Путь домохозяйки

Главными словами моего сюжета стали Выбор и Сострадание. Выбор означает, что зная о своей природе мы вправе делать выбор – слепо следовать ей, либо учиться останавливать себя и вырабатывать новые модели поведения, пока они не станут частью нас. Сострадание значит что важно помнить о природе других людей, понимать причину их поведения, чтобы не злиться, не принимать на свой счёт, а видеть боль и уметь простить.

Такое видение жизни помогло мне более примириться со своей несдержанностью, но вот со вторым пунктом выбора оказалось сложнее. Я всё равно поддавалась злости и даже оправдывала себя, вместо того чтобы сдержаться. Знаете, психологи часто говорят о принятии себя. Так у меня странное принятие выходило, аморальное что ли… в общем подумала, что в этом вопросе ещё надо разобраться!

С моментом сострадания тоже оказалось не так просто. Часто хотелось, чтобы муж при моих срывах мог успокоить, а не сердиться в ответ. Хотелось, чтобы он сказал что-то вроде: "Солнышко, оно того не стоит! не серчай!". Однако, он не мог так отреагировать, так как у него свои вампирские травмы. Вообще ласково ко мне обращаться не может. Грустно. Но ведь это только мои ожидания! Я эгоистично желаю, чтобы он был психологически полностью здоровым человеком, тогда как себе прощаю определённое нездоровье и неуравновешенность. И вот когда я стыжусь своего эгоизма, сострадаю ему, это помогает не воспринимать обидное на свой счет, он просто человек в своем сценарии! Тогда злость полностью отступает! Главное тут научиться делать паузу и анализировать беспристрастно, это у меня выходит далеко не всегда!

Мудрость фотоаппарата.

Когда я пошла учиться фотографии, первым делом мне объяснили, как выбирать точку фокусировки. Обычно современные камеры и смартфоны сами выбирают на чём фокусироваться, что в кадре главное, а значит оно будет самым резким и чётким. Так вот техника может ошибаться и мы получаем фокус на какой нибудь пуговице или заднем плане, а лицо будет не в резкости. Понимаете, к чему я веду? Хороший фотограф должен сам очень быстро и верно выбирать точку резкости, вернее там целая плоскость образуется, которая будет чёткой, но сейчас не об этом. Если мы хотим научиться получать хорошие кадры жизненной истории, нам тоже стоит освоить самостоятельный выбор фокуса! Если честно, мне оказалось довольно тяжело быстро и правильно фокусироваться, то очень мало под ногами оставлю места, то над головой, или горизонт завалю, а то и вовсе промахнусь и не в резкости всё будет.

Так оно и по жизни у меня, учусь правильно держать фокус на позитиве, на высокой ноте саморазвития, но то и дело выходят косяки. Но были и удачи. Например мужу при его ворчании говорила: “Ты иногда бываешь такой… добрый, хороший, пожалуйста, обращайся ко мне той своей стороной! “. Да и вообще старалась ценить всё, что он делает и почаще говорить ему об этом, показывать, что он мне нужен! Ну и как-то сглаживалось всё потихоньку

Заметки от малыша.

Когда я вышла из депрессии, часто ловила себя на приподнятом настроении, даже приходила идея написать сюжет – мир глазами малыша. Ну или его дневник. Идея не продвинулась далеко, но пару сюжетов приложу здесь для вас, так как они забавные. Наблюдения эти были примерно в 2,5 года

Однажды на карусели.

Как-то раз мы пошли с мамой гулять на площадку, мне очень нравится кататься там на карусели. Сначала крутился один, потом ко мне подсел молчаливый мальчик постарше. А за ним ещё один и давай у того первого спрашивать: “Эй, как тебя зовут? Сколько тебе лет?”. А первый молчит. Если честно, я бы на его месте тоже молчал, испугался бы такого грубого голоса. Вот по смыслу вроде правильно сказал, всё как в песне Бурёнки Даши! Но сказал он так, будто не знакомится вовсе, а хочет узнать, что написать на могилке после того, как его убьёт. Бр! И так, несколько раз: “Эй ты! Я с тобой говорю!”. Ох не хотел бы я чтобы ко мне так обращались! В итоге тот первый так и промолчал а второй недовольно ушел с площадки. А чуть позже подбежали ещё несколько мальчишек, как я понял – друзья первого. Начали радостно болтать и один, упитанный такой ко мне обратился, говорит: “Мы сейчас быстро крутить будем, но ты не бойся, я с тобой буду!”. Удивительно, я первый раз в жизни его видел, а он ко мне, как к брату родному обратился, даже свою машинку дал посторожить. Так почётно! Мне сразу захотелось доверять ему и дружить. Очень хорошо тогда я покатался, потом вернул новому другу машинку и мы с мамой пошли в магазин. А я задумался, почему с одним мальчиком я бы не стал дружить, а с другим так с удовольствием? И вспоминал, что об этом пел кот Леопольд: “Если добрый ты, то всегда легко, а когда наоборот, трудно”. Так ведь и выходит, когда человек добрый, то и ему и с ним легко, а вот когда доброты не хватает, трудно!

Кого угостить печеньем?

Обычно мы с мамой брали на прогулку каких-нибудь печенек для перекуса. И вот один раз на площадке я увидел очень красивую девочку, старше меня, с прекрасными длинными волосами. Сразу попросил у мамы печенье, чтобы как-то завязать разговор. Вы представляете, я говорю: “О прекрасная дива, нежнейший цветок среди пустыни, разрешите угостить вас чем-нибудь вкусненьким?”. И что вы думаете, она не поняла что это, зачем я её угощаю! Видела лишь малыша с печенькой, говорящего “Ам”. Так грустно. Печенье она всё же взяла, а я про себя подумал, что вырасту и стану полиглотом! Выучу английский, испанский, китайский и обязательно Женский! Не зря же папа говорит, что у них свой язык? Значит ему можно научиться!

Гелевые шарики

Я очень люблю играть с растущими в воде гелевыми шариками. Они разноцветные и красиво переливаются на свету. Из них можно сделать кесю-месю и подать потом например как еду для игрушек. Вот что я заметил! Один раз оставил на ночь шарики на своём столике-стульчике. Большинство лежали в стаканчике, а два выпали и лежали отдельно. Так те, что были вместе остались большими и красивыми. А те, которые остались одни, высохли и стали совсем маленькими. Интересно, с людьми тоже так? В обществе, в семье все живут дольше и лучше. А по отдельности, хуже. Видно поэтому у людей принято держаться вместе, быть рядом?

Страшные маски.

Я иногда смотрю сериал про обаятельного домовенка Бубу. Он весёлый и смешной. Но как-то раз была серия, на которой я очень волновался. В ней джин подарил нашему домовенку волшебные маски. Когда Буба отдел печальную маску, все вокруг тоже стали печальными от него. Я очень боялся, что у Бубы не получится снять маску! Но он все же её снял. А потом надел маску злого веселья. Тогда все рядом с ним стали хулиганить и драться. К счастью, и эту маску ему удалось снять. Но было страшно вдруг он так и останется ходить с этой злой маской! Серия кончилась, хорошо. А я подумал, надеюсь, в настоящем мире не бывает таких страшных масок, которые прилипают к человеку, делают плохо ему и всем окружающим!

Глава 4

Глава 4

Май 2022. Взгляд со стороны.

Именно в мае 2022 года я начала писать книгу, пожалуй, буду называть главы в честь временных отрезков. Но, может захочу добавлять что-нибудь по настроению. Вообще думала эта глава будет первой, но предисловие затянулось. А вообще не столь значимо, какая из глав первая. Знаете, я замечала иногда за детьми такое поведение, когда они гордятся своим старшинством или более высоким ростом. Но по сути в этом нет ни малейшей их заслуги. Они не выбирали, когда родиться и не настраивали свои клетки создавать больший рост. А, как любит говорить Шалва Амонашвили, и мы родители, по большому счёту не так уж и раньше пришли в мир, чем наши дети, так что гордится тоже особо нечем. Им об этом говорить не стоит, но для себя вспоминайте иногда. Кстати да, не сказала, но вы наверное уже заметили, имена я планирую называть только общественных людей, а простых, моих близких и друзей называть не стану, чтобы не смущать никого.

Так вот, как начиналась моя практика Двадцати одного дня без гнева. Сперва то и дело был первый день, ну максимум – второй. Каждый раз выходила из себя из-за какой-нибудь мелочи и приходилось обнулять счетчик.

