Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты. Повести

Ой, что это я… Опять… Ты не хочешь, чтоб я тебе соблазняла – я не буду… Никогда… Все зависит только от тебя!!! Выбирают-то умные мужчины!!!

Ты же сам так учил… меня…

ОН: – Так я ж о сексе…

ОНА: – О чем, простите?

И вообще, главное в человеке – душа)

ОН: – Правда, любимая? Ты теперь так думаешь?

ОНА: – Я всегда так думала, любимый. А виртуальное общение с тобой только утвердило меня в этой мысли. Ты же понимаешь теперь, дорогой, что ты – в ответе за тех, кого приручил.

Я теперь не «кошка, которая гуляет сама по себе», а «ручной комнатный котенок» – как ты и хотел…

Ты ведь этого хотел, правда, моя радость?

Счастье мое, время так неумолимо… У тебя есть ровно 11 минут, чтобы серьезно (как ты умеешь) рассказать мне, как ты скучаешь по мне, что ты обо мне думаешь и когда мы встретимся…

ОН: — Я о тебе хорошо думаю, рыжая. Даже иногда слишком.

Сначала, вроде, полагается ресторан?

ОНА: – Есть много парков… Парк – прекрасное место для первой встречи… Только не ресторан… Это так скучно, милый.

ОН: – Скучно. Ладно, давай беги на свои романсы. Рассмотрим парки…

ОНА: – Единственное «но» – мне придется прийти в кроссовках…

Хотя ради тебя – я готова и в горку на шпильках.

ОН: — На шпильках сейчас скользко. Лучше не рисковать стройными ножками. А какой у мадам размер груди кстати?

ОНА: – Я буду дома часов в 10… Ты позволишь мне поделиться с тобой впечатлениями об услышанном?

ОН: – Конечно. Споем дуэтом…

ОНА: – Размер груди тут совершенно некстати.

ОН: – Надо же было выбить тебя из мирного настроя. Я же пират все-таки. Хотя, если ты принципиально против… Тогда… Все. Беги.

ОНА: – Я же барышня! Не выбъешь ты меня, дорогой, из мирного настроя.

Я приняла СВОЕ решение!

В вашем возрасте, месье, уже пора размер определять на расстоянии.

Побегу, пожалуй.

Пока ты еще чего-нибудь не спросил.

Спасибо, что был со мной, любимый.

ОН: – Хорошая попытка укусить.

ОНА: – До вечера, мое солнышко… Я буду скучать и думать о тебе…

Пауза…

А тем временем…

«Счастье без передышки»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– А ты веришь в чудеса? – спросила подружка мага.

– Конечно, – улыбнулся он, – Но одной веры маловато будет…

Если ты молишься о дожде, который должен спасти твой урожай, носи с собой зонтик…

Иначе, зачем молиться?

***

– Смотри, опять заметка: «Десять шагов к успеху».

– Допиши там: сделайте эти десять шагов легкой походкой)))

***

– А ты не слишком задираешь нос на работе, мой любимый?

– О-о-о, я очень сильно задираю нос! У нас все там задирают носы.

Если не задирать – будешь в «отстающих».

– Ты мне очень хорошо объяснил. Тогда, конечно, нужно задирать…

***

– Хочется чего-то нового…

– Каждый день ты просыпаешься и перед тобой – 24 совершенно новеньких часа… Пользуйся!

***

– Мне как-то невесело, – сказала подружка мага.

– Счастье не может быть без передышки, – ответил он.

***

– Прыгнуть с парашютом может каждый. Нужно только, чтоб у него был парашют, и было, откуда прыгать.

– Прыгнуть с парашютом и остаться в живых может только тот, кто знает правила… Или имеет опыт…

– А прыгнуть с парашютом, остаться в живых и получить от этого кайф, это и есть высший пилотаж…

– Мы с тобой очень-очень правы.

– Согласен.

***

– Я не помню, кто сказал, но звучит это примерно так: «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее».

– Ну вот, значит опять виноват ты.

– Ладно, если так, то пусть будет…

***

– Любимый, а как ты относишься к легкомысленным женщинам? Я имею в виду тех, которые постоянно «ахают» и все забывают?

– Да, вообще-то, никак… Это просто мода такая… В одно время модно быть сильной, в другое – невзрачной… Я не слежу за модой…

– Как хорошо…

8-я бессонная ночь: Будем дружить

ОНА: – Скатерть белая… залита вином… все цыгане спят… Ну и так далее.

Или вот еще: на прощанье шаль с каймою… на груди моей связал…

Что ты там про грудь спрашивал?

А почему ты всем на обозрение – в профайле – все про IQ да IQ, а мне – про грудь?

Может, ты ко мне неравнодушен?)

ОН: – Ну если я буду тебя по айкью гонять, то до остальных мест точно не доберусь.

Как там твое караоке?

ОНА: – А если не будешь гонять, то, думаешь, доберешься?

Мое караоке было прекрасным.

ОН: – Не доберусь, так не доберусь. Будем дружить. Но хочу добраться.

ОНА: – Я вот размышляю, милый… Сейчас зима, а наша встреча будет, наверное, летом… а то зимой, в парке… я же буду в верхней одежде… и тебе не придется увидеть мое декольте и все остальное, что тебя так интересует…

Прямо не знаю… Потерпишь до лета?

ОН: – Да не хотелось бы. Планировал быстрее.

ОНА: – Да и мне не хотелось бы… А что делать?

Пауза…

ОНА: – Ну где же ты, мой герой? Я тебя чем-то обидела?

ОН: – Да нет. Я не обидчивый пират. Просто думаю о том, какой у нас будет секс.

ОНА: – «Я стала ведьмой от горя и печали…» Ты занят?

Если занят – я отстану: не могу тебя делить ни с кем. Даже с трактатами…

Пауза…

ОНА: – Прочитала еще раз внимательно твою анкету – там написано что-то вроде «при нормальном общении»…

Наше общение, конечно «нормальным» не назовешь.

Давай работать над этим, мой любимый пират?

Пауза…

ОНА: – Буду писать, пока не ответишь.

Пауза…

ОНА: – Давай представим, милый, как произойдет наша первая встреча – еще до лета! (ты меня так обнадежил!!!)

Как ты относишься к чулкам в сеточку?

Или все-таки джинсы?

Или мне перечитать Канта накануне и поговорим о категорическом императиве?

Ой, я уже так завожусь!

Пауза…

ОНА: – Видишь, как на меня действуют старинные романсы! Пригласи меня в филармонию или в органный зал – ты меня вообще не узнаешь!!!

Пауза…

ОНА: – А-а-а, я поняла, наконец, почему ты не отзываешься…!!!

Ты занимаешься сексом сейчас и думаешь, какой секс будет у нас… Правильно?

Пираты – они всегда так, выйдут на сушу – и кидаются на каждую юбку.

А потом пишут про айкью…

Пауза…

ОНА: – Не пора ли мне капризно надуть губки?

Как ты считаешь, любовь моя виртуальная?)

ОН: —

1. Джинсы не люблю на женщинах.

2. Перезагружался.

3. Я пошел в душ.

4. Ты обещала быть кошечкой – а творишь опять черт знает что.

5. Просто целую.

ОНА: – А в душ ты ходишь, обычно, ДО или ПОСЛЕ? Или ВМЕСТО?

Ну и что же я такого творю?

Да я такой настоящей кошечкой – в жизни не была!!!

«Просто целую» – мне понравилось.

Приходи после душа и поцелуй меня еще разок!)

ОН: – Я наблюдаю у тебя четкие признаки нарастающей влюбленности.

Надо начинать тебя разочаровывать… Спокойной ночи…

ОНА: – Ладно, целуй – и я тоже пойду… С признаками разберемся завтра.

ОН: – Целую… В щечку… и дальше… А теперь ложись и спокойно спи, а то еще и отшлепаю…

ОНА: – «И дальше» было лишним в этом списке. Но разочаруюсь я в тебе только тогда, когда сама захочу разочароваться, так что не старайся.

Ну и разве я смогу спокойно спать после того, как ты обещал меня еще и отшлепать?

Я уж не знаю, что мне делать: так, как вчера – тебе не понравилось, сегодня – как будто тоже…

Ты уже вышел из душа? Чистенький, посвежевший и ароматный?

ОН: – Уже вышел.

ОНА: – Я уж и не надеялась сегодня получить от тебя весточку, мое счастье.

ОН: – Совсем от рук отбилась. Уже и не ждет…

ОНА: – Чтоб я от рук отбилась – нужно сначала, чтобы я к ним прибилась…

А я бьюсь-бьюсь, и никакого толку.

Пошла уничтожать джинсы из гардероба – у меня их восемь штук. Выброшу все!!!

ОН: – Подожди. Вдруг еще какой пиратишка заглянет на огонек.

Тогда придется ажурные чулки выбрасывать.

ОНА: – Да я уже поняла, как с вами непросто… Уж как я стараюсь.

Просто уже виртуально «отдалась» не один раз… А вы так суровы…

Мне другие пиратишки не нужны… Ты… только ты в моих мыслях…

ОН: – Отдалась уже? А я все думаю, что это было.

ОНА: – Надо будет еще поработать над этим. Я, как всякая кошечка, царапаться умею…

ОН: – Орально?

ОНА: – Слушай, мой милый и ласковый (после душа) – о сексе и всех остальных местах и органах – не я первая завела разговор…

Я только, как умная девочка, подхватила мысль и немножко ее развила.

Ты как будто злишься?

ОН: – Да нет. Честно…

Я ж понимаю – какой между нами секс?

Скорее всего, это ты злишься…

Я этим не заморачиваюсь ничуть, котенок.

ОНА: – Действительно, какой!!!???

И дальше не заморачивайся такими пустяками)

Я не могу злиться на тебя… Не смею…

Тем более, ты обещал встретиться со мной еще до лета… Я готова подкорректировать к твоему приезду все, что в моих силах.

Только скажи – ЧТО!

И давай встречаться скорее, а то вдруг случиться такая беда, что я найду работу (а работе я отдаюсь с еще бОльшей страстью) и придется нам видеться только по ночам.

Ты же тогда не увидишь главного!

Я имею в виду айкью, конечно.

ОН: – Спокойной ночи. Об айкью не волнуйся – один размер груди повышает его на 20 пунктов в моих глазах.

ОНА: – Вот скажи мне серьезно: «Дианочка, отстань, я занят, мне нужно доделать важную работу – и ты это должна понять. Две блондинки ждут своей очереди, опять же.

Приходи завтра, моя девочка, не испытывай мое терпенье.

Я тебя уже поцеловал во все возможные и невозможные места, а ты все не угомонишься»…

ОН: – «Умру, но не скажу». Все – пока… Я ушел на сегодня…

ОНА: – Умрешь? То-то у меня сердце трепетало. Пока, спокойной ночи! Ты такой милый пират.

ОН: — Вот так увидишь тебя, а ты и забьешься в приступе. Придется быть бдительным.

9-я бессонная ночь: Я проснулся

ОНА: – Леш, прости меня за вчерашний бред.

Это все романсы виноваты, плюс безработица.

Я вообще совсем не такая, ты ж понимаешь.

Бдительность, конечно, никогда не помешает, но, поверь, такие приступы у меня бывают крайне редко.

Доброе утро!

Пауза…

ОНА: – А ты все спишь… Если спишь, конечно… А я все посыпаю голову пеплом…

Еще раз проанализировала свое поведение вчера и пришла к выводу, что нужно все-таки, как минимум, переходить в скайп.

Одни плюсы: говорим 10 минут днем и 15 минут вечером – эфир не засоряется и остается куча времени для работы и прочих дел.

Плюс – в почти живом общении (ну, скажем, полуживом) – я лучше держу себя в руках.

Ну и в любой момент можно сказать «Ой, у меня переливается ванна» и отключиться…

У меня камера плохо работает, так что все равно я не увижу всех твоих пороков, ну а ты не увидишь моего розового пеньюара.

Пошли в скайп, а?

ОН: – Привет, кошечка. Я только проснулся. А ты, правда, в розовом пеньюаре? Что-то вы, мадам, сегодня мне не рады.

ОНА: – Да я вас, мсье жду с утра!!! Все глаза проглядела!!! Думала, вы уже ко мне не вернетесь…

Полдня ходила в пеньюаре – все ждала…

Решила переодеться, наконец, – так джинсы выбросила вчера (по твоей рекомендации.

ОН: – Серьезно?

ОНА: – Ой, останови меня сразу же, а то я опять начинаю…

Так ругаю себя за это. Сама не рада.

ОН: – Что начинаешь? Опять жадно желать моих страстных объятий?

Тогда придется остановить.

ОНА: – Да-да, именно их. Как ты правильно все понимаешь!

ОН: – Тормози с этим… У нас еще прелюдии не было.

ОНА: – Вижу, ты настроен на серьезную прелюдию (слышу звуки Баха). Теперь тебя, может, нужно остановить, милый?

ОН: — Хорошая мысль. И главное вовремя…

ОНА: – Занят?

ОН: – Умываюсь…

ОНА: – Поболтаем сейчас или позже? Ты ж на связи?

ОН: – Хочешь?

ОНА: – Я с утра хочу. В смысле… Я… с утра… хочу… с тобой… поболтать.

Пауза…

ОНА: – А какой у тебя голос?

ОН: – Бархатный баритональный бас. А у тебя, наверное, тоненький и писклявенький?

ОНА: – Разумеется.

ОН: – Ну все равно я подозреваю что ты роскошная женщина.

ОНА: – Ваши подозрения – небеспочвенны. А что такое «роскошная женщина» в понимании пирата, обладающего бархатным басом?

ОН: – Надо подумать…

ОНА: – Кстати… Я… «не ведусь» на бархатный голос, смазливую мордашку, голливудскую улыбку, богатырский рост и прочие внешние атрибуты…

Вот такая я «скромная зрелость»…

И вообще люблю больше «буковки», а не «картинки»

ОН: — Намек понял. Будем любить друг дружку «кириллом и мефодием».

ОНА: – Ничего себе – намек! Куда уж яснее! Это я тебе сказала, чтобы ты не беспокоился – на случай, если в профайле не твое фото…

Я сегодня перечитывала наш рОман.

ОН: – Какая ты у меня уникальная пиратка все-таки…

ОНА: – Мы, кажется, пришли к соглашению о том, что я – кошечка с писклявеньким голоском…

А ты опять – пиратка…

Хотя, если пиратка – это подружка пирата, то я согласна.

ОН: – Хочешь остаться просто в подружках?

ОНА: – Чтобы остаться – нужно сначала «стать»… Клиента проще привлечь, чем удержать. Это я тебе исключительно как маркетолог говорю.

ОН: – А кто из нас клиент?

ОНА: – А как ты думаешь?

ОН: – Хочешь переиграть меня, тигренок?

ОНА: – Я сегодня не тигренок… Где ты видел тигрят с такими писклявыми голосами?

ОН: – Как маркетолог, ты должна понимать важность такой уникальности.

ОНА: – А уж переигрывать тебя – мне, тем более не нужно…

Мы ж просто танцем вместе… Кружите меня, кружите…

Я-то понимаю… Понимаешь ли ты?!

ОН: – О да!

ОНА: – Моя уникальность сравнима только с «бархатностью» вашего голоса.

ОН: – Все-то тебе не нравится. Прямо очаровательная мегера проснулась… Опять хочешь мне мозг повыносить?

ОНА: – Не хочу… Если б хотела, уже бы давно вынесла.

Ты ж меня знаешь.

Вот кто сейчас начинает мозг выносить!?

Или я опять что-то не так поняла?

Давай лучше про Новый год.

Как ты обычно встречаешь НГ, и как будешь встречать в этот раз?

ОН: – Как всегда. С водкой и гейшами.

ОНА: – Откуда гейши будут?

ОН: – Местные…

ОНА: – Фух, ты меня успокоил. Правильное решение. Хочешь продолжать в таком тоне?

Пауза…

ОНА: – Я даже и знаю, где сейчас водятся гейши. Просто не слежу за этим «рынком».

Тебе, как всегда, виднее.

ОН: – Прибыльный рынок. Растущий.

ОНА: – Ну я ж и говорю – ты в курсе. Хочешь рассказать поподробнее? Я – вся внимание.

Мегера, которая выносит мозг мужчинам и, при этом, еще не утратила способность смущаться.

ОН: – Хочешь об этом поговорить?

ОНА: – Да.

ОН: – Я весь внимание. Тебя что-то сегодня колбасит?

ОНА: – Нет, меня не колбасит, а штырит.

Ну с чего ты взял?

Мне кажется, я, наоборот, хочу все время сделать разговор НОРМАЛЬНЫМ, человеческим, просто диалог двух людей, которые, в силу каких-то причин или обстоятельств, познакомились.

Видно, не получается…

ОН: – Дорогая… Тебя просто поцеловать?

Или просто подождать пока ты отштыришься, а потом уже поцеловать?

Пойду пока кофе выпью и душ приму. Люблю. Целую.

ОНА: – Ладно, целуй.

ОН: – Хорошо.

Пауза…

А тем временем…

«На крыше подземелья»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– Ты считаешь, что это неудобный вопрос?

– Твои вопросы не могут быть неудобными для меня. Но если ты задаешь вопрос кому-то другому – подумай хорошо.

Бывает так, что и ответа не получишь и вопрос уже назад не заберешь…

***

– Ты слышишь, как я напеваю?

– Внутренним голосом?

– Ага…

– Фальшивишь немножко)))

– Я сегодня не в голосе…

***

– Объясни мне, так бывает у всех или это я такая странная…

– Ты – не странная, ты – милая… Что тебе объяснить?

– Листаю странички в социальных сетях. Хотела ли бы я размещать здесь свои фотографии с Лазурного берега? Да. А на Лазурный берег хочу? Нет. Это зависть?

– Все просто. Ты – не путешественница. А принято считать, что все мечтают о путешествиях. Стереотип такой… И получается, что тебя вроде бы кто-то заставляет мечтать об ощущениях, которые тебе не нужны?

– А разве можно заставить мечтать?

– Вот и я о том же…

***

– А ты заметила, что мы все живем на крыше?

– Почему?

– На крыше подземелья…

– Действительно…

– Если хочешь жить на крыше, смотри с этой стороны.

***

– Если нет забора, то не нужно и дырку в нем искать…

– Это ты о чем?

– О преградах, которые мы ставим сами себе…

***

– Безупречного вкуса не может быть «немножко»…

– И он не может быть «слишком» безупречным…

***

– Что ты делаешь?

– Собираю в кучку удачные начала для книг, которые я не написала…

– Тоже полезно иногда.

10-я бессонная ночь: Словесная шелуха

ОН: – О привет!

ОНА: – Привет.

ОН: – Ты в минорном настроении, Ди?

ОНА: – Нет… но и не в мажорном. Я уже опять соскучилась по нашей болтовне.

Это как поиски золота в тоннах руды – куча всяких кривляний, словесной шелухи, ролей – вынимаешь по капельке какой-то смысл.

Тебе интересно со мной?

ОН: – Мне с тобой очень интересно… Ты замечательный человек…

ОНА: – Мне с тобой тоже… Какой я человек – ты не знаешь, но я – правда, замечательный человек, несмотря на все, что я тебе наболтала за эти несколько дней, а, вернее, ночей.

ОН: – Да уж. Наболтала – так наболтала.

ОНА: – Забудь.

ОН: – Пираты все помнят.

ОНА: – Жаль.

ОН: – Тебе не задавать дурацких вопросов?

ОНА: – Задавай.

ОН: – Ну пока ты в таком лаконичном настрое – лучше вообще никаких не задавать.

ОНА: – Задавай-задавай! И, чем более дурацкие, тем лучше.

Плакать хочется. Но это бывает – и у кошек, и у тигриц.

ОН: – А отчего это тебе плакать хочется?

ОНА: – Не скажу.

ОН: – Обещала быть послушной. Я все понял…

ОНА: – Ты забыл смайлик прикрепить к последнему предложению…

ОН: – Не подразумевалось. Ну ладно – буду особо бдителен и нежен.

ОНА: – Куда уж больше.

ОН: – Как скажешь, дорогая…

ОНА: – Ну не нужно так, пожалуйста…

ОН: – Ты точно сегодня не в себе… Тебе бы выспаться…

ОНА: – Ну вот, видишь, когда мы болтаем на анатомические-гастрономические-эротические темы – я, значит, в себе…

Пауза…

ОН: – Сорри, Ди. Я немного отвлекся от наших баллад. Как ты?

ОНА: – Когда встречаемся?

ОН: – После Нового года…

ОНА: – Вот что мне нравится в пиратах – так это четкие сроки.

ОН: – Вот именно…

ОНА: – Ну я подожду.

ОН: – Представь, что я просил тебя: «Когда мы займемся любовью?» – ты бы назвала точное время?

ОНА: – Ничего себе сравнение!!! Я, милый, о прогулке говорила… всего-навсего.

ОН: – Это не принципиальная разница…

ОНА: – Можешь честно ответить на вопрос, который мучает меня вот уже несколько часов?

Что ТЫ делаешь на этом сайте? Только не отвечай, что изображаешь крутого пирата, к которому просто обязаны клеиться женщины с шармом. Ладно?

ОН: – Ты сегодня такая темпераментная, моя малышка. Ну откуда мы можем знать все причины своих действий? Я вообще про этот сайт узнал совершенно случайно – неделю-полторы назад. Решил, что уже надо уходить, а тут – ты.

ОНА: – А вообще по таким сайтам ты давно гуляешь? Такой знаменитый философ… Такая звезда…

ОН: – Я вижу ты влюбилась всерьез. Досье собираешь уже…

ОНА: – Досье я собираю ДО того, как влюбиться всерьез… Я же «умненькая»… А то еще влюбишься не в то, что нужно – и будешь потом мучиться всю жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.