Настоящий кодекс пацана

Сдаваться нельзя, нужно биться до конца, ведь за спиной перекопано всего пару метров, а впереди еще километры. Теперь и настал момент, когда стоит достать козырь из рукава. И козырь этот – самый известный дед Валера, или любое другое имя, который есть в каждой деревне. Такой дед уже еле ходит, но зато рассказывает много различных баек на все возможные случаи жизни. Надо встать недалеко от него и во время усталости просить начать о чем-то рассказывать. Поздравляю, секретный уровень пройден, и вы получили еще и информацию, как и где можно классно провести время в деревне, помимо поля с картошкой. Потому что это дико сложно и больше вы сюда не пойдете.

Пацан не газует в МФЦ

Пацан никогда не газует в МФЦ. В каком бы из значений ни употреблялось это слово.

Начнем с того, что хоть МФЦ важная и очень нужная организации в жизни всех граждан, но власть там давно, со времен динозавров, захватили дамы старше сорока лет, которые там живут вечно, высасывая души из посетителей. Уж поверьте, за столько веков эти исчадия ада научились очень многому. А также много мам и бабушек, пришедших по вопросам справок и пенсий. Это их поле битвы, где главное оружие не смекалка и кулаки, не чуйка, воспитанная в уличных драках, а самое настоящее умение ждать. Очень долго ждать.

А также очень крепкая психика, так как все время не хватает какой-то бумажки или печати. Это совершенно иная битва, нежели на улице. Филиал ада на земле со своими правилами.

Поэтому ни один уважающий себя пацан не должен быковать, спешить, газовать в МФЦ.

Вообще, самая лучшая тактика выживания в этом страшном месте – прийти сюда с кем-то из знакомых дам. Для начала это поможет не сильно выделяться из толпы и не потеряться. Особенно последнее. Многие МФЦ имеют два этажа, а то и больше, и куда тебя по твоему несчастному талончику забросит, еще поди угадай. А дамы тут как рыбы в воде.

Если нет такой дамы в знакомых, то вполне можно понаблюдать за тем, как мамы или бабушки крутятся в этом месте. К какой даме подходят с вопросами. Тоже подойдите к ней.

Она вам все покажет. Не факт, что все запомните и поймете, но хотя бы первоначальный план действий уже появится.

А вообще, очень многое можно оформить в интернете. Но чтобы все забрать, все равно придется сюда идти. Но так хоть будет время морально подготовиться. Поэтому настоящий пацан не стремится в МФЦ.

Пацан мудрый, а не начитанный

Тут вообще все просто. У всех же был отличник в детстве, которого хвалили все учителя, все мамы от него были в восторге и ставили в пример? Так называемый сын маминой подруги. Или на работе коллега, который все всегда делает вовремя и идеально? Но больше ничего сверх. Да у всех такие есть. Пугающие люди, от них аж мурашки по коже. Они словно роботы, действующие по заданной программе без единого отклонения в сторону. «Мне жена сказала не задерживаться после работы, у нее планы». «Моя мама говорит, что хороший мальчик не дерется и не ходит со ссадинами. Он отлично учится и всегда ей помогает».

Вот примерно так же и выглядит начитанность перед мудростью. То есть просто прочитать много-много книг можно, но без понимания того, о чем и для чего ты это читаешь, мудростью не обзаведешься. Да и мудрым можно назвать человека, не умеющего читать.

Это больше о жизни. О том, что ты пережил сам. И если книги показывают, как может быть, то пацан воплощает это в жизнь. Проживает события, пронося их сквозь себя.

Мудрый пацан не будет тащить яблоки с одного и того же дерева соседа каждый день.

Ведь вокруг есть еще другие сады, где тоже не все ровно лежит. А понемногу со всех, никто и не заметит, что пропало много яблок.

У пацана есть паршивая история из детства

Все, кто когда-либо становился пацаном, имели мрачную историю в детстве, которая и сподвигла их выбрать тяжелый и тернистый путь улиц. Мама отказалась купить тот крутой игрушечный меч, записала тебя в студию танцев, а не на бокс, девочка со двора назвала слабаком и плаксой перед всеми. Не сумев пережить такое горе и унижение, ты решил, что с тебя хватит этого и пора отправиться в мир, пережить трудности и стать настоящим мужчиной.

Примерно так и видят чушпаны причины становления пацаном с района. Но на самом деле да, никогда не бывает так, что пацан стал пацаном просто так. По щелчку пальцев. У всех нас есть реальная паршивая история, которая подпирает внутренний стержень, на котором держится все наше «я». И чаще не одна.

И такие истории пацан хранит надежнее всего – нюдсов, журналов с сексапильными красотками. И чем она паршивей, тем больше пацан будет сражаться, чтобы она не повторилась.

Пацаны имеют право закопать тебя на пляже, если ты зазевался под навесом от солнца

Ну а чего ты спишь, пока все в волейбол играют, купаются и пьют пиво? Все что, на тебя смотреть пришли? Отдых отдыхают, а ты теперь – жертва. Тебе еще могут слепить тело русалки с натуралистичными хвостом и грудью. Чтобы тебя выкопали, нужно еще исполнить три желания пацанов. Спеть песню Бузовой, пару частушек и выкурить несколько сигарет подряд. Потом вас, как сундук с сокровищами, откопают.

Также пацаны могут нарисовать вам на спине кремом от загара что-нибудь эдакое, если вы замешкались. Будете потом ходить с надписью «чушпан» на спине. Так что отдых с пацанами – это отдых с препятствиями.

Пацану лучше не пренебрегать высшим образованием

Ну правда, студенческие годы прекрасны. Все расцветают, помаленьку понимают, чем хотели бы заниматься всю жизнь. Девчонки красивые, молодые. Пацаны красивые и молодые. Чем не жизнь. Кодекс допускает, что пацан может про-валять дурака первые пару курсов, но потом имеет смысл взяться за голову, сдать хвосты и вникнуть в профессию. Да, в 17 лет не выбирают путь на всю жизнь, но можно получить навыки жизни и коммуникации, выполнения сложных задач, натусоваться надолго и даже получить практические знания о какой-то работе. А это полезно, ведь пацан должен уметь организовать быт вокруг себя. Плюс университетское образование учит пацана думать, а армия – делать. Оба этих качества ценятся и улицей, и родными, и девочками.

Если пацан покупает диплом, то он должен быть по безопасной для людей специальности

Филология, астрология там, теология, философия без возможности преподавать. Не врач, не инженер, не строительство, не юрист.

А то так пацан может навредить людям.

А вообще, не по-пацански это – дипломы покупать. Если хочешь что-то получить, то получи это сам. Самому не стыдно ли тебе будет понимать, что весь твой диплом – фикция за микрокредит?

Кстати об этом: Пацан не берет микрокредиты

Потому что пацан, у которого хватило ума идти за микрокредитом, либо обманутый чушпан, либо у него в голове шпала застряла, либо его заставили огромными угрозами.

Пацаны, это крайне глупо и крайне опасно, надеюсь, что все уже знают, но повторяем еще раз. Микрокредиты – зло. Проценты конские, вас попытаются развести на деньги, вы с 90 % вероятностью будете загнаны в долговую яму. Не берите микрокредиты. И даже кредиты не берите по возможности. Если берете, обеспечьте свои долговые обязательства заранее, не берите их на ерунду типа машины или отпуска. Свадьба в кредит и отпуск – тоже чушпанство какое-то. Пацан может взять ипотеку для себя и семьи с разумным процентом. Иное – от лукавого.

И да, пацана, который купил IPhone последней модели в кредит, чтобы завоевать девушку, можно в толпу избить в желтом сугробе. Выгнать бесов из дурака, так сказать.

Пацан не подпитывает своим вниманием каналы маргиналов, дегенератов, фриков, наркоманов и других юродивых

Это не смешно, пацаны. В век информации процветать будет то, что получает максимум внимания. Если вы отдаете свое внимание людям, которые сжигают машины, инвалиду с внешностью ребенка, солевому наркоману, откровенному мошеннику на стероидах, эксплуататору поведения гопника в Сочи, диабетику без принципов, провокатору с газовым баллончиком или тому, кто пропагандирует убийства, то эти «люди» победят. Общество изменится с ними перед вашими глазами.

Ваши дети будут разбираться с этим, будут думать, что насилие вызывает смех, наркотики не разрушат их жизнь, а достичь всего можно просто будучи клоуном в сети. Вам надо это? Это не Курты Кобейны, которые умрут от наркотиков с наследием, нет. Это грязь за ваши деньги.

Пацан должен иметь книгу возле кровати, которую он регулярно почитывает

Конвертация зрительной информации в смысловую с помощью чтения букв – прекрасный способ держать мозг в тонусе. Пацан, который не читает никогда или не читал в принципе, не поймет даже слово «конвертация» в начале этого абзаца. Ну правда, поддерживайте мозг в форме, пацаны. В беседе чувствовать себя получше будете, можно девочек кадрить, можно сдать ЕГЭ, просто приятнее знать много крутых историй и романов от людей, чей мозг все поколение признавало гениальным.

Память будет лучше. Стихи никто не отменял, они вообще тренируют гиппокамп, отдел мозга, который отвечает за память. А еще завернуть Есенина на свидании повышает твои шансы до плюс 100!

Пацан умеет открывать пиво зажигалкой

А не зубами. Зубами тоже может уметь, но ограниченное число раз, вот до этого заветного щелчка и крика от боли. Зажигалка – это удобно. Кто не знает, принцип прост. Обхватываем бутылку так, чтобы крышка была вровень с указательным пальцем, не выходила выше границы. Поддеваем зажигалкой пробку и опираем ее на косточку между третьей и второй фалангами. Сжимаем руку, рыча-жим. Надо проявить силу, все получится. Еще и с дымком! Главное, чтобы зажигалка была под 45 градусов к пробке в начале движения и не опускалась ниже 90 относительно крышки.

Пацан старается не напиваться до курантов

Новый год нужно встретить у елочки, а не под елочкой. Постарайся не пережимать с игристым, пока готовишься к празднику. Нарежь салатики, но не нарежься сам. Пацан должен отрубиться как минимум после двенадцатого удара часов. И это не норма, а как же потусоваться, дождаться горячего, покричать на фаянс и лишь потом благостно отключиться.

Кстати, не советуем украшать салаты в тарелках твердыми торчащими элементами, можно выколоть себе глаза.

Тем не менее пацаны всегда помогут погибшему досидеть возле стола, хоть и без сознания.

Сносят его до уборной, если он снова приготовить оливье решил, так сказать, и поставят бутылочку минералки у кровати на утро.

Пацан может хотеть сына, но любить будет и дочку

Конечно, хочется дать своему сыну однажды почитать «Кодекс пацана», видеть, как он растет и делает ту же фигню, что и ты, но по-своему. С пацаном проще, он физически более крепкий, так что его сложнее потерять или сломать. Плюс, пацан знает, как растить пацана, он же тоже был таким.

С девчонкой сложнее, страшнее и непонятнее. Но батя всегда любит детей обоих полов, порой даже заводит несколько, ради разнообразия.

Да, мы понимаем, что дочери не купишь игрушки, которые хочешь на самом деле себе, но ты – дракон, который охраняет принцессу. А дракон – редкий и благородный зверь.

Пацан не любит мюзиклы

Если пацан захочет посмотреть на кучу поющих и танцующих людей, то он сходит посмотрит в окно гей-клуба. Пацан слишком суров для мюзиклов, хоть это и сложная форма искусства. Пацан может сходить на музыкальный концерт, в кино или театр, но не когда все это смешано в одной тарелке. Пацаны же не кладут хлеб в уху и не льют туда водку.

Все по раздельности, четко, по-мужски.

Та же история с балетом. На мужиков с красивыми ногами пацану смотреть не хочется, особенно потому, что лосины не оставляют простора для воображения. Худые женские ножки в странном танце – круто в целом, но не по 3 часа. Если пацан захочет оценить чью-нибудь растяжку, то посмотрит на растяжки друга-толстяка.

Если пацану предстоит мазок, то он стоически переносит эту боль

К сожалению, хоть раз в жизни да придется пойти к врачу, проверить, не намоталось ли тины на ваше весло. Активную личную жизнь хочется всем, а если она активна, то можно и схлопотать проблем. Да даже просто ради профилактики и понимания своего здоровья надо. Процедура эта болезненна, отвратительна и примитивна, как удар кактусом в глаз.

Сделать ее менее болезненной, увы, нельзя.

Для анализа нужна именно ткань из внутренней поверхности вашей царь-пушки, ее нужно сцарапать. Берите с собой полотенце, чтобы зажать в зубах пацана. А так, предохраняйтесь, чтобы врачи реже играли в мушкетеров с вашей сарделькой. Следите за своим здоровьем, особенно тем, которым можно наградить другого человека. Отдельные заболевания могут вообще себя не выдавать в мужском организме и раскрыться по полной в женском.

Пацан всегда готов красиво и с ноги подать мяч, который вылетел из клетки

Это классика житейских ситуаций, к которой нас всех готовили улица и дворовой футбол.

Не зря мы бегали в пуховиках и джинсах в –20 зимой за мячиком, довольные и счастливые, падали, не разбивались и иногда дрались на поле. Звездный час, когда пора пробить по мячу, чтобы вернуть другим пацанам игру, – это что-то невероятное. В этот момент нельзя перебрасывать руками или допустить удар по сетке или улет мяча непонятно куда. Это должен быть четкий спортивный навес. Это дело чести для пацана, он готовился к этому всю жизнь, если только не был в детстве толстяком на воротах. Всем спорт!

Пацан и женский пол

Правила поведения пацана с дамами, мамами и подругами

Девчонка может быть другом, но не может быть пацаном

Есть девчонки, которым можно доверять, и они помогут чем смогут, но они не помогут в драке и с тяжелыми предметами. Кодекс пацана не распространяется на них, как бы тепло к ним ты ни относился. В современном обществе уже давно никто не судит пацана по дружбе с девчонкой, и далеко не всегда это все отложенный секс. В общем, девочка может быть твоим братаном, но пацан – это всегда пацан.

Пацан не изменяет своей женщине

Это так же тупо, как купить машину, но заказывать такси. Уважай свой выбор. Помимо этого, это просто крысиный поступок. Если ты ледокол и мачо – не связывайся отношениями. Если выбрал одну, то уж будь добр уважать свой выбор, себя и свою женщину.

Бродячей собаке в своей будке холодно, как говорится.

Пацан не бежит, если от него забеременела девушка

Изволь нести ответственность за то, что вам хотелось побольше ощущений или смокинг порвался во время вальса. Не нужно плодить безотцовщину, пора собраться и изменить свою жизнь. Ты теперь не только пацан, но и будущий отец. А отцом быть круто по большому счету. Если тебя в детстве бросили, то не нужно копировать своего нерадивого батю.

Ты – лучшая его версия. Девчонке твоей тоже сейчас страшно, волнительно и не по себе.

Если есть подозрение, что мадам хочет тебя привязать или женить на себе, то играешь с ней в две бутылки воды. Кто первый выпьет.

Потом даешь тест и требуешь присутствия при тесте, ты, в конце концов, отец ее будущих детей по официальной версии.

Если пацан женится, то другие пацаны должны устроить ему мальчишник

Провожать пацана в «последний путь» нужно всей улицей, шумно или так, как хочет сам жених. Стриптизерша желательна, но не обязательна. Мирамистин желателен всегда, даже если жених не намерен загонять свой баркас в продажные бухты перед большим плаванием. Пригодится другим пацанам. Если жених хочет провести мальчишник слишком скучно или вообще не хочет его проводить, нужно либо его не послушать, либо устроить хотя бы одну яркую вспышку безудержного веселья. Само собой, на все вопросы невесты, подружек невесты, да вообще кого угодно о том, как прошел мальчишник, отвечать нужно строго «нормально», и не больше.

Вообще, существуют и очень размеренные и приятные виды мальчишников. Поджарить хороший стейк под дымный вискарь типа «Лафройга» или «Лагавулина», поехать на гоночное кольцо и подрифтить от души на хороших тачках, расстрелять друг друга в хардбол или пейнтбол – много, короче.

Пацан должен уметь произвести впечатление на отца своей женщины

Во-первых, батя твоей женщины – тоже пацан. Он однажды стал отцом очень славной девчонки, которую ты хочешь себе в жены, кого хочешь сделать матерью такого же пацана или девчонки. Папу надо уважить. Возможно, он гонит самогон, занимается рыбалкой или пишет фанфики о приключениях Наруто и другого этого чела, которого не любит Наруто. Там как собаку его зовут, то ли Мопс, то ли Хаски. В общем, прояви заранее любопытство к его желаниям и интересам. Одно известно точно – батя не любит чмырдяев, рохлей и прочих чушпанов, которые претендуют на ручку и другие части тела его дочи.

Будь готов к разговору из разряда «если моей маленькой сделаешь плохо, то я тебя … в задницу». Тут папа прав, тут надо проявить себя и быть пацаном. Ты, возможно, однажды будешь таким же батей.

Пацан всегда чуть старше своей девчонки

Да-да, всегда чуть старше. Только чушпаны ищут себе богатых обеспеченных мамочек, у которых денег клюй, которая сама себя может обеспечить, да еще и своего ухажера одарить. Но не по-пацански же. Вот совсем.

Пацан, попав в такие отношения, все больше старается угодить своей даме. Но не за закрытыми дверями наедине, что в целом не является чем-то постыдным, нет, нет. Он начинает угождать ей во всех аспектах жизни, ставя ее интересы выше своих, и все пацанское в нем умирает.

Пойти вечером попить пивка во дворе нельзя, она недовольна, ведь вечером планировали посмотреть сериал про любовную любовь.

Пойти на стрелку или защиту территории нельзя, завтра вы едете к ее маме, а с фингалом и выбитым зубом несолидно. Да и вообще, она умнее, старше и лучше знает. Короче, нет, нет и еще раз нет.

Совершенно другое дело, когда пацан защищает девчонку, ведущий в их паре, с большим опытом жизни. Тут сразу вагон уважения. Пацан и заботой окружит, но в меру, и о мире и жизни поведает. И, самое главное, сам себе создаст островок, где можно будет отдохнуть от тяжелой и жестокой жизни дворов.

НО: если девушка не сильно старше, но, хе-хе, молода душой, а пацан за счет прожитого опыта старше морально, то можно. Ведь тогда получается, что он старше морально.

Пацан никогда не груб во время секса, если только его дама на этом не настояла

О да, весьма и весьма щекотливая тема. Все мы смотрели немые фильмы, о которых пелось в песне. И чем более страстны и ярки представленные там образы, тем больше хочется их опробовать. И вот тут самое главное помнить, что наша прекрасная дама, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, – все-таки хрупкий и нежный цветок, который очень легко сломать.

Но даже если так и тянет поиграть в Халка, рвущего все и вся, не стоит этого делать.

Единственное, что это принесет, – глубокое животное удовлетворение, которое продлится слишком недолго. А вот порушить все остальное может. Поэтому действуем аккуратно, постепенно вводя нашу даму сердца в этот запретный сад. Уж поверьте, она с радостью согласится и даже сама настоит на подобном, как только будет готова.

А играть в Содом и Гоморру всегда интереснее вдвоем. Но на всякий случай проверьте, а не рыжая ли бестия ваша зазноба. Эти и сами не прочь отыметь жестко кого угодно.

Рыжие девчонки утащат пацана в ад, пословица не на пустом месте родилась

Про рыжих часто говорят, что они ведьмы, или то, что у них нет души. Но мы-то с вами знаем, что это вырывается их внутренний огонь, который ух как воспламеняется в постели.

Все же помнят бородатый анекдот:

– Сжечь ведьму!

– Но ведь она такая красивая!

– Хорошо. Но потом сжечь!

Вот так и в жизни. Хороша чертовка, но лучше сжечь. Все они сначала кажутся миленькими маленькими ангелочками, а потом в них просыпается демон, который так и хочет затащить тебя в семейный круг. И самое опасное то, что они властные, и пацанская жизнь начинает потихоньку превращаться в жизнь каблука. Вот так охотник постепенно превращается в добычу.

Но самое опасное то, что рыжими они могут быть не только по цвету волос, но и в душе.

Пацан говорит о главной бывшей только своим

О Главной Бывшей всегда можно говорить часами, а иногда и днями напролет. Слишком темная и одновременно притягательная тема.

И самое главное – у скорлупы ее еще может не быть, не доросли физически и морально до такого феномена в жизни, а вот у всех матерых пацанов она есть.

Это та самая дама, которая, как каток, переезжает всю жизнь пацана и выворачивает ее наизнанку. И чаще всего так сильно, что для некоторых это и становится отправной точкой для становления пацаном из чушпана.

Для других, наоборот, перебросом на более жестокий путь или, как самый эпик бытия, – становлением обычным человеком.

Именно поэтому о ней рассказывают только самым близким дружбанам, тем, которые могут унести эту тайну в могилу. И эта история о бывшей – словно ключ, который открывает ту саму спрятанную ото всех коробку с грязными и мокрыми секретами, о которых иногда так страшно вспоминать.

А еще потому, что такие бывшие иногда остаются в жизни пацана, и его самым близким братанам, как инквизиторам в жизни их подопечного, нужно следить и быть готовыми зажечь факелы, чтобы спалить ведьму! Ведь такие девушки с радостью будут появляться в жизни пацана в самый неудобный момент и чарами сбивать с истинного пути. «Не ходи с ними, это же так опасно!», «Ну ты же хороший парень, зачем тебе такая жизнь! Пойдем лучше со мной». Они реально как ведьмы. Вроде все хорошо, все мило, но незримо пьют кровь славного пацана. И если парень спалит такую вот бывшую перед врагами, то они с радостью отдадут его душу и тело ей на растерзание. Минус один соперник на территории улиц. Он ослабнет, не сможет больше биться за место под светом фонаря.

Вот поэтому каждый пацан хранит воспоминания глубоко в сердце и делится этим только с самыми близкими, которые всегда смогут помочь защититься от нее. Или воспоминаний о ней, если ее не наблюдается в жизни.

У пацана есть только путь улицы, и ничего лишнего там быть не должно.

Если пацану прислали нюдсы, он хранит их для себя, а не для других

Нюдсы – в целом интимная вещь, касающаяся только двоих. Кому вообще понравится, если его женщину в полуголом или голом виде будет рассматривать другой, даже если самый кровный брат из всех кровных братьев? Да никому нормальному. Извращенцев, которые получают от подобного удовольствие, в расчет не берем. Там крыша немного протекает.

Это одно из главных сокровищ от твоей любимой женщины. Один из высших уровней доверия. Показывая ее нюдсы другим, ты предаешь не только ее, но и себя. Даже после расставания.

Да и в целом, нюдсы – это твоя личная награда, твои сокровища, которые надо хранить.

Это как с личной коллекцией порножурналов, спрятанных в тайнике. Ты же не отдашь так горячо любимый журнал с сексапильными красотками на разворотах другу на несколько дней. Ведь велика вероятность, что в первозданном виде он уже не вернется. Если вообще останется цел. Такая же ситуация и здесь.

Если пацан получил случайный стриптиз от подвыпившей подруги, пацан должен проявить восхищение. Даже если это не очень

Тем более если стриптиз не очень. Может, это ее первая попытка и она очень старалась.

А в пьяном состоянии, как все мы знаем, достаточно трудно стоять, не то что еще и танцевать. К тому же стриптиз.