В другом районе мира

В другом районе мира: в стихах

2004

* * *Меркнет свет, погасли свечи,Опустел осенний сад,Все, что хочешь, в этот вечерЗаберешь с собою в ад:Кольца, диски, сигареты,Фотографии, ключиЗвезды, поздние рассветы,Воск расплавленной свечи,Телефоны, сотни книг,Пожелтевшие листы…Все в один последний миг…Все, что только вспомнишь ты.

2005

* * *Ты не ответишь – я заплачу;Пускай я все залью слезами,Но если я хоть что-то значу,Не сможешь ясными глазамиСмотреть мне вслед. Я не вернусь.Но, если хочешь, на прощаньеЯ дам любое обещанье.А может, в чем-то поклянусь.ВостокЯ бескрайний, бескрайний Восток…Сотни ритмов, пушистых ковровУ моих намозоленных ног,И почти совершенных мировБесконечный, прекрасный поток…Я бескрайний, бескрайний Восток…Ты, должно быть, безумен от ран,Раз так горько рыдаешь, пророк;Раз шумит Мировой ОкеанУ моих изувеченных ног…

СегодняМои уродливые, милые,Вам нет конца.Мои ползучие, бескрылыеИ без лица…Запомнят ли, забудут лиВ который раз?Со мною холод разделиБесцветных глаз.И вот по улицам пустым,Где первый снег,Брожу с непризнанным святым,Он человек.И он бескрыл, и некрасив,И полубос.Я бормочу, он молчалив.На мой вопросОн не ответит… ТишинаСо всех сторон.Беззвучный смех… И я пьяна,И мрачен он.

2006

* * *Худо, худо… Плачут вёсны…Я на самом дне.Если помыслы серьезны,Думай обо мне.Двадцать два часа волнений,Два часа на сон.Проживу без сожаленийМиг со всех сторон.

* * *Из ста пламенеющих солнц за окномТы ярче и проще других.И мрачное прошлое кажется сном,Пределом ошибок моих.И сколько бы раз ни стреляли в упор,Я знаю, что выжить смогу.А ты по утрам восходи из-за горСветить на моем берегу.* * *От меня ничего не осталось,Даже памяти, горькой и тленной.Воспаленное солнце – взорвалось,Разметав естество по вселенной…Все померкло. Насмешка ли это,Я не знаю. Я вас – ненавижу,Презираю. Продайте мне лето —К вам с нижайшим поклоном. А нижеНичего больше нет…

ПрофильОткликнись. Я тебя любила.И не умолкну – не боюсь.Слова летят. Возьму белила,Замажу окна – посмеюсь.Потом на окнах забеленныхТвой профиль пальцем начерчуИ на ресницах опаленныхГадать не стану. Помолчу.И тишина. Скрипят качели.Из детства звук, из детства миг.Кто ты такой на самом деле,Безликий вор, чужой двойник?И вот все стекла в отпечатках.Гляжу в просвет. В просвете – ты.И дворник в хлопковых перчаткахМетет за окнами мосты.Почти тридцатое. Суббота.Упаковала мир за час.Где точка нашего отсчета?Кто верит в нас?.. Кто помнит нас?..* * *Плачу навзрыд. Начинает светлеть.Больше меня никогда не тревожь.Прошлой зимой я на тонкую плетьВсе променяла. И каждый похожНа продавца. Не унять потомуНе запретить, не испить синеву.Чашу из рук равнодушных приму,Все новолуния переживуИ не умру – никогда. Никогда.Слезы просты, как вода. Благодать.Не удержать красоты. Не беда.И облегчения не передать.* * *После меня, Боже,Будет еще небо?Не отвечай – позже.Мне бы огня, мне быКаменный столб с краю.Там постоять – моромВсе извести. Знаю,Что не вниму спорамИ голосам свыше;Тем, кто внизу – тоже.Будет еще тишеПосле меня, Боже.* * *Мы не оправданы высшими силами.Кто нас возьмется сегодня судить?Я не позволю. Останемся милыми,Глупыми, детскими – воду мутить.Там не о каждом из нас напророчено.Все же теплее на том берегу,Где я отсутствую временно. СточеныМысли и образы в черством мозгу.Я овладею жестокими тайнами,Как человеком без целых костей.Ну почему мы становимся крайними,Если из прошлого нет новостей?Мы не оправданы. Суд – за бессрочностью.Я никогда не признаю вины.Мы не обязаны прошлому прочностью,А потому ничего не должны.PiaЯ жду тебя сегодня в пятьС твоими гулкими шагами.И хрустко будут танцеватьОсколки листьев под ногами.Я спешно выйду на порогИ улыбнусь тебе украдкой.Не понимаю, как ты могОстаться до сих пор загадкой?..

ТанецДавай смеяться громко, безутешно,Как будто мы последние плясалиПод этим небом. Я не стала грешной,Мне просто опротивели морали.Я целовала землю – без оглядки,И земляной остался привкус поцелуя.Здесь, на свободе, все в другом порядке:Я без него уже не существую;Здесь, на свободе, старые загадкиИз мертвой крови делают живую!..И только здесь мой танец всем понятен,Они стоят и хлопают в ладошиЦепочке мыслей, тактов, ритмов, пятен!..Я обещаю снова стать хорошейКогда-нибудь.* * *Я не боюсь бесчестий, драгоценный.Кто задолжал мне все мои потери?Витает дух, и ищущий, и тленный,И каждый миг захлопывает двери.Ты разве ждешь меня с семью ключами?И кто сказал, что время лечит души?Все только больше казней за плечами,Все только в горле тяжелей и суше.

2007

МыслиВесь этот бред нелепых снов,Рассветов, шелка, серых днейВсецело мой. Лишилась слов —Лишусь и памяти своей.Безбрежный чад в моей кровиКипит и жжет. Кипит и жжет.Я не сдалась – и ты живи:Пока не лжешь – никто не лжет,Пока стоишь – и я стою…Врасту корнями в суть землиИ там доверчивость своюПохороню – чтоб не нашли.* * *Я знаю, в ступени заложены миныИ мне только шаг до конца.Я знаю значение каждой морщины,Но не истолкую лица.И каждую ночь я молилась о многомЗа тех, кто меня не простил.А бывший союзник вдруг сделался богомИ ставням скрипеть запретил.* * *Туманная ночь. Я не вижу огней,Но знаю, что ты – впереди.И с каждой секундой теплей и прочнейСтановится камень в груди.Трещит потолок – невозможно держать,Душа разделилась на две.Хороший и близкий, я жажду сбежатьОт правды в моей голове.МайСегодня май, последний майГрохочет в дымке легкой пыли,И город так похож на рай,Что я злорадствовать не в силе.А по ночам из дальних странПриносит ветер запах юга…И каждый штрих в тебе – изъян,Мой раб и трижды мой тиран,Мы – отражения друг друга.

* * *Я плачу о том, что тебя больше нет,Что воздух мучительно пуст,Что я не искала скитаний и бедВ стране извращенных искусств,Что я не могу оглянуться назад,Что в осень уже не вернусь…Я плачу о том, что покинула адИ больше его не боюсь.* * *Смиряюсь с тем, что я тебя украла,Что я жива лишь снегом за окном,Что ненавижу осень, что мне малоРаздора в окружении моем.Смиряюсь с тем, что это неизбежно —Бездонные ущелья покорятьИ улыбаться небу – горько, нежно,И ничего в безумстве не терять.Смиряюсь с тем, что больше нет загадок,Что череда запятнанных страниц —Всего лишь установленный порядокВнутри тобой очерченных границ.Смиряюсь с тем, что боль подобна боли,Что все слова останутся за мной,Что я смеюсь в саду своей неволиНад каждой неразрушенной стеной.* * *О если бы так было каждый день,Что я иду по улице домойИ все знакомо.

2008

Мой врагМой враг прекрасен и жесток,Он никогда не врет.Он спит ногами на востокУже который год.В его глазах и смех, и муть,Задорные грехи.Он часто любит прихвастнуть,Что жжет мои стихи.Он также любит прикуритьОт утренних огнейИ целый день проговоритьО бренности моей.* * *Все исчезло за прежней истомой.Посмотри, как беспечно смеетсяКто-то яркий, простой – и знакомый.Это сердце, наверное, бьетсяВо сто крат веселее и тише,Чем мое. Ну а так – мы похожи.Он немного светлее и выше,Он немного бессмысленней тоже.* * *Ты ничего не знал навернякаО том, чем я была и кем я стала.Пожалуй, я сошла с ума слегка,Но мне тебя ужасно не хваталоПримерно три-четыре раза в год.А хочешь, по секрету, между нами?..Я поняла, что время не идет,Будильник притворяется часами —Трещит исправно. Ровно в шесть утра.И этому коварству нет предела.Мне кажется, мы виделись вчера?..Нет, год назад.Нет, два.Какое дело!..* * *Слишком поздно, милый, поздно, отрицать все то, что было;Из-за туч довольно грозно мне мурлыкает гроза.Я люблю не так уж много, остальное – мило, мило,И тернистая дорога – неживая полоса.За углом все так же странно, громко каркают вороны;Сколько можно неустанно повторять тебе одно?Я такая, мне все мало, у меня свои законы —И по ним я потеряла то, что было мне дано.* * *Все то, что случилось, оправдано намиВ условиях вечно неравной войны.И если мы утром проснулись богами,То в чьем всемогуществе больше вины?

* * *Пусто, пусто. Первый лед.Я иду куда-то тамС кем-то там – и он идет,И бормочет по слогам,Для чего пришел ко мне.Мне смешно, но я идуСквозь метель как в полусне,Полусне-полубреду.Странный, бедный и больной,Глупый-глупый человек,Хорошо, что ты со мнойТак встречаешь первый снег.Ты в проклятиях моихСловно елка в новый год.Напиши об этом стих,Будет все наоборот.

2009

* * *Бесполезное, мудрое, вечное.За тобой не хожу – не гляжу.Что-то есть на губах бессердечное —То, что в жизни тебе не скажу.* * *Мой милый беспощадный друг – тебя устанешь ждать.Я скоро стану тишиной за именем твоим,А дальше, знаешь, ничего – и нечего отдатьТаким, как ты, моим друзьям, бессовестным таким.la amarguraнайди себе женщину,похожую на десятилетнюю девочку.послушай ее дыхание.и каждый раз думай о том,что не сбылосьтвое вечное детство.* * *Наполнить звуком, вздохом, фейерверкомБульварную слепую паранджу,Надеть лицо, глаза – по этим меркамНи на кого уже не похожу.Захлопнуть ставни, дверцу секретера,В гремучей темноте считать до ста,Приветствовать тебя, моя мегера,Словами из расстрельного листа.И улыбаться – всем, напропалую,Насколько хватит совести и зла.Писать, как прежде, «я тебя целую»,Не отвечая, как мои дела.* * *Твоей любовью вымостятМою дорогу в адИ все проступки выместятТри вечности подряд.Я знаю все заранее,Но не ищу конца —Нелепое закланиеИстлевшего тельца.* * *Моей тоске нет ни конца, ни края,Но знаешь, хоть на скуку не похоже.Я в стороне от пасмурного раяКамнями забросала двух прохожих.В тебе гудит бесцельное коварство —И оттого полно какой-то мути.Я полдуши отдам в обмен на царствоТвоей – аминь – неприменимой сути.

* * *Витринно-магазинный ряд.Дождливо, серо и унылоВ бетонной сырости горятНедонебесные светила.Каких-то глаз, каких-то рукСоединение кривое,И голосов какой-то звукБерет за самое живое.* * *Я выдыхаю каждый вдохДвумя различными путямиИ чью-то жизнь с шести до трехПереполняю новостями.А после трех – молчу, молчу,Чтоб намолчаться до восхода;Как будто все мне по плечу:И несвобода, и свобода.

* * *Изогнуты улицы спальных районовПричудливой полудугой.Бредет по вчерашним следам почтальоновПростывший почтовый изгой.И будто бы нет никакого началаУ самого важного дня.И кашель, и тяжко, и воздуха мало,И всё, как назло, – у меня.* * *Все спокойно. Часы не идут.Ты и я – измерение века —На минуту, на пару минутПодавили в себе человека.Не дыши. Я тебе помогу.Окажи мне такую услугу —Как, на самом-то деле, врагуИ последнему верному другу.* * *Сентябри зашкалили – и хватит,Все как будто хуже, чем вчера.Впрочем, в первых числах что-то платятЭто – греет с самого утра.Ну четверг. Настал – и слава Богу.Чашкой чая больше на столе.То ли я старею понемногу,То ли все исчезло на земле.

* * *В спальне настежь распахнуты двери,и сквозняк шевелит тишину.Под кроватью готовы ко снунезнакомые черные звери.Сладких снов, беспокойные звери.ждали снега.* * *Не ноябрь – какая-то пресная мутная тишь.Первый снег – основная причина для телеэфира.Не бездействуешь, просто уютно без дела сидишьНа краю безнадежного, старого, ржавого мира.Почему-то все время болит и болит головаУ лохматой бесчувственной тени в соседнем квартале.Не опомнившись, тает почти неживая Москва,Распадаясь на воду, известку и все остальные детали.* * *Опять безучастно скрипят где-то там во двореКачелями тоже-ведь-люди от трех до шести,И если смотреть не на ветки деревьев, жаре,Казалось бы, явно и место и время цвести.И если смотреть не на низкое небо, бордюрСухой и по-летнему блеклый, вотрется в мотивОтличного лета. Из всех ненакрашенных дурУ этой, пожалуй, – совсем никаких перспектив.Но впрочем, не будем о важном и остром теперь.Так что? Безучастно скрипят с полусотни сторонКачелями дети. И в такт – деревянная дверь.И если смотреть не на старый диван, то и он.

2010

* * *Прошла себя за полчаса до двух.Предел владений, как вершина Эвереста,Отмечен белым флагом: время, местоИ совокупность сказанного вслух.Давай иначе: я умру нескоро,Засяду сразу за пятнадцать неотложных,Нет, пятьдесят безумно срочных дел(за самые большие из возможных),Не отвлекаясь на пустые разговоры.Тогда посмотрим, есть ли мне предел.* * *Так хорошо терять былую хватку,Скорей бы потерять ее совсем,И по ночам в прохладную кроваткуНе приносить во сне запретных тем.Отдельно подчеркнув, что я не гений,Продлить на год студенческий билет —И запихать макеты приключенийПод кресло, как спасательный жилет.* * *Специально брожу по знакомым местам,прикасаюсь к знакомым вещам —чтобы стало неважно, ты здесь или там,в поколении новых мещан.Чтоб сместиться на день, на сезон и на год,повторяя привычный маршрут,и забыть, что проклятое время – идет,что мое уникальное время – идет,и в принцессы уже не берут.

2011

БегЯ тебя продолжаю встречать по утрам на проспектах,В веренице знакомых и слишком знакомых прохожих,На рекламных щитах, на журнальных листах; среди тех, ктоСовершенно другой, но умеет смеяться похоже.Я в бегах, на бегу и готовлюсь к пробежке на старте —В параллельных мирах, параллельно в десятке галактик.И меня, может быть, на рассвете в какой-нибудь СпартеПросто сбросит со скал дальновидный дряхлеющий практик,Остановит мой бег.* * *Нет, здесь не курят. Отойди на перекур,Не тереби в руках салфетку, пачку, ложку.И не надейся, что из всех знакомых дурМеня за жизнь сложить удастся понемножку.На ярком фоне мировых абсурдных склокНе сочинять стихов и проз теперь занятно.По выходным умею – глядя в потолок —Не обращать внимания на трещины и пятна.И засыпаю плохо.

* * *Вот, принцесса моя, у тебя слишком тонкие ручки,и я вижу насквозь, из чего состоит твое племя.Между тем, мне осталась неделя до новой получки:и тогда попируем, тогда заживем – и не времяговорить о тревожном, печально закатывать глазки.Не тревожься, наладится, будет, придет, успокойся.Лучше выйди во двор, оцени киноварные краскии послушай, как птицы кричат…и послушай, как ставни стучат…и не бойся.* * *а у тебя такие теплые манжетыи не хватает денег на перчатки.и каждый месяц – новые сюжетыв твоей несуществующей тетрадке.а я все здесь – в другом районе мира.я буду вечно здесь – в другом районе мира.* * *говорят, нам осталось всего ничего до последнего дня.так значительно проще, удобнее; все, наконец, измеримо.ну и что, что меня отберут у тебя, а тебя – у меня?все равно по утрам мы с тобой регулярно расходимся мимо.все равно мой единственный дом будет пущен на самое днопотеплением климата, таяньем льдов, переменой гольфстрима.по сравнению с этим – пускай происходит все то, что должно:в революциях сна, отношений, в других элементах режима.

2012

* * *однажды случайно проснулась не там:предметы другие и пахнут иначе.порядок, расставивший все по местам,меня от привычного хаоса прячет.но снова любое распутье – подлог,одна колея все маршруты прогрызла.и мы по краям – по велению ног,которым нет дела до здравого смысла.* * *Смотри, у нас по-прежнему дождливо,как в январе. У нас, считай, январь.Они – их много – пьют живое пивои проклинают местный календарь.Меня – немало – впрочем, не хватаетна полстатьи среди твоих страниц.Я – уменьшаюсь. Мир – располагаетунылым сходством незнакомых лиц.* * *и нас больше нет: никакого надлома,ни счастья, ни скорби на розовых лицах.как прежде – знакомы, открыто – знакомына всех социальных доступных страницах.за долю секунды, в течении чатамне стало известно, до жути известно,что нас не случалось; точнее, когда-товсе было кошмарно, а больше – прелестно,и, в общем, неважно.

2013

* * *Вокруг очень много пустого пространства:высокие стены, скрипучие двери.Прекрасно, поймали – я просто не верюв возможность осмысленного постоянства,с набором его непреложных законов:когда моешь окна со сменой сезонов,в подвале хранишь ящик елочных шишек,по имени знаешь соседских мальчишек —и прочее. Хватит. Я высплюсь неплохо,затем – прорасту (без боязни подвоха)во всем, что вокруг.

* * *Что же, повод отметить – я, впрочем, давно разучиласьПридавать слишком много значения датам и людям,Переигрывать то, что случилось и что не случилось,Верно – кем бы мы ни были, больше мы этим не будем.Я не буду ребенком, я выскребла всю свою детскостьИз оставшихся кадров в мозгу, из заметок в тетради.Я храню ее там, где нелепа рутинная вескость,Для родителей; снов, впечатлений и радостей ради.В остальном – захожу, как корабль, в просторную гавань,Регулярно заимствуя ключ от безмолвного дома.У меня пауки и цветы; жалюзи вместо ставень,И немало историй о том, что мне было знакомо.* * *Бродит-бродит негромкое эхо по моим – не моим – закоулкам,по паркетным скрипучим дощечкам, ударяясь о двери и окна.Я сижу с видом снизу на небо. В голове и помпезно, и гулкобродит то же негромкое эхо, что и в каждой из замкнутых комнат.У меня очень длинные утра, забываю уснуть в промежутке:пролетая с востока на запад, я встречаю четыре рассветаодной порцией черного кофе за одни неистекшие сутки.Слишком быстро уходят минуты, несмотря, впрочем, даже на это.

2014

хорошо иметь возможностьбыть к чему-то не причастным,для чего-то не пригодным —и чего-то не уметь;соблюдая осторожность,жить по правилам негласным,называть себя свободным —и в покое умереть.

2015

* * *Если я не спрошу, то никто не ответит и даженаше сердце – тук-тук – никого не найдет на пороге.Наш мирок – это что-то, прообраз пустого мирка.В нем у нас выдается бесчисленный вечер сурка:все одно, все знакомо – и мысли, и сны, и тревоги.Спи спокойно, мы будем как прежде на страже.* * *Есть час на бессонницу: надо с расчетомиспользовать время; с расчетом, с расчетом —на все, что досталось и кровью и потом,уже невозможное в завтрашнем дне.А я разучилась сражаться напрасно,стремиться и верить напрасно, напраснов иначе решенное кем-то негласно,по-прежнему искренне нужное мне.* * *За углом, мне казалось, еще продавали газеты и воду,Это было вчера, а сегодня там новый набор декораций.Заявляю открыто: в моем городке изменили погоду,Расписания, запахи, звуки, составы профессий и наций.Мой язык изучить, уверяю, не то чтобы просто – не сложно.Он теперь пригождается редко, увы, но, надеюсь, замеченГде-то в самой глуши, на подкорке, в нетронутом виде, возможно,А возможно, и в лучшем, чем в прежние дни – и по-прежнему вечен.

2017

* * *Мой край света все дальше, за ним очень трудно угнаться:девяносто ступеней, прерывистый сон по ночам,десять тысяч шагов, или даже, пожалуй, пятнадцать —от двери до двери, узнавая замки по ключам,переулки – по плитам, часы – по сопенью младенца.Мой край света все дальше. Я думаю редко о нем,только долю секунды, уткнувшись лицом в полотенце.Все исчезло, я так далеко. В остальном —три часа в самолете и двадцать минут на машине.* * *Твой город при туманном свете дня —без памяти, без гордости, без смысла —размеренно отсчитывает числа,как кольца на замшелом срезе пня.И все вокруг – открытая витрина —без споров, без иллюзий, без преград —путей вперед и отступов назадв пространстве удивленного Берлина.

2019

* * *за окном мог бы быть любой город,с теми же дээмами, автобусами, аптеками,такое же Рождество, промозглый холод,небо, раскрашенное фейерверками.кокон моей суеты прочнее прочности,местность размечена выходами, остановками,ты спросишь, к чему ландшафту такие почести?а я скажу, невозможно быть бесконечно ловкимии всегда изобретать новые пути отступа,проверять, бьется ли сердце, с собой ли ключи, документы,а потом уходить в неизвестность, натыкаться там сослепуна дээмы, аптеки, автобусы и прочие элементы.

* * *привычно ни о чем значимом не думаю, предвкушаю жару,барабаню пальцами по стеклу, смотрю на розовое небо,остерегаюсь перемен, не сожалею, не стесняюсь, не вру,слушаю, как она жует мякиш своего любимого хлеба,не считаю дней, они улетают, что их считать,не ищу друзей, они сами находятся – правда, все хуже,не схожу с ума… не пишу о себе ни в блог, ни в тетрадь,вообще не пишу… зато научила ее перепрыгивать лужи —и это, пожалуй, одно из лучших моих достижений.

2020

* * *Я лежу в твоей комнате, потому что мне здесь лежится спокойно.Уютно шумит увлажнитель, но ты все равно дышишь ртом -Значит, мне надо встать, повернуть тебя, раскинувшуюся вольноНа бочок. Это тоже – занятие. Остальное будет потом.Сон потом, страхи потом, куча несделанных дел – потом, это не главное.В принципе, нет ничего главного, только этот момент, в котором мне не страшно, не больно.Я сделаю когда-нибудь, а может, не сделаю, нечто великое и славное,А сейчас мне просто надо повернуть на бочок тебя, раскинувшуюся вольно.* * *you stayed with me through distances and sorrows,now let it be and be that as it may.we fight a war of different tomorrowsby overcoming every single day.in fact, we own no places worth a tear,in fact, we take too little for a fact.two duties left: the house that I steerand keeping all my memories intact.* * *– Узник, привет, привет!– Привет, привет, лето!– Тебя что-то нет.– Тебя тоже нет.Ты знаешь, как странно это?– Ну как же, смотри, смотри,я тянусь от самого небадо самой входной двери.– Лето, я посмотрел бы,но дверь открыть не могу.Здесь моя крепость, мой дом.Лето, ты теплое, лето?– Очень. Я за окном,выгляни после рассвета,Я тебе помашу на бегу.

В другом районе мира: в прозе

2011

Пью четвертую кружку ромашкового чая. Вокруг – хаос, который надо уложить в два чемодана.

Вещей, на самом деле, не так уж много. И укладываются они очень компактно.

Стояла у шкафа, выбирала, что возьму – и тут меня настиг девчачий разлом мозга из серии "и эту кофточку, и эту, и эту, и вот эту, и таблеток от жадности". Усилием воли подавила в себе девочку и взяла только самое практичное из красивого.

А если честно, наибольший хаос – в голове. Вот где настоящая разруха.

Ковентри, Англия

Иногда я очень завидую людям, испытывающим что-либо (по той или иной причине ценное и значимое для меня) впервые.

Жаль, что в некоторые моменты прошлого уже никогда не вернуться. Вовсе не для того, чтобы что-то менять, а просто так – пережить заново собственные ошибки. Или не ошибки. Так, как это возможно только в самый первый раз.

Жизнь – безумно скучная штука, когда в ней все узнаваемо.

Это я не к тому, что моя жизнь – безумно скучная. Ни в коем случае. Я за эти три недели вне родины узнала о мире больше, чем за последнюю пару лет.

Это я так… про абстрактное.

Аутотренинг

– Я хочу влюбиться.

– Бывает.

– Нет, ну правда. Чтобы как весной. Сердце стучало, коленки дрожали, лишнее слово сказать было неловко.

– Выпей поллитра эспрессо.

– Фу.

– Что "фу"?

– Я тебе про любовь, а ты мне про хрень всякую.

– Правда?

– Что "правда"?

– Правда что?

– Тьфу. Иди к черту.

– И как, есть кто-нибудь на примете?

– Был бы, влюбилась бы.

– Прямо сразу?

– Прямо сразу. Вот с первого взгляда.

– И коленки бы сразу задрожали?

– Я за свои коленки не отвечаю.

– Как так?

– Что "как так"? Не морочь мне голову.

– Ну хорошо. Но зачем влюбляться?

– Как зачем? Ну чтобы это… сердце стучало.

– А сейчас не стучит?

– Стучит. Просто не так.

– Не как?

– Не поспешно. Не радостно.

– А после эспрессо?

– Ты можешь хоть что-то воспринимать серьезно?

– Куда уж серьезнее. Ну а кроме сердца?

– Чтобы жить хотелось.

– А сейчас не хочется?

– Хочется.

– И в чем подвох?

– В чем?.. Да ни в чем. К черту. Все равно никого нет.

2012

Решила перечитать свои стишки за последние 7 лет.

Надо сказать, в шестнадцать я уже писала неплохо, хотя очень надрывно. Из серии всегда-никогда-радость-кошмар-прекрасно-ужасно. Сейчас это выглядит забавно, а тогда, помнится, было и вправду невесело. Мягко говоря.

Две недели, проведенные в Москве, успели вынуть из меня душу и вложить ее заново, но только уже наизнанку. Поэтому теперь, немного отдышавшись, вынуждена признать, что то ли потеряла былую хватку на английских землях, то ли мне действительно больше нет места на родине.