Ко мне вернулся голос

Как проходила эта работа? Была ли я одна?

Смотря назад, я вижу как много ресурсов Бог использовал для моего исцеления. Сколько любви. Сколько понимания. Я осознала, что верю в то, что Бог дал мне это всё по определённой причине потому что Он хочет, чтобы я помогала другим людям в подобных обстоятельствах. Но правда в том, что всё это было сделано для меня. Чтобы мне стало легче жить. Бог не ждал что я Ему потом отплачу за Его заботу.

На протяжении многих лет я проходила терапию у психолога женщины. У неё есть знания и дар открытого сердца. На протяжении многих лет она учила меня, взращивала во мне личность. Указывала мне путь к себе. С ней я прошла много часов терапии, обретая свободу проживая свои закрытые чувства и называя всё своими именами. Это был и до сих пор есть важнейший инструмент на пути к свободе.

Ещё одним инструментом для меня были проповеди Александра Шевченко. Я выросла в христианской семье. Этот опыт принёс много разногласий в моё сердце и в мой разум. А. Шевченко не обходил стороной трудные темы и острые углы. В то время я уже была способна увидеть жизнь нашей семьи с позиции правды, и деструкция, воспринимаемая мной раньше, как норма, уже не рождала во мне неразрешимые конфликты. Я училась, не осуждая родителей, называть чёрное – чёрным, а белое – белым. Я благодарна Александру за его верность правде. Правда освобождала меня, с одной стороны, и помогала мне брать на себя ответственность за себя саму, с другой стороны. Я постоянно плакала, слушая эти проповеди. С моего сердца отваливались корки и оно становилось мягче.

Одна из книг А. Шевченко привела меня к чудесному освобождению из оков непрощения, которые удерживали меня в рабстве много лет. ( Об этом я пишу в главе о прощении.)

4. Грязное бельё.

Вернёмся к бульдозеру. Когда он расчистил основной мусор, работа стала более тонкой. В то время мне приснился сон. Дом, в котором я живу. Полный порядок. Я открываю выдвижные шкафчики, в них тоже всё чисто и убрано. В доме светло. Но возле входной двери стоит сумка. Я хорошо знаю эту сумку. Я когда-то ходила с ней в школу. Я открываю эту сумку, а в ней лежит моё грязное бельё. Это бельё именно из детства.

Я поняла, что моё подсознание мне подсказывает, что внутри меня есть что-то, собранное в одном месте и мне нужно решить, что с этим делать. Оставить или выбросить. Примерно в тот же период у меня состоялся очередной разговор с моим психологом, и мы увидели одну тему, которая наглухо закрыта в моём сердце. Это была тема моего отношения к мужчинам и проявления женственности и всего что из этого вытекает. Я увидела две вещи – замкнутую, не прожитую боль и готовность это прожить.

Готовность разобраться с моим грязным бельём.

5. Как уж на сковороде.

Сосна.

Удалить аппендикс самостоятельно.

Мы договорились с моим психологом о том что встретимся и поработаем над темой замкнутой во мне боли, связанной непосредственно с действиями сексуального характера происходившими со мной в детстве. Мы находились в разных странах. Она писала дипломную работу и мне нужно было подождать несколько недель. Благодаря этой задержке я получила один очень важный урок, я бы сказала, жизненно важный. Разговаривая с психологом о проработке этой боли я спросила: "Возможно ли такое проработать самостоятельно?" Она ответила мне вопросом: "Могла бы ты сама себе вырезать аппендикс?" Я знаю что такие случаи были. Но они крайне редки. Конечно, я не могла бы провести такую операцию. Но я не знала, что подобная самодеятельность приведёт меня к смертельной опасности.

Пережив неоднократные эпизоды злоупотребления сексуального характера со стороны одного человека, я стала закрытой. Испытывала сильное чувство стыда и вины. Я не могла себе даже представить, что когда-либо и кому-либо смогу об этом рассказать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что именно эти чувства держали меня в плену. Я была как в клетке без выхода. Я винила себя и, конечно, по незрелости, по-детски думала, что если кто-то узнает, то никогда не будет меня уважать. Я не думала, что когда-нибудь смогу снять эту ношу со своих плеч.

Теперь понятно, почему я решила попробовать проработать эту тему самостоятельно. Я не хотела испытывать стыд перед человеком, которого уважала. Я не могла потерять её. Она была единственной, кто принимал меня ни за что. Она уважала меня. Я не могла представить, что человек, узнав такое о другом человеке, не разочаруется в нём. Стыд – это лживое представление о себе. Я была в плену лжи о себе. Мысленно я начала представлять сцены растления из своего прошлого. Огонь стыда был настолько сильным, что моя психика начала не выдерживать. Я падала в пропасть и не могла выбраться. Моё тело давало сбои. Спину скрутило. Внутри я была в панике, но снаружи замерла. Я поняла, что значит выражение "чувствовать себя как уж на сковородке". Меня скрючивало от боли. Оказавшись в этом состоянии, я стала взывать о помощи, писать сообщения моему психологу. Но она была недоступна, о чём она меня предупреждала. В моей голове тогда пронеслась мысль: вот повешусь на сосне в моём дворе, и она узнает, как мне было плохо. Я не собиралась этого делать, но мой внутренний ребёнок хотел получить внимание и помощь. Благодаря этому опыту я поняла, что есть травмы, которые человек не может залечить самостоятельно. Помню, психолог сказала мне: «Если бы ты не была верующая, я бы не стала с тобой работать над этой темой, потому что она очень тяжёлая».