Дневник ДВФ

7 августа – среда

С 17 июля работаю в С.С.О «Икар». Возможно, скоро уедем. Толковой работы нет. Заработали за все это время – кот наплакал.

Обидно, конечно. Да, черт с ним! 1 сентября – воскресенье

Что-то стал я недоволен своими поступками. Меньше слов, больше дел. Хотя, по природе, я не болтун. Скорее в дело. Окунуться всей головой. Вот и меньше времени на болтовню.

Задача на этот год – обязательно посещать парашютную секцию.

Зачем я?

Мне уже 21-й год. А что я сделал такого (пусть будет громкое слово – только раз) на пользу Родине? Ничего. Институт кончу через 4 года. Жизнь солдатскую не нюхал.

.3 сентября – вторник

Ну, что ж, дорогой, учеба началась! Окунись же в дело с головой! И с ушами! Ничего! Уже на следующей недельке не будет времени и дышать. А пока на этой неделе полежи, отдохни, милок, последний раз в эту сессию.

Жду письма от Вали [Никулиной]. Скорей бы.

11 сентября – среда (12ч 00 м.)

Неделю назад я купил книгу «Капли девонского дождя». С тех пор, как начал читать, вопросы начали возникать у меня, как грибы после дождя. Почему же вращается Земля? Для всякого вида движения нужна энергия. Иначе нет движения. Тогда, выходит, Земля расходует энергию, чтобы вращаться. Это, конечно, хорошо, что она вращается. Иначе не было бы жизни на ее величестве Земле!

Вселенная! Ее не то что взором, но мыслями невозможно окинуть. Нет начала, нет и конца. Наша Земля и Вселенная. Пылинка незаметная. Для чего же существует человек? Хорошо. Он живет и трудится на благо человечества, чтобы всем было хорошо и ему было хорошо. Но, ведь продолжительность [жизни] по сравнению с вечностью ничего, искра, короткий миг. За это время мы не успеем даже заметить, что земля меняется, во Вселенной происходят изменения. Человек бессилен против Вселенной, против космических бед; если на нашу планету будет мчаться с огромной скоростью какое-нибудь космическое тело, человек ничего не сможет сделать, чтобы защитить себя. Он будет безропотно ждать конца. У нас нет никаких средств, чтобы изменить скорость вращения Земли, чтобы заставить прошмыгнуть мимо Земли это космическое тело, одним словом, нет у нас орудия защиты для нашей планеты, человечества.

Зато созданы все виды оружия, чтобы угробить все человечество, цивилизацию. Стоит одному «бешеному» нажать на кнопку «Пуск» у пульта, начнется поистине мировая катастрофа. Хотя для вселенной эта потеря будет даже незаметной. Кроме земной цивилизации, наверняка существуют и другие цивилизации и даже – обязательно! Миллионы звезд, каждая звезда – солнце, вокруг каждой звезды вращаются, видимо, планеты. Почему бы на этих планетах не быть цивилизации? Она есть.

15 сентября – воскресенье

В субботу ездили в Ашу на скалы. В воскресенье лазили по скалам. Два раза на малой скале, спустился раз. Было жутковато. Все время думаешь, вернее, назойливая мысль лезет в голову, а вдруг шлепнусь, хотя и есть страховка.

14 декабря – суббота

Нечего делать, вернее, делать много что, а не хочется, все-таки суббота. Перечитываю письма от Вали. Ответа от нее на последнее мое письмо что-то долго нет.

1969 год

12 января -1969 г.

14-го экзамен по мат.анализу.

14 января (15 янв. 1 ч ночи) – вторник

Жизнь требует от всякого, чтобы он через некоторые промежутки времени делал философские выводы. Чего он добился, чего доби-вается, добился ли? Какой смысл имеет его цель? Я учусь в ави-ационном. Мое положение подобно положению девушки, вы-шедшей замуж за понравившегося (только!) человека. Да, да. А может это только пока? Однако, я – оптимист. Хм.

В области учебы я кое-чего добился по сравнению с некоторыми. А вот счастья настоящего не видел. Да, я это утверждаю, а не предполагаю. От поступления в институт я не был на седьмом небе. Каким я должен быть, чтобы себя закалять? Я бы занимался парашютом. Нет, это не точно. Может, я просто хочу побывать в небе чтобы «орлиный услышать там крик»? А может, я сильнее всего хочу путешествовать? Не знаю. Мне 21 год. Люди (настоя-щие) к этому времени кое-что сделали. А я дальше носа ничего не видел. Зачеты, экзамены. Ни один из этих экзаменов не заменит экзамен на жизнь, на что ты способен. Взять хотя бы моих товарищей по группе. В труде настоящем, что они представляют, можно ли «идти с ними на разведку»? У кого какие способности на учебу, я примерно знаю, а у кого какие способности как человека, я, признаюсь, не знаю. Да, да. Наше поколение самое счастливое и самое несчастливое. Мы живем в век, как пишут в газетах, великих свершений. Великие свершения делают не миллионы, а может быть только тысячи. А может то, что люди делают повседневно, это и есть великие их свершения? Но, этому мы не удивляемся. Слишком много надо не знать, чтобы удивляться.

28 января – вторник

Скоро конец сессии! Больше мне ничего не хочется. Сбросить все заботы далеко-о, далеко от себя на несчастную какую-то одну неделю.

А хочется повидать Фларию. Зачем – не знаю. Она в Ленинграде «на гастролях». Через денька два она должна приехать.

P.S.: Философия осталась. Слава богу, Миронов будет, а не «Золотой».

29 января – среда

Ура1 Весной запахло! Морозы упали.

12 февраля – среда (13 февр. 0 ч. 10 м.)

Не очень-то пахнет весной.

Такое желание, скорее кончить институт, и работать, окунувшись головой в свое дело. Увы, время не ускоришь. Никак.

Что же делать? Еще 3,5 года надо учиться. Учился в школе, хоте-лось скорее кончить школу, уехать из деревни. Это позади. В 10-м я чувствовал т же самое, что теперь на 2-м курсе. Не знаю, сложился ли у меня характер. Но, мне нравятся пейзажные картины, органная музыка Баха, лирические песни, т.е. то, что лучше одному слушать, смотреть.

14 марта – пятница

2 марта китайозы напали на наших пограничников. Убитые есть, 31 человек. Сволочи!!!

1 апреля – вторник

Сколько лет я мечтал побывать на небе! Довольно много. И вот 29 марта 1969 года я впервые побывал на небе, прыгал с самолета с парашютом. Первый шаг в небо сделан. Еще два прыжка – нас должны обеспечить 3-м разрядом по парашютизму. Можно сказать, что одна моя мечта осуществилась. Кажется, в прошлом году я себе наказал заниматься в парашютной секции. На следующий год осмелюсь подумать об учебе на летчика в УАСК. А без спорта ничего, наверно, не получится.

29 мая – четверг

Зачеркнуть бы всю

И к любимой умчаться…

Встретились с Валей Н

Она первая увидела меня. Целый день гуляли с ней. Она все время улыбалась. И мне было хорошо. Жду письма. Жду письма. Что она напишет? Напишет о чем?

20 июля – воскресенье

10-й день, вернее 11-й. Сегодня отдыхаем. Работаю в С.С.О. «Меридиан»

23 июля – среда

Сегодня не работаем, целый день моросит дождь. Ну и скучище

6 октября – понедельник (уже вторник)

А годы, наши годы уходят,

И нам их уже не вернуть

Я мечтаю встретить свою королеву, свою любовь. Есть ли ты на этой земле и где ты, где тебя найти? Настоящая любовь дана не всем, настоящую любовь встречают только самые счастливые. Для этого оба они должны быть людьми широчайшей души.

1 ноября – суббота

Я бы хотел узнать точно, какой я человек. Хотя многое о себе я знаю. В чем-то настойчивый, в чем-то не хватает силы воли. Часто появляется хандра. Тогда уж все кажется черным. И я готов отрицать все меня окружающее. Появляется тысяча вопросов, на которые сам черт не ответит, но требующие ответа. Жить по принципу «не думай ни о чем» не желаю. В институте, по моему мнению, нет условий для этого. А предложить ничего конкретного не могу.

«Если дерево не будет колеблемо, то оно крепких корней не пус-тит; в затишье деревья слабо коренные». «Чтобы плыть против течения, нужна смелость, а по течению плывет сонная рыба».

В жизни не встречал особых трудностей, когда вставал бы вопрос; вернее, не вопрос, а надо было бы принять решение; если принять, это будет совесть твоя чиста, но ты потеряешь часть того, что имеешь или выберешь путь, который приведет тебя к подлости; но, этот путь более легок. Следующая черта – без комментариев:

«Люди, которые никого не могут хвалить, всякого порицают и никак недовольны, то вы узнаете, что эти же самые люди и есть, которыми никто не доволен».

М. Лабрюйер

«Любящие порицать других не способны к дружбе».

«У всякого человека есть цель».

Аристотель

Есть цель и у меня. Но, не совсем конкретная, какая-то общая, расплывчатая – кончить институт, потом служба в армии, поступ-ление на учебу в академию ВВС. Но, тут у меня возникает вопрос к самому себе. Зачем? Вопрос не праздный. Уж не ради ли славы, ради положения, высокого положения в обществе, а может это уже слова, которые редко произносятся, ради служения Родине, чтобы от меня был толк? Мне пришлось спорить с ними долго-долго, пока, наконец, не поссорился. Вокруг себя я от многих ребят слышу такие разговоры, смысл которых, в общем то, сводится к тому: хочешь жить – умей вертеться.. Не будь вороной, а будь лисицей. Это действительно во многих случаях так. Но, мое страстное желание: положение человека в обществе должно определяться его хорошими способностями, его умом – не задним, не ловкачеством. Однажды я слышу откровения шофера такси. Он говорит так: «Вы (мы) студенты? Без блата далеко не пойдешь. В крайнем случае, вы можете стать начальником цеха, дальше блат нужен».

Чтобы спорить с ним, я не имею доводов, а так, махать голыми руками толку – то. Мне 22-й год. Моя биография: школа, год работы [в школе], институт. Вот и все.

Мои принципы, по крайней мере, которым стараюсь придержи-ваться: если ты прав, должен ты не уступать, не доходить до упрямства; если не прав, имей мужество согласиться. Можно было бы исписать еще столько же страниц, но это будет итог, что ли моих рассуждений, писаний: слова Родина, Патриотизм, Долг и подобные им. Я говорю им – да, они имеют для меня высокое значение, важность. Но, как бы это выразиться: Это основывается не на железобетонном фундаменте, а на песке. Ясно: эти слова я еще не прочувствовал окончательно, до конца, чтобы они засели в моем сердце, дошли до самых глубин моей души, и чтобы можно было сказать: да, Родина, я без тебя не могу жить, ты мне нужна как хлеб, как воздух. Иногда речь заходит с ребятами о Родине, и долге, патриотизме; обычно позиции у нас противоположные; я не могу их придавить фактами, примером. Вот мол, смотрите, это есть на самом деле. Если приведу пример из книжек, то их ответ будет такой: А все это – писанина! Говорят Родина, а там черт знает что.

Мое решение такое: если начнется завтра война, я поеду добро-вольцем. Это было решено в мирное время. Я убежден, что сумею это сделать в грозные дни.

В заключение (действительно в заключение) провести аналогию между моими убеждениями и … математикой. В институте бывает так: формулы дают без доказательств (кто интересуется, тот пусть сам поищет). Так вот мои убеждения тоже вроде математических формул без доказательств. Я нуждаюсь в доказательствах. Это не крик помощи, как бессильного; я не люблю, когда мне в чем-то стараются помочь; я стараюсь до всего доходить своими «шариками».

29 ноября – суббота

«Бороться и искать, найти и не сдаваться»

«Уж если быть так, так быть лучшим»

«Два капитана» В. Каверин

24 декабря – среда

Тяжело без друга. Умейте беречь друзей!

Мои друзья – мой дневник, и еще(!) мой брат – мой Коля! Как мне его не хватает иногда. Только в разлуке понимаешь, что значит друг.

Хочется вернуть старое, побывать там, но с теперешним умом. Как иногда мы бываем неправыми. Думаешь, теперь бы я сделал по- другому.

1970 год

26 июля – воскресенье (кажется)

Произошли большие сдвиги, можно сказать, в жизни, в душе, так назовем.

во-первых, самое главное – нет того мрачного настроения, которым пронизана предыдущая запись.

А ведь я знал, вернее, почти знал, догадывался, какое лекарство мне нужно было. Это – любовь.

Может для кого-то это и несерьезно, но она, кажется, вылечила меня. Самое важное, что эта любовь небезответная, не «абстрак-тная» любовь. Эту любовь зовут Надя, Наденька. Более 3-х недель нашей разлуке. Она пишет, что тяжело ей жить без меня, что она тоскует обо мне.

Да, кстати, я работаю в С.С.О. «Меридиан».

Эврика! «Кто убегает от любви, на него кидается она».

Надя притягивала меня, волновала меня. Если бы не настойчивость Нади. Я ведь опять опасался, что все будет напрасно, и не стоит зря тревожить душу Наде.

16 сентября – среда

Я могу теперь с полной искренностью сказать очень и очень важ-ные слова моей самой прекрасной: я люблю тебя; я могу сказать, я говорю, полную правду: я хочу быть с тобой, каждый день смотреть в твои глаза, целовать нежно, нежно; обнять крепко-крепко; со свидания мне не хочется уходить: «Опять расставаться?»

Когда в объятиях моих ты улыбаешься, когда целую тебя или, когда ты целуешь меня, я как на воздушном шарике, вмиг оказы-ваюсь на седьмом небе. После каждого свидания я поднимаюсь на одно небо выше; на какое же небо можно забраться? Надя помогла мне в одном. Она взяла меня за уши и подняла на небеса..Она – золото! Она любила меня уже тогда, когда я почти не замечал ее.

Она спросила, какой человек, по- твоему, счастлив: мы одинаково думаем – быть любимым, иметь любимую работу, иметь большую мечту.

От маленькой мечты к большой и дальше. Конца мечтам не должно быть, и чтобы быть счастливым надо, чтобы эти мечты были светлыми, благородными; чтобы эти мечты были не маниловскими. Но, тут у меня сомнения: а почему бы не иметь фантастическую мечту, такую же далекую, как звезда, которая мерцает на небе, привлекая и волнуя наши сердца. Эта мечта придает силы.

Надя, я люблю тебя!

4 ноября – среда

Тому, кто сказку слушает, не лги,

От встречи и свиданья не беги,

Того, кто верит, открывая душу,

Не в памяти, а в сердце береги.

***

У тебя – две ярчайших моих звезды,

У тебя – золотых улыбок сады.

Самой темной ночью тебя я найду,

Лучше дней моих вьются к тебе следы.

***

Не знаю, как назвать это.

Мы с Флитом еще с 1-го курса договорились пойти служить после института.

Это – видимо, потребность – потрепать себя основательно, чтобы вышибить из головы ту дурь, которую я писал раньше. Чтобы не спать по двое суток, чтобы чувствовал огромную ответственность не только за себя, а мне, видимо, это придется делать когда-нибудь – за товарищей.

Чтобы атмосфера, меня окружающая, была упругой, чтобы не чувствовать спокойной лености. Чтобы ты сам был как пружина. За всем углядеть.

Я бы пошел служить на авианосец. У нас они уже есть. Но, милый мой, это не утопия!

Не желаю жить спокойно, набирать жир спереди и сзади, полировать штаны!

Почему именно на авианосец?

Во-первых, покидает по волнам, видимо не так сильно, как на корабле, но все же. Служба в такой обстановке закалит меня и физически и морально – это главное! Закалить характер!

Во-вторых, требуется больше знаний, чем на земле!

Кто в гору шел легко, тот вниз сползет легко,

И ноги зря свои изранит глубоко.

Кто с трудной ношей движется все выше,

Тому и до небес недалеко.

6 декабря – воскресенье

«С тобой мне трудно,

А без тебя совсем невмоготу».

«Вчерашний день, вчерашняя утрата,

Оставили сегодняшнюю боль»

Надя, тебе трудно, наверно, очень трудно. Ведь ты любишь меня. Любишь искренне, нежно.

Мне опять хочется, чтобы она пришла, чтобы она позвала; но, если мы будем встречаться дальше, то расстаться будет еще труднее. А почему мы не должны встречаться, почему мы должны расстаться?

Кто же мне сердце порадует,

Кто его успокоит, кроме Нади?

Я боюсь за Надю. И у самого в душе тяжело.

Может, я ошибся? Может Надя, милая Надя и есть мое счастье на всю жизнь?

Но, я жду ее. Может случиться, что и сам пойду. Если бы она прогнала меня, тогда, конечно, мне легче будет ее забыть. Но, она любит! [Надя приняла какую-то отраву, чуть не умерла].

7 декабря – понедельник

Иногда кажется, что мне уже легче, я забываю ее.

Я сделал большую ошибку.

Не разобрался в своих чувствах, выдав желаемое за действительное. Страдают двое. Из-за меня – она. Но, каждый раз, когда что-нибудь – песня, слово какое-то, мне напомнят о ней, в сердце за душу хватающая грусть – тоска и … скорее отмахиваюсь от нее.

Мне разобраться надо! В своих чувствах. Если есть у меня любовь к ней, что мне принесет много душевных страданий, может не только душевных.

Я боюсь за Надю. Боюсь, что не выдержу, и пойду к ней.

Но, ее жду. Если она придет, я упаду к ней на грудь, буду целовать, целовать, целовать в губы, глаза, в волосы, ласкать ее. Потому что она первая, которую я целовал, потому что я первый, кто ее целовал.

9 декабря – среда

Надя, Наденька, что же ты сделала? У меня в голове этот вопрос вертится. Я еще у них, когда она сказала, что поедет в Уфу сейчас же, вернее, что-то тревожное мелькнуло в голове. Могу дать голову на отсечение, такой любви я больше никогда не найду, не встречу. Кажется, это и есть причина, была – точнее, моей грусти. Я не встречу такой любви нигде.

А что у меня в душе? Неужели я нисколько не люблю?

Это – неправда! Я ведь ни разу не сказал «не люблю».

Сказал, что люблю другую. А ночью тогда: «Я, наверно, больше люблю, чем не люблю». Еще вопрос: стоит ли того другая, из-за которой все это произошло, ее, Нади? Надя, Надя – я ведь и раньше знал – она золото, сердце кристалл, чистейший.

Я редко был откровенным. Я ее не понял. Как часто люди пони-мают все, когда уже поздно, когда трудно что-нибудь сделать. Мне не хочется говорить, что «когда нельзя ничего сделать». Мне теперь хочется быть с ней. Если это случится, одна моя половина хочет, другая – нет, я с ней постараюсь быть откровенным. Я уже строю планы на Новый год, встретиться с ней, лишь вдвоем, вечер для нас только двоих. Мечты, мечты. Что она скажет, мы встретимся?

14 декабря – понедельник

Мы встретились. Она была какой-то отрешенной, грустной, грустной. Я говорю: «Надя, мы должны расстаться». Она: «не могу, не хочу, не желаю!…»

15 декабря – вторник

«А если мы все-таки расстанемся?» «Никогда, никогда, никогда, никогда…и так много-много раз.

«А если я женюсь на другой?»

«Тогда ты, наверно, придешь меня хоронить!»

Теперь у меня у самого в душе большее и лучшее чувство, чем до этого. Вот так мы встречаемся. Я сказал, что мы будем встречаться не очень часто! «Почему?».

«Потому что, если мы будем встречаться часто, то мне с каждым разом будет желание встречаться все больше и больше».

1971 год

8 февраля – 1971 год

С Надей все кончено. Это ведь не было любовью. Это ведь ты сам знал. Но, почему-то старался в этом убедить себя. Конечно, когда я говорил ей «люблю» – это была неправда. Вот одна моя крупная ошибка, что ли. Зачем я ей говорил? Я ведь никогда сам не верил в слова, что будем вместе.

Ну, вот, я сделаю признание себе – да, по правде говоря, я этот секрет ношу в сердце – в сердце – уже четвертый год. И все эти четыре года в моем сердце происходили бури, метели, а потом тихий ветерок. Уж думал тогда, что это чувство – временно, это – просто увлечение; за эти годы этих увлечений было несколько. Но, это чувство не ослабевало от этого, от того, что голова была занята другими; а в сердце то – одна [Ф.Н]!