Фототерапия.

Когда я обучалась фотографии, кроме обычных основ, изучала ещё фототерапию. Это когда с помощью фотографий разными способами можно провести психологическую работу. Применить те методы в работе с клиентами у меня как-то не получалось. Да и вообще, вскоре я забросила идею быть фотографом, потому что мне не нравился мой результат, да и много времени уходит на обработку. А с моей медлительностью это весомый момент.

Но сейчас я не об этом хотела рассказать а о случае, когда у меня шел очередной второй день без вспышек гнева и где-то внутри хотелось дойти до третьего дня и дальше. Но вот муж зацепил какие-то стаканчики для рассады, стал возмущаться, что за вечный бардак у нас. Я начала злиться в ответ, поругались, ушла в другую комнату и тут случайно увидела своё отражение в зеркале…. Вот тебе и фототерапия, подумала я. Неужели это злое лицо моё? Квадратная челюсть, дикие глаза! И меня так видят самые дорогие люди? Как это некрасиво то! Не хочу быть такой! Нет, нет, надо скорее успокоиться и помириться! И правда быстро вернулась в норму, помирились.

Подумала, что много проблем идёт от моего ложного эго. Знаете, в ведических лекциях часто о нём говорят. Это то, что мы считаем собой, тогда как не знаем о своей подлинной природе и раздражаемся, когда что-то не соответствует этому нашему Я. Эго ложное возникает у людей примерно к трём годам. Человек начинает ощупывать свои границы, считать что понял как в мире всё устроено и сильно стрессует, капризничает, когда оказывается, что всё не так, как он себе вообразил. И каждый раз, когда ребёнок подрастает он вновь сталкивается с кризисами ложного эго. Так выделяют кризис 7ми лет, младше- и старше-подростковый. Вот и мы в среднем возрасте с тем же сталкиваемся. Ложное Я бунтует и возникают ссоры. Чтобы его как-то присмирить я придумала обязательно слушать по вечерам мантры. Именно к вечеру часто возникают напряжения. Так я их предупрежу с помощью успокоительных напевов.

Что такое мантры?

Считается что мантры написаны великими мудрецами, каждый звук их наполнен сакральным смыслом и тонкими вибрациями. Некоторые люди так увлечены поиском этой тонкости, что воспринимают мантры, как волшебные заклинания. А в поисковиках первыми выпадают фразы, вроде мантра для "увеличения денег и богатства", "похудения и омоложения", "привлечения любви", "исполнения желаний" и всё тому подобное. Но на самом деле мантры – это не заклинания а формулы для настройки сознания на духовную сферу, для концентрации сознания. Во всяком случае я это так понимаю. Они помогают собрать блуждающий ум и направить его в конструктивное русло!

Знаете, в былые времена мантры исполнялись горловым страшным бубнением, их было тяжело слушать. Но сейчас они поются красиво, как песни о любви. Одно лишь звучание умиротворяет. Если же мантры для вас совсем не близкая тема, предлагаю послушать качественную инструментальную музыку, для успокоения тоже подойдёт!

Отстаньте от меня все!

Должна поделиться одним крайне неприятным эпизодом, кольнувшим воспоминания детства. А ведь шел уже третий день! Я отклонила будильник , напоминавший про мантры, решив, что я в норме. Но переоценила себя. Вечером сын прибегал ко мне на кухню, пока я мыла посуду и нёс всякую ерунду. Я попросила его перестать. Через несколько его явлений, начала раздражаться, а затем и вовсе как грозовая туча затмила голову, начала ругаться и тут крикнула: "Отстаньте от меня все!". Представляю, как в этот момент округлились глаза мужа, сидящего в комнате, он не понял, кто все, почему отстаньте. А я была в ужасе, закрылась в туалете и пыталась прийти в себя. Что за ерунда? Сработал психозный механизм более чем двадцатилетней давности. Эта фраза, которой я часто разгоняла пристающих ко мне мальчишек. С какого перепугу сейчас она вдруг всплыла, когда рядом со мной любимый ребёнок?! Это ужасно! Неужели то моё раздражение проецируется как-то на сына? Глаза защипали слезы. Закрыв лицо руками я просидела на полу, не знаю как долго… но в голове проносились воспоминания…

Тогда в школе, неадекватные мальчишки задирали меня, возможно видя мою неуверенность. Сперва кто-то придумал обзывать меня толстой. Хотя я была ну пухленькая, да, но не так прям, как бывают дети-бегемотики, нет. А так как я очень резко реагировала на обзывания, то быстро получила кличку Бешеная! Взрослые мне много раз советовали не обращать на них внимания, но это было невозможно! Я впадала в ярость, кричала и дралась. А как-то раз мой гнев превысил все возможные нормы. Это было в третьем классе, все мальчишки собрались кругом и каждый старался сказать что-нибудь противное! Не помню, что именно, но во мне вскипела нечеловеческая ярость, звериное желание растерзать на клочки. Я схватила карандаш и, желая нанести максимальный вред, кинулась на самого наглого одноклассника. Он успел быстро отскочить. За ним оказался самый спокойный мальчик класса, никогда не участвовавший в травле. Я только и успела что чуть изменить траекторию карандаша и полоснула беднягу по щеке. А после, только звон в ушах. Все продолжали что-то говорить но я ничего не слышала, как в телевизоре без звука, для меня они только открывали рты. Я посмотрела на карандаш, он был сломан, мне стало страшно и совсем дурно. Что же я сделала? Ранила неповинного человека? Как я могла?! После этого даже маму в школу вызвали, чтобы разобрать конфликт. Но так как мама пострадавшего не пришла на встречу, всё замяли.

Вот рассказала вам и вроде ничего особенного, а ведь я даже вспоминать боялась тот момент, очень страшной была моя ярость. С тех пор сама стала бояться своего гнева. А мальчик тот ко мне претензий не предъявлял, хотя шрам на щеке остался наверное на всю жизнь. Когда я перешла в другой класс, он тоже вскоре перешёл туда же. Не знаю почему. Думаю у него были свои причины. Но, удивительно, много лет спустя, я нашла его случайно ВКонтакте и попросила прощения за тот удар. Он ответил, что никогда не держал зла и попросил прощения за то что был трусом и не защищал меня тогда. Я выпала в осадок. Никогда и предположить не могла, что у меня мог бы найтись защитник. Я ответила ему что наверное невозможно быть смелым в 9 лет и ничего страшного. Думаю он улыбнулся на том конце монитора. Мы оба закрыли свои детские гельштаты и на душе стало легче.

Вспомнив того одноклассника, я улыбнулась и смогла успокоиться. Так, что же это выходит? Причина моей повышенной раздражительности именно там, в детстве? Да, я начала злиться на ребёнка ещё во время приучения к горшку и потом во время капризов трёх лет. Но сейчас меня телепает именно из-за давних поведенческих крючков. А значит мне надо развивать осознанность, чтобы успевать делать выбор и не впадать в разрушительные сценарии прошлого. Тем более, что я когда-то работала над прощением. Те мальчишки были сами глубоко несчастными, травмированными товарищами, злиться на них, лишь настроение себе портить! А ещё я слышала, что в буддизме неидеальные условия жизни, где есть страдания, считаются удачными в том смысле, что человек видит несовершенство мира, начинает поиск пути выхода из страданий, саморазвития, знакомится с учением Дхармы и устремляется к лучшему будущему, счастью своему и всеобщему. И я начала свой путь, так что, благодарна тем условиям! Надо только научиться быстро брать себя в руки и не пропускать вечерние настрои.

Про мою первую спонтанную медитацию.

Когда я вспомнила тот эпизод из детства, шёл очередной первый день моей практики. Настроение было хорошим. Начала стирать любимую зайку сына, комфортер такой, знаете, голова с руками и тряпочка квадратная – платьишко. Одни тётушки, родственники с маминой стороны подарили эту зайку на рождение сына. Так он сильно привязался к этой игрушке, везде её с собой таскал и не засыпал, если её нет рядом. Мама связала ещё пару таких же заек на случай если потеряется или нужно будет постирать. Так и почти в четыре года я стирала её тайком от сына, чтобы он не расстраивался.

Так вот стираю я значит зайку и думаю, как это трогательно, когда у ребёнка есть любимая игрушка. У меня ведь тоже была такая. Голубая обезьянка Бушка, которую мне сшила и подарила любимая бабушка. Имя она получила от того, что часто бухалась – падала. Но не только, это была удивительная обезьянка с частичкой души моей баБушки! А ведь я оставила её в Монголии. Помню, у папы было плохое настроение и он сказал: “Никаких игрушек с собой не повезём, вы уже большие!”. Мне было грустно, но согласилась тогда… Как я могла?! Я предательница! Бросила на произвол судьбы любимую Бушку! Вспомнив это, я расплакалась, рыдала и не могла успокоиться не меньше часа. Хорошо, никто меня не видел.

А ведь эта игрушка мне можно сказать жизнь спасла! Один период в классе третьем мне казалось, всё так плохо, что лучше мне уйти из жизни. Ходила и размышляла, как бы сделать всё так, чтобы наверняка получилось, а то ведь можно например выжить и остаться инвалидом, а это ужасная перспектива! И тут, словно какой-то внутренний голос спросил:

– 

Ты что, а как же мама, да и папа, что с ними случится, если ты умрёшь?

– 

Да ну! – ответила я – им будет только лучше без меня!

– 

А сестра? Ей точно будет плохо!

– 

Нет. У неё есть друзья, она и не заметит, если меня не станет!

– 

А как же Бушка? Как она без тебя останется?

Я сдалась. Правда, маленькая обезьянка никому не нужна была кроме меня. Без меня она пропадёт. Тогда ночью я обняла крепко Бушку и долго плакала в подушку. Мне вспомнилось, какой счастливой я была малышкой рядом с самой доброй на свете бабушкой! Как же горько было понимать, что я стала совсем другой, озлобленной и несчастной! Решила тогда, что хочу вернуться к своему лучшему состоянию, снова стать счастливой, хорошей! Знаете, до того, если мама предлагала меня перевести в другой класс, я отвечала: “Какой смысл? Ведь я так ужасна! Дело не в классе, а в том, что я правда бешеная!”. Но тут мне захотелось самой подойти и сказать: “Я хочу перейти в другой класс!”. Мама очень обрадовалась такому настроению и договорилась, чтобы меня перевели в “А” класс. И там Всё было иначе! Нормальная школьная жизнь а не эта вечная борьба! Я ещё вскоре на ритмику пошла, похудела, стала красиво одеваться, словом, почувствовала себя человеком!

Я повесила сушиться зайку и пошла уткнуться в подушку , так как слёзы лились без остановки. А ведь тот внутренний голос и был голосом бабушки! А я бросила её последнюю частичку там, в Монголии! Рыдания накрывали меня новой волной. Как я могла не забрать её тихонько с собой?! И тут я ощутила себя вновь в своей пещере для медитаций. Кто-то заходит я обернулась. Какая радость, это она, моя бабушка!

– 

Что же ты, родная, такая большая и снова плачешь?

Обычно когда она говорила эту фразу, я отвечала: “Какая я большая, когда всех букв не выговариваю?”. А тут уже не отвертеться, и правда большая! Только и прошептала:

– 

Прости меня, пожалуйста!

– 

Ну что ты? Всё хорошо! Я всегда с тобой! Ты выросла такой прекрасной, умной! Жаль что я не могу обнять тебя и правнука в реальности, но я всегда с вами!

– 

Я люблю тебя! – я подбежала и обняла мою самую любимую и любящую бабушку.

– 

Сколько раз ты начала новую жизнь, желая стать лучше?

– 

А правда, такое бывало уже ни раз!

– 

Ты тянешься к Свету и это прекрасно! Стремись, пиши свою историю и люби! Всё у тебя получится! Не стоит плакать!

– 

Спасибо тебе! Побудь ещё хоть немного рядом!

Мы простояли так обнявшись, пока я полностью не успокоилась. Открыв глаза, улыбнулась и пошла дальше заниматься домашними делами. В тот день из равновесия не выходила.

Прибежище и поднятая рука.

Хочу порассуждать с вами о моментах в жизни, когда бывает тяжело на сердце. Слышала мнение, что все живые существа хотят жить и радоваться, испытывать счастье и избегать страданий. Действительно ли всегда? Однако, даже в тех случаях, когда человек желает умереть, на самом деле он не хочет жить “Так”! Вот если это “Так” постараться изменить, или поменять к нему отношение, можно найти выход из сложностей и вернуть радость бытия!

Проблема в том, что часто изнутри ситуации кажутся безвыходными. Буддизм на этот случай даёт совет принять Прибежище в Будде, Дхарме и Сангхе. Это значит направить ум в позитивное русло, где есть пробужденный учитель Будда, его учение, наставления и практики – Дхарма и сообщество полностью обученных, пропитанных учением мастеров, монахов, которое называется Сангха, у них всегда можно найти совет. Это три драгоценности, которые помогают, подобно медицине освободить ум от боли! Будда, это главный врач, который знает, как нас лечить, Дхарма это лекарство, а Сангха это люди, подобные младшему медперсоналу, сёстры, сиделки, которые подскажут, как правильно принимать лекарство, напомнят его принять и пояснят, как оно работает. Одно только прочтение формулы – “Я принимаю прибежище в трёх драгоценностях” при её хорошем понимании, помогает почувствовать себя лучше! А уж изучение и практика способны нас полностью исцелить.

Но мне до этого далеко, так что, поначалу я просто поверила, что эта формула, обращение работает. И временами, когда вспоминала, напоминала себе о прибежище! Иногда казалось, что есть прогресс, я гармонична и спокойна, но тут же происходил какой-нибудь случай, опровергающий успех. Подумала, это похоже на поднятие руки перед Вселенной. Словно я говорю:

– 

Всё, готова, я всё поняла и стала спокойной.

– 

Хорошо, давай к доске, вот тебе неприятная ситуация, как будешь реагировать?

– 

Халк злой!

– 

Садись, два! Учи ещё!

– 

Стойте я не то хотела….

– 

Вот когда будешь, как хотела, тогда и поговорим!

Так и бегаю по кругу, не в силах сдать простое вроде задание.

Вселенная в тазике

Как-то раз, в один из вторых дней практики, мы с малышом мыли клубнику со своего огорода, её было много, хватало на варенье. Я насыпала ягоды в тазик с водой, а сын отрывал плодоножки. Ему нравилось устраивать водовороты и смотреть, как кружится клубника. И вот, в очередной раз, накрутив воронку, он спрашивает: “Ну почему оно каждый раз останавливается, если я не кручу?”. Я посмотрела в тазик и замерла. Как это было похоже на Вселенную с её звёздами, которая вращается, пока ей задаёт импульс кто-то извне!

В буддийской картине мира считается, что Вселенная вполне могла создаться из “Большого взрыва”, но только это был не первый взрыв. Много раз она разворачивалась и прекращала существовать, чтобы потом вновь развернуться. История Времён при этом называется Безначальной, в том смысле, что начало так далеко, что его не увидеть, и рассуждать о нём нет смысла. Точно также нет смысла говорить о Творце Всего! Если он и есть, то очень далеко и это неважно. То есть Буддизм не отрицает существование Бога, а просит нас сосредоточиться на главном – состоянии своего ума и его исцелении. Там описана очень сложная система миров, верхние из которых называются Миром Форм и Миром без Форм. Там и живут верховные творцы, но и они когда-то исчерпывают своё существование и падают в нижние миры. Интересно, для нижних это рождение Бога среди них, как с аватарами Вишну, или они вообще простую жизнь потом проживают? Об этом не нашла трактовку, да и не вано. В общем, вы поняли основу да, в системе буддизма не принято говорить о Творце, как о чём-то неизменном, великом и важном.

Но тогда, представляя себе Вселенную в тазике с клубникой, я поняла, что не могу не верить во Всевышнего. Кто-то даёт толчок каждый раз, как и дал первый, кто-то решил, что звёзды должны выглядеть так, люди – сяк, а всем будет управлять Такой закон Кармы (о нём ещё поговорим). Кто-то подталкивает нас к поиску Света, Истины. И, если он перестанет давать импульс, всё остановится насовсем.

Под впечатлением от своих рассуждений, я провела тот день без выхода из равновесия. А вам, в продолжение темы, приведу одну мою давнюю зарисовку о том, кем может быть Бог.

Кто такой Бог?

Журналист задает случайным людям один и тот же вопрос:

– Как вы думаете, кто такой Бог? Как Он выглядит ? Чем занимается? Скажите честно, какой он по-вашему?

***

Повар, не отрываясь от шинкования капусты отвечает: