Мелочи жанра

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Да, так и есть. Федор Палыч.

БОРИС. А давайте пока, Федор Палыч, по маленькой, а? За несчастный случай после свадьбы?

БОРИС достает из-под стола бутылку и 2 рюмки.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Давай, может, и придумаем быстрее.

БОРИС. Придумаем! Такое нельзя… чтоб без страховки.

Федор Палыч деловито достает из кармана шоколадку, разламывает. Чокаются, выпивают, закусывают.

БОРИС. Я сейчас, подождите минуточку, (встает из-за стола) пойду с начальством посоветуюсь.

Федор Палыч жует и энергично кивает.

В соседней комнате для переговоров сидят за столом две женщины – Ольга и Лариса Ивановна. В приоткрывшуюся дверь просовывается Борис.

БОРИС (громким шепотом). Оля, можно тебя на минуточку?

ОЛЬГА (тоже шепотом, оглядываясь на клиентку). Ну, чего тебе? Можешь обождать минут пятнадцать? У меня клиент.

БОРИС. Да у меня тоже клиент. Срочно нужен твой совет. Ни один типовой договор не подходит. Понимаешь? Помощь нужна, давай, иди сюда.

ОЛЬГА (клиентке). Извините, бога ради. Начальство зовет, я через пару минут… Вы пока брошюрку посмотрите. Может, подберете что-то.

Встает, подходит к Борису. Шепчутся.

ОЛЬГА. Ну, что у тебя? Убью, если не срочно.

БОРИС. Понимаешь, какая ситуация… я все темы договоров перебрал, не подходит.

ОЛЬГА. А чего твой хочет-то? Он сам-то на какую тему предлагается?

БОРИС. Несчастный случай.

ОЛЬГА. Так в чем проблема? В договоре все прописано. Читай.

БОРИС. Понимаешь, он сына женит. А несчастный случай – это тёща.

ОЛЬГА (с круглыми глазами). Чего? Теща?

БОРИС. Теща. Я сам сначала не врубился. А еще – подружки невесты, ее однокурсники, плохой характер, ну и вообще, развод по любому случаю. Вот это все он называет – несчастный случай. Понимаешь, какой разворот?

ОЛЬГА. Да, не хило!

БОРИС. Вот то-то и оно. А договор как составлять? У нас же только инсульты да руки-ноги переломанные.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Э-э, можно вас на минуточку? На секунду буквально. У меня тут вопросик есть.

ОЛЬГА (громко). Конечно-конечно. Иду. (Борису) А у меня тоже… разворот… вообще не пойму, о чем она мне плетет. Пойдем, послушаешь 3 минуты.

БОРИС. У меня же клиент сидит…

ОЛЬГА. И у меня клиент. Давай, сначала здесь 3 минуты, а потом к твоему пойдем, а?

БОРИС. Но только ты мне потом договор нарисуешь, да?

ОЛЬГА кивает и тащит его за рукав к своей клиентке.

ОЛЬГА. Я вас внимательно слушаю. Подобрали?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Нет пока.

ОЛЬГА. Мы с коллегой сейчас Вам поможем.

ЛАРИСА ИВАНОВНА (решительно захлопывает раскрытую брошюру). Понимаете, здесь про гарантийные обязательства я ничего не нашла.

ОЛЬГА. Простите, мы не гарантию, мы страховку предлагаем.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Это я понимаю. Но вот… вот смотрите… вот, когда вы в магазине обувь покупаете, то на нее всегда гарантия есть. Обычно 30 дней, но если сезонная… Ну как же вам объяснить-то… Гарантия – это тоже страховка. Если товар бракованный, то его меняют на равноценный, или денежная компенсация идет. Товар мне, конечно, взамен не нужен… Понимаете?.. Если товар не подходящий… то… фу-ты… но в общем… если что… то деньгами.

ОЛЬГА (многозначительно косится на Бориса). А, вы продавец и хотите свой товар застраховать? Или Вы покупаете чужой товар? Ответственная покупка?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Покупаю? Скорее, в аренду беру. Зятя… На сколько – не знаю.... В общем, я дочку замуж выдаю.

Борис начинает нервничать. ОЛЬГА радуется, что хоть что-то проясняется.

ОЛЬГА (радостно, заученной фразой). И хотите застраховать ее жизнь с накоплением страховой суммы?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Накопление?.. нет, хотя это тоже хорошо. Я бы хотела застраховаться от бракованного товара… то есть жениха.

БОРИС (в сторону). Они что? Сговорились сегодня? (Ларисе Ивановне.) А позвольте спросить? Какого числа у вас планируется свадьба? Дата уже известна?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Да. Уже скоро. Меньше месяца осталось, 23-го.

БОРИС. И чем же Вас жених не устраивает?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Да, парень, вроде, ничего… пока. Тихий, покладистый. Но кто его знает, что потом будет. Знать бы все заранее… дочь-то молодая, глупая, опыта не набралась пока.

ОЛЬГА. То есть, парень неплохой и вам нравится?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Не знаю. Я с ним знакома три месяца всего. Виделись за это время 5-6 раз… по полчаса. Что за это время можно… понять? Я бы к вам не пришла, если бы уверена была. Тут страховка нужна, а то на деньгах прогорим. Свадьба – дело не шуточное, расходов знаете сколько. Одно платье …ох-хо-хо, а к нему и туфли, и фата, и перчатки-чулочки....

ОЛЬГА. А чем же мы можем помочь? Мы страхуем жизнь, здоровье, транспортные средства. А Вам от чего?

БОРИС (потерянным голосом). Я знаю, от чего. От несчастного случая.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Нет, ну какой-такой несчастный случай? Просто страховка от бракованного товара. А на какой срок можно у вас застраховаться? Через 10 лет товар возвращать уже бесполезно. Кому он нужен через 10 лет…

БОРИС. Минуточку подождите, мы за бумагами сходим… Лариса Ивановна, а как Вашу дочь зовут?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Анечка… Анна Витальевна.

БОРИС. А жениха?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Андрюша. В договор нужно?

ОЛЬГА. Да, для оформления.

БОРИС (Ольге, шепотом). Пойдем-пойдем, я тебе своего клиента покажу, упасть – не встать.

Борис тянет Ольгу в свою комнату, где скучает Федор Палыч.

ФЕДОР ПАЛЫЧ (Борису). Ну, надумал чего? Как в договоре будем писать про тёщу?

БОРИС. Про тёщу? Да-да… А позвольте узнать, Федор Палыч, какого числа у вас свадьба? Скоро?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Нет, не скоро, почти месяц еще, 23-го.

Борис с Ольгой многозначительно переглядываются.

ОЛЬГА. А как невесту зовут?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Анечка, то есть Анна.

БОРИС. А жениха?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Андрей, соответственно, Федорович. А что?

БОРИС. Ничего-ничего… в договор вставляем… как положено. (После паузы.) Федор Палыч, тут вот… такое дело… кажется, в соседней комнате сидит ваша теща… в смысле, теща вашего сына… в смысле, будущая теща.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. И что она там делает?

ОЛЬГА. Страховку оформляет.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Да ты что!? Как у меня?

БОРИС. Примерно.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Ну дела! Точно она?

ОЛЬГА. А вы посмотрите. Я сейчас вернусь, а дверь закрывать не буду.

Ольга уходит к себе. Федор Палыч встает, идет к двери, останавливается.

БОРИС. Вы что?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Ты понимаешь, Боря, а я ведь ее ни разу не видел. Мы же все по телефону… общались. (Решительно.) Но надо взглянуть.

Подходит осторожно к соседней двери, смотрит.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Слушай, а ничего. Симпатичная бабенка, то есть женщина. Даже очень. Чувствую, мы с ней поладим. Слушай, Борис, ты меня с ней познакомь. А? (Возвращается к столу, решительно наливает рюмку, залпом выпивает без закуски.) Э эх. А договор, наверное, не надо. И зачем нам страховка, когда у меня такая родственница намечается? Познакомь, познакомь. (Поправляет пиджак, галстук, приглаживает волосы.) Это ж совсем другое дело!

Прошло 2 недели. В небольшом кафе за столиком Лариса Ивановна и Федор Палыч. Видно, что они встречаются уже не в первый раз, они «на ты», любезничают друг с другом.

ФЕДОР ПАЛЫЧ (уверенно и деловито). В общем, со страховой все вопросы сняты. Гарантия 100%. Завтра можно подписывать.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Ну, молодец. Просто умница. А ты вот говорил что-то про какое-то бюро…

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Финансово-юридическое? Там, знаешь, выглядит заманчиво, но… Сомнения есть.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Но ты, Феденька, все-таки узнай, да? Будет запасной вариант… Согласен?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Узнаю-узнаю, не беспокойся. (Меняет тон разговора) Лорик, может, пройдемся, по парку погуляем?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Если уж пройдемся, то до ЗАГСа. Надо справку взять.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Пройдемся? Пешком?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. А чего такого? Тут всего одна трамвайная остановка.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Ошибаешься, дорогая. Не одна, а четыре, и не трамвайных, а на метро.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Это как же? Федя, ты путаешь, что ли?

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Лорик, я не путаю. Я город знаю.

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Как же ты знаешь, если по-твоему до Алексеевского ЗАГСа отсюда надо на метро ехать.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Почему Алексеевского? Мы же в Тимирязевском расписываемся!

Долгая пауза. Оба удивленно смотрят друг на друга.

ЛАРИСА ИВАНОВНА (неуверенно). А какая у твоего Андрюши фамилия?

ФЕДОР ПАЛЫЧ (растерянно). Ясное дело моя – Бородин. (Пауза.) А у твоей Ани?

ЛАРИСА ИВАНОВНА. У нее – моя. Колесова.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Вот те на! Это что же, это… мой, выходит, не на твоей женится?! А как же…

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Так ты же сам…

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Чего сам? Стоп – я понял. Это агент этот чертов – Борис. Это он. «Ваша теща, ваша теща… Аня, Андрей, 23-го…».

ЛАРИСА ИВАНОВНА. Да, 23-го. Но не та Аня, не моя дочь. То есть, конечно, дочь моя, но выходит не за твоего – а за нашего Андрея! А ты, значит, мне голову морочил?! А я… ты… Лорочка, Лорочка. Уйди! С глаз моих!

ЛАРИСА ИВАНОВНА разворачивается и направляется к двери.

ФЕДОР ПАЛЫЧ. Лора, Ларисочка, Лариса Ивановна! Неужели… как же так… после всего, что было?

Увы – финал.

ДОВЕРЕННОСТЬ НА ЗНАНИЯ.

Действующие лица:

НОТАРИУС.

ЭЛЛОЧКА – ученица 11-го класса средней щколы.

АНЖЕЛА – ее подруга и одноклассница.

Кабинет нотариуса. Перед дверью суетятся две девушки – Эллочка и Анжела. Эллочка нерешительно берется за ручку двери, Анжела подталкивает подругу.

АНЖЕЛА. Давай-давай, не бойся.

Эллочка стучится в дверь.

ЭЛЛОЧКА. Можно?

НОТАРИУС. Заходите. Я вас слушаю.

ЭЛЛОЧКА. Мне доверенность нужна. В смысле оформить.

НОТАРИУС. Специальную? Разовую? Генеральную?

ЭЛЛОЧКА. В смысле?

НОТАРИУС. Я хочу уточнить, какой вид доверенности вас интересует.

ЭЛЛОЧКА. А они что, разные бывают?

НОТАРИУС. Разумеется.

ЭЛЛОЧКА. А розовая – это на розовой бумаге?

НОТАРИУС. А генеральная – для генералов. (Пауза, смотрит на Эллочку.) Шутка. Давайте так. вы рассказываете, в чем ваша проблема, а я уже решу, какую доверенность вам надо. Согласны?

ЭЛЛОЧКА. Ну, да… Годится. (Пауза.) Значит, так. Я хочу, чтобы он сдавал за меня ЕГЭ… И чтоб все по закону… Чтоб меня не обвиняли… У нас же видеокамеры везде.

НОТАРИУС. Так, становится понятнее. (Листает справочник.) Сдавать экзамены – это управление знаниями, знания – личная собственность. Берем за основу доверенность на имущество… Хотя, с другой стороны, школа оказывает образовательные услуги… Значит, экзамен – это получение ценностей… М-да… Ну, ладно, разберемся по ходу дела. Данные по доверяемому лицу с собой?

ЭЛЛОЧКА. Фотка, что ль?

НОТАРИУС. Паспорт. Можно копию.

ЭЛЛОЧКА. Так я и говорю. (Протягивает телефон.) Я вот паспорт его сфоткала.

НОТАРИУС. Это приемлемо. Так, Крюкин Владимир Петрович. Ну и в чем предмет доверения? Чего доверяем?

ЭЛЛОЧКА. Он будет сдавать за меня экзамен, на ЕГЭ.

НОТАРИУС. То есть представлять ваши знания перед комиссией?

ЭЛЛОЧКА. Ну, да. И получать баллы за меня.

НОТАРИУС. Если я правильно поняла – он отдаст ваши знания и получит ваши же оценки? На юридическом языке это так – продаст ваше имущество и получит за него оплату. В виде баллов. Согласны?

ЭЛЛОЧКА. Про баллы согласна, а насчет имущества – нет.

НОТАРИУС. Имущество – это знания.

ЭЛЛОЧКА. Вот я и говорю… За мои знания только голяк… В том-то и смысл, что знания его, а баллы – мои.

НОТАРИУС. Но если знания – ЕГО, то кто же ВАМ баллы поставит? Вы должны иметь права на ЕГО знания.

ЭЛЛОЧКА. В смысле?

НОТАРИУС. Гражданин Крюкин должен вам доверенность оформить…

ЭЛЛОЧКА. Вовка? Мне? То есть все наоборот?

НОТАРИУС. Не наоборот, а по-другому. Юридически грамотно, девушка.

ЭЛЛОЧКА (испуганно). А как же он на экзамен попадет? Его же не пустят вместо меня!

НОТАРИУС. Без паники. Давайте разберемся спокойно. Составим схему документов. (Нотариус достает и кладет на стол пачку чипсов, бутылку колы, бутылку виски, фантики и шоколадку.) Итак, вот вы (показывает на бутылку колы), у вас есть ваши знания (достает конфетные фантики). А это – гражданин Крюкин (показывает на бутылку виски) и его знания (открывает пачку с чипсами).

ЭЛЛОЧКА. Да, у него в голове много всего.

НОТАРИУС. Так. (Нотариус отодвигает кучку чипсов). Часть своих знаний он отдает в ваше распоряжение.

ЭЛЛОЧКА (пытается съесть несколько чипсов). Ну, это понятно. .

НОТАРИУС. (отбирает у нее чипсы). Не насовсем.

ЭЛЛОЧКА. Напрокат?

НОТАРИУС. Начинаете понимать. (Собирает в пакетик чипсы и фантики). Это надо оформить документом, например, договор аренды. (Сворачивает лист бумаги и ставит в вазочку для цветов.) Дальше. Все ваши знания, в общем пакете, вы доверяете гражданину Крюкину. (Ставит пакет рядом с бутылкой виски.)

ЭЛЛОЧКА. Мои, ну те самые… фантики… лучше вообще выкинуть… чтоб не мешались и не портили оценку. Хотя, Вовка сам разберется. Отфильтрует.

НОТАРИУС. Итак, все эти знания вы отдаете в полное распоряжение Вовке… пардон… гражданину Крюкину… вместе с полномочиями (наклеивает клейкую ленту на пакет), на что мы и составляем с вами доверенность. (Сворачивает второй лист бумаги и тоже ставит его в вазочку.) Гражданин Крюкин на основании вышеизложенного отправляется на ЕГЭ, предъявляет эти знания как ваши (открывает пакет, высыпает чипсы), получает баллы (берет из тарелки горсть конфет), которые с этого момента становятся вашей собственностью (кладет конфеты в другой пакет). Полученные баллы становятся основанием для получения вами школьного аттестата (кладет на тарелку шоколадку). И вы смело отправляете ваши документы в выбранный вами вуз. (Отдает тарелку Эллочке.) Примерно – так. Понятно?

ЭЛЛОЧКА. Теперь понятно. Главное – побольше конфет!

НОТАРИУС. Да. Но – сначала больше чипсов. А чем больше чипсов – тем больше конфет! Чаю хотите?

ЭЛЛОЧКА. Скажите, а я смогу потом назад… забрать свои фантики?

НОТАРИУС. Зачем?

ЭЛЛОЧКА. Ну… потом… когда я получу диплом. Буду сама… как взрослая.

НОТАРИУС. Ну, это еще когда будет! Придете ко мне, и мы разберемся.

ЭЛЛОЧКА. Да, я тогда свои чипсы принесу!

Эллочка выходит из кабинета нотариуса, в коридоре ее ждет Анжела.

АНЖЕЛА. Ну что?

ЭЛЛОЧКА. Все в порядке. Главное – побольше фантиков.

АНЖЕЛА. Чего? Ты что?

ЭЛЛОЧКА. Знаешь, это так интересно – чипсы, конфеты, фантики.

АНЖЕЛА. Элка, ты в порядке? Тебя там что – зомбировали?

ЭЛЛОЧКА. Анжела, ты дура? Это – (говорит гордо) схема документов! Я, наверное, на юридический буду поступать…

АНЖЕЛА. Доверенность оформила?

ЭЛЛОЧКА. Легко! Как положено – подпись, печать, квитанция.

АНЖЕЛА. Молодец. А ты на кого оформила?

ЭЛЛОЧКА. Конечно, на Вовку.

АНЖЕЛА. На какого Вовку? (С подозрением.) На Крюкина?

ЭЛЛОЧКА. А на кого же еще!

АНЖЕЛА. Но он же мне обещал. Я же на него СВОЮ доверенность сделала…

ЭЛЛОЧКА. Да-а? У вас что – с ним что-то было?

АНЖЕЛА. Не твое дело. Ну, Крюкин, ну, гад!

ЭЛЛОЧКА. Точно, гад. Я ему всю морду… А ты тоже хороша! Подруга называется!

Уходят в разные стороны.

ТУРИСТИК-ШОУ.

Действующие лица:

БОРИС БОРИСОВИЧ – директор школы.

ЗВЯНЦЕВА – учитель биологии

КОШИНА – учитель математики.

БЕЛЯВСКАЯ – учитель истории.

БУТКО – учитель английского языка.

Место действия – средняя школа поселка Красные Лучи.

Стемнело, наступил вечер, уроки давно закончились. В помещении учительской собрались лучшие умы этого образовательного учреждения.

БОРИС БОРИСОВИЧ. Так, все собрались? Отлично, тогда начнем. Коллеги, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие (после паузы) нашей школе поручено очень важное задание. В будущем году через наше село пройдут сразу 2 туристических маршрута. Нахлынет большой поток туристов. В связи с этим Районное Управление туризма и поручило нам подготовить предложения, как лучше встречать этих самых туристов, чем их … увлечь и развлечь.

ЗВЯНЦЕВА. Заявляю сразу – я ни в каких танцах участвовать не буду!

БОРИС БОРИСОВИЧ. Никто никого не призывает… развлекать и танцевать. Нам нужно только разработать идею, так сказать, концепцию.

КОШИНА. Сценарий!

БОРИС БОРИСОВИЧ. Называйте это так. Ну, что – какие есть идеи?

Молчание. Все переглядываются.

БЕЛЯВСКАЯ. Э-э-э… Сейчас очень популярно устраивать для туристов реалити-шоу. Так сказать, вовлекать в действие. Чаепитие с самоваром, в костюмах, в интерьерах…

БУТКО. Это называется – методом погружения.

КОШИНА. Тогда надо организовать какой-нибудь красивый народный обряд, например, свадьбу. И вовлечь туда туристов.

БУТКО. Женить их, что ли?

БЕЛЯВСКАЯ. Да этих свадеб для туристов сейчас пруд пруди, куда ни плюнь! В каждой области и районе.

КОШИНА. Тогда давайте устроим поиски жениха, со свахой.

ЗВЯНЦЕВА. Вам бы все мужиков искать. Еще и со свахой!

КОШИНА. А вам бы чужих мужей отбивать!

БОРИС БОРИСОВИЧ. Тихо, тихо.

БЕЛЯВСКАЯ. А давайте вот что – «поиски сбежавшего мужа», такое, знаете ли, действие на природе.

БУТКО. Точно, с музыкой, с криками, с катанием на лошадях.

БОРИС БОРИСОВИЧ. Не получится. Действо, конечно, увлекательное, но не получится. Наши жители подумают, что это на самом деле, и все испортят. Кинутся участвовать, в общем, будет бардак.

КОШИНА. Да и нет такого обряда. Давайте лучше организуем мастер-класс наших умельцев.

ЗВЯНЦЕВА. Это каких же?

КОШИНА. А что у нас лучше всего умеют? Чем наш поселок знаменит?

БЕЛЯВСКАЯ. Сама знаешь, чем.

КОШИНА. Вот это и сделаем. Предложим мастер-класс по самогоноварению.

БУТКО. Чего? Ты это серьезно?

БЕЛЯВСКАЯ. Конечно, ведь это же мастерство. С большой историей, из поколения в поколение. (Увлеченно) Представляете – в большой, красивой избе сидят две мастерицы, рядом чан с бражкой, аппаратура, змеевики, посуда разная. Стулья для зрителей. Напечатаем брошюрки, видеоматериалы тоже можно. Экран для проектора. А после мастер-класса – дегустация.

ЗВЯНЦЕВА. Без закуски? Ну, вы даете!

БОРИС БОРИСОВИЧ. Тихо, коллеги. Можно организовать это на базе нашего химкабинета. Как вы думаете, Эмма Сергеевна знакома с темой?

БУТКО. Не знаю. Ранее в этом замечена не была…

БОРИС БОРИСОВИЧ. Да я про чисто научную сторону. Пусть соберет материалы, опросит конкретных специалистов. Подготовит оборудование, программу обучения.

ЗВЯНЦЕВА. Обучения? Кого? Но этого нет в школьной программе!

БЕЛЯВСКАЯ. Причем тут школа? Это же для туристов.

ЗВЯНЦЕВА. То есть вы предлагаете массово спаивать туристов, да еще и по утвержденной методике?

БЕЛЯВСКАЯ. Всего лишь реалити-шоу. Естественно, ввести ограничения.

КОШИНА. Обязательно. А то у нас кое-кто меры не знает…

БЕЛЯВСКАЯ. Вы на кого намекаете?

БОРИС БОРИСОВИЧ. Ну, тихо, тихо. Не отвлекайтесь от темы.

БУТКО. Да, разумеется, по теме… Я вот что вспомнила. Наш поселок свое название – Красные Лучи – получил в 1932 году. А до этого он как назывался? Малые Хреновищи! Я думаю, это потому, что наши предки отличались выращиванием хрена.

БЕЛЯВСКАЯ. И что?

БУТКО. Вот это и надо сделать нашей изюминкой. Создадим «Музей хрена».

КОШИНА. «Музей русского хрена» – это точнее и звучит… лучше.

БУТКО. Ну, вот. Организуем тематические экскурсии. Посещение плантаций. Встречи с агрономом.

БОРИС БОРИСОВИЧ. А где мы такого агронома возьмем? Хренового? (Обращается к Звянцевой) Может, вы возьметесь?

ЗВЯНЦЕВА. Вы хотите сказать, что я хреновый учитель?

БОРИС БОРИСОВИЧ. Нет, но вы наверняка лучше всех изобразите агронома.

БУТКО (продолжая свою мысль). Директор музея будет встречать гостей в специально сшитом костюме.

ЗВЯНЦЕВА. Костюм хрена, что ли?

БОРИС БОРИСОВИЧ. Не понял. Это как?

БУТКО. Зеленая кофточка – листья хрена; белая юбка – корешок.

КОШИНА. Слушайте, надо предложить туристам викторину – «Почему мы так говорим?». Например – «хрен редьки не слаще».

БУТКО. Хрен да капуста – чем не еда.

ЗВЯНЦЕВА. Ничего не вижу, ни хрена не слышу!

КОШИНА. Это ты о чем, дорогуша? С дуба, что ли…

БОРИС БОРИСОВИЧ. Ну, тихо, тихо. Не отвлекайтесь.

КОШИНА. Слушайте, а если действительно устроить посещение плантаций, да предложить туристам самим хрен выкапывать – ведь это сколько можно огородов перекопать!

БОРИС БОРИСОВИЧ. Ну, вот вам и прямая польза от туризма.

КОШИНА. Очень даже не хреновая. Я потом посчитаю.

БЕЛЯВСКАЯ. Еще можно торговлю сувенирами организовать. Сушеные хреновые палочки. Дезодорант с запахом хрена…

БУТКО. А можно ведь и объединить эти идеи. Самогонка на хрену, например…

КОШИНА (смеясь). А на пороге музея встречать гостей песней «Хрен да хрен кругом».

БОРИС БОРИСОВИЧ. Ну, все, все! Пора заканчивать. А то у вас… Что мы имеем? У нас два проекта. мастер-класс и музей, в смысле – самогон и хрен. Так? На том и остановимся. Завтра утром отправлю факс в управление, сделаю краткое описание и так далее. А сейчас пора и по домам.

Все встают, радостно гудят, собирают вещи.

ЗВЯНЦЕВА. А можно один вопрос? Если наши проекты одобрят, кто их реализовывать будет?

Пауза. Все садятся, растерянно смотрят друг на друга.

БОРИС БОРИСОВИЧ. Боюсь, ответ здесь очевиден.

Немая сцена. Звучит траурная музыка.

ЧТО-ТО НОВОЕ.

Офис банка. Входит Маргарита, оглядывается, подходит к дежурному менеджеру, что-то суетливо говорит ему. Через несколько минут в зале появляется Дмитрий.

– Здравствуй, Дима. Ты… здесь работаешь, да?

– Рита? Здравствуй. Да, работаю.

– Здорово. Значит… это хорошо.

– Наверное, да… А что хорошо?

– Ну, то, что здесь… Вот, значит… я тебя нашла.

– Ты меня искала?

– Да. Искала долго. Я старалась.

– Что – очень нужно?

Маргарита оглядывается по сторонам, потом говорит заговорщицким шепотом.

– Очень-очень. У меня к тебе дело.

– У тебя дело? Уже интересно.

– А мы можем сейчас поговорить? Ты не торопишься?

– Ну, вообще-то я на работе. Но минут 5-10, наверное, смогу.

– Нет, у меня разговор серьезный. А во сколько у тебя… тогда после работы, да?

– Может, завтра?

– Завтра? А почему?

– Завтра мне на работу во вторую смену. До двух я свободен.

– Хорошо. Очень хорошо. Давай завтра… в 12?

– Можно в двенадцать. У нас тут за углом кафе «Кофе-булочки», тебе подойдет?

– Конечно, конечно. Договорились. Ты только не забудь.

– На память пока не жалуюсь. Ну, пока, до завтра.

На следующий день Маргарита и Дмитрий встречаются в кафе. Маргарита молча смотрит на Дмитрия, говорит как-то странно, будто подбирает слова.

– Ты не торопишься?

– Будет длинный разговор?

– Не знаю… Как поживаешь?

– В общем-то неплохо. Ты за этим меня позвала?

– Понятно. Дима, мне нужна твоя помощь. Очень нужна.

– Вот так вот сразу? Шесть лет не виделись, и вот на тебе. Что же такое случилось с тобой. И что я могу сделать?

– Найти мне другого мужа.

– Другого? А этим чем не хорош?

– Он плохой человек. Мы еле уживались все эти годы. Какая-то мука. Он сам по себе, я сама…

– Ну, так разведись.

– Мы уже развелись, два месяца назад.

– Тогда в чем дело? В чем проблема?

– Мне нужно другого…

– В смысле нового? Я-то здесь при чем? Вон в Интернете сколько сайтов…

– Мне… не совсем нового. Мне нужно – заменить. Вместо этого – другого.

– Так ищи с другим характером. Другой профессии.

– Нет, ты не понял. Мне нужно, – Маргарита говорит медленно и с нажимом, – заменить.

– Заменить?

– Ну, да. Именно. На весь этот период, на шесть лет. А этого обормота как будто и не было.

– Тогда тебе надо к психоаналитику, он подскажет, как забыть свое прошлое.

– Мне не в смысле забыть, а заменить, – Маргарита оглядывается по сторонам. – Ведь ты же умеешь?