Настоящий кодекс пацана

Красные вина подходят к горячим блюдам, холодным вырезкам из говядины, стейкам, мясу, