного разума через пространство операторской телесного разума, или при личной встречи с ним, а это стоит дороже.

Заходи на канал @v_razume там найдёшь нужную информацию.

Ведьма встала и пошла по аллеи парка в сторону главного входа роддома, к которому приехала цветочек на своей новой машине.

Цветочек привет, сейчас мне принесут на кормление создателя реальности – его держат в реанимации на втором этаже.

Я тебе его выкину в окно, в плотном одеяле он полетит быстро, тебе надо поймать и сразу уезжай, меня не жди.

Я сама уйду через кухню первого этажа, вещи есть, уже присмотрела себе красный спортивный костюм.

Хорошо ведьма, сделаю.

Как поймаешь создателя реальности уезжай с ним домой, скажи адрес и я тебя сегодня найду.

Ведьма возвращаясь обратной дорогой в роддом и проходя мимо порно спортсменки спросила её – родная хочешь попробовать кое что покрепче папироски?

А как же движение праны по сушумне, у меня блокировки не случится?

А то сегодня в полночь выполняю расширенную практику сурья намаскар – поклон солнцу.

От этого не случится, это кое что – разум.

Конечно тебе знать о существовании механизма центр разума пока не нужно, самодеструктору это опасно, но я слегка дёрну тебя за астральный шнур и немного разверну астральный щит твоего фантома в сторону планетарного эфира разумности.

Ты можешь слегка сойти с ментальной платформы реальности на некоторое время, но позже разумодрайвер устранит этот дефект.

Разумодрайвер вначале надо интегрировать в твоё внутреннее пространство, я сейчас скину ссылку издательство Ридеро, на инсталляцию разумодрайвера из текстовых нейрофайлов, а сейчас тебе интегрирую во внутреннее пространство урезанную версию разумодрайвера

Лови по блютуз!

Скачав разумодрайвер порно спортсменка спросила, а что теперь?

Облокотись спиной на скамейку и сведи лопатки вместе, начинай глубоко дышать диафрагмой, умеешь?

Да умею.

Хорошо, я со спины слегка надавлю тебе на биоточки биомеханики, это в области верхних отделов позвоночника.

Там у тебя фиксирован псевдонаучный биовнедренец который бесполезно гоняет твой сильно ограниченный ресурс жизненности по микрокосмической орбите фантома, заставляя тебя думать о всякой чуши с позиции ложных знаний таких как медицина, религия, магия.

Я толкну этого биовнедренца немного освободив твой астральный шнур, биовнедренец будет слушать меня и выполнит что я ему скажу.

А позже когда тебе станет холодно активируется «Разумодрайвер» и зачистит информационный мусор от биовнедренца.

Сейчас нельзя убивать биовнедренца, без подписанного тобой добровольного желания разрушения самодеструктора и оплаченного тобой деньгами доступа в операторскую телесного разума.

А почему это мне должно стать холодно в такую тёплую ночь?

Это что эффект от биоточек?

Нет, это эффект от биовнедренца.

Ему будет очень интересно одурачить тебя сильнейшим магическим ритуалом снятия проклятия, которое делает твою жизнь невыносимо тяжёлой с ежедневным настроением полного ничтожества.

И, что это за проклятие?

Сейчас я толкну биовнедренца слегка сместив твой астральный шнур и скажу тебе.

Зайдя со спины порно спортсменки и дождавшись её полного выдоха, когда диафрагма максимально поднята к средостенному нервному сплетению, ведьма резко надавила на межпозвонковый сустав чем то жёстким и раздался громкий хруст позвонков.

Ааааааааа, заорала во всё горло порно спортсменка.

Ведьма закрыла ей одной ладонью рот, при этом сбив ритм дыхания и показала зажатый ей во второй ладони огромный шар из горного хрусталя, которым она наверное и сместила астральный шнур.

На тебе лежит смертельное проклятье красного спортивного костюма РUMКA.

Оно превращает тебя в дикое безумное животное ищущее секса, быстро заговорила ведьма чётко выговаривая слова, надо немедля его захоронить на освещённой земле.

Самое хорошее освещение возле кухни, прямо возле выхода, ровно через два часа захорони там свой красный спортивный костюм.

Спрячь его за скамейкой напротив входа!

Так ужасное проклятие будет снято с тебя вместе со спортивным костюмом делающим тебя сексуально безумной порно спортсменкой, можешь в нём же оставить все свои золотые украшения.

У золота память на проклятия долгая, слышала ведь про родовое проклятие, оно через золото передаётся!

Хорошо, спасибо, прямо сейчас и сделаю!

Я пошла, а в чём же я тогда пойду от кухни?

Пойдёшь в туфлях и нижнем белье – погода тёплая, представь что ты загораешь на пляже.

Ночью?

Тебе какая разница ночь, день, ты же поклон солнцу делаешь ночью.

Я заговорю твой смартфон на пляжный сезон и всё получится!

Но ты все равно на прохожих не очень то смотри, если у них смартфон не той модели могут увидеть твою истинную суть.

А какая моя суть?

Безбашенная порно спортсменка ведомая псевдонаучной сущностью.

И это всё?

Этого достаточно, куда ещё больше!

Да, конечно же, чуть не забыла основное – ты ещё ярый адепт Кустоеды, перед сном перечитывающий все высказывания Хуэбана и цитирующая их каждому встречному.

Только сейчас это делать не нужно, если встретишь кого то, особенно в белом халате – молчи, сожми зубы и молчи!

Даже если тебя спросят о чём то, ты лишь крепче сожми зубы и молчи!

Ок, ну теперь можно идти?

Сейчас я помещу в тебя состояние мышление ведьмы и знание телесного сознания ритуала ведьмы.

Это будет точная копия моего нейрообраза ведьмы, знающий все виды иллюзоросияния социальной модели мышления и способы влияния на биокукол.

Ведьма подошла ближе к стоящей Порно Спортсменке и всем телом прижавшись к ней крепко обняла её.

Затем резко оттолкнула выпустив в небо из её фантома слабенький нейрообраз её схемы тела зависимой от всего, трусливой и неуверенной девушки, еле держащийся за астральным щитом в этом биоконтейнере уже почти лишённом жизненности.

Ведьма смотрела как ведомый биовнедренцем фантом Порно Спортсменки удаляется в сторону кухни хоронить спортивный костюм с золотишком.

Я уже давно не совершаю бесплатных действий!

Это в свой прошлый прыжок спасительницы человечества Вершила Всего слишком сильно толкнул моё Я в момент прыжка с ментальной платформы реальности.

Если бы не параллельный прыжок Я через операторскую телесного разума могла бы влететь в несуществование – размышляла ведьма.

А с Порно Спортсменкой, скорее всего, после удаления из внутреннего пространства нейрообраза схемы тела зависимой, трусливой и неуверенной девушки – самодеструктора в её внутреннем пространстве.

Через бионический модуль в её внутреннем пространстве, информационные следы самодеструктора создадут пузырь биомусора и тогда её биоконтейнер сам взорвёт его – этот пузырь биомусора!

Находящиеся во внутреннем пространстве Цветочка сознание ритуала ведьмы не может терпеть пузырь биомусора!

Для нейрообраза ведьмы знающей и видящей иллюзоросияние социальной модели мышления это враг, а Порно Спортсменка ещё пригодится, она может быть резервным энергошаром в моих ритуалах.

Ладно, пора забрать создателя реальности и валить из этой богодельни, Цветочек наверное уже заждалась под окнами реанимации.

И мой спортивный костюм с золотишком уже в освещённом месте – не люблю темноту, даже во время жертвоприношений, пора не пора иду со двора.

Дежурный врач приёмного отделения психосоматики Нуликов Пистафол Втиралович стоя на одной ноге, поставив вторую на высокий стул возле открытого окна, подобно наполеону озирающему поле битвы и наслаждаясь ночным освещением больничного парка мелкими глотками пил невкусный кофе.

Кофе принесённый родственниками дураков, а что делать ведь не могут же родственники пациентов дурдома подарить вкусный кофе – мозгов не хватает, вот и приходиться пить этот отстой.

Наблюдая из окна ординаторской Нуликов заметил красивую девушку в прекрасном нижнем белье и спортивных туфлях на высокой платформе.

Он прокомментировал в слух – как бы ей не простудится!

Ведь сейчас достаточно ветрено на улице, пойду приглашу её на кофе – пусть согреется, конечно понятно что это психотический эпизод, но ведь не стоит же из за этого тревогу бить.

Кругом итак полно вооружённых до зубов агрессивных дураков, а у этой не ножа, не биты и не куда даже засунуть если бы и была бита.

Ладно, лучше приглашу её прямо из окна, лень выходить ведь уже холодает.

Что то озноб берёт, колотун конкретный, неожиданно как будто протрезвев Порно Спортсменка обнаружила себя в одном нижнем белье и спортивных туфлях вышагивающей неизвестно куда и помахивающий смартфоном.

Нужно срочно найти укрытие, идти в любое помещение и согреться, а то до больничного корпуса так замёрзну.

И в этот момент в ярко освещённом окне четвёртого этажа она заметила какого то чудика приветственно размахивающего белым флагом, или может простынью, или даже халатом.

Точно это белый халат, вот и приглашение на согрев и она тут же бодро зашагала в сторону горящего окна.

Девушка, поднимайтесь на четвёртый этаж, на вахте скажите к Пистафолу Втираловичу, я вам уже кофе поставил что бы согреться.

Дверь ординаторской будет открыта, больше никуда не заходите, здесь все остальные кроме меня дураки.

Ну ещё иногда глав врач в ремиссии, хотя уже всё реже.

Ок, иду к вам на кофе, прокричала в сторону окна Порно Спортсменка и вошла в тёмный проём открытой двери корпуса психосоматики – ручки на двери не было, наверное буйные пациенты оторвали.

Поднявшись по лестнице в холе Порно Спортменка увидела пузатого и лысого донжуана в обвисших зелёных хирургических штанах, который приветливо махал пухленькой ручкой с поблёскивающими часами.

У вас тут тепло, но может выделите мне медицинский халат, ведь это же вы им мне махали?

Конечно выделю мадам!

Садитесь в креслице – держите халатик, он спереди немного в пиве, а сзади немного в чае.

Сейчас им стол вытирал – порядок наводил, могу вам дать свою сорочку, она вам типа платьишка будет.

Да доктор, давайте сорочку.

Вы здесь в парке порно сессию устраивали, спросил Пистафол Втиралович подавая на белом подносе кофе с печеньями.

Нет, я книгу писала.

Наверное немного увлеклась и как то оказалась рядом с вашим корпусом.

Да, вы увлекающаяся натура, а платье вы по дороге потеряли?

Нет, я вроде была в спортивном костюме, но он куда то потерялся.

Чтож ваше наблюдение соответствует объективной реальности.

У меня тут тоже книги есть и одна даже самим мной написана – про бред.

Это про то как некоторые постоянно бредят, а вы про что пишете?

Тоже про реальность, но там больше связано с тем, что эту самую реальность воспринимает.