Необычные размышления об актуальных проблемах

Например, в шедеврах музыки, литературы, кино активно культивируется тема обязательной в жизни каждого человека яркой, сильной влюбленности, которая является поводом для создания семьи. Но как быть человеку, в жизни которого так и не было этой влюбленности и скорее всего не будет? Как полюбить человека для создания благополучной семьи?

И к тому же, я знаю многих людей, которые обладают обширными знаниями из сферы культуры, могут поддержать беседу о любом культурном шедевре, но не добились успехов даже в трудовом и личностном развитии, не говоря уже о финансовом благосостоянии, а также либо одиноки, либо не счастливы в, личной жизни. Либо наоборот людей, не знающих ничего о культурных шедеврах, но успешных в личностном и трудовом развитии и счастливых в личной жизни.

Что же даёт ответ на вышеприведённые вопросы и противоречия? Лично мне даёт ответ чтение Евангелия и ВНИМАТЕЛЬНОЕ, ВДУМЧИВОЕ, ОСТОРОЖНОЕ размышление над ним, развитие образного (ни в коем случае не буквального!) его понимания. А для тех, кому это понимание недоступно, можно, другими словами, сказать, что для того, чтобы быть счастливым и успешным, нужно быть МУДРЫМ. А мудрость многим даётся от природы без всякой эрудиции. Всем пока!

Всегда ли инвалидность следует понимать как болезнь?

Привет всем! К сожалению, многие в нашем обществе расценивают инвалидность, как болезнь, которую следует во что бы то ни стало устранить, либо из-за которой человека следует оберегать. Это не совсем верно.

Случаи, когда инвалидность и болезнь одно и то же, выражаются в серьезных повреждениях внутренних органов, нарушающих жизнедеятельность организма и/или угрожающих жизни человека.

Но в ряде случаев инвалидность проявляется в особенностях походки и способах движения, отличающихся от тех же самых процессов у других людей. Тогда это расценивается не как болезнь, а как один из индивидуальных признаков человека, таких как национальность, цвет глаз, волос и т. д.

В этом случае окружающим следует стремиться не устранить внешнюю форму той или иной физической особенности человека, либо делать всё за него. Вместо этого нужно содействовать человеку в поиске способов осуществления жизненно важных бытовых и социальных процессов, так как он бы это видел сам, пусть даже эти способы и отличаются от методов деятельности окружающих людей.

Не нужно внушать человеку стыд из-за того, что его метод выполнения той или иной работы отличается от способа выполнения того же самого труда остальными людьми. А также не нужно снижать качество работы человека в его глазах.

Для того и существуют на свете люди с ограниченными физическими возможностями, чтобы и у них самих и у окружающих людей был стимул развиваться и смотреть на мир шире! Всем пока!

Что на самом деле означает готовность посвятить себя друг другу в семье?

Привет всем! Мне вспоминается одна притча из Евангелия от Матфея, глава 19. Приходит юноша к Иисусу и говорит: "Что мне сделать, чтобы стать сильным, получить больше радости в жизни?" Иисус ему и говорит: "Ты же знаешь заповеди: «Не убивай, не укради, не лги, уважай родителей…» Юноша сказал: "Всё это мне доступно и по силам". Тогда Иисус говорит: "Откажись совсем от собственных желаний, интересов от всего, что может доставить тебе удовольствие и иди за мной". Опечалился юноша. А Иисус и говорит: "Не все вмещают сие, но кому дано."

Вот как эту притчу можно применить к семье. Минимальный уровень посвящения себя друг другу заключается в зарабатывании средств, ведении домашнего хозяйства, воспитании детей, верности. Но есть и другой уровень, уровень сильных людей. Это полный отказ от своих интересов, желаний – встреч с друзьями, хобби и т. д., стремление быть всегда вместе с супругом, родить детей, сколько Бог даст и т. п. Есть такие семьи, но не всем дано такими быть.

И дело не в уровне дохода и здоровья как таковом, а в том, что у всех разные силы физические и духовные при прочих равных условиях в финансах и состоянии здоровья. Все обладают различной способностью владеть собой и чувствуют себя по-разному в проживании одной и той же степени лишений на конкретный момент.

Перенеся этот эпизод на свои отношения с супругом, я поняла, что не следует требовать от ситуации особой яркости чувств и минимума личного пространства, так как величина этого показателя зависит от уровня развития и запаса физических и духовных сил каждого из нас.

Одним словом, уровень способности посвятить себя друг другу в семье зависит не от внешних условий материальных, физических и/или состояния здоровья, а от ресурса физических и духовных сил, который у каждого различен. Всем пока!

Как правильно понимать Евангелие?

Всем привет! Многим людям очень сложно понимать Евангелие. Но почему? Попробуем разобраться.

Дело в том, что Евангелие невозможно полностью под логику подстроить, каждый вправе его понимать не только так, как он думает, но и так, как он чувствует в своей конкретной ситуации. И в этом и заключается прелесть и волшебство Евангелия в отличие от произведений, созданных людьми с логическим мышлением.

То есть понимание зависит не только от логики, но и от самочувствия человека. Я тоже не понимала ничего, когда пыталась изучать Евангелие словесно и логически. Стала понимать, когда начала жить самостоятельно и сама чувствовать определенные вещи в разных ситуациях. Например то, что у всех людей разный и ограниченный запас физических и духовных сил.

То есть в контексте Евангелия нет правильного и неправильного понимания. Поскольку самочувствие в одной и той же ситуации у всех разное.

Даже разные священники на один и тот же эпизод Евангелия приводят в пример разные ситуации. И примеры друг другу не противоречат, а каждый из них существует сам по себе.

Я понимаю, что многие люди, возможно, имеют иной жизненный опыт и другое понимание Евангелия в соответствии с ним.

Но моё понимание, приведённое в статьях, где я ссылаюсь на эпизоды из Евангелия, не противоречит пониманию других людей, а существует само по себе, независимо от их мнений и имеет право на существование наравне с их мнениями.

Всем пока!

Человек, подходящий для создания семьи – какой он?

Всем привет! Многие девушки думают, что человек, подходящий для серьёзных отношений, должен изысканно одеваться, обладать хорошими манерами, красиво говорить и ухаживать.

На самом деле это приятные, но не обязательные качества человека, подходящего для создания семьи. А какие же качества являются основными? Давайте попробуем это выяснить.

Человека, подходящего для создания семьи, характеризует:

1. Реальное желание серьёзных отношений.

Если, понравившийся Вам парень периодически провожает Вас с работы до определённого места, помогает нести тяжёлые вещи или/и решать какие-то задачи по работе, это просто говорит о его вежливости и хорошем воспитании, но не более того. Если парень хочет серьёзных отношений, он пригласит на свидание или хотя бы попросит номер телефона.

2. Ответственное отношение к работе и домашнему труду.

Это естественно, так как семейная жизнь предполагает зарабатывание средств для обеспечения семьи всем необходимым и решение множества бытовых проблем.

3. Уважительные и добрые отношения человека с родителями, друзьями, родственниками.

Это говорит о его умении думать и о своих потребностях, и о потребностях близких людей, понимать и признавать свои границы и границы других людей, что очень важно и в семье.

4. Бережность человека по отношению к Вам в телесном отношении.

Это очень важно, так как говорит о его умении ценить Вас и верности в семейной жизни. Кроме того, жизнью доказано, что чем меньше людей противоположного пола человек знал в романтическом и телесном ракурсе, тем меньше у него претензий к партнёру в браке.

Ведь большинство претензий в современных семьях возникает не на бытовом, а на романтическом и телесном уровнях. Помимо этого, бытовые претензии гораздо легче исправить, чем претензии на романтическом и телесном уровнях. Православный психолог Дмитрий Семеник чётко и ясно излагает это в своих книгах о любви и семье.

Всем пока!

Безответная любовь – а любовь ли это?

Привет всем! Безответная любовь – это скорее всего художественный вымысел для произведений искусства. Безответной может быть только влюблённость, а любовь взаимна.

Попробую это доказать.

1. Влюблённость возникает не к реальному человеку, а к образу человека, сложившемуся из ситуаций, когда этот человек проявляет только положительные качества.

Но на самом деле каждый не может проявлять положительные качества 24 часа в сутки. И этих ситуаций очень мало, чтобы узнать человека в реальной жизни. Чтобы по-настоящему представить себя в серьёзных отношениях с человеком, нужно узнать о нём много важных вещей. Для этого следует общаться с ним в разных ситуациях – не только на отдыхе и в обстановке развлечений, но и в труде при решении каких-то важных задач.

2. Влюблённый человек на самом деле не любит другого человека. Он старается переделать человека под образ, созданный в воображении, исключительно из достоинств человека и не хочет замечать его недостатков.

Любящий человек знает полностью все достоинства и недостатки человека и принимает его таким, какой он есть.

3. Нельзя испытывать к человеку чувства такой силы, какой силы чувства человек не испытывает в ответ к Вам.

Если человек думает, что он испытывает чувства к другому человеку, а тот взаимностью не отвечает, значит человек просто намечтал того, чего на самом деле нет. Эту фразу прямым текстом сказал протоиерей Максим Первозванский в одном из видео на YouTube.

Например, многие женщины и мужчины думают, что если бы они повели себя по-другому в юности, несколько лет назад и т. д., то тот или иной человек противоположного пола догадался бы об их чувствах и ответил бы взаимностью. Но если бы это была любовь, а не влюблённость, другой человек тоже проявлял бы инициативу, а не только один, так как настоящие чувства взаимны. Если один застесняется, растеряется, то инициативу обязательно подхватит другой. А если человек не проявляет инициативу – не приглашает на свидание, не предлагает обменяться номерами телефонов, то значит и чувств к Вам у него нет.

Я тоже развивала в своём воображении чувства к молодым людям, которые не думали даже о симпатии ко мне как к девушке, не говоря уже об отношениях.

4. Чувства человека к предмету безответной любви усиливаются, когда человек постоянно думает о том, в кого он влюблён и нет регулярного общения с этим человеком.

Связано это с тем, что в отсутствии регулярного общения с человеком, в которого вы влюблены, в различных реальных ситуациях, у вас в мыслях остаются только те эпизоды, когда он проявлял исключительно положительные качества.

Поэтому, если постоянно прокручивать эти эпизоды в мыслях, то чувства, мало того, что они необъективны, будут усиливаться и станут сильнее вашей воли.

В то время как в реальном общении с человеком раскрываются и разногласия между вами, и отрицательные черты человека, а значит оценка становится объективной, трезвой и вы на самом деле можете понять, нужны вам эти отношения или нет.

Выход один – если чувства безответны и реального общения с человеком нет, нужно как можно скорее перестать прокручивать положительные эпизоды, связанные с ним, в своих мыслях.

Об этом тоже говорил Максим Первозванский в своей передаче "Если любовь безответна".

Всем пока!

Кто такой принц и о принцах ли мечтают девушки из современной молодёжи?

Привет всем! В своих статьях я использую направление мыслей из книг православного психолога Дмитрия Семеника.

Мне перед свадьбой попалась в книжном магазине одна из его книг: "Наполни жизнь любовью". Я прочла её и поняла, что она отражает мой взгляд на любовь и семью. То же самое можно сказать и о других книгах данного автора о любви и семье. Его книги дали мне понять, что на самом деле я думаю и чувствую, чему до сих пор не находила подтверждения ни в художественной литературе, ни в общении со старшими, ни в каких-то других источниках информации.

К сожалению, я не помню конкретных цитат из его книг, но помню направление мыслей, которое я выразила своими словами. А если человек может выразить мнение автора своими словами, значит он понимает, о чем автор хочет сказать.

Он пишет книги, ведёт на YouTube 2 канала по психологии со светской и православной точек зрения, ведёт онлайн-курсы по психологии также в этих двух направлениях, ведёт консультации.

Он успешен не только материально, но и нравственно, поэтому соответствует понятию принца. Но и жена у него родила пятерых детей, занимается их воспитанием и домашним хозяйством самостоятельно, без помощников. Кроме того, она перенесла 5 операций кесарева сечения.

Да, этот человек бизнесмен, он обеспечивает своей жене элитные клиники, микроавтобус, современную технику, но и ожидает от неё движения к высоким целям.

А девушки из современной молодёжи мечтают о мужчинах, у которых много денег, не важно каким путём в нравственном отношении они заработаны. Эти мужчины могут быть хоть ворами, хоть бандитами, а в обмен на деньги хотят ни к чему не обязывающего романа. Они вовсе не принцы.

А девушки, которые встречают принцев, о них не мечтают. Они много работают над собой в решении житейских проблем и в отношениях с окружающими людьми и находят настоящих принцев, то есть мужчин, успешных не только материально, но и нравственно. Всем пока!

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной и как отличить её от первого шага к прелюбодеянию?

Привет всем! Некоторые люди считают, что дружба между мужчиной и женщиной существует, другие думают, что она категорически невозможна. Кто же прав?

На самом деле правы обе группы людей, просто они имеют в виду разное понятие о подобной дружбе.

Протоиерей Максим Первозванский в своей книге "Мужской разговор, место мужчины в мире, христианский взгляд" говорит, что если между мужчиной и женщиной, которые состоят в браке, есть общение по интересам в компании или по работе в коллективе, они часами могут проводить время в подобных процессах и им это доставляет удовольствие, но при этом они не думают друг о друге дома в своих семьях, то всё в порядке, это и есть уважение, восхищение и дружба по сути. Такие отношения имеют право на существование. Это симпатия, которая может возникнуть к любому человеку, независимо от его пола.

Например, есть мужчины, которые являются друзьями и родственниками моего мужа и, значит, моими друзьями тоже. Я могу болтать с кем-нибудь из них в компании часами, быть рада встрече. Но после встречи я ни о ком из них не вспоминаю хоть 3 месяца, хоть полгода, хоть до конца жизни.

А если мужчина и женщина думают друг о друге, находясь дома в своих семьях, в частности, ищут повод позвонить лишний раз, то это уже шаг к прелюбодеянию.

С этого, по моему мнению, и начинается то самое вожделение, о котором Иисус говорил в Евангелии: "Каждый, кто смотрит на женщину с вожделением уже прелюбодействовал с ней в сердце своём". Под вожделением понимается желание обладать человеком телесно и/или душевно.

На мой взгляд, в таком ракурсе дружбы между мужчиной и женщиной действительно не бывает, поскольку здесь доминирует сильная эмоциональная привязанность, которой нет в первом случае. И она может возникнуть только к человеку противоположного пола.

Ведь телесное влечение не возникает в одночасье даже у людей со средним уровнем душевного и духовного развития. Однако, дьявол может использовать душевную привязанность к человеку противоположного пола как средство соблазнения на прелюбодеяние людей даже высокого уровня душевного и духовного развития, усыпив их бдительность.

Поэтому на начальных этапах обоим сторонам кажется, что у них нет совершенно никаких помыслов о прелюбодеянии в отношении друг друга. Но эти помыслы разгораются и реализуются незаметно для обоих, когда уже нет сил им сопротивляться.

Интересно говорит о том, как избежать данной ситуации, протоиерей Александр Торик в ответ на аналогичный вопрос читательницы в книге "Любовь. Вопросы о главном". По его словам, дружба в виде сильной эмоциональной привязанности, когда важно постоянное присутствие мужчины и женщины в жизни друг друга, может существовать только если они являются родственниками, женихом и невестой, мужем и женой. В остальных случаях, то есть если они являются посторонними людьми и оба или один из них в браке, такие отношения постепенно переходят в русло любовника и любовницы.

Например, я и моя подруга лечились в санатории у одного и того же врача. И у меня, и у неё к нему возникла душевная близость из-за разговоров по душам на разные темы во время консультации и лечения. И я и она начали думать каждый год, как бы снова к нему приехать. Подруга моя в вайбере ему постоянно писала всякие мысли свои в русле разговора по душам.

И он ей сказал: "Слушай, Марина, я женатый человек и тебе не родственник. Разговаривал по душам, когда ты была маленькой, а сейчас ты уже взрослая женщина перед взрослым мужчиной. Некрасиво взрослой девушке разговаривать по душам с посторонним женатым мужчиной. Поэтому мой телефон тебе только на случай, если нужна моя консультация".

Когда я написала ему письмо, он дал мне телефон и подключился в вайбер. Но дал мне понять, что общаться о жизни и по душам он не будет, а телефон он дал на случай, если будет нужна его консультация. Я думаю, по той же причине, что описана выше.

Значит, если человек, состоящий в браке, вдруг заметит у себя навязчивые мысли о том или ином представителе противоположного пола в моменты, которые должны быть посвящены семье, это признак того, что нужно навсегда прекратить общение с этим человеком, чтобы сохранить семью.

Если прервать общение на темы, которые непосредственно являются предметом делового и/или творческого сотрудничества, невозможно, то следует общаться только на эти темы. А темы, создающие и укрепляющие душевную близость, такие как политика, искусство, семья, следует исключить из общения полностью.

Всем пока!

Что такое зависимости и страсти и как их в себе определить?

Всем привет! Все процессы, необходимые нам для поддержания жизни, наделены наслаждением, чтобы человек к ним тянулся. Нам необходимо питаться, чтобы поддерживать силы, поэтому еда вкусная. Необходимо одеваться, ухаживать за собой, поддерживать красоту своего жилища, поэтому существует красивая одежда и оригинальные предметы быта. Необходимо размышлять, чтобы принимать в жизни правильные решения, поэтому мы увлекаемся чтением и есть множество интересных книг, которые мы любим.

Однако, при пользовании теми или иными благами важно соблюдать баланс между желанием получить наслаждение и необходимостью для поддержания жизни. Если делать всё только из необходимости для практической пользы, то есть покупать только необходимые продукты питания, не обязательно вкусные, необходимые предметы быта, не обязательно красивые, читать необходимые для работы и хозяйства книги, не обязательно интересные, то жизнь станет пресной.

С другой стороны, если есть вкусную пищу в количестве большем, чем нужно для поддержания жизненных процессов, покупать очередной предмет быта или одежды только потому, что он красивый, хотя уже и есть не один подобный и по-своему оригинальный, читать книги одну за одной, не обращая внимания на другие дела и желания близких людей, то речь уже идёт о страстях или зависимостях.

Таким образом, если наслаждение в каком-то процессе имеет приоритет над необходимостью для поддержания жизни, это страсть или зависимость. А если необходимость имеет приоритет над наслаждением, жизнь становится скучной. Гармония и радость находятся в балансе между необходимостью и наслаждением.

Недаром в Евангелии Иисус превратил воду в вино, когда вино на свадьбе закончилось. Он хотел дать людям возможность испытать наслаждение, необходимое для поддержания интереса к жизни.

Таким образом, для гармонии и счастья в жизни нужно уметь контролировать и анализировать свои желания на предмет баланса между необходимостью определённых благ и тем наслаждением, которые они приносят.

Делать это следует, исходя из жизненной ситуации, обстоятельств и самочувствия конкретного человека. Так как у всех разный запас физических, эмоциональных и духовных сил, различные вкусы, предпочтения, приоритеты.

Например, кто-то может обходиться самым необходимым во всём, потому что видит счастье полностью в семье. Кто-то любит красивую одежду и хочет, чтобы периодически была возможность купить пару тройку красивых вещей, при этом отказывая себе возможно в иных благах на конкретный период. Для кого-то таким приоритетом являются книги, кому-то важно чтобы у него за жизнь была пара-тройка золотых украшений, и он на какой-то период откажет себе в чем-то другом. Кто-то готов отдать все годовые сбережения на путешествие, отказывая себе в иных благах на длительный период.

Бывает, что приоритеты и предпочтения меняются в зависимости от политической ситуации в мире и семейной ситуации в жизни человека.

Например, до замужества моим приоритетом были путешествия, так как родители и брат помогали только мне, поскольку я имею трудности в передвижении. Я даже думала, что увидеть памятник воину освободителю в Берлине в Трептов парке, мне дороже горы красивой одежды и украшений. И это исполнилось и это на тот момент действительно было так!

Но с тех пор, как я вышла замуж, стало значительно труднее путешествовать, так как кроме помощи мне наступила необходимость ещё смотреть за ребёнком. Кроме того, обострилась политическая ситуация в мире.

И я переключила свой приоритет необходимого наслаждения с путешествий на красивые вещи, украшения, книги, наборы для творчества.

Всем пока.

Почему люди в наше время сильно устают и испытывают огромное напряжение, несмотря на обилие техники, облегчающей труд?

Всем привет! Мне вспоминается эпизод из книги протоиерея Александра Торика Селафиила.

В основе книги лежит реальная судьба выдающейся русской старицы двадцатого века схимонахини Сепфоры (в миру Дарьи Николаевны Шнякиной), которой автор посвятил этот труд. Сквозь удивительную судьбу героини перед читателем проходит вся история русского монашества и всего верующего народа в двадцатом веке. То есть имена героев изменены, а история была на самом деле.

До того, как стать монахиней, главная героиня жила семейной жизнью обычной – муж, дети, братья сестры маленькие. А в начале 20 века и семьи были большие, сами делали и всю одежду и все продукты для себя.

И она и говорит священнику, что ей некогда читать правило – семья, хозяйство, муж, дети. Он ей посоветовал читать молитву Иисусову- главное не количество слов, а внимание к Богу.

Я пришла к выводу, что уровень нагрузки на человека не изменился и в наше время, просто перешёл в другую форму.

В начале 20 века не было такой сильной зависимости от финансовых ресурсов, как сейчас, потому что одежду и продукты питания в семьях делали для себя сами.

А в наши дни домашний труд сам по себе не такой тяжёлый, но теперь мы зависим от дохода в денежной форме, условия труда, устанавливаемые предпринимателями тяжёлые и также дорога каждая минута. В таких тяжёлых условиях на заводе, например, работает мой муж. Кроме того, мы живём в городах, где экологические условия намного хуже, чем тогда, едим пищу со множеством химических добавок, поэтому сил и энергии намного меньше.

И ещё в предыдущие эпохи не было такого количества развлечений, как сейчас: книги, фильмы, музыка в огромных количествах в свободном доступе, особенно через интернет.

Эту ситуацию можно сравнить с эпизодом из жизни моего дедушки, когда он был подростком. Ему за хорошую учёбу подарили книгу "Тихий дон". Это было огромное счастье, так как книги были редкостью.

Сейчас развлечений в свободном доступе намного больше, а значит больше соблазнов и искушений. Следовательно, бороться с ними намного труднее и больше сил уходит на эту борьбу.

Таким образом уровень нагрузки на человека со стороны всех факторов в совокупности остаётся неизменным независимо от эпохи его жизни. Эпоха жизни лишь переводит уровень нагрузки в другую форму, не изменяя его величины.

Отсюда следует, что счастье не в изменении условий жизни, а в смирении с теми условиями, которые есть в данный момент.

Всем пока!

Что делать человеку, считающему свою жизнь не интересной и бесполезной?