ВосьПИТАНИЕ вальдорфская педагогика или йога для детей

Виктория Иванова

ВосьПИТАНИЕ вальдорфская педагогика или йога для детей

Глава 1

Детско-родительских отношения

История развития детско-родительских отношений

История детско-родительских отношений уходит вглубь веков. Как реки, отношения детей и родителей текут сквозь время, меняя русла. Когда-то берега их очерчивались строгими линиями долга и послушания, а сегодня разливаются в широких долинах диалогов. Каждая эпоха, как скульптор, ваяла свои формы: от суровых профилей средневековых наставлений до плавных линий и сливающихся границ.

Подобно тому, как биологическая эволюция является естественным процессом развития жизни на Земле, эволюция детско-родительских отношений является естественным развитием мышления, чувств и воли всего человечества в целом, что, безусловно, имеет свое уникальное отражение и в культуре, и в экономике, и в науке.

Всматриваясь в рельеф эпох, можно увидеть проступающий главный сюжет: как общество, пробуждаясь в сознании и обретая разум, учится любить тоньше. Не подавлять, а слышать, не властвовать, а идти рядом.

Возможно, именно в наши дни, среди споров о гаджетах и гендерных ролях, рождается новый код человечности, где родительство перестаёт быть долгом и становится искусством, а дети — не наследниками тронов, а соавторами завтрашнего дня.

Фэн-шуй детско-родительских отношений

Динамику изменения детско-родительских отношений можно увидеть и через историю жилища.

Искусство гармонизации пространства Фэн-шуй рассматривает дом как живой организм, в частности, двери олицетворяют родителей, а окна — детей.

Двери, как родители, обеспечивают безопасность и символизируют вход, выход и защиту дома от внешнего мира. Так же, как родители заботятся о стабильности и безопасности своих детей. Ведь осуществляя контроль, именно они регулируют влияние на детей окружения.

Окна, как дети, осуществляют связь с внешним миром, так же, как дети соединяют семью с обществом и будущим. Через окна в дом поступает свет и воздух, что можно сравнить с новыми идеями, энергией и возможностями, которые привносят дети. Окна часто ассоциируются с открытостью и любопытством, что характерно для детей, познающих мир. А ещё они требуют регулярного бережного ухода, так же, как дети нуждаются в заботе и внимании со стороны родителей.

Роли отцов и детей всегда были и будут взаимосвязаны. Родители обеспечивают защиту, воспитание и передачу ценностей, а дети, в свою очередь, привносят в семью новые энергии, идеи и надежды, ведущие в будущее.

Рассматривая эту аналогию с точки зрения фэн-шуй, важно поддерживать баланс между этими элементами. Например, большое количество окон смещает акцент на детей, что может сделать дом уязвимым от внешних воздействий, а слишком массивные двери говорят о гиперопеке со стороны родителей, это может ограничить свободу и развитие детей, ослабив связь с будущим.

Эта метафора может быть полезной для размышлений о гармонии в семье и доме, а также о том, как создать баланс между защитой и открытостью.

Что же мы видим сейчас в современной архитектуре? Эволюция жилища привела нас от временных укрытий, не имеющих окон и дверей, в которых жизнь семьи была полностью подчинена природным ритмам, к замысловатым высотным зданиям из металла и стекла. О чём говорят нам прозрачные двери и огромные окна, порой заменяющие даже стены? Не эту ли революцию мы видим и в детско-родительских отношениях? О каком балансе идёт речь в наши дни?

Пример из жизни

В детском саду, в который ходили мои дети, была возможность весь период адаптации находиться рядом с ребёнком столько, сколько потребуется. И вот в один прекрасный день мы с четырёхлетним сыном зашли в игровую, на нас была одежда с короткими рукавами, потому что в предыдущие дни температура воздуха располагала к этому. Но октябрьский пасмурный день напомнил, что осень входит в свою силу, делая комнату прохладной. «Ой, а у вас холодно», — поёжившись, сказала я. «Да!» — ответила воспитатель, глядя на наши обнаженные руки. Я повернулась к сыну и спросила: «Может, наденешь кофточку?» На что он капризным тоном ответил: «Нееет! Не хочу!»

Я была в растерянности, понимая, что кофту точно надо надеть. Мы замерли посреди комнаты, а проходившая мимо нас воспитатель невзначай произнесла: «Вообще-то, это решает мама». Она пошла дальше, а я словно проснулась ото сна. Мне вдруг стало понятно, что задавать маленькому ребёнку вопрос, на который я лучше знаю ответ, по меньшей мере глупо. Своим вопросом я создала ловушку, в которую сама же и попала!

Демонстрируя свою неуверенность, я перекладываю ответственность за решение вопроса, касающегося здоровья ребенка, на хрупкие плечики сына.

В моменты, когда случается прозрение, запоминается всё до мелочей: от внутреннего состояния до внешней обстановки, всё целостно запечатлевается в ясном сознании. Это яркое переживание, похожее на вспышку, осветило многие похожие ситуации, в которых я вела себя подобным образом. Мне стало совершенно очевидно, что я слишком много задаю вопросов своему ребёнку, демонстрируя ему тем самым неуверенность и некомпетентность.

Как теперь я понимаю, рядом с такой мамой ребёнок растет или неуверенным в себе, или превращается в маленького тирана, что по сути является крайностями одного и того же. В одних ситуациях он недостаточно уверен, а в других, напротив, чрезмерно, и так из крайности в крайность, как маятник, человек порой проводит всю жизнь , проскакивая ту золотую середину, которая и есть его счастливая жизнь! А все потому, что власть, которую ему делегировали преждевременно, он не может использовать адекватно, этот груз ответственности его попросту калечит.

В подобных ситуациях родитель должен не спрашивать, а уверенно сказать: «Нам нужно вернуться и одеться теплее!» — после чего слова подкрепить действием. Уже позже, став воспитателем в детском саду, я встречала любящих заботливых родителей, которые так же, а порой и более ярко, проявляли с детьми свою неуверенность. Были даже случаи, когда, приведя трехлетнего ребёнка в садик, родитель, прощаясь, спрашивал: «Во сколько тебя забрать?» Я стояла невдалеке, и мне хотелось спросить: «Что вы будете делать, если он вам скажет: "Через 15 минут"?» Но, слава богу, у меня хватало мудрости промолчать и жить с вопросом: «Почему так много молодых родителей ведут себя подобным образом?» И, можно сказать, эта книга и есть результат многолетнего душевного труда.

Когда мы не выплёскиваем свое недовольство или несогласие во вне, а задаеёмся вопросом: «Откуда это растёт? Что является первопричиной такого мнения или поведения?» — подобно семенам, такие вопросы прорастают в нашей душе и со временем являют сокрытую в них мудрость. Надо сказать, что такой способ взаимодействия с миром, людьми, да и с собой, требует, во-первых, открытости и готовности принять новое, во-вторых, терпения, так необходимого для прорастания семян-вопросов. Но когда они прорастают и, укоренившись, дают плоды, жизнь обретает новые глубокие смыслы, пронизанные вечностью, истиной и светом познания.

Итак, почему же в наши дни молодые родители так много всего спрашивают у своих малолетних детей?

С одной стороны, они это делают интуитивно, чувствуя тенденции времени к обновлению отношений между поколениями через прозрачность, как стеклянные двери, через значимость мнения ребенка, как большие окна. С другой стороны, в поисках новых форм и баланса взаимодействия они как бы находятся в переходе от старых, отживших способов воспитания к новым, которые ещё предстоит найти методом проб и ошибок. Им хочется дать больше свободы, чтобы дети росли без комплексов, но порой это делает их самих несвободными. Им хочется удовлетворить все потребности своих детей, но частенько это приводит к перепотреблению и неспособности ценить то, что имеешь. Им хочется раскрыть таланты своих детей, надеясь, что это сделает их счастливыми, но порой забывая, что настоящее счастье — это состояние, которое взращивается душевным теплом, а не количеством посещаемых кружков.

На примере архитектуры и искусства фэн-шуй мы видим, как привычные границы детско-родительских отношений стираются и приобретают новые качественные характеристики, эволюционируя от авторитаризма к партнёрству и эмпатии. Мы видим, что сегодня акцент делается на взаимном уважении, хотя новые технологии и социальные изменения продолжают бросать вызовы семьям.

Ученик и учитель в одном лице

Каждое время ставит перед человечеством свои особые задачи», — говорил Рудольф. Штайнер, и это же время даёт все необходимые инструменты для их решения. Но что это за инструменты и как ими пользоваться, ещё предстоит разобраться. Одно можно сказать точно: в наше время родителям недостаточно просто родить ребенка, необходимо расширять сознание в области природы человека, охватывая физический, душевный и духовный уровни, овладевая воспитанием как искусством, становясь художником в самом широком смысле.