Легкомысленные рассказы

  Он её сразу узнал, хотя "штукатурки" на ней было, как на покойнице. Удачное сравнение, подумал Петя. Удивился? Скорее "нет", чем "да". Странная реакция следователя зародила в нем неопределенные, еще неосмысленные сомнения.

  Подошел к бару, попросил "Кровавую Мэри".

  -А вы не желаете что-нибудь "кровавого"? – спросил он у Иоланты -Нюры.

  Увидев Власкина, она отчаянно заморгала, потом прошептала:

  -Коля, кхе, кхе. – И уже громко во весь голос: – Коля, он здесь!

  Из закутка за барной стойкой вышел ни кто иной, как Белкин. В руках у него была флейта, видно, готовился к вечерней халтуре. Воскликнул:

  -Ба, какие люди! Мы же с тобой в одиннадцать на Таганке договорились. А, понимаю, не терпится на утопленницу посмотреть. Что ж, гляди. Могу даже подарить.

  -Мне мертвые не нужны, я не некрофил, не извращенец, в отличие от тебя, – ответил спокойно Петя.

  -Какой же я извращенец? – игриво обиделся Коля. – Вот Иоланту спас, когда вы с Веткиным со страху деру дали. Вернулся к Оке и спас. В тине застряла. Верно говорю, Нюра?

  Девушка, съежившаяся от страха, кивнула.

– Чемоданчик-то принес, или на Таганке расплатишься?

  -С чего же тебе бабло давать, если Нюра жива? Ты ведь живая, не зомби?

  Она опять кивнула.

  -Как за что? – удивился Коля. – Вы с Веткиным ее пытались утопить, да не дотопили. Подумали, что дело сделано и умчались. А я ее из трясины, можно сказать, вытянул. Она подтвердит.

  Иоланта усердно закивала. Потом вдруг её прорвало:

  -Да подтвержу, что перед тем, как меня топить, вы меня с приятелем изнасиловали!

  Грудь Пети, словно в тиски зажали, не вздохнуть не выдохнуть – а ведь действительно, докажи теперь обратное. Так и бывает, что на простую, тупую глупость нечего возразить.

  -Чемоданчик к вечеру не забудь. – Коля громко, нагло рассмеялся, отчего зазвенели фужеры на барной стойке. Он выпил услужливо налитую ему барменом рюмку текилы, закусил долькой лимона в сахаре.

  -Рекомендую, – сказал он, собираясь уйти. – До встречи на Таганке.

  -Погоди, – раздалось от входа.

  В ресторан шустрой для толстяка походкой вошел подполковник Федюнин. Он был в гражданке.

  Увидев одноклассника, Коля развел руки:

  -Сегодня прям вечер встреч со старыми приятелями. Рад видеть тебя, Вурст. Ах, прости, ты наверняка уже солидный человек, отец большого семейства.

  -Большим семейством не обзавелся, – ответил тот, – работы много, какая жена выдержит. Но кое-чего в жизни я достиг, и кое-что от нее получил. Могу с тобой поделиться.

  -Да? – Белкин не сбавлял веселого тона. Он явно не знал, кем теперь работает "Вурст". – Ну, поделись. Признаться, люблю халяву. Понимаю, что это недостойно приличного человека, но ничего не могу с собой поделать.

  -Непременно поделюсь. Протягивай руку.

  Улыбаясь, Коля дал правую руку, на которой тут же застегнулось кольцо наручника. Второе защелкнулось на запястье следователя.

  -Ты чего, Вурст? – дернулся Белкин.

  -Зачитывать тебе твои права не буду, не в Америке. А вы куда, девушка? Составьте нам, пожалуйста, компанию.

  Иоланта суетливо засеменила к женскому туалету, когда её подхватили двое парней, с виду обычных студентов. Наручники на нее надевать не стали.

  -А меня за что берёте?! – воскликнула несостоявшаяся балерина.

  -Как за что?– удивился подполковник. – За мошенничество и вымогательство. Вы ведь вместе с Белкиным придумали план вашего мнимого утопления.

  -Нет! Я ни при чём. Это все Колька придумал, он меня обманом втянул. Сказал, что валюта легко достанется, а потом уедем в Европу или на Бали.

  -Молчи, дура, – прошипел Белкин.

  Следователь поморщился:

  -На Бали жарко и скучно. Теперь вас ждет незабываемое путешествие по местам с умеренным климатом. Свежий хвойный воздух и диетическое питание. "Прощай, несостоявшаяся любовь",– мрачно прошептал Петя вслед Иоланте, брыкавшейся в цепких руках оперов.

  Поздним вечером Власкин, Веточкин и следователь Федюнин сидели в кафе на Таганке. Первым делом Петя поинтересовался, как Юра умудрился понять, что он поедет в "Альтаир"? И как следователь понял, что гибель в реке Иоланты – инсценировка.

  -Ничего нет сложного, – ответил Федюнин. – Просмотрел архив МВД, нашел похожее дело, аж за 1975 год. Там шантажисты инсценировали утопление своего приятеля, свалив вину на директора автобазы, в которой тот трудился. Выяснилось, что один из прохиндеев просто хотел занять его место. Требовать деньги они не додумались. Эх, святые советские времена… Только безбожные, оттого страна и накрылась медным тазом.

  По словам подполковника, он велел операм выяснить личность Иоланты, то есть Анны Косициной. Мало того, что она училась в хореографическом училище, то есть в совершенстве владела своим телом, так еще была чемпионкой Ждановского района Москвы по плаванию вольным стилем.

  -Ну и вспомнил характер нашего друга Белкина,– продолжи Юрий Павлович. – Он был замешан в нескольких криминальных делишках, правда, улик на него достаточных не нашлось. Теперь выше крыши. Главное – распространение порнографии, причем детской. А то, что ты приедешь в "Альтаир", догадаться было несложно. Я ведь недаром тебе про него намекнул, заставил задуматься.

  -Психолог, – ухмыльнулся Петя.

  -И вообще, мне было любопытно взглянуть на твою реакцию, когда ты увидишь Иоланту.

  -Ну и как, увидел?

  -Ты держался молодцом. Кстати, друг Власкин, выкинь из головы идею с эротикой на городском экране. Занимайся тихо, мирно своими сувенирами, иначе заберу, в бочку закатаю, как приплод царя Салтана и брошу в "окиян"…

  -Понял, – вздохнув, ответил Петя. – " В синем небе звезды блещут, в синем море волны хлещут"…

  -"Туча по небу идет, бочка по морю плывет", – со смехом продолжил следователь. – Ладно, господа, хватит нам киснуть в этом кофейном заведении, сердце нужно беречь. Недалеко есть великолепный круглосуточный ресторанчик, где подают отменную жареную осетрину с картофелем в пряном соусе и салат из сахалинских крабов. А виски… настоящие, прямо пароходом из Шотландии. А вообще, я сам не против хорошей эротики на ТВ по ночам. В свободные еще времена, а именно в 2000 году в новогоднюю ночь по одному из федеральных каналов показали не надоевший всем "Огонек", а эротическую "Калигулу"Тинто Брасса. Рейтинг был ошеломляющий. А через 9 месяцев, плюс/минус, на свет народилось рекордное число младенцев.

   -У нас же,– воспрял духом Петя,– нравственную политику определяют ханжи и старые девы. Рад что, ты…

   -Ладно, обсудили, виски прокиснет. За мной, шагом, марш! Ха-ха.

  Школьные приятели дружно встали и скорым шагом направились в ресторан на Земляном валу.

  Каменный цветок

  За фразу в рекламе "…торопитесь, предложение ограничено", возникает желание, простите за français, набить авторам museaux…И без перевода понятно. Мало того, что рекламщики разжигают в людях низменные, если не сказать, подлые страсти: беги, схвати, урви, так они еще унижают человека, пытаясь превратить его в форменного жлоба. И потом, если товара мало, зачем же давать его рекламу на ТВ, где она стоит бешеных денег?

  Словом, дешевый обман, fiction. И куда только смотрят чиновники Роспотребнадзора и всякие борцы за нравственность? В "ящике" ханжество цветет махровым цветом, даже женскую грудь ретушируют, будто там вместо красивых дамских частей тела – змеи Горгоны…

  А подобная реклама хуже порнографии, извращает, калечит души.

  Так считает Дима Веточкин, молодой еще мужчина, знающий цену различным рекламным трюкам, так как сам в годы угара соцдействительности, когда социализм уже почил в Бозе, а капитализм только зарождался, был причастен к подобному ремеслу. На фоне тотального дефицита, талонов на продукты, очередей за всем и вся, реклама "импорта" приносила баснословные барыши.

  Но, кто старое помянет…

  Итак, Веточкин не верит ни одному рекламному слову. Однако, как говорится, на каждого дурака найдется своя золотая рыбка. Однажды по одному из кабельных каналов он увидел рекламу "чудодейственного средства для полноценной любви" – "Каменный цветок". От фирмы "Доброй ночи!"

  "Вы познаете истинное, безопасное наслаждение, – распиналась девица в мини-юбке, с накрашенными как на панель, явно накаченными губами.– Доставите незабываемое удовольствие друг другу. "Каменный цветок" станет надежным помощником и оберегом вашей незабываемой ночи, завянет только тогда, когда вы сами этого пожелаете. Только природные компоненты".

  Очередная реклама аналога "Виагры", – поморщился Дима. "Каменный цветок", хм… Цветок, скорее, подходит женщинам… Мужикам нужен "каменный стержень"… Впрочем, какая разница, мне-то что…

  Сказал и задумался. Он вроде бы любил свою Нинель, и всё у них было хорошо и в быту, и в постели. Ключевое слово: "было".

  В последнее время у него начали случаться "отказы". Но почему? Вроде бы еще молодой, здоровый мужчина, она симпатична и сексуальна во всех отношениях. Скорее всего, приелась, думал Веточкин. Такое бывает. Решил разнообразить "постельные сцены", купил "Камасутру", ел семена тыквы с медом килограммами, но не помогало. Нет-нет, да и случался позорный облом. Нуня, так он любовно называл сожительницу, ничего ему не высказывала, только тяжело вздыхала и отворачивалась к стенке. Это больше всего "убивало" Диму. Лучше бы она накричала на него, или даже лягнула в то самое "спящее место". Но нет, отворачивалась и молчала как "немая" древнеримская богиня Тацита.

  А что если?.. "Виагра" в аптеке дорогущая, а эти предлагают, чуть ли недаром, якобы в рекламных целях. Ну, вообще, на старте продаж товара или услуг подобные акции практиковались и в его "рекламные" годы. Так что…

  И Дима дрогнул. Набрал в ноутбуке, указанный на экране адрес фирмы "Доброй ночи!" Да, картинка сайта с эротическими фото, рисунками из "первого издания "Декамерона" впечатляла. Цена, правда, была несколько выше, озвученной по телевизору, но раз решился…

  Словом, была не была. Где наша не пропадала.

  Перевел деньги и курьер – маленький как карлик азиат, незамедлительно доставил "чудо средство" к нему домой.

  -Секса без проблем заказывала? – спросил гастер.

  -Какого еще "секса", с тобой что ли? – пошутил Дима. – Чудо-препарат жду, "Каменный цветок". Ну, если обманете… Доброго утра для вас не настанет.

  -Цветов нету, тебе коробка секса.

  -Ну, так давай "коробку".

  -А деньги?

  -Оплачено!

  -На метро ехала… Дорогая метро. Секса без проблем хотела? Давай…

  Не собираясь продолжать бессмысленный диалог с "моджахедом", Дима выдал ему сто рублей, забрал "секса", выставил его из холла.

   Упакован препарат был в красивую, блестящую коробочку, с надписью на латыни: "Ama ab imo cordis tui, et amabunt te…" Ниже следовал перевод микроскопическими буквами: "Полюби от души, и полюбят тебя". Капсулы, штук двадцать, были веселенькими, разноцветными, с черными символами близости – два переплетенных колечка со стрелочкой и плюсом.

  Ну что ж, попробуем. Инструкция к чудосредству была краткой, как к детскому трехколесному велосипеду: садись и езжай. Здесь: прими и получай безопасное удовольствие. Ни состава, ни противопоказаний. Ах да, имелось ценное уточнение: принимать за 30 минут до контакта.

  Какого "контакта"? – возмутился Дима. Электрического что ль? Но тут же остыл: купил, так купил, не злись на себя понапрасну. Взглянул на часы. Вскоре должна вернуться с работы Нуня.

  Ужин, сериал, душ, как обычно. Ага, значит, принимать капсулу, а лучше две, нужно около одиннадцати.

  Дима обрадовал Нуню:

  -Сегодня ты узнаешь, что такое волшебный секс. Я буду тебя драть как серый волк бедную овечку, а ты стонать от удовольствия на всю улицу, Нет, на весь район. Une nuit inoubliable pour deux. Незабываемая ночь для двоих. "Каменный цветок", – он показал пачку капсул, – совершит чудо.

  Диме со школы легко давался французский язык. Собирался поступать в Иняз, но не срослось. И теперь он по любому поводу любил вставить в разговор иностранное словечко, а то и фразу. Нинель тоже знала французский, но не злоупотребляла им в быту.

  -Заинтриговал, Димочка. Я вся в нетерпении.

  Закрывшись в ванной, Веточкин разделся, принял сразу две капсулы. Время шло, но никаких возбуждающих изменений он не чувствовал. Дима даже постучал по "дружку" кулаком. Бестолку.

  -Димон! – раздалось из спальни.– Ты где? Обещал стать серым волком, а сам спрятался как заяц. Бедная овечка тебя ждет.

  -Щас! Ну, щас же! Черт бы тебя побрал, проснешься ты или нет?!

  Дима задел дверь ванной локтем, которая открылась. В спальне, разметавшись по широкому ложу, в предвкушении наслаждения, возлежала обнаженная Нуня. Она не глядя, поманила Диму вспотевшей от нетерпения ладошкой.

  -Иди же ко мне, мой Казанова…

  Но, увидев печального, совершенно не готового к сексу любовника, с пачкой таблеток в руке, она сначала закашлялась, потом вдруг закричала:

  -Ну что же это такое, сколько можно подобное терпеть! Ты, Веткин, законченный импотент!

  Когда Нинель сердилась, она называла его не Веточкиным, а Веткиным.

  -Каменный цветок у него будет, каменный цветок… – Она указала на свой лобок в легком пушке, – вот где у меня давно от тебя всё каменное!

  -Щас же… Ну, сейчас же, подожди…

  В голове Димы вертелись варианты выхода из ситуации. Но только один единственный мог спасти положение. Он схватил джинсы, футболку, выбежал на улицу, забыв надеть кроссовки. Помчался к дежурной аптеке за два квартала.

  В джинсах кстати оказался телефон. Набрал номер фирмы, что продала ему "Каменный цветок".

  -Доброй ночи! – ответила трубка приятным, сексуальным женским голосом.

  -Какой, к дьяволу, добрая! Купил у вас "Каменный цветок", а результата никакого, моя семейная ячейка на грани развала. Как вы можете это объяснить?

  -Доброй ночи! – повторила трубка.

  -Издеваетесь? Я на вас в суд подам!

  На линии что-то щелкнула, появился мужской, заспанный голос:

  -Ну что вы кричите, как белый медведь в Африке, что стряслось?

  -Как что? – Дима наконец понял, что до этого ему отвечал автомат. – Купил по вашей рекламе "Каменный цветок", принял две таблетки, а толку ноль.

  В телефоне захрюкали, потом неприлично заржали.

  -Вам смешно? Ну, я найду на вас управу!

  -"Каменный цветок" – это средство контрацепции для женщин, от нежелательной беременности. Для мужчин мы разработали "Лунный камень".

  -"Лунный"? – тупо переспросил Дима.

  -Да. Лунная ночь располагает к качественному сексу. Вы согласны?

  -Разумеется, но…

  -Вы невнимательно смотрели наш рекламный ролик.

  Веточкина словно кипятком обварили, он даже остановился: ну конечно, ведь сам же сразу отметил, что "Каменный цветок", больше подходит женщинам.

  -И что же теперь делать?

  -Как что? Заказать у нас "Лунный камень".

  Не ответив, Веточкин выключил аппарат. Он и не заметил, как оказался в аптеке. Потребовав сразу две пачки "Виагры", он тут же проглотил несколько капсул, запив водой из кулера. Затем спросил у молоденькой, очкастой провизорши:

  -Это ничего, что перед этим я принял две капсулы противозачаточного средства?

  Девушка взглянула на его босые ноги, мокрые и грязные от осенних луж, тихо, но испугано позвала:

  -Мария Степановна, тут…

  Из аптечного закутка выползла тучная тетя, жующая пирожок, судя по "белому червячку" на нижней губе, с капустой.

  -Чего ему надо, опять наркоман за феназепамом приперся? Полицию надо вызывать.

  Дима махнул рукой, понесся домой. По дороге почувствовал невероятное возбуждение. На остановке ему подмигнула какая-то девица, явно "ждущая трамвая".

  Влетел на пятый этаж как в молодости, когда ему кричали с балкона, что начинается "Шерлок Холмс".

   "Ну, я сейчас тебе покажу, Нуня, – мечтал он, – что такое ненасытный хищник".

  Однако в квартире Нинель не оказалось. На кухне лежала записка на французском: "Tout a une limite" – всему есть предел.

  Он сел на табуретку, закрыл лицо руками. Надо же какое несчастье и все из-за дурацкой рекламы. Или не несчастье? Любила бы, не убежала. Может, и черт с ней? Нет, – отвечал он сам себе, – тебе хорошо с Нуней, а значит, надо было ее беречь.

  Надо… В штанах словно вырос огромный вулкан, готовый в любой момент взорваться. Нет, надо с этим что-то делать. Дима вспомнил о девице на остановке.

  Он даже не стал спрашивать, сколько стоят её услуги, потянул за собой, как учитель первоклашку. Через пятнадцать минут Лола, так она представилась, уже лежала на супружеском ложе, и на ней рычал диким зверем Веточкин.

  Вдруг хлопнула входная дверь.

  -Веткин, ты дома?– раздался голос сожительницы.

  В мгновение ока Дима запихнул Лолу под кровать, туда же сунул, дабы оказалась под рукой, ее одежду.

  Не дав опомниться Нуне, он кинул ее в постель, и не срывая с нее полностью одежду, "драл", как и обещал, серым волком. Она только восхищенно вскрикивала и стонала.

  -Невероятно, просто невероятно, Веточкин, – повторяла она.– А я, дура, хотела от тебя к маме сбежать. Вовремя вспомнила, что она живет с сожителем в Бирюлево, а квартиру сдает каким-то торговцам. Невероятно… Merveilleux, Charmant.

  Только когда сожительница заснула, из-под кровати высунулась голова Лолы.

  -Нет, ты не Казанова,– сказала она. – Ты сексуальный маньяк. Вы мне пружинами матраса чуть голову не проломили.

  -Тихо, ты!

  -За мои страдания, с тебя еще пара синеньких купюр.

  Дима спорить не стал. Выдал девице несколько банкнот, сунул ей в руку пачку "Каменного цветка".

  -Для незабываемого, безопасного секса, – пояснил он.

  -Лучше резинки ничего нет,– ответила Лола, но пачку взяла. – А ты того, мне понравился, если что, зови.

  Лола хлопнула надутым пузырем жевательной резинки, хлопнула ручкой и удалилась. Часть жвачки попала на лицо Димы. В ванной он ее отодрал, умылся.

  "В жизни всё так, сделал неверный шаг и ты уже на краю,– философски заметил он,– главное, внимательно смотреть под ноги, правильно определять направление ветра и вовремя исправлять ошибки".

   Дима принял аптечную капсулу, нырнул под бок Нуне.

  Эту историю мне рассказал сам Веточкин, который теперь обрел, по его словам, абсолютное счастье и обильно делится им с любимой женщиной. Или с двумя, не знаю.

  А мораль сей "басни" такова: никогда не доверяйте никакой рекламе, даже если вы правильно её поняли. Ходите только по проверенным тропам.

  Мизансцена

Насколько актер достоверно изображает пьяного, настолько он талантлив. Еще его смех. Он раскрывает истинное лицо лицедея, простите за тавтологию, но так говорит Петя Власкин. И не только лицедея, всех. На подобное мнение у него есть все основания. И вот что он мне рассказал…

  Да, смех… Однажды утром Петя освежился французским одеколоном от "Фрагонар" из Граса. Видно, переборщил. В трамвае, сидевшая впереди девушка, обернулась:

  -Это от вас так пахнет, мужчина? – спросила она. Ее тонкие брови укоризненно нависли над голубыми, глубокими, как скандинавские озера глазами.

  -Нет. Под сиденьем кто-то валялся, – хамовато ответил Власкин.

  Девушка взглянула на него, слегка наклонив симпатичную головку с пышной соломенной шевелюрой, прищурилась. Потом искренне, от души расхохоталась.

  Смех – это эхо души, – тогда подумал Петя. – Из души, вместе со смехом, вырывается ее суть. А девушка просто прелесть.

  -Я Маркус Софийский, – представился он придуманным себе театральным псевдоним.

  Маркус – от древнеримского бога Марса – воинственного, всемогущего существа. Софийский, потому что Петя родился в Болгарии, где родители работали в российском представительстве.

  -Кто? – округлила глаза девушка и снова расхохоталась. – Тебе не подходит это имя. – Она сразу перешла на "ты", что его порадовало, значит "зацепил".

  -И какое же имя, по-твоему, мне подходит?

  -Ну… думаю, Петя.

  Власкин обомлел. Она попала не просто в десятку, а в самый её центр. Просто так ничего не бывает, считал Петя, хотя не был ни мистиком, ни религиозным человеком, всё взаимосвязано общим информационным полем. Прав уфолог Ажажа, открывший, по его словам, "неединственность человеческого разума во Вселенной".

  -Я Линда, – наконец, назвала она свое имя.

  -Тоже необычное.

  -Отец из обрусевших немцев, вот и назвал. А мне нравится, всё же не Маркусиха какая-нибудь, ха-ха.

  Ну, раз пошло такое дело, Петя решил пригласить Линду в кафе, но она, даже не попрощавшись, выскочила на остановке.

  Власкин так и сидел до конца маршрута, моргая глазами: что это было? В его ушах звенел её звонкий, искренний смех. Где-то он её видел. Точно. Но где, когда? Нет, нужно для памяти чаще ресвератрол употреблять. Его уйма в красном вине.

  Петя Власкин посмотрелся в зеркало, показал себе язык. И почему в Щепку не взяли? Всё же ведь на месте. Ну, разве что уши как лопухи, нос кривоват, один глаз слегка косит. Но это же мелочи, наоборот, некоторые недостатки добавляют изюминки. Сколько выдающихся и не очень актеров было и есть косых, хромых, взять хотя бы… в общем, продолжать нет смысла, все и так их знают. И любят.

  Про "пьяных актеров" Власкин вспомнил неслучайно.

  В известной новогодней комедии, где некий врач с нетрезвых глаз, по ошибке друзей, попадает в Ленинград и знакомится с блондинкой, его крайне раздражал главный герой. Ну не похож он на хмельного мужика, фальшивит в каждом кадре. Невозможно смотреть, как он кривляется. К тому же внезапно протрезвел до стеклянного блеска, что абсолютно нереально. Спрашивается, разве режиссер этого не видел? Вероятно, видел, но лучшего "пьяного артиста" не нашел. Возможно, были в запое. Вот он, Петя Власкин, показал бы, так показал натурально упившегося до изумления медика в квартире польской пани. Как ее… Неважно.

  О представлявшей русскую "натуральную блондинку" полячке у него тоже было особое мнение. Он считал её той заливной рыбой, которая так не понравилась несчастному жениху.

  И что щепкинским профессорам надо? Прочитал им басню про мартышку, осла, козла и мишку – "…а вы друзья, как не садитесь", спел блатную частушку: "Мой папа был отпетый наркоман, всегда носил за пазухой наган…" (а что, на федеральном телеканале на всю страну можно блатняк гонять, а ему нельзя?), сплясал даже "под Джона Траволту" из "Криминального чтива", правда, без партнерши. Предлагал побыть ею даму из комиссии, отказалась. Нет, не взяли. Тьфу. Ничего не смыслят замшелые преподы Щепки в настоящем искусстве. Возможно, подумали, что под "Квартетом" Крылова он подразумевал их. А разве не так?

  Можно, конечно, попробовать еще в Щуку, но нет, он должен доказать, что не пустое место и пробить Щепку.

  Да, он покажет, что такое настоящий актер, так, что щепки полетят. Разыграет и снимет на видео ту самую сцену из "новогодней комедии", когда блондинка придя домой, застает в своей постели неизвестного пьяного мужика, начинает стаскивать его на пол. Именно эта мизансцена в фильме решающая, из-за её фальши, так и покатилась недостоверность дальнейшего действия. Потом он выложит видео в интернет, в том числе на "щепкинский" сайт, наберет миллион просмотров и лайков, бросит результат профессорам: ну, поняли теперь, какого артиста потеряли? А ну-ка зачисляйте меня сразу на третий курс без экзаменов и с повышенной стипендией.

  Ага, именно так он и сделает. Конечно, Власкин был не настолько туп, чтобы не понимать абсурдность своей затеи. Но им руководило стремление доказать в первую очередь самому себе, что он творческая личность с большой буквы, а не дырка от бублика.

  Итак, дело за толковым режиссером, "глазастым" оператором и, разумеется, красивой блондинкой. А почему, собственно, блондинкой? Пусть будет жгучая брюнетка, а еще лучше какая-нибудь серебристо-желтая оторва. Такая, от вида которой, даже у импотентов оживают гендерные принадлежности.

  За кружкой пива Петя поделился идеей со школьным приятелем Митей Метёлкиным. Митя поступил в ГИТИС на Актерский факультет. Поступил легко, потому что, как он хвастался, был отпрыском "богатого папаши, присосавшегося к нефтяной трубе". Врет, наверное, думал Петя, папенька его похож на бандюгана из 90-х. Впрочем, к "живительным трубам" иные личности и не "присасываются". Метёлкин чувствовал, по его словам, в себе талант режиссера и уверил Петю, что именно он создаст нетленку своему приятелю. Он вызвался найти опытного оператора, у которого "глаз как алмаз" и подыскать "клёвую деваху".

  Вскоре Митя объявил Пете, что всё готово. Снимать будет бывший оператор из Останкино по фамилии Кулачков, коего "ушли" с ТВ по возрасту.