Невзрослые симпатии

Виталина Новикова

Невзрослые симпатии

Умозаключения юношеские

* * *Тихий город готов ко сну,И молчанием всё томится;Не одна, вижу я, не сплю,Не одной мне сейчас не спится.Я смотрю, как потухнет светВ каждом маленьком этом оконце.Город встретит опять рассвет,Растрепав темноту на солнце.За рассветом последует день,Полный трепетом от забот;И вернётся к нам грусти тень,Когда вечер опять придёт.Снова будем смотреть в окно,Утопая то в счастье, то в грусти.Мы уже всё забыли давно,Хотя думали, что не отпустит.Но всегда, когда поздно ложимся,Посмотрев в ночь родного двора,Нам вдруг хочется снова влюбитьсяИли вдруг убежать навсегда. Зима 2016 * * *В нашем мире безумно тесноОт наивности, гордости, слез,От кричащей любви и лести,И от высохших в вазе роз.Мы, наверно, совсем устали,И, наверно, совсем ушлиВ мир своих неземных реалий,В мир, где счастье бы мы нашли.Мы забыться порой хотели,Убежать наугад туда,Где бы дни, словно миг, летели,Где б летели, как стрелы, года.Не забыть нам свои проблемы,От себя нам самих не уйти;Будет вечно одна дилемма —Уходить или снова прийти? 16 декабря 2018 * * *Воздух пропах весной,Я ухожу домой.И промелькнёт силуэт.Снова не выключу свет.Небо целует – раз,И с желтизной раскрасЛезет в моё окно.Всё хорошо уже, ноЛюди всегда уйдут —Правило впишу в грудь.Вдруг запылал рассвет.Во мне ничего больше нет. Весна 2018 * * *Если вдруг ты напишешь стих,Сошьешь звуки в несчастную строчку,Убери его, спрячь, будь тих!И забудь про последнюю точку.Расскажу я тебе секрет,Прошепчу я на ухо об этом:И опасней открытия нет —Обнаружить в себе поэта. Зима 2019 * * *Никогда не люби эту ночьВ перламутровом веке огня.Здесь никто не захочет помочь,Всем вокруг здесь плевать на тебя.На улыбке написана ложь,И в молчании – только печаль.Не проходит по телу их дрожь,Никому никого здесь не жаль.И потом через радости дняИсчезает твой образ при свете;Да и ты наплевал бы тогдаНа любого на этой планете. 3 января 2019 * * *Сбежать в другое место невозможно. Как невозможно стать другой собой.Что ж, может, есть судьба? Тогда она такая: не шутит, не играется с тобой.И я не чувствую давно. Есть разум. Разум есть, а сердца нет.Я ведь жива? Жива или мертва? Не слышу я ответ. Молчит ответ.Помада, кружево, напитки, танцы, люди и бесконечный мой поток стихов —Всё то, что я любила, мне теперь не нужно, мне незачем всё это, кроме слов.Да и слова мне больше не нужны. Я просто невидимка. Я невидимка здесь для каждого и всех.Я нравлюсь людям лишь, когда другая, когда дарю улыбки или смех.Я не могу. Устала. Я не хочу движений.Нет смысла в них. Нет смысла в чем-то. Нет волнений.Я не могу. За что? Зачем я так наказана?Я здесь жива? Жива или мертва? Цела или размазана? 23 сентября 2019 * * *Совершенно очевидноВдоль незваного утраВзгляды я людей ловила,Засыпая у костра.Вот, бессрочность ожиданийВ монологе будних дней,Сотни, тысячи свиданийС бесконечностью людей.Ночь бесправия вернуласьИ расправилась со мной.Я – проснулась, улыбнулась,Притворилась вновь живой. 19 января 2020 * * *Я любить никого не умеюИ любить никого не прошу.Я тебя, если хочешь, согрею,Но обидишь – я сразу уйду.Я прощать никого не могла бы,И простить я не стану просить;Но все полные яда стаканыЯ б от горя смогла осушить.Я жалеть никого бы не сталаИ не стала бы жалости ждать.Я от чувств бесконечных устала,Я устала от чувств умирать.Я не чувствую больше, и чувстваОт других никогда не прошу.Я тебе подарю свою душу,Но обидишь – я сразу уйду. Февраль 2020 * * *Вы меня совсем опустошили,Вытянули внутренность наружу.Тызабралостатки моей силы,Когда был мне бесконечно нужен.Я живу? Я жить-то не умею.Разберите.Быстро.По частям.Веет праздником. И солнцем тоже веет.А я боюсь гуляний по мостам.Так навсегда? Теперь так навсегда?Мне страшен холод наших безразличий.А этих дел бесцветных чередаЗапутала в отсутствии отличий.Никто не знал. Не знала я. Пусть так.Я не умею ждать на берегу.Меня пугает, что любовь – пустякИ что любить я тоже не могу. 2020 * * *Я хочу быть достаточно сильнойИ хочу быть достаточно нужной;Я боюсь оставаться наивнойИ боюсь я прогулки лунной.Я влюбляться совсем не умею,Не умею сказать другим «нет».Я спокойствие тайно лелеюИ достойно прощаю в ответ.Я мечтаю всегда быть свободнойИ мечтаю всегда танцевать.Я мечтаю быть доброй, но строгой.Я мечтаю уже не сбегать.Я мечтаю всегда оставатьсяСамой светлой и просто собой.Я мечтаю с проблемой расстаться.Я мечтаю назваться «герой». 23 Марта 2020 * * *Мне весна безразлична осталась,Слёзы боль неспособны унять.Эта жизнь мне счастливой казалась,Я могла всем подряд рассказать.Выворачивать душу наружу;В животе вся сердечная боль.Я опять наступила на лужу.Не могу примерять эту роль.Мне растопчут опять моё имя,А потом вдруг попросят собрать.Я мечтала быть в детстве красивой,А теперь я мечтаю не лгать.Улыбнусь несчастливой улыбкой,Расскажу, как ценна эта жизнь.И останусь я чувственной скрипкойСреди тысяч без сердца махин. 23 Марта 2020 * * *Я украду паршивую улыбкуУ дьявола, что учит людям мстить.Я как русалка. Буду снова рыбкой,Которой здесь на воздухе не жить.Я буду выворачивать карманы,В грязи марать свой проездной билет.Я открываю снова свой секрет,Но страшно в бубны бьют опять шаманы.Мир проживет, а я останусь здесь,В аду, где пляшет демон на пороге.(Он иногда позволит мне присестьНа край той райской, не моей дороги).Мой новый дом в рядочке незнакомом;Квартира и картина, яркий двор.А там, за этим местом и за домом,Я – лжец, я – зло, я – месть, я – груз, я – вор.А, время лечит? Ложь. Оно лелеетНадежду, без которой жизнь сложна.Лечебных свойств давно уж не имеет.Я верить ему вовсе не должна. 18 апреля 2020 * * *Я снова мысленно теряю в себя веру,А внешне говорю, что я бодра.Не знаю я добра чужую меру,Не знаю его сущности ядра.И в животе опять душа больнаяВсё просит, наконец-то, отпустить.А я ещё пока надеюсь жить,Хотя давно сама себе чужая.Дождь льётся, солнце светит горем,Прерывисто врываясь в тихий шум.А я опять взялась мечтать о море,Пытаясь мыслей заглушить тяжелый гул. 23 апреля 2020 * * *Ты должен убить себя,Чтобы выжить,Чтобы снова ожить и цвести начать.Ты должен оглохнуть,Чтобы услышать,И онеметь, чтобы снова кричать.Я пишу эти строки, и мёртвое солнцеБьет меня по щекам, разбивая стекло;Я начну снова жить? Моё счастье вернётся?Я начну снова жить или сердце мертво?Боже! Разве погода не чувствует этого?Будто смеётся, и дразнит, и лжёт.Я хочу снова море. Хочу сил без запретного.Я опять умираю, а солнце живёт.Я уже не живу, и мне нечем проверить.И сказать уже нечего. Только молчать.Если б смерть у живых, мне сказали, измерить,Смерть – когда люди уже неспособны кричать. Апрель 2020 * * *Не нужен мне этот ни город, ни флаг,Который со мной что-то сделал не так.Который меня обманул, отравил,Который меня никогда не любил.Не нужен мне знак, не нужна перемена;Я платье сняла, снова брюки надела.Мне кажется, дольше никто не дышал.Никто не дышал. Не смотрел. И не знал. Май 2020 * * *Уплыла в то пространство,Где у звёзд света нет. И не будет.Я дышала напрасно,А дышала я полной грудью.Светит солнце бесцветно,И бесцветен мне был весь мир.Я сломалась рассветом,Начитавшись глупых сатир.Смотрю пусто. Не дерзко.И кручу в голове, всё пытая:Зачем дышим мы резкоИ за кем мы тонуть начинаем. Май 2020 * * *Я снова здесь. На той же улице под названием «Мрак».Пленит безысходность, потухли все мысли, уходит мечта.Иду, и вдоль этой улицы всё те же заборы, дома, старый парк.А я потерялась.Да, я потерялась.Я ни эта, ни та.Упала. И, кажется, больше дышать невозможно.Боюсь, что открою глаза – и вновь тусклый туманный свет.Я уже не ребёнок. Мне всё надо, всё можно.Можно ночью гулять и встречать на крыше рассвет.Ничего не хочу. Я вдруг чувствую боль, но она моя часть.Это лучше, чем просто быть мёртвой живой.Где же радость? Где нежность? Где силы? Где свежесть? Где страсть?Я хочу успокоиться.Яхочу лишь покой. Лето 2020 * * *Карамельные цепочки конфет,Из которых создана моя гордость.Давай так: сколько бы нам ни было лет,Мы всегда будем чувствовать молодость.Разминувшиеся поезда, самолёт,Из которого так хочется спрыгнуть.Давай так: если это полёт,То давай дадим волю визгам.Больше смелости, больше голоса.Больше радости, меньше других.Давай так: если у нас что-то сложится,То пусть хотя бы не как у них.Череда невидимых звёздВ городе, по которому раньше скучала.Давай так: если любовь – мёд,То чтобы в рот она к нам стекала. Октябрь 2020 Земля устала крутитьсяЯ стала много писать стихов,И – удивительно – мне даже не грустно.А сколько надо прожить веков,Чтобы не было «в комнате пусто равно в душе пусто»?И разве мне обещают грозу,Что я так тихо ее встречаю?Но я, как и прежде, не теку, а ползу;И не по течению, а по краю.Я стала больше ещё танцевать,Так много, что мышцы от злости сводит.Люди пресытились, стали зеватьОт собственной жизни, что куда-то уходит.И разве мне обещают удачу,Что я так спокойно иду вперёд?И пусть я все силы свои истрачу,Зато буду знать, что не зря прожит год.Дождь боится ступить и идёт, морося;Ну а я в кого-то боюсь вцепиться.Каждый здесь передох, нам так больше нельзя.Теперь кажется,         даже Земля уже устала крутиться. Ноябрь 2020 Береги себяА ведь хорошая фраза «Берегите себя».Её говорят те, кто нас не может сберечь.И, в принципе, можно на трамвайные пути лечь,Только чтобы никто не загнулся, себя виня.«Береги себя» говорят на прощание,Причём на такое, что больше уже не встретятся.И к чему тогда на небе сменяются месяцы,Когда жизнь становится похожа на выживание?«Береги себя» – по-другому «один беги».Как будто спасает нас эта наивная фраза.Как будто теперь не бояться ни пожара, ни грома, ни сглазаМожно: сказали же – береги.А фраза удачная. Правда. Ей сгладишь углы.Хорошо завершает абсолютно любой разговор.«Береги себя» – и не ждёшь ты ни спор, ни укор.Только все мы хотим, чтоб не сами себя, – чтобы нас берегли. Ноябрь 2020

Одному человеку

Спаси от одиночества Я здесь одна. Совсем одна.В огромном пышном зале.И я не знала никогдаО злобности скандалаС самой собой. Ловить моментТак сложно в одиночку.Забытый миг, бесцветный светИ плюс надежды строчка.Ты – как огонь, звезда в ночи,Фонарик в темноте.Когда ты говоришь – молчи,Мне хочется к тебе.Я здесь одна. Мне нужен ты.Теперь со мной рискуй!И не нужны же мне цветы,Мне нужен… поцелуй.* * *Я тебя не понимаю, мучаешь меня:Подзываешь, обнимаешь – снова таю я,А потом опять уходишь, бросив в никуда…Ты ведь знаешь – только спросишь, я отвечу «Да!»Почему переживаю, если не люблю?Ты со мной всегда играешь в странную игру;Правил я её не знаю, не могу понять,Как спастись и вдруг случайно мне не проиграть?Ты мне веришь? Нет? Не веришь? Я тебя боюсь.Я боюсь, что ты обидишь и что я влюблюсь.Русый волос ароматный я вдохну опятьИ начну по поцелуям снова иссыхать.Поцелуи, поцелуи… Подари мне их!Почему же в этот вечер ты так зол и тих?* * *Мой, ты растерзал этот сладкий мир,Ты изуродовал его яркую душу.Я ведь думала, что ты – ювелир.Я говорила, а ты и не слушал.Мой, ты был такой сладкий и нежный,Такой, что дыханье моё спирает.Я сразу увидела этот страшный стержень,Который меня сейчас медленно убивает.Мой. Я говорю это пряное, пьяное слово,Хотя не верю, что право на это имею.Ты для меня такой странный и новый,Что я не смогу с тобой, я не сумею.Ты снова мне скажешь, что всё в порядке,И я поверю тебе, мой, сам это знаешь.Раз за разом играем в дурацкие прятки,Я не ищу тебя, а ты не страдаешь.Мой, хватит делать мне снова нервы,Я устала скрывать друг от друга чувства.В моем роду были только ведьмы,А значит, в итоге тебе будет грустно.Мой, я обожать ненавижу твою улыбку,Она такая странная и мне непонятная.Упакуй мне её, попрошу, в картинку,Чтобы вспомнить могла.Твоя необъятная. Ты плохой Ты нехороший. Ты плохой.И мне не нравится с тобой.Слишком опасно, слишком больно,Я не хочу – с меня довольно.Мне было страшно. Мне есть страшно.И страх в душевной пустотеСовсем безжалостно напрасноВернул мне мысли о тебе.В водовороте этих мыслейИ в этой жизни мрачно-кислойЯ медленно схожу с ума.Я думаю, я влюблена.Поверить жутко. Хочу верить.Но ты не хочешь позвонить.Как мне любовь твою измерить?Как мне забыть и как простить?Ты нехороший. Ты плохой.И мне не хочется с тобой!Слишком опасно. Слишком больно.Прощу тебя – с меня довольно.* * *Мои краски в своём туманеРазжигали себя и рыдали,Назывались занятьями скверными,Порываясь быть жадными, верными.Моё утро в тёплой надеждеПропадало в чужой одежде,Разрывало своё началоИ о ночи всегда кричало.Моё солнце себе молилосьИ в забвенье своём варилось,Занимая меня собою,Называя меня мечтою.Мои грозы другим встречались,Ни за что ни в кого не влюблялисьИ бежали росам навстречу,Сильно трогая руки и плечи.Моё солнце к луне клонилосьИ клялось, что в него влюбилось.Ни о чем её не просило,И ему не хватило силы.* * *Новость – град. И дрогнула рука,И упала тут же. Слово – зло.Буквы шепчут, что тебе не та,Что с дождями золото ушло.Разрушаешь медленно мой мир,Где-то пробегая в промежутках,Я – стараюсь отыграть на шутках,Убегая в тысячи квартир.В будущем – цветы, моя влюбленность,Солнечные зайчики и принц.Что ж, прощаю. НеопределенностьНе затронет этих грустных лиц.Новость – страх. Ты ранить хотел душу?Почему мне думалось, ты – он?Почему мне верилось, и склонМоих чувств доверился послушать?Снег. Мороз. И Новый Год с надеждойОбещает много-много чувств.А на коже, прямо под одеждойЯ не знаю, как опять влюблюсь.* * *И доброй злобы грустные обиды,И чистой грязи белый небосвод.Мой главный враг, в тебе моя невинность,Тебе принадлежит мой красный рот.И бесконечность, и мой смех в начале,И страх, и горечь, боль, своя мечта.Ты покорил меня своим признаньемИ вдруг потом сказал, что я не та.О, мой-не мой, к тебе мои порывы,К тебе стихи, к тебе моя волна.Пусть говорят, что я слепа, наивна,Но будешь мой, и я буду твоя.* * *Солнце море моей непечалиКак-то вздумало бороздить;Говорила я в самом начале:«Нам не надо друг друга любить».Солнце слушать меня не хотело,Волны грело, играло в ручей;Солнце морем моим овладелоОт секунды до целых ночей.Его крыли седые тучи,Но забыть о них солнце просило.Я боялась солнцу наскучить,Я тряслась, когда вдруг уходило.Солнце море моё целовало,Нежно-нежно, будто дитя.Море жадно по солнцу скучало,Всех китов и дельфинов топя.Тучи грязные солнце накрыли,В этот раз солнце точно ушло.Все киты и дельфины погибли —Море стало сплошное дно.* * *Мой, будь счастлив. Я – твоя подруга,И улыбку снова подарю.Мы никем не стали друг для друга,Я тебя пока что не люблю.Ты в делах, и я в своих заботах.Я танцую, я пишу стихи.У тебя – учеба и работа,У меня – друзья, вечера, дни.Я статью свою опять латаю,Собираю снова чемодан.Ты куда-то тоже улетаешь,Я не знаю, может, в Амстердам.Я сбегаю – ты всегда на месте.Возвращаюсь – ты уже ушел.А при встрече – снова много лестиИ рассказы, кто кого нашел.Я смешная, ты немного странный,Я наивна – ты слегка хитер.Ты вернешься, будешь беспрестанноОбещать мне всякий-всякий вздор.Я смеяться буду, улыбаться,Потому что ты навеки мой.Мы не будем ничего бояться,Не разрушим этот мир не свой.У тебя дела сквозь это время,У меня свой тоже ураган.Ты пока меня забыл, наверно,Обо мне ты буквы не слагал.Но вдруг строчка острою иглоюПробежит по твоему лицу,И захочешь, чтоб была с тобою,Чтоб вернулась срочно к подлецу.А пока что я опять танцую,Пью, читаю, вру, опять смеюсь.Но тебе не полюбить другую,Не убить с ней всю печаль и грусть.* * *Врывался, улыбался, брал,Трогал, смеялся, обнимал,Все тайны, все мои местаЗабрал. И с чистого листаЗаставил меня снова жить,Снова лежать и снова пить.Меня тошнит от наших мест,И я на них поставлю крест.И запах на моей кроватиЯ смою, только мыло дайте.Я постираю всю одежду,С себя я смою все надежды.Я все забуду. Тайн, их нет.Я позабуду тьму и свет.Я позабуду наши дни,На Воробьевых все огни.Сожгу Москву, и утоплюЯ то, что видеть не могу.Мой парк, мой дом, мой институт —Твоим всё сделал здесь и тут;А мне теперь все убирать,Чтоб никогда не вспоминать.* * *Свежий запах от сосен… Из домаЯ на карте страну обогнула.Что же было в тебе такого?Для чего я себя обманула?Мои строчки, похоже, иссохли —Не слагаются больше в стихи.Мои старые фетиши сдохли,Новые – ещё не ожили.Яркий свет этой старой картиныДо болезни уже надоел.Эти девушки все – героиниСамых злых и обидных дел.Ты моё небольшое заклятье.Эти люди умеют любить?Я надену лучшее платье,Чтоб сегодня тебя погубить.* * *Я собираю себя по крупицам,И так пытаюсь вернуться в рай.Ты меня сделал когда-то птицей,А теперь говоришь мне: «Сама летай».Я потеряла почти все силы,Я беспощадно рвусь вверх и ввысь.А потом спотыкаюсь и падаю, или,Что хуже, лечу, разбиваясь, вниз.И вот возвращаюсь. Пока живая.Или, скорее, пытаюсь жить.Я отдышалась. Себя собирая,Я научилась сквозь реки плыть.Я покорила моря, океаны,Лишаясь покоя, лишаясь сна;Я босиком наступала на камни,Я выбиралась из самого дна.Я научилась сбегать из домаИ от побегов своих убегать.Я выживать научилась без кроваИ научилась, где надо, лгать.Я научилась. Я всё умею.Я научилась летать сама.И лишь одну я проблему имею —Я всё умею теперь без тебя.* * *Моя сила в тебе осталась,Потонула в твоих руках.Я в глазах твоих потерялась,Пряча трепет и пряча страх.Дышит грудь о другой подруге,Ты не смотришь в мое лицо.Мы с тобой снова ходим по кругу,Создавая порока кольцо.За окном снова светит солнце,Прячет небо в свои лучи.И никто ни к кому не вернётся,Хоть ты вечно любовь зови.Я пишу тебе странную песнюИ целую широкий лоб.Разойдёмся в тоскливое лето.И никто ни к кому не придёт.* * *Я улыбаюсь тебе сегодня и завтра,Посылаю свою теплоту в твоё сердце холодное.Я совсем ничего не боюсь, я ведь сильная, смелая,И что самое главное – ото всех я свободная.Ты не море, не солнце, не даже кусочек облакаВ моей горькой вселенной, отравленной серыми страхами.Ты изранен и сделан из льда и стекла толстого.Мы плывем в этот мир старыми черепахами.Я пишу стихи, ты читать их точно не будешь.Мне плевать на твои любови и твоё мрачное прошлое.Ты всегда притворяешься, лжёшь и часто лукавишь.Ты плохой. Бесконечно плохой. Я – хорошая.Я тебя украду, хоть ты вовсе принадлежать мне не станешь.Я в тебе не тону, ты чужой и не нравишься даже.Я надеюсь, когда-то ты точно, наверно, растаешь,И забудешь другое и будешь лишь думать, что́ наше.* * *Ты меня опять простиЭтим жарким летом.Отпускаю – не грусти —Вновь встречать рассветы.Подари букет цветовИ забудь от горя,Сколько радости без словОставлял без боя.Я улыбкой убиватьТочно не умею.Сколько можно себе лгать?Лгать себе не смею.Мои танцы о тебе.Вечер утопает.И сама я по себе,И опять влюбляют.* * *Перестану писать стихи.Ты забудешь, кому ты лгал.Мы не станем опять близки.Не узнаешь, чего не знал.Дни промчатся сквозь нас смиренно,Превращаясь в светлые годы.Ты, мой враг и мой страх повседневный,Не свернешь для меня уже горы.* * *И снова больно, и снова страшно,Что я влюблялась в него напрасно.И, обнимая его с любовью,Внутри кричала: «С меня довольно».Печальный взгляд, странная улыбка…Я все ждала от него открытку.А он обнял на прощанье грубо,Поцеловал неуверенно в губыИ посадил на автобус первый.Как же мне больно, что была ему верной.* * *Я глупая.Я глупая.Я глупая.Он прятался.Он прятался.Он прятался.Искала почему-то под большими лупами,Когда он совершенно мне не нравился.Он посмотрел с улыбкой неизменной,Как будто на ребёнка без ума.И что же сделала я вдруг этой вселенной,Что она вдруг меня так прокляла?Он понаставил мне своих ловушекСвоим присутствием в моем спокойном сне.Мне все равно. Он ничего не рушил.Я все сама разрушила в себе.* * *Раз.Два.Три.Поцелуй. Смотри —Я смеюсь тебеБез ненужных слов.Улыбнись и мне,Житель моих снов.Свет.Грусть.Страх.Наша радость – прах.Мы бежим опять,Снова врем себе.Дай тебя обнять,Человек извне.* * *Я люблю тебя.Но не то чтобы очень.О тебе не мечтаюНи днём, ни ночью.И обнять тебяТочно уж не хочу.Если ты поздороваешься —В ответ промолчу.Не хочу с тобой видеться,Снова гулять.Не хочу держать руку,Не хочу целовать.Не хочу знать о жизниТвоей ничего.Не хочу я тебя,Не хочу твоего.Я люблю тебя.Но не то чтобы очень.Я тебя не хочу,Это правда и точно.Я тебя отпущуИ свободной останусь,Так как если с тобой —Навсегда потеряюсь.* * *Ты разбиваешь меня даже на расстоянии.Я пою, танцую, пишу стихи и мечтаю о новом свидании,Когда я на признания холодно промолчу.Я не хочу быть с тобой, потому что сердце моё больноеВ наше будущее никогда не поверит слепое,Ведь спокойнее быть я нас не научу.Ты ее любишь? Надеюсь, что уже нет;Потому что если да, то снова весь меркнет свет,И я чувствую себя такой простой и обычной.Поверь, я хочу ничего этого не знать.Я б сначала хотела всю историю нашу начать,Чтобы наша прогулка по парку снова стала привычной.* * *Снова вечер, снова осень;Мы смеёмся и кричим.И, пока никто не спросит,Смотрим ласково, молчим.Гладишь тонкие колени,Я – ласкаю странный лоб.Мы уже переболели?Ожидает нас полёт?Я опять в тебя влюблюсь, иПадать страшно в тишине.С тобой смелый даже струсит,Так представь, каково мне…* * *Гром ударил в желтом парке,Растоптав мои лучи.Сердце девичье простоеТы попробуй залечить.Расплескались снова слёзыОт наивности моей.Если всё же меня любишь —Обещай любить сильней.Размокают твои веки;Достучаться до тебяЧерез все твои запретыНе пойму, смогла ли я.Дождь заплакал в жёлтом парке,К нашей лавочке стучит.Сердце девичье простоеВновь попробуй приручить.* * *Мне так страшно смотреть в твои голубые глаза,Такие тёплые и такие чужие. Словно солнце.Я помню, ты как-то обнял меня и сказал,Что я не умею любить и растворяться в тебе, незнакомце.Ты ушёл. И любить не умел только ты.Потому что, изранив и получив своё,Ты оставил мне на столе другие цветы,Зарядив их, как будто направил ружьё.Ты вернулся. И гладишь мои бледные ноги,Пытаешься трогать волосы и со мной флиртовать.А я опять становлюсь для тебя недотрогой,Потому что мне больно тебя даже обнять.* * *Дышать.Любить.Любить.Дышать.Мечтать.Я разучилась. Разучилась спать,Смеяться искренне и не бояться бытьСобой. Я разучилась жить.Смотри.Беги.Беги.Смотри.Не лги.Я напишу о лжи твоей стихиИ изучу тебя по мелочам,Дай лишь прижаться мне к твоим плечам.* * *Ты не приходишь. Я все жду,Листаю книгу и мечтаю вновь раздеться.Я в полусне, в полубредуНадеюсь, что займу я её место.Ты прячешь что-то от меня,Играешь и пытаешься собраться.Не хочу думать, что все зря.Ну, почему не можем постараться?Я разрешу тебе себя обнятьИ на плече твоём усну случайно.Ты будешь руки снова целовать,А я пойму, что разлюбила я нечаянно.* * *Я опять в твоём карманеПотеряла голову.Не говори со мной слогами,Пока мы молоды.Ты разрешаешь мне уйти,Но снова держишь.Ты прижимаешься к груди,Но мне не веришь.Я в поцелуях утоплюТебя зачем-то.Я не ценю и не люблю.Ты – моё лето.И пусть всегда моя мечта,Согрета морем.Я буду та или не та?Убей любовью.* * *Ты опять меня уничтожаешь,Разбираешь медленно меня.Я не верю – ты меня прощаешь.Убегаешь – я ищу тебя.Мы опять ругаемся ночамиИ молчим, когда хотим уйти.И над нашими с тобой плечамиНависают сложные пути.Разбежались наши поцелуиПо углам у комнаты пустой.Я зачем ласкала твои губы,Я зачем опять была с тобой?Убиваю наши незабудки,Собираю наши миражи.Вечер грозный связывает руки,А на окнах зреют витражи.Я сбегаю по дороге старой,Намочив прозрачные носки.Размокаешь ты в душе дырявой,Прячась в ком-то где-то от тоски.* * *Я хочу никогда ничего не чувствовать.Чтобы ты не просил меня улыбаться и не разбивал моё сердце.Я не хочу плакать, кричать и буйствовать.Я хочу в ком-то тёплом просто согреться.Научись же любить и меня не мучай уж,Если я не нужна. Да и обнять ты не хочешь.Среди всех любовей и глупых дружб,Связь с тобой – как будто судно по полю волочишь.Ты молчишь. Смотришь грустно и не влюблённо.Я боюсь подойти, боюсь говорить.Ты, прошу, уходи. С меня хватит. Довольно.Я хочу никогда никого не любить.* * *Давай говорить? Как мы не любим,Как мы врём, как не хотим быть вместе.Если ничего нет, то давай на полную мощность врубим«Сплин». Клянусь, не будет никакой мести.Лампочка над кроватью перегорела,Как я. Я тебя отпускаю.Я в наше будущее никогда не смотрела,Да и ты не смотрел – я теперь понимаю.Так странно вдруг понимать все песниО любви и ненавидеть такие книги.Зачем тогда существуют чувства, еслиМы беспощадны, мы многолики.Доиграет ещё одна песня. Боже!Я тебе ничего не должна, и ты мне не должен.Почему в голове постоянно есть ты?Уходи. Уходи. Уходи. Уходи. Уходи.И Бродский в стихах говорил любови,Что счастлив за тех, кому с ней по пути.Я повторюсь, как будто я Бродский новый,И пожелаю то, что ты ищешь, найти.* * *Я научилась снова быть одна.Не ждать звонка, ночное сообщенье.С спокойствием встречаю холодаИ снова верю в своё невезенье.Ты любишь, любишь, а потом – щелчок.И остаётся только пустота.И там, где некогда бывала красотаОсталась запятая между строк.Хотя не запятая. Просто точка,Большая, очевидная для всех.Ты не останешься в моей душе непрочной.Я вру, что не любила этот грех.Ты любишь, любишь, а потом вдруг – раз!И остаётся только ничего.Я разлюбила тебя в среду в час,Ну, или где-то около того.