скачать книгу бесплатно
– Вань, а Вань! – шепчет.
– Чего тебе?
– А ты поссать-то успел?
Хором ржем. Громко. В стену стучат соседи, вроде, не орите, спать хотим. Юлька заплакала. Очень за Ваньку переживала. Еще вечером я заметила, как Юлька смотрела на Машкиного брата. Ванька хорошенький! Синие-синие глаза, темные ресницы! Утром мы эту парочку вместе спящей так на полу и нашли – Юлька и Ванька.
Юлька вскакивает в пять утра и бегает по комнате.
– Девочки, что это? Что это? Стуки! Крики!
– Би-сми Ллях…
– Это намаз, ложись спать… – Перевернулась на другой бок Машка, – молитва…
– Фаджр…
– А стуки! Чем это они?
– Головой, ложись спать, – объяснила я, – это молитва…
– Головой бьются? Об стены?
– В пол, дура, блядь!
– Зато кухню до вечера освободят. И бухать перестанут. И приставать не будут, – пообещала с кровати Машка.
– Почему? – Вытаращилась Юлька.
– Рамадан! – хором ответилимы.
– И что, навсегда?
– Пока пост не кончится, дура, блядь…
Сегодня Светка приходила на наш этаж. Мы с Машкой готовим на кухне. На ужин у нас суп! Ура! Суп будет куриный, жидкий и теплый. А еще его много! Я мешаю половником – на поверхности супа расплываются желтые жирные солнца. Машка режет картошку, не вытаскивая сигарету изо рта. Вытягиваются в окно облачка дыма, заползают снова в кухню – улица не принимает дым, идет дождь. Машка режет мелко, старательно. Мы вышли из сказки. Машка восточная красавица – у Машки на голове тюрбан полотенца. На мне старые широкие треники – я Петрушка.
– Привет! – здоровается Светка.
Мы молчим. Разворачиваемся спинами. Смотрим в стол. Я успеваю заметить у Светки новую розовую кофточку – красиво. Волосы у Светки забраны в высокий хвост.
– Маша, привет! – Не понимает Светка, – Тань, вы чего?
Мы молчим. Делаем вид, что Светки нет. Машка еле держится, чтобы не заорать на нее, шумно, как лошадь, дышит, из ее ноздрей идет дым. Я ей шикаю – молчи. Машка молчит, терпит. Мы с Машкой стоим очень близко. Спины наши прямые, как доски. Своими спинами мы делаем маленький забор. Отгораживаемся от Светки.
Светка ищет брешь в нашем заборе, а ее нет. Закрыто! Светка стоит, ждет. Через несколько минут она разворачивается и уходит дальше по коридору. Мы выглядываем из кухни. Светка сталкивается с Патимкой.
– Ах ты, блядь, ты что здесь забыла? – напускается Патимка на Светку, – а ну иди отсюда! Кыш!
Патимка замахивается на Светку мокрой кухонной тряпкой.
Светка отшатывается, останавливается. Поворачивается к нам спиной тоже. Светкин забор маленький, а наш намного больше. Нас трое, а она – одна. Светкин забор дрожит и тонко мяукает. Знаю я это мяуканье. Когда на втором курсе мы вместе завалили сопромат, Светка также мяукала. Я понимаю, что Светка плачет.
Патимка заходит в кухню. Нюхает суп. Берет в руки чистые тарелки. Выходит из кухни. Проходит мимо Светки, толкнув ее плечом, несет тарелки в комнату. Готовится к ужину.
Светка уходит с третьего этажа, поднимается на пятый.
Сегодня состоялось собрание жильцов нашей общаги. На первом этаже, в аудитории. Общежитие у нас не совсем общежитие. На первом и втором этажах учатся – это раз! На втором даже находится кафедра истории и обществознания. Еще на первом этаже душ для всех живущих студентов, встроенный между аудиторией и кабинетом медицинской сесты, три кабинки – это два! В душ можно сходить только вечером, после пар, или ночью. Три жилых этажа – третий, четвертый и пятый. Но! Третий и четвертый этажи поделены поперек такими перегородками из досок – с правой стороны живут студенты, а с левой – вуаля! – преподаватели! Это три! На третьем этаже живут обычные преподы, а на четвертом – квартира ректора! Такая большая, на половину этажа! Ректор наш известный академик. Добрый, умный, седобородый. Немного странный, как все гении! Никогда не знаешь, что он спросит. На экзамене по химии может спросить… историю архитектуры! А на архитектуре, наоборот, физику! Или, например, философию! Ну и что, что философию изучают на следующем курсе! Философия – это та же математика… Видимо, ректор очень уважает теорию вероятности. Перед экзаменом у ректора мы ставим в церкви свечки. А Патимка совершает намаз.
Раз в три-четыре года ректор меняет жену. Совершает как бы обновление крови. Очень полезно. Ректор так питает свою гениальность. Одна из общежития выезжает – следующая вселяется. Раньше с ним жила преподавательница по теоретической механике, кудрявая и картавая коротышка Круглова. Такая безобидная, всегда ходила в сером плащике. Даже в дела общаги не вмешивалась. Интеллигентная женщина! Круглова выехала в конце нашего второго курса. Иосиф Арнольдович – ректор – вежливый, провожал ее на трамвай. Круглова несла книги, перевязанные ремешком, трясла головой и плакала. Заехала в квартиру ректора лаборантка с кафедры химии – Нелька. Тоже кудрявая. Видимо, ректор (Иосик) любит волны. Любые. Хоть даже и электромагнитные. Нелька царствовала уже почти год. У Нельки два достоинства – огромная, как подушка, грудь и луженая глотка. Когда Нелька орет, закладывает уши в радиусе восьмидесяти метров. Видимо, ректор стал изучать и звуковые волны тоже. Особенно, в спектре ультразвука. Наверное, ему нужно для его академических исследований. Нелька поменяла в общаге всех вахтеров. Добрых старых вахтеров уволила, а набрала строгих. Например, Армянка. Под столом Армянка держит кусок арматуры! Для безопасности. А иногда как инструмент управления. Наша комендантша Фирузка – последняя Нелькина находка. Фирузка очень наглая, такая неприятная. Но! Все ее слушаются! Даже ингуши!
На пятом этаже живут преподаватели с кафедры строительной механики супруги Руслан и Венера и семья Юзиковых – это сопромат.
Всем студентам Юзиков сообщает, что те, кто сдал сопромат, могут жениться. Примета такая! И загадочно улыбается. Сам Юзиков сопромат познал, и, таким образом, женился. Жена гладит Юзикову костюмы, покупает галстуки и модные очки. Ближе к концу месяца Юзиков начинает нервничать – шаркать туфлями последней коллекции, протирать очки, теребить галстук. Близится день зарплаты. Есть у жены Юзикова один недостаток – выпившего домой не пускает. Даже в костюме, и даже при галстуке. Юзиков приползает пьяный раз в месяц, иногда чаще. Когда дают премии. Видимо, изнервничавшись сильнее некуда, Юзиков прибывает в общагу шаркая так, будто едет на лыжах. Долго не понимает, куда ему идти. Вернее, ехать. Мы подсказываем. Направо – к студентам, налево, стало быть, домой. Юзиков жалко алчет открытия двери и вхождения в, так сказать, семейные покои. Сопромат же познал. Но нет! Жена – кремень! Плевать ей на сопромат и галстуки. Пьяный Юзиков всегда спит под дверью. Через дощатую перегородку на этаже это очень видно. И сильно слышно – сначала как Юзиков домой просится, потом – как мирно храпит на коврике. Благодаря Юзиковым воззваниям мы знаем, что строгую жену его зовут Люсенька. И что она – зайчик серенький, а иногда – рыбка. Новые студенты обходят коридор по пятому этажу и поднимаются по левой лестнице, узреть спящего Юзикова. Запечатлеть, так сказать, для истории. На следующий день Юзиков на лекциях мрачен, зачеты никому не ставит. Городские студенты у общажных узнают – идти на зачет или нет? Например, Титюшкина всегда спрашивает: «Какой прогноз?» Прогноз погоды по студенчески.
Собрание было посвящено, собственно, яйве. Такой большой яйве, которой забили канализацию. Очень возмущался сантехник. И еще Храмова, преподавательница по инженерной графике и начертательной геометрии. Надежда Епифановна Храмова отвечала за наше общежитие, так постановила Нелька. Фирузка подносила ей воду – Храмова недавно вышла из запоя. На прошлой сессии мы наблюдали, как Храмова в этот зайпой входит. Постепенно, но быстро. Храмова на экзаменах сильно маялась. Начинала краснеть и чесаться. С похмелья она валила пять-шесть первых студентов на начерталке и успокаивалась. Однажды, в этой пятерке на первом курсе оказалась и я. Ко времени моей сдачи Храмов имела цвет разбавленной марганцовки.
– Что это у вас? – истерично прокричала Храмова.
– Эпюры…
– Какие эпюры? Где вы видите здесь эпюры? – повышая интонацию, нараспев возмутилась Храмова.
– Это альбом… – пыталась я вразумить Надежду Епифановну. Я собирала альбом весь семестр.
– То есть вы настаиваете?!! – Храмова сделалась цвета свеклы. Мне стало не по себе – Храмова меняла цвет, как хамелеон, но исключительно в красно-бордовых оттенках.
– Я просто…
– Вон!!! Пошла вон!!! – Храмова вскочила и прогоняла меня из аудитории, указывая пальцем на дверь. Пришлось ретироваться.
На следующий день я принесла свой альбом другому преподавателю. Принимал заведующий кафедрой. Получила трояк.
Мне очень повезло, что Храмова была уже очень пьяная, она меня не запомнила.
На собрание Храмова принесла айву, которую купила на рынке. Пять штук. Для примера. Айве мерили длину окружности – Фирузка сбегала за сантиметровой лентой. Азартно вычисляли диаметр. Сравнивали с диаметром канализационной трубы. Особенно возбудились студенты отделения водопровода и канализации. Храмова постановила, что мы дикари и вандалы. Забили трубу и оборвали цепи у всех сливных бачков. Про бачки правда. Еще Храмова постановила, что … слива больше не будет. Не умеете смывать – не будете смывать. Тут даже Фирузка побледнела – в общаге живет около двухста студентов. Ну как не будет смыва. Не совсем не будет. Раз в неделю.
Сантехник – молодой прыщавый пацан в клетчатой рубашке, тот, что возмущался кащунственным опусканием айвы в унитаз, сам раз в неделю будет давать воду в канализацию. Промывать, так сказать, накопленное. Вот так!
А, еще душ. Не более пяти минут на человека. А то все не успевают.
Мы расстроились. Представили, как же все это будет. Но представлять долго не пришлось. Придя на этаж, мы поняли, что воду в сортирах перекрыли уже. Перед собранием. О чем свидетельствовали, так сказать, сталактиты … говна. Аккуратные горки переливаются всеми оттенками шоколадного и янтарного, а местами – цвета какао. Сиротливо жмутся к стенам выставленные на пол бутылки с водой (для мусульман). Блестящие цепи на бачках завязаны в узел, обмотаны вокруг канализационных стояков. Команда «свернуть паруса» выполнена молниеносно. Осталось «взять на абордаж». Но за это могут наказать.
Мага-младший сын расстроился – Титюшкина больше не придет! Запах! Сногсшибательный, в прямом смысле этого слова!
– Вот суки! – возмутилась Патимка, – жаловаться на них надо!
– Не вздумай! – заорали мы с Машкой, – выпрут из общаги!
Вылететь из общежития было страшно. Ясно же, что если сельские, то или ездить далеко или денег на каждодневную дорогу нет.
Мне снова снятся белые колготки. Белые грязные колготки. Потом приходит девушка в свадебном платье и говорит: «Это мои.»
Апрель
Прогуляли занятия. Серега провел ночь в компьютерном клубе, а утром не встал на пары. Серега фантастическим образом побеждает страшнейших монстров, бесстрашно вступает в рукопашную с зомби. Серега выходит утром из клуба победителем и альфачом.
Пчелка-Патимка улетела в село, таскать мед в улей – торговать с матерью в магазине. У них приемка товара, матери тяжело таскать пивные ящики. Патимка, не долго думая, просто пинает их ногами до прилавка. Машка осталась с тем, о ком не надо говорить. Вована, нашего с Серегой друга, снова напоили лилипуты! Вовка знаком со всеми артистами, потому что живет в общежитии цирка, а его дядя – цирковой директор. И лилипуты приехали на гастроли! Вовка не может встать на занятия после таких застолий. Получается, Серега упивается могуществом, а Вовчик – весельем. Каждому свое! С лилипутами пить очень сложно. Маленькие, с детскими голосами, взрослые люди, они пьют неимоверно много. Никто из наших не может перепить лилипута! Я прогуляла из солидарности. Зато, сделала доброе дело. Я посетила в больнице дядю Геру, друга и почти родственника Вовки. Дядя Гера тоже не смог перепить лилипутов. Хотя старался изо всех сил. Дядя Гера любит стихи, как и я. Взяла ему в библиотеке Блока.
Титюшкина сначала испугалась, а потом разозлилась. За прогулы спрашивали с нее. Прибежала к нам в общагу, стучалась в комнаты. Мга-младший сын ее успокаивал.
Ванька тот зачет все равно не сдал – отчислили. Собирается в армию. Надеюсь, что не отправят в Чечню! Машка ходит подавленная, Юлька рыдает. Воздух в комнате сделался тяжелым. Мы живем, как в прозрачном вязком тумане ожидания. Едим, спим, ходим на пары. Ни на минуту не забываем про Ваньку. Через два месяца получили письмо – оказалось, в Чечню. Туман стал сухим и испарился. Залез к нам под кожу. У каждой из нас в груди – маленький холодок.
Сегодня в комнате нашей застали Зелимхана, который мило беседовал с Юлькой. Наедине. Мы с девчонками на нее накинулись. Нельзя пускать в комнату парней! Харам!
– Ой, девочки! Он такое рассказывает, – оправдывалась Юлька, – что ислам – самая лучшая религия в мире! Что Юрий Гагарин слышал в космосе…
– Мусульманскую молитву, – с издевкой продолжает Машка. Обиделась все-таки за Ваньку. Машка валится на кровать и закуривает. Кровать стонет под тяжелой Машкой, звенит пружинами.
– А откуда ты знаешь? – удивилась Юлька, – а еще, что в море…
Юлька сидит на кровати, поджав под себя ноги. Рассказывая, она делает пассы руками в воздухе. Повторяет движения Зелимхана.
– Жак-Ив Кусто тоже слышал молитву. Мусульманскую! – передразнила Юльку я, закатив глаза и подняв вверх указательный палец. Я собираю вещи в таз, сыплю сверху порошок. Собираюсь стирать. Надеюсь, в умывалке уже не так холодно.
– А война началась… – не унималась Юлька.
– Из-за нефти! – припечатала Патимат, – он этот текст всем первокурсницам рассказывает, дура, блядь! Патимка садится на стул и вздыхает. Держится за спину. Кроме ящиков с пивом пришлось разгружать сахар.
– Он такой симпатичный… – заныла Юлька. Конечно, симпатичный! Волосы черной волной, влажные, на выкате, черные глаза без зрачков, высокий рост. И смотрит так пристально, сахарно, закидывает в тебя крупицы сомнения. Но, когда думает, что ты его не видишь, глаза его начинают бегать, как у жулика, неприятное такое ощущение. Юлькины глаза сильно блестят. Крупицы сахара попали в нее, растворились, смочили глаза сиропом. Теперь Юлька видит все по другому. Теперь Юльке сладко.
– Не вздумай пускать сюда парней! Мы здесь живем! – напустились на Юльку мы втроем.
– А почему тогда Ваньку пускали?
– Он православный и Машкин брат! Я хлопаю тазом по столу. Машка презрительно выпускает дым в форточку.
– А Руфат и Алик почему заходят? Они же мусульмане!
– Они местные, астраханцы – это можно, – объясняли мы.
– А Мага почему заходит? Он же не местный…
– Мага из Дагестана!
– Ой, девочки, Мага такой приятный! – растянулась в улыбке Юлька.
– Не вздумай! – заорали мы, – он младший сын! Не жениться ни в коем случае! И уедет жить в Дагестан в дом родителей! Младший сын с родителями живет!
– А Мага Два? Так звали тезку и соседа Маги – младшего сына.
– Не вздумай! – снова хором закричали мы. С Магой Два тайно встречалась Машка.
Мага Два и Мага-младший сын оба родом из Дагестана, но между собой разговаривают только на русском. Когда они пытаются разговаривать на родом языке, то совершенно не понимают друг друга. Мага-младший сын – аварец, а Мага Два – даргинец. И оба они дружно не понимают дагестанца из соседней комнаты Азада – он лезгин.
– А Тима почему заходит? Ну, Тимур, он же из Ингушетии? – Юлька решительно не понимала правил. Или не хотела. Сахар в глазах ослепил ее.
– У него мать украинка, – разъяснили мы ей.
– Девочки, здесь парни такие симпатичные… Я вообще не понимаю, почему нельзя? – снова заныла Юлька. Юлька недавно закончила школу. Юлька жаждала взрослой жизни.
– Просто никогда никого не пускай в комнату! – вызверились мы. И разошлись на ночь. Машка к Маге Два, Патимка к Руфату, а я к Сергею, которому подарила тапочки. Его сосед Жамал, калмык, уехал в Элисту, и комната Сереги освободилась. Ура!
Опять приезжал ОМОН. Был обыск! Выстроили всех ингушей, чеченцев, дагестанцев и других, проверяли документы. Некоторых забрали…
А дело оказалось в бомбе! Ну сунули просто бомбу человеку, и сказали: «Держи, а то взорвется!» И убежали. Ну как, человеку – Димке. А швырнул бомбу (две катушки с медной обмоткой, сверху электронные часы с таймером, такие черные, в виде пейджера, все перемотано голубой изолентой) Димке в руки Руфат. Мы видели. Но сказали, что не видели.
И Димка взвыл! Таймер отсчитывал минуты, секунды… выразительно щелкал… А Димка у нас странный, наивный такой мальчишка. Ну как наивныый, верит всем! Ну такая у человека особенность! Девчонки ему сказали, что яйца варить нужно только чистые. Мыть их, короче, надо. А потом вытирать. Долго. И только фланелевой тряпочкой! И Димка вытирал! Вовке – вареные яйца, нам – поржать. Все по честному!
Еще пацаны ему, спящему, периодически скрепляли степлером одеяло с простыней. Димка выбирался всегда долго, старательно. Сопел. Очень расстраивался.
Так вот. Стоит Димка на кровати, держит в руках бомбу, плачет. Таймер щелкает. Руфат ему напоследок крикнул: «Таймер кончится – ложись!» И убежал, гад. Димка в ужасе. В комнату стучат. Димка открыть не может, рыдает.
«Уходите! – кричит, – у меня бомба!»
Прибежали ингуши, дверь выломали…
– Где бомба, какая бомба????
Ржали сильно, бомбу отобрали, Димке подзатыльников надавали. И ушли. Но Димка не успокаивался. Переживал. И разозлился, вроде бы, даже. Подумал, бомбу унесли, значит, взорвут что-нибудь. Теракт и все такое. Полночи Димка не спал, плакал, кусал руки, думал… И надумал. Позвонил отцу. Пришел на пост охраны (дежурила баба Нина), попросил телефон. И, собственно, сообщил. Но был у Димки один недостаток. Всего один. Папа его был мент. Начальник ОМОНА.
Остальные полночи не спал никто. ОМОН в масках, автоматы, крики, обыск… На большой белой маршрутке увезли некоторых ингушей и Руфата. Ингуши вернулись следующим утром, а Руфат вечером. Димку из общаги папа забрал. И из института тоже. От греха.
Май
Утром перед началом первой пары в общаге умер преподаватель. Пришел на занятия, взялся за ручку входной двери и упал. Студенты занесли его в аудиторию, в которой он должен был читать лекцию, положили на стол. Получается, хоть и умер, а на лекции присутствовал. Фирузка вызвала труповозку и скорую. Преподавателю было семьдесят три года, Чиленко Виктор Владимирович (у студентов Чиливили). Чиливили лежал в открытом классе напротив входа в общагу. Скорую ждали три часа, а труповозку – пять. Запах к обеду стал невыносимым. Мы пробегали мимо того класса, прижав ладонь к носу! Рядом сидела его пожилая жена, гладила его по руке. И все повторяла: "Витя, Витя." Городские стали возмущаться, просили перенести занятия. А мы, общажные, закрылись в комнатах и забили щели в дверях полотенцами, от запаха.
Чиливили у нас не вел. Он преподавал теплоснабжение.
Наша ненормальная Армянка избила арматурой Руфата! После одиннадцати вечера вход в общежитие запрещен. Руфат сильно напился, опоздал и стал ломиться в дверь. Армянка долго орала. Но Руфату нужно где-то ночевать и дверь он как-то открыл. Ну как открыл, просто сорвал цепочку, и все! Армянка взяла металлический прут (лежит у нее под столом) и ударила его. Руфат через Армянку перепрыгнул, но успел получить несколько раз по предплечью. Рука у него опухла и не двигается. Мы делаем ему йодовую сетку и прячем у себя в комнате. Руфата ищет Фирузка. Если найдет, выгонит из общаги. Руфат громко орет, когда Машка наносит на смуглое гладкое плечо йодовые полосы – вдоль и поперек. Вообще-то, ему не больно, кожа целая же. Руфат просто пьяный. Мы цыкаем на него. Тише!
– Ай, ай!
Руфат смотрит непонимающими глазами, как ребенок. Ресницы у него, как у девчонки, которой сильно повезло— длинные, загибаются вверх.
– Терпи давай! – уговаривает Машка.
– Хоть подула бы! – упрекает Машку Руфат.
