Я Ведьма

«Теперь я человек, в сердце которого живёт любовь, а не обида», – сказала я сама себе. Так, в один момент и одной мыслью представила, что перестроила свою судьбу, а если меня будет по инерции сносить в старую траекторию жизни, буду себе делать напоминание, что сейчас живу в другой реальности. В реальности, которая прекрасна, чудесна и полна возможностей для самореализации.

И я продолжила размышлять:

«Теперь я – Ведьма, обладающая великой магией во все времена – магией мысли. Я, как фея в сказке, которая взмахивает волшебной палочкой и желание материализуется. На самом деле же мысленно представляю, что перехожу на другую линию жизни, где желаемое существует. Не зря же в сказках говорится, что сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.

 В волшебство и чудеса надо верить так, как верят в это феи, а то, что «сказка-ложь», не стоит воспринимать буквально. Это одно из вероятных событий, которое может произойти в будущем. Ложь, потому что пока этого события нет, но намёк в квантовом поле на него есть. Это станет «ложью», если материализуется другое событие, но если не брать в расчёт понятие времени, то все события происходят одномоментно. Так что слово «ложь» можно смело заменить на слово «возможность», а под «квантовым полем» стоит понимать всё пространство нашей Вселенной, где существуют все возможные события, которые могут произойти за одну человеческую жизнь».

Эту теорию я узнала из недавно прочитанной книги о Хрониках Акаши, и она пришлась мне по душе. После того, как её прочла, записала в дневнике, что у нас всегда много возможностей в реализации желаемого. Всё существует, что бы мы не пожелали. А вот исходя из логики, мы можем увидеть несколько вариантов или думать, что не все желания исполняются, поэтому верим, что ограничены в своих способностях, силе и переменах в жизни. Значит, логика не всегда уместна, и нужно доверять своим желаниям, исходящим из сердца.

Как только ко мне пришли эти осознания, я почувствовала в себе прилив энергии, а когда решила, что буду творить волшебство с любовью, то она удвоилась мгновенно. Всё оказалось намного проще, чем думала до этого. С этой вдохновляющей мыслью отправила выполненное задание по электронной почте, а через полчаса пришёл ответ, где заказчик предложил встретиться и обсудить условия моей будущей работы.

 Я исполнила танец благодарности Вселенной и пошла готовить себе завтрак. А после него решила побыть феей и материализовать себе новую сумку из старых джинс, и после обеда пойти с ней на собеседование.

 Работодателем оказался толстячок лет сорока с маленькими близко посаженными чёрными глазками, с залысиной и редкими светлыми, пушистыми кудряшками за ушами чуть ниже затылка.  Он напомнил мне сумасшедшего профессора Нимнула из мультфильма «Чип и Дейл», который любила смотреть в детстве.

Его глазки за толстыми линзами очков постоянно бегали, и было непонятно, куда он смотрит. В глаза мне он старался не смотреть, правда я несколько раз ловила его взгляд на моих волосах.

 Перед встречей я совершила второй ведьмовской ритуал – покрасила волосы в рыжий цвет. Примерно месяц назад купила краску для волос медного цвета. Хотелось совместить внутренние перемены с переменами во внешности, и наконец-то сделала это. Цвет получился насыщенный, каждый локон отливал медью. Теперь с таким цветом волос и зелёным цветом глаз стала похожа на настоящую ведьму. От таких мыслей я пребывала в неописуемом восторге.

 Никогда сама себе так сильно не нравилась, как в тот момент, когда высушила голову и посмотрела на себя в зеркало. Я испытала сильное чувство радости не только от внешности, но и от внутреннего состояния. Внутри меня всё пело, потому что тело откликалось на каждую радостную мысль, возникшую в голове о своей привлекательной внешности. Я чувствовала в себе силу и неимоверную уверенность и лёгкость. В таком состоянии, как говорят, можно горы свернуть, но мне не хотелось ничего делать с горами, мне хотелось радоваться жизни и осуществлять свои желания. Каждую секунду чувствовать счастье, верить в себя и в своё прекрасное будущее.

 Рамиль Ришадович, так звали упитанного профессора, каждый раз замолкал, когда его взгляд останавливался на пару секунд на моих волосах. Потом он неожиданно спохватывался, повторял последнее сказанное слово и продолжал дальше рассказывать о моих обязанностях.

Я старалась не пропустить информацию мимо ушей, но радостные мысли в голове мешали сосредоточиться на разговоре. В голове то и дело, как вспышки света, появлялись мысли: «Ура! У меня есть работа мечты! Ура! Я молодец! Офигеть, это моя зарплата!»

 В конце встречи, находясь в перевозбуждённом состоянии, просто кивала, соглашалась со всем, что мне предстоит делать, потому что поняла, что сложно управлять чувством счастья, им нужно наслаждаться. Это я и делала. Я наслаждалась! Благо, что профессор сказал, что продублирует сказанную информацию на мою почту.

  Перед тем, как попрощаться, всё же задала вопрос:

– Скажите, есть официальный сайт вашей организации?

Я заметила, что он напрягся немного, выдержал паузу будто выбирая подходящий ответ и сказал:

– Мы над этим сейчас работаем, пока есть только группа в соцсети.

– Понятно, – ответила я и решила не продолжать тему, чтобы не потерять новую работу, но в голове возникли сомнительные мысли. Подумала, что устрою собственное расследование по поводу этой компании под названием «Мир будущего».

 Мы просидели в кафе почти час, и как только Рамиль Ришадович выдал мне все инструкции, он резко поднялся из-за стола, попрощался и направился к выходу. Я проводила его взглядом до входной двери, и меня одолевали сомнения, что он именно тот человек, за которого себя выдаёт. С одной стороны он располагал к общению, его речь была грамотной и приятной, с другой – он чем-то отталкивал.

 После общения с ним у меня возникло ощущение, что он что-то недоговорил. И все время хотелось снять с него очки. Было заметно, что ему в них некомфортно. У меня неоднократно возникала мысль, что этот человек актёр, и сейчас переоделся, и играет роль профессора.

"Ладно, со временем всё равно узнаю, что он за человек. Главное, что есть работа копирайтера, о которой давно грезила, и меня сделали админом группы "Мир будущего" в социальной сети", – подумала я.

 Мой кофе оплатил профессор. Мелочь, а приятно. Я допила остывший кофе, спокойно поднялась и покинула кафе. Мне захотелось прогуляться, поэтому пошла домой через парк. При каждом шаге создавалось ощущение, что иду в новой реальности. Это был тот же город, та же улица, те же дома, но ощущение того, что это новый мир, меня не покидало. Я как ребёнок радовалась этому.

 Я брела по аллее парка, и вдруг взгляд упал на лавочку, находившуюся на параллельной дорожке. В просвет между деревьями увидела профессора и сидящую рядом темноволосую женщину. Судя по выражению её лица, она была чем-то расстроена, а профессор гладил её по руке и что-то говорил. Захотелось подслушать разговор, но это было невозможно. Меня бы сразу заметили. Поэтому пошла дальше, продолжая думать о них.

 Пройдя ещё немного, поймала себя на мысли, что мой интерес к загадочному профессору усилился, и не только к нему, как человеку, но и к его деятельности. Я вспомнила, что где-то в электронных письмах с тестовыми статьями видела адрес офиса "Мир будущего".

 «Надо наведаться туда или тайком взглянуть со стороны, потому что по какой-то причине он не назначил встречу там, а в кафе. Может ему захотелось поесть, потому что, когда я пришла, официант забирал со стола пустые тарелки?» – размышляла я.

 В общем, не стала больше давать мыслям воли на этот счёт, иначе это могло привести к печальным выводам, которые бы преподнесла моя логика. Сейчас я чувствовала радость в сердце, и не хотелось менять её на переживания. Выводы сделаю позже, когда найду офис фирмы.

"Теперь я живу в новой реальности, значит здесь всё по-другому, и я точно уже не такая, какой была раньше", – напомнила я себе и направилась к дому.

 Засыпая, я благодарила прошедший день. У меня на балконе стоял букет из сирени и черёмухи, который мне привиделся, а потом материализовался, появилась новая сумка и работа, которую давно хотела. А ещё я мысленно продолжила список желаний, точнее появился ещё один пункт. Незнакомец. Незнакомец на мотоцикле. Не с букетом цветов, а именно на мотоцикле.

 Не знаю, почему возникла именно эта мысль. Наверное, хотелось приключений в моей скучной жизни и экстремальных ощущений. Я нарисовала в голове картинку: «Незнакомец на спортивном мотоцикле в чёрном комбинезоне с оранжевыми вставками, я сижу сзади него. Крепко обнимаю его за торс, он выжимает газ и мотор издаёт громкий рёв, и мы несёмся на бешеной скорости по улице города».

Чувство счастья вновь заполнило сердце, и я ещё раз за сегодня запечатлела это состояние не только в теле, но и в мозгу, чтобы он тоже запомнил его и выдавал мысли, которые будут соответствовать этому состоянию. Тут же вспомнила статью, над которой сегодня работала. Там было написано, что наше воображение способно создавать будущее.

Мне захотелось, чтобы незнакомец на мотоцикле стал моим будущим. А ещё в ней говорилось, что не нужно выстраивать логическую цепочку каким образом возникшая картина в воображении материализуется. Это должно остаться загадкой. Наше сознание является Творцом, оно само приведёт к желаемому. Логика ума будет только мешать. По сути, даже не нужно физически что-то делать. Нужно просто держать желаемую картинку будущего в голове и подкреплять её приятными чувствами, и тогда случится чудо.

Эта теория пришлась мне по душе, потому что устала логически продумывать дальнейшую жизнь. Моё прежнее внутреннее плачевное состояние рождало только мрачное и предсказуемое будущее, а я хотела сказки. Стать доброй Ведьмой, способной исполнять силой мысли свои желания. Поэтому третий раз за день напомнила себе, что живу в новой реальности, где я всё могу. Вновь почувствовала счастье внутри, а мысли, что фантазии могут не сбыться, отпустила.

 Думаю, что подобные мысли порождают страх перед будущим и страх начать мечтать, что ведёт к полной потери себя настоящего. Мне не хотелось больше себя терять, хотелось продолжать знакомиться с собой и мечтать. И я продолжила мечтать о незнакомце на мотоцикле, и не заметила, как уснула. Мне не приснился он, а профессор в чёрном плаще, и во сне я всё время что-то искала, куда-то ползла и что-то ломала, пытаясь выбраться из тёмной комнаты.

Глава 4

Фирма «Мир будущего»

Пробуждение ото сна было таким же идеальным, как вчера. Впервые за последнее время чувствовала, что тело не сковано, и нет необходимости разминать каждый сустав. Я проснулась без звонка будильника, не надо идти на работу, чистить ковры и диваны, чтобы к вечеру чувствовать себя, как загнанная лошадь.

 За окном вновь пела неизвестная птичка, и моё воображение тут же нарисовало красивую картинку: «Я встаю с постели, иду босиком по дощатому полу к стеклянной двери, выхожу в сад, где растут пальмы и поют птицы. Подошвы ног утопают в мягкой, прохладной траве, а лёгкие вдыхают чуть солоноватый воздух. Я иду к деревянной беседке, чтобы позавтракать, там на столе стоит блюдо с экзотическими фруктами, которые специально принесли для меня.

Душу переполняют радостные чувства и ощущение полной гармонии с миром, будто мы одно целое. А ещё чувствую, что мир вокруг живой, не потому что он наполнен поющими птицами, насекомыми и прочей живностью, а потому что он живой сам по себе. Живое всё: воздух, трава под ногами, облака, виднеющийся океан вдали, сама планета. Она дышит. Я чувствую её, и самое невероятное, что понимаю, что могу с ней говорить».

 Я не знаю, почему в воображении возникла эта картинка, но было чёткое ощущение того, что эти чувства и единение с планетой уже испытывала неоднократно. Дежавю. Кажется, так это называется. Мне захотелось прямо сейчас пройтись босиком по траве, и я встала с кровати, чтобы немедленно исполнить это желание.

Через двадцать минут я шла босая по подстриженной траве в парке, который располагался вблизи дома. Трава была холодной, хоть и температура воздуха составляла плюс пятнадцать градусов, земля ещё недостаточно прогрелась, но мне было комфортно. Конец мая выдался дождливым и прохладным. Такое в Сибири часто бывает, но синоптики обещают через несколько дней жару. Так что поводов для грусти не было, и я не спеша шла по газону вдоль асфальтированной дорожки. Пели птицы. Солнце уже поднялось над домами, и его яркие лучи отражались в каплях росы и небольших лужах на тротуаре.

 Я смотрела под ноги и вновь погружалась в чувство единения с природой, когда услышала звук приближающегося мотоцикла. Оглядевшись по сторонам, заметила сквозь живую изгородь кустов мотоциклиста в чёрном комбинезоне с оранжевыми вставками на мотоцикле такой же расцветки. Он двигался по дороге вдоль парка. Я перестала дышать на какое-то время от неожиданности увиденного и остановилась, провожая его взглядом пока это было возможным, но и потом стояла в растерянности и задумчивости, слушая звук мотора мотоцикла пока он не стих.

 Рядом гавкнула собачонка, я вздрогнула и вышла из задумчивости. Мимо прошла бабушка, ведя маленького пёсика на поводке, он громко лаял и подпрыгивал от радости, что ему сейчас бросят палку.  Мои мысли точно так же, как пёсик, подпрыгивали от радости, что мотоциклист материализовался, но я продолжала стоять в растерянности. В конце концов, направилась к лавочке, чтобы обуться, потому что продолжать босую прогулку уже не могла. В голове вертелись мысли только о незнакомце на мотоцикле, и вернуть их к размышлению о единении с природой было сейчас сложно.

 Сердце колотилось от увиденной картины и не хотело успокаиваться. Пока обувала кроссовки, в голове сильнее других скакала мысль: «Ура! Мотоциклист существует!». Обувшись, осталась сидеть на лавочке, чтобы прийти в себя и поразмышлять над увиденной картиной.

Я тут же вспомнила вчерашнее «неудачное колдовство», когда ароматный букет принёс бывший муж, а не незнакомец, и решила, что повторять ошибку не буду. Буду думать о том, что мотоциклист материализовался именно для меня, что мы с ним обязательно познакомимся. А потом для закрепления этой мысли проиграла в воображении момент, когда сижу у мотоциклиста за спиной, и мы мчимся по городу.

 Восторгу не было границ, сердце продолжало учащённо биться, и у меня возникло чувство, что это событие уже было, я просто его вспомнила. Это осознание было странным и необычным. «Воспоминания будущего» – возникло словосочетание в голове. Звучит интересно, а самое главное, что слово «воспоминание» явно намекает на то, что этому событию точно есть место в жизни, потому что я его вспоминаю, а не придумываю.

 Возможно, не нужно выстраивать логическую цепочку, потому что пропадает возможность случиться чуду, а я хотела именно их. Посчитала, что будет достаточным держать картинку в голове, как еду на мотоцикле с незнакомцем, и думать, что это случиться в ближайшее время.

Продолжая пребывать в состоянии эйфории, поднялась с лавочки и пошла домой варить кофе. Каждое новое утро мне нравилось всё больше и больше, а дни действительно перестали быть похожими, от чего в сердце возрастало чувство счастья. Так же поймала себя на мысли, что уже который раз иду домой с чувством радости, а не печали и раздражения. Теперь меня дома ждал уют и спокойствие, пусть и предстояло сделать рутинные дела по дому, написать пару статей и постов для группы в соцсети и выяснить, что это за фирма «Мир будущего».

Ближе к четырём часам я встала из-за письменного стола и плюхнулась на кровать, продолжая размышлять над изученной информацией. Фирма создана пару месяцев назад и о ней уже было много отзывов, как хороших, так и негативных. Я толком не поняла, какие услуги она оказывает, но люди писали, что после сотрудничества с ней происходят глобальные перемены в жизни.

 В закреплённом посте в соцсети группы фирмы «Мир будущего» было написано, что они являются проводниками в новую реальность, в новый мир будущего, где все люди будут счастливы, где все желания исполняются легко. Упоминаний, кто за всем этим стоит, не было. Было всего лишь два администратора группы, это тот человек, с которым разговаривала, профессор Рамиль Ришадович, и я.

 Личная страница профессора показалась сомнительной, хотя у него было триста тысяч подписчиков. Постов было всего штук десять на совершенно разные темы, просмотров максимум тысяча на каждом, и все они без комментариев. Аватарка, профессор в белом халате. Я несколько раз посмотрела фото и у меня вновь закралась мысль, что это какой-то парень, который надел парик и очки.

В группе фирмы число подписчиков было чуть меньше, чем у профессора. Я посмотрела их имена и поняла, что практически все они его друзья. Подписчики в группе были явно накручены. На этом моё детективное расследование не было закончено, противозаконного я ничего не обнаружила, но сомнения в деятельности фирмы остались. Ещё я нашла её адрес, где проводились собеседования с клиентами, кому требовалась психологическая помощь. Мне захотелось наведаться туда и продолжить расследование. Офис фирмы находился рядом с моим домом.

"Значит туда точно стоит сходить", – подумала я, но после того, как закончу с заданиями от профессора на сегодня. С утра мне перевели небольшой аванс за предстоящую работу, это было неожиданно и приятно.

 Так как у меня возникли сомнения о деятельности фирмы, то приняла решение, что месяц поработаю на эту фирму, а за это время узнаю больше информации о ней, и если сочту, что её услуги приносят людям вред, то откажусь. Сейчас мне не хотелось идти работать по найму с утра до вечера или чистить ковры.

«В этом месяце заработаю на аренду жилья и здесь, но параллельно буду ещё брать заказы на написание текстов», – подумала я и потому решила не убирать своё объявление с сайта по поиску работы.

 Вновь усевшись за компьютер, написала ещё пару постов и поставила их на таймер, продолжая размышлять над смыслами в присланных статьях. Эти смыслы были для меня необычны и новы, но они мне нравились. Например, наше тело – это отдельный разум, который имеет прямое влияние на нашу жизнь. Если хочется съесть сладкого, спать или в туалет, то это желания и потребности нашего тела, но не нас, так как мы намного больше, чем физический организм. Но больше всего меня зацепила другая мысль, что наше сознание – это Бог, что сознание есть единственное возможное бытие, и оно источник энергии, а разум – это инструмент логики. Разум будто Дьявол, который порождает сомнения, страхи, если мы с помощью него не можем объяснить происходящие события.

 Мне стало ясно, что я уже интуитивно пришла к этому осознанию, поэтому думаю, что могу сама создавать свою жизнь. Смущал только один момент, что Бог – это наше Сознание. Люди, по сути, Боги, способные творить всё, что захочется. Этим качеством мы наделены с рождения, и Бог верит в нас, что мы сможем им умело воспользоваться, но как выясняется, не умеем.

 Это не укладывалось в голове, потому что с детства о Боге мне рассказывали совсем другое, и у меня возникло совсем иное представление о нём. Я думала, что Бог – это какая-то бестелесная сущность, которая живёт на небе и следит за людьми, карает или милует их по своей прихоти. Моя ассоциация с Богом равно страх.

 Невольно мои мысли перенеслись в детство, когда страх был постоянным чувством, сидевшим глубоко внутри несмотря на то, что иногда пребывала в радостном настроении. Я вспомнила, как с бабушкой однажды пришла в церковь, как все молились Богу, чтобы Он смилостивился над ними и подарил жизнь без страдания, как я подумала, что же сделала плохого Богу, что у меня такой злой отец. Помню, как мысленно спросила Его об этом, он мне не ответил, и я обиделась на него. Я сказала про себя, что Он плохой Бог, раз не исполняет желания людей, и они из-за этого пребывают в печали или гневе и приходят вымаливать у него счастье. Вместе с этой обидой страх в сердце стал сильнее, потому что появилась мысль, что Бог меня накажет за то, что так подумала о нём.

С тех пор не думала о Боге, лишь иногда возникали в голове мысли в моменты рукоприкладства бывшего мужа, что какой бы была моя жизнь, если бы я попала в Его милость. Но сейчас появилась мысль, что Бог совершенно ни при чём в том, как сложилась моя жизнь в прошлом. Скорее всего внешние обстоятельства и мои реакции на них поспособствовали формированию моего мировосприятия, где проще было кого-то обвинить в своих бедах, чем признаться себе, что сама являюсь корнем всех зол. Я поняла, что совсем не знаю какой версии о существовании Бога верить, и что такое Бог на самом деле. Я заплакала.

 Мне стало стыдно за свою озлобленность на весь мир и людей, несогласие с произошедшими в жизни ситуациями, упрёки и претензии, которые я всегда мысленно предъявляла себе и другим людям. Теперь обида сместилась на саму себя, но проревевшись, подумала, что на себя тоже не стоит обижаться, потому что не понимала, почему моя жизнь не приносит радости, но возник внутренний стопор. Раз теперь не нужно было ни на кого обижаться, нужно было направить своё внутренне внимание на что-то другое, а это уже совсем другое состояние бытия.

По сути, это замена старой привычки «отношения к себе и миру» на новую. Раз я раньше обижалась и ненавидела, значит теперь нужно было принимать и любить. Да, после выхода из сердца негативных чувств, там остаётся любовь. Это стало открытием, внутри чувствовалась лёгкость, но это было непривычное состояние. В последние месяцы я усилием воли создавала чувство радости внутри себя.

Именно этих размышлений и выводов не хватало, чтобы окончательно освободить сердце от остатков боли и неприятных чувств, связанных с ней, и тогда чувство радости стало естественным состоянием. Отпала необходимость искусственно создавать внутреннюю радость, но думаю, что этот этап был необходим, чтобы запустить процесс переоценки всех прожитых событий. Я пришла к выводу, что мне нужно время, чтобы ещё поразмышлять над этим, не теряя только что обретённого внутреннего счастья.

 Я вернулась к размышлениям о фирме «Мир будущего». Тут же пришла мысль, что все созданные секты как раз имели основу «на веру в Бога» или другую сущность, возведённую в ранг божества. И конечно же закралась мысль, что я пишу тексты на эти темы, размышляю над ними, что тем самым погружаюсь в их смыслы, а значит невольно стану сектанткой.

 Сейчас во мне появился страх, основанный на том, что рассказывали СМИ и знакомые люди о тех, кто стал жертвой, попав в секту. Люди продавали квартиры и несли деньги в непонятную организацию, где им обещали счастье, как лидеры издевались над ними и унижали, завладев их волей. Я подумала, что брать у меня нечего, кроме моей жизни. Жизнь не отдам, и брать кредит не собираюсь, чтобы пожертвовать деньги фирме. Из ума пока не выжила и надеюсь, что размышления над статьями не лишат меня его. Вспомнила, что разум – это наш внутренний Дьявол, и перестала накручивать ситуацию в негативном ключе. Нужно было провести собственное расследование, чтобы сделать окончательные выводы. И исходя из этих выводов, делать следующий шаг.

На данный момент фирма сама платит мне за работу деньги. Правда мне пришёл перевод аванса не от Рамиля Ришадовича, а от Натальи Игнатьевны А. Закрадывается мысль, что имя профессора ненастоящее. Мне захотелось продолжить играть в детектива и выяснить больше подробностей, поэтому решила прогуляться до здания, где был расположен офис фирмы.

 Было страшно, но любопытство было сильнее страха. Возник ещё один приятный момент, моя жизнь перестала быть скучной, предсказуемой и однообразной. У меня появился к ней интерес. Мысли о мотоциклисте, профессоре, Боге, новой жизни не покидали голову. Думать об этом нравилось больше, чем о несправедливости в жизни, и с этой мыслью я оделась и вышла на улицу.

Конец мая выдался не тёплым, но сегодня на удивление температура воздуха поднялась до плюс двадцати и весь день ярко светило солнце. Людей на улицах было полно, и создалось ощущение, что все жители города решили выйти на улицу несмотря на то, что сегодня рабочий день. Я вспомнила прошлую работу: редко получалось увидеть солнце, потому что сидела в помещении без окон, а после окончания рабочего дня спешила домой, погруженная в тревожные мысли о том, в каком настроении будет сегодня муж, и что ему приготовить на ужин, чтобы угодить, не замечая солнца, пения птиц и людей вокруг.

 Вновь поймала себя на мысли, что думаю о прошлом, но в этот раз я больше сравнивала прошлое с настоящим и радовалась переменам. Это подтверждало моё внутреннее состояние, на данный момент чувствовала себя в сто раз счастливее, чем три месяца назад, когда в спешке покинула квартиру, где жила с бывшим мужем. Осознание этого вдохновляло ещё больше, и я шла с улыбкой на лице, вглядываясь в лица прохожих. Мне хотелось поделиться с ними своим счастьем.