Настоящий кодекс пацана

Наши дамы при желании и в другой мир, и на тот свет дозвонятся, особенно если ты забыл про их годовщину. Стоит только вспомнить мысленно их номер, и вот звонок от них со словами – где ты пропадаешь?

А номер родителей – просто чтобы порадовать стариков и еще раз напомнить, какой ты у них прекрасный сын.

Домашнее животное пацана либо длинное и пушистое, либо в холке до его колена минимум

У пацана либо нет животного, либо это пушистый зубасто-когтистый зверь. Кот или пес, тут уже дело каждого.

Либо ленивая ночная бестия, кусающая всех и вся, но так сладко мурчит под боком.

А еще приносит добычу. И все равно, что это – муха или листик с дерева. А еще многие девушки любят котов. И большинство не устоят от приглашения на чай с таким красавцем. А что будет после чая, уже на ваше усмотрение, пацаны.

А вот если пацан любит мотаться, то лучшим другом будет пес. Верный, который всегда поддержит и будет на твоей стороне. И никто не придает больше брутальности, чем бойцовская собака рядом, верно слушающая команды.

Да и вообще животное дома создает впечатление, что вы ответственный и серьезный мужчина. Если ты сам не животное дома.

Пацан умеет жарить, варить и лепить пельмени

Одно из базовых блюд, которые должен уметь сам приготовить любой пацан, – это пельмени. Есть масса вариаций: пожарить, если нет кастрюли. Сковородка есть практически везде, как любимое оружие свободы женщин. Хех. Отварить, если есть кастрюля или подходящая емкость имеется в наличии. И тут уже можно играть. Просто вода, бульон со специями.

Купить кубик для бульона в магазине каждый чушпан сможет, пацан тем более.

Но самый высокий пилотаж в этом деле – самому уметь лепить пельмени. Это как с рецептом маринада. У каждого свой подход и свой личный рецепт, который передался от бабули в детстве, когда родители сослали нас в деревню на целое лето, чтобы отдохнуть. Возможно, еще и создать мелкого, и мы не мешали такому важному процессу, так как поняли, что первый вариант не очень-то удался.

В любом случае удивить девушку пельменями собственного приготовления очень легко.

А если еще и в общаге, то с легкостью можно обменять на котлеты или даже сытный борщ.

Пацан знает, чем отличаются друг от друга все прожарки стейка

Еда, без которой жизнь пацана не является жизнью пацана, – мясо. Во всех его вариациях. Салатики и прочая хрень как дополнение к мясу идеальна, но питаться одной травой оставим нашим дамам, которые вечно худеют, и чушпанам. С самого начала времен все мужчины – охотники и хищники. А голод хищника может утолить только мясо! А самый ранний способ его приготовить – огонь. Вот так просто мы и подошли к теме стейков. Какую часть тела выбрать, как долго, с какой силой жарить. Все это влияет на вкус мяса. И разбираться в этом настолько важно, насколько разбираться в машинах, оружии и в том, где проходит территория другой группировки. Почему? Да потому что нет ничего более пацанского, чем это. Да и статусности прибавит. Самое главное – не начать самому проводить об этом лекции в компании братанов с улицы. В лучшем случае можно словить кличку Мясника или Заучки, что не самое страшное. В худшем – получить по щам за излишнюю болтовню.

Пацан должен уметь разжигать костер, ставить палатку и копать червей для рыбалки

Про то, что каждый уважающий себя пацан обязательно должен побывать на рыбалке, мы уже писали. А теперь стоит разобраться в запчастях такой вылазки на природу. Палатка, костер и черви.

Легче легкого все купить в магазине, взять инструкцию и делать так, как в ней написано.

Но где тогда азарт, дух приключений и твой внутренний мужик? Особенно если в такое приключение пришлось сбегать за пару секунд, после того как твоя женщина сообщила радостную новость о приезде тещи.

Чтобы по-настоящему окунуться в дикую природу, пацан, если он и правда пацан, должен знать, как собрать правильный хворост для костра. Как его правильно сделать, чтобы не спалить весь лес в округе, устроив очередное бедствие масштаба катастрофы.

Обязательно знать, из каких веток строить шалаш. И как его строить, чтобы не протекала крыша. А также не забыть проверить, не стоит ли он на муравейнике. Ощущения так себе, отвечаю.

Если с этим пацан прекрасно управился, то осталось самое важное. Удочка и черви. В отличие от палатки, которую надо искать, куда она была убрана или спрятана, в зависимости от ситуации, удочку прихватить намного проще. Удочка есть, остались черви. С этим чуть сложнее и проще одновременно. В целом, подходящих червей можно отыскать под палой листвой, корягой и т. п. Вот и все, набор выживания готов.

А теперь можно звонить другану, чтобы он привез нормальные палатку, снасти и дрова. А по возможности закуску и выпивку.

И прекрасный вечер удался. Самое главное не забыть привезти домой хотя бы одну пойманную рыбу. Будет чем откупаться от женщины. И всю злость за импровизированный побег она растратит при ее чистке.

Пацану не стремно обратиться к психотерапевту, если все прижало его

А тут все по чесноку. Мы живем в современном обществе, где мода на травмированных только у малолетних девочек-подростков, сохнущих по загадочным и неприступным вампирам. Ну гадость же.

То же самое, как и издевательства ради издевательств. Это уже не круто и совершенно не по-пацански. Травить тех, кто намного слабее тебя, только ради внутреннего самоудовлетворения не делает из тебя пацана, скорее, наоборот, доказывает, какой ты чушпан.

Если сам заметил, что присутствуют такие наклонности, или кто-то из твоего окружения, то стоит обратиться к тому, кто сможет с подобным помочь. Психотерапевту.

Да и вообще, каждый пацан – человек. Да, сильная и брутальная машина, но все-таки человек, внутри которого тоже живая душа.

А душа, как и остальные части тела, требует заботы и лечения. И это правильно. В здоровом теле должен быть и здоровый дух.

Пацан может проиграть в армрестлинге, но пацан никогда не откажет в вызове от другого пацана

Вообще, на любой брошенный вызов стоит ответить. Ведь от этого напрямую зависит твоя честь пацана. Не хочешь же прослыть ссыклом. Но и тут стоит включать голову, прежде чем начинать что-то делать. Вызов наподобие: а пойдем надерем задницу той компании, кто больше положит на лопатки, тот и сильнее, – максимально глуп. Даже для драки должна быть стоящая причина. Это как любимая фраза мамы: все пойдут прыгать – и ты тоже?!

Нет, конечно.

Так работает и здесь. А вот принять стоящий вызов – это честь. Даже если нет шансов победить. Например, выйти один на один, вызов в спортивных состязаниях или на рабочем поприще. Даже если в конце концов пацан не выйдет победителем, он увидит, в какую сторону ему расти.

Кстати, одним из таких вызовов может быть спарринг в армрестлинге. Очень классная идея. Во-первых, сдружит, во-вторых, покажет, у кого руки макароны и кто халтурит при занятиях в зале или доме. Победа – не всегда главное, что может ждать в конце, хотя и безумно приятная штука, тешащая эго.

А именно участие. В таких делах можно много узнать об окружающих. А это тоже можно считать победой.

Пацан всегда имеет личную библиотеку фильмов для взрослых

Эта традиция тянется испокон веков. Правда, фильмов тогда еще не было, не доросли они до таких изобретений техники. Но даже тогда были книжки с рисунками. А сколько картин, которые считаются великими и хранятся в музеях, с обнаженными натурами.

Короче, во все времена мужчины собирали свои интимные коллекции. И современный пацан ни в коем случае не должен уклоняться от такой многовековой традиции, используя всевозможные достижения современных технологий.

Это же так приятно – прийти вечером после работы или универа. Закрыться в комнате и включить тот самый любимый фильм для взрослых. А какой выбор: на все цвета и вкусы, на все тайные предпочтения!

И чем больше и разнообразнее видео, тем больше вариантов для развлечения. Поэтому каждый уважающий себя пацан должен собирать такую коллекцию максимально тщательно и с расчетом на будущее. Ведь помимо картинки в них куча моментов, которые можно претворить в жизнь со своей зазнобой.

Не все из нас любят обучаться, сидеть на парах или уроках, давайте будем честны. Но такие курсы никто бы не пропустил и, скорее всего, ходил бы еще и на дополнительные занятия. А поэтому очень серьезно отнеситесь к подбору учебного материала. И не забудьте создать под этот курс специальную папку, в которую никто и никогда не будет залезать, кроме вас. Хотя обмениваться фильмами с пацанами только приветствуется, ведь это расширение кругозора.

Пацан не заходит в секс-шоп «просто посмотреть»

Ни один пацан не заходит в секс-шоп просто так. Он же не сопливый школьник, который от переизбытка гормонов в переходный возраст решил посмотреть, что там, и трусливо убежать, лишь сделав шаг за порог.

Нет. Он пацан, который прекрасно осведомлен о подобной обители страсти, в которой можно подобрать столько приятных игрушек для проведения прекрасного вечера и не менее страстной ночи. И всегда идет туда направленно, за определенной вещью. Например, купить своей рыжей бестии новый костюм.

Пацан должен уметь играть в дурака, покер и Блек-Джек

Пацан не просто должен, а обязательно должен уметь играть в карты. Дурак – самая простая и распространенная игра среди всех возрастов. В него буквально играют все и везде. Не уметь играть в дурака для пацана равносильно не уметь драться.

Про покер и блек-джек сложнее. В самом начале уличного пути ты можешь не уметь в них играть, но кровь из носу обязан научиться в кратчайшие сроки. Если дурак для скорлупы сойдет, то более взрослые чины отдают предпочтение более серьезным играм.

К тому же интересный факт: карты учат не хуже шахмат читать противника, продумывать стратегии поведения на несколько игр вперед, так как одной игрой ничего и никогда не заканчивается. Учат ловить даже мимолетное изменение настроения противника по быстрому взгляду на свои карты, изменение мимики или дыхания в этот момент.

Также карты тренируют память. Надо запомнить каждую карту, что покинула колоду, как и где она была применена, ведь каждый в этой игре потенциальный лжец, прячущий в рукаве не один секрет. А также развивают концентрацию.

Но лучше всего из этого, что такие игры ведутся на деньги. А значит, есть прекрасная возможность подзаработать, если ты не последний лох.

Единственный предмет украшения себя, что может позволить себе пацан, – это часы

С этим все банально просто. Меньше шансов получить травму, живя пацанской жизнью, и одновременно нехилая такая заявка на полезность. Благо мы живем в то время, когда часы могут не только время показывать, но и кучу дополнительных примочек имеют. Например, поиск украденного телефона и, вау, какая неожиданность, но самого пацана. Как показала жизнь, воры к настоящим пацанам не относятся, а значит, и сама подобная деятельность. И раз так, то стоит быть готовым к тому, что за бедным и несчастным придется гоняться. А как и куда, как раз подскажут часы. Ну, скорее просто знать маршрут, если погнаться сразу, а не после того, как телефон отключат. Нюансов много.

И вообще, там еще много разных фишек. Будильник, чтобы не проспать и знать, когда на стычку приходить. За пульсом следить и так далее.

Что касаемо других украшений, то тут начинаются проблемы. Кольцо во время драки может дополнительно сорвать кожу на пальце не хуже ножа. Браслет не так плотно прилегает к телу и за него легче зацепиться, нежели за часы. Цепью на шее очень легко придушить. Про серьги вообще молчу. На каком ухе одна сережка означает, что ты весь такой не такой? И надо потом всем доказывать, что это просто для стиля?

Вот и получается, что красивые цацки лучше оставить девчонкам. А пацанам и часы прекрасно подойдут. Еще и полезно.

Пацан не пропускает день ног в качалке

Почему пацан не пропускает именно тренировку ног? Да все максимально просто. Слишком часто надо мотаться по улицам, и далеко не всегда прогулочным шагом.

Пока убежишь от преследователей, которых возглавляет твоя девушка, жена или мать, недовольная твоей вольной жизнью улиц. Пока догонишь уходящий автобус или трамвай, а в особенности за тем, кто в блоке про часы решил украсть твой телефон. Пацану всегда нужны крепкие ноги, способные унести его от погони. Да и для прыжков по гаражам не помешают.

Это, конечно, совершенно не значит, что не стоит проводить тренировки для других групп мышц. Стоит, и еще как. Но большая часть жизни пацана проходит в движении и на ногах, так что пропускать день ног в качалке нельзя вообще никак.

У каждого пацана должен быть гараж

Да-да, у каждого уважающего себя пацана должен быть свой гараж. Это самое незаменимое место. Помимо основной функции – хранение там автомобиля, мотоцикла и иных средств передвижения – это еще и место сборов всей пацанской компании втайне от непосвященных.

Именно в гараже происходят самые значимые решения уличной банды, обсуждения захвата или патрулирования территорий. Это место для отмечания мужских праздников и просто обычных посиделок.

Также в гараже можно обустроить прекрасное место для пары ночевок, сделать запасы провизии в виде солений и банок пива, хранения бойцовских трофеев и рыболовной утвари, чтобы жена не добралась.

А также это место, которое всегда передается от отца к сыну.

Если пацан плюет на червя в процессе рыбалки, то он не получает от этого удовольствия

Это банально странное поведение для любого человека. Ты, блин, еду добываешь, максимум – отдыхаешь с друзьями. Так что не надо превращать насаживание на крючок в прелюдию с кишечнополостными существами.

Если пацана попросили переустановить «Виндоус», у него должна быть флешка с «Виндоусом» и презерватив

Это банальная забота о себе и людях. Мало ли, правда, компьютер накрылся у человека. Бывает так, что оба предмета пригождаются в один день. И рыбку съесть, и круто, жесть.

Исключением из правила является факт, если «винду» надо переустановить у другого пацана. Там презерватив брать не только не нужно, но и абсолютно не по-пацански.

Пацан понятия не имеет, кто такие Эдвард из «сумерек», оборотень из «Сумерек» и что вообще такое «Сумерки»

Еще он не особо разбирается, кто такая Кэрри Брэдшоу и почему она зря бросила Эйдена.

Понятия не имеет, что за мистер Биг все время ее преследует и откуда вообще эта чушь.

Пацан скорее знает, кто такой Витя Пчелкин, Валера Филатов и что Макса надо было лучше проверять, когда они пришли в офис. Также пацану почетно знать сюжет обоих «Братьев», фильма «Хулиганы с Зеленой улицы» и всех «Крепких орешков».

Пацан бреет подмышки, но никому этого не говорит

Еще один пример хорошей идеи с крайне не-пацанской реализацией. В общем, обрастать, как йети, правда не нужно, но и рассказывать, как вы стоите со станочком в ванной и бреете что-то, кроме щетины, не надо пацанам. Они и так все видят и все такие же.

А вообще, есть вариант обхитрить это правило – брейте череп, и как бы невзначай такие оп, что уже, раз пришли и начали. Что добру пропадать.

У каждого пацана должна быть фотка из качалки, где он стоит с друзьям с поднятым кулаками

Даже если вы зашли чисто пописать. Ваша форма также не важна. Просто надо. И еще лицо посуровее сделать надо, и на фоне ринга. Это модно, свежо и круто. Не отказывайте в этом себе никогда. Особенно если занимаетесь каким-то боевым видом спорта.

Пацан использует пылесос для хозяйства, не «для хозяйства»

Жизнь полна соблазнов, но это не один из тех, что стоят этого. Убирайся в квартире спокойно, не смотри туда вообще. Взрослому пацану вообще зазорно думать об этом. Поверь, если хочешь сделать хорошо – сделай своими руками. Вообще, шутки все, это тупо не по гигиене, заведи девчонку, не будь дураком. Также не смотри на вытяжки в бассейнах, рыб с приоткрытыми ртами на рынке, на муфты от ванной и прочее. Сам понимай.

Вообще береги анаконду от грязи, пыли и отеков. Прикинь, тебя застанут пацаны, родственники или ваш местный священник? Ну и как ты будешь действовать? Как потом матери в глаза смотреть? Еще можно застрять, там без доктора не разберешься. На улице не поймут.

Пацан должен уметь хоронить родственников

Жизнь такова и больше никакова. Это случится однажды, и однажды ты будешь уже взрослым. Мы понимаем, что это очень стрем-но и грустно. Но что делать, кого вызывать, кому заказывать гроб и как торговаться с памятниковыми торгашами, тоже нужно знать.

Пацан может и плакать на этом мрачном мероприятии, может и не плакать, но должен быть морально в состоянии не размазаться и не впасть в апатию. Родным здоровья, пацаны. Позвоните родителям.

Если пацан идет на массаж, то не заикается о «хеппи-энде»

Это в случае, если массажист – девушка.

Если мужик, то даже не задумываться. Ты не в массажку пришел, а на массаж. Тут персонал работает, а не профурсетки. Это люди с образованием, они учились лет по 6, по 7, по 8. Изучали человеческое тело, анатомию, массаж как таковой. Получили работу. Убивают свои руки не для того, чтобы им какой-то Вася каждый раз говорил: «А когда уже переворачиваться можно и полотенце убирать?»

Да даже того больше, если уж ты именно в массажку пришел, то не надо к девочкам как к грязи относиться. У них тоже, поверь, мрачные будни вполне. Пусть встретят адекватное отношение, где его никто из них к себе уже давно не ждет. Авось и поприятнее будет обеим сторонам.

В военкомате пацан не смотрит в глаза хирургу

Ему и так в промышленных масштабах нужно играть в Филча из «Гарри Поттера». Постоянно осматривать чьи-то тайные комнаты и змей.

Сократи уровень неловкости, он тоже пацан, в конце концов. Также перед походом в это славное заведение позаботься о личной гигиене и бритье, если нужно. Особенно если сам хочешь в армию. Пацан, в целом, не боится повестки, раз уж надо так. В целом, определенный важный опыт там получить можно, как делать, а не только думать. Понимать весь абсурд жизни, хаотичную его непостоянность и беспристрастную несправедливость. Что сила – это важно, но не главное. Что бывают ситуации или ты, или тебя. И что ноги, сука, надо мыть.

Если пацан храпит, то его можно разбудить подпиныванием

Ну, это вообще очень неприятный недуг и для тех, кто рядом спит, и для жены, которая тоже регулярно рядом спит. «Тигр» мешает всем джунглям выспаться, его нужно разбудить и попросить лечь на бок. В армии давних лет в камзол вшивали ядро от мелкой пушки, чтобы храпящему было неудобно спать на спине. Большая часть храпа происходит именно на спине. А вообще, если есть средства, этот недуг купируется врачами, и вот ты уже тихий, и ночь тиха, и все хорошо.

Пацан чистит историю браузера

Ловкий ниндзя заметает следы, волк отгрызает ногу, которая застряла в капкане. Пацан может творить всякое в интернете, и тот фильм про вазу и свинью посмотреть, и ролик про мужика и банку, и про Сашку ювелира. Это мы не говорим обо всем абсурдном разнообразии кино для взрослых в океане мировой сети, а пацан – он тот еще пират и исследователь. В общем, никогда не знаешь, в какой момент твоим браузером придется воспользоваться твоей девушке, младшему брату, раввину, душеприказчику или партнеру по сквошу. Чисти регулярно, чтобы потом не вызывать покраснение щек твоих знакомых. Истории быстро разлетаются, особенно на улице. Да и обстебать тебя всем будет в кайф, хотя все такие же – да. Подчеркиваем, что авторы этой книги являются в той же самой мере исследователями, людьми из мяса и костей. Нам тоже бывает одиноко, пьяно, пьяно и одиноко, пьяно одиноко и интересно, а также скучно.

Если пацан не служил в ВДВ, то он не имеет права отмечать день ВДВ

За это можно преспокойно получить в рыло, и справедливо. То же правило касается Дня Военно-Морского Флота или Дня пограничника – не служил, не отмечаешь. К тем же, кто относится напрямую ко Дню ВДВ, есть ряд рекомендаций на сайте Союза десантников России. Они сводятся к простому здравому смыслу и достойному поведению преимущественно. Из основного:

Подготовиться к празднику, заранее связаться с товарищами, с кем намерены встретиться.

Подготовить форму или чистую выходную гражданскую одежду с тельняшкой и заслуженными наградами.

Выйдя в город, поприветствовать товарищей и других десантников. При виде провокаторов, ряженых и хулиганов остановить их, выяснить принадлежность к ВДВ и, в случае чего, доставить к представителям полиции. Эта ситуация позволяет пацану обратиться к ментам, тут все верно. Особенно если какие-нибудь твари напились и хулиганят не по делу, ссут по кустам и блюют по мусоркам.

С товарищами по службе стоит проследовать в ресторан или другое заведение. Перебирать с алкоголем не нужно, но принять на грудь приветствуется. Последовательность тостов известна каждому десантнику.

Пацан должен напиться с грустным пацаном, которого бросили

Если тот грустит, конечно. Ситуация гадкая, но она может случиться с каждым, и обязательно однажды случится. Важно совместно напиться, послушать песню Коржа «Мотылек», пошататься по улицам, поорать, что она гадина, возможно, написать в падике пару нелестных слов о не оценившей всех достоинств пацана зазнобе.

Но вообще, лучше предотвратить раскисание пацана, если имеются предпосылки к таковому. Сохранить лицо можно и при сильной душевной боли, а страдания излить близким под эгидой выражения «только никому».

Принимающий пацан или пацаны не должны подкалывать товарища больше разумного. Это можно будет делать потом, уже вместе с успокоившимся брошенным пацаном. А дамочка сама увидит, что не пробить ту скалу, которую покинула ее лодка неразборчивости.

Пацан может поддать перед походом в клуб, перед походом в ресторан – не может

В клуб ты идешь танцевать, клеить дамочек и развлекаться. Напитки там стоят дорого, но не дороже барабанных перепонок барменов, судя по их работе. Так что поддать до определенной степени заранее на хате можно, иногда даже нужно. Это помогает сэкономить и не стоять потом в очереди на барную стойку, которую рвут все подряд, а доораться невозможно. Перебирать с алкоголем заранее не стоит, вас потом на фейсконтроле не пропустят.

Ресторан – другое дело. Это место для пообщаться, вкусно выпить и поесть. И тут тоже есть фейсконтроль. Ходят в ресторан обычно с девушкой, вряд ли она оценит ваш прагматичный перегар и еле живую манеру речи.

Плюс она подумает, что вы алкаш и жмот, который чудом нашел незаблеванную рубашку. В общем, не надо, пацаны. В общем, вести себя нужно культурно и сдержанно, как и в большинстве случаев, когда вы выходите в общество, где люди не в спортивном.

Правила для пацанов насчет вина, чтобы не выглядеть чушпаном при выборе

Вино делают из винограда. Белое – из белого и черного винограда. Красное – из черного только.

Полусладкое вино – всегда чушпанский выбор.

Алкоголь появляется где угодно, когда маленькие бактерии по имени дрожжи кушают сахар и пукают алкоголем в среду своего обитания.

Да, живи теперь с этим. Если в вине есть сахар, значит, там тонна химикатов и консервантов, чтобы его там сохранить. Пить надо сухие и иногда полусухие вина. Во втором случае небольшое число сладости в продукте остается, но не за счет химии. Не вдавайся, просто слушай. Вино пробуждает аппетит очень хорошо, поэтому лови инструкции.

Белые вина подходят к белой по тону пище – салаты без красного мяса или чернослива, птица, рыба, десерты. Белое вино в большинстве своем имеет кислотность, свежесть, цветочность и другие параметры, которые можно ассоциировать с его цветом. Они освежают, их пьют обычно летом.

Три сорта, чтобы не прогадать: рислинг – чаще выраженно кисленький; совиньон блан – фруктовые летние нотки, зеленое яблоко, маракуйя, девочки любят; шардоне – крайне популярный сорт, во вкусе выпечка, ваниль, вкусности не про фрукты в основном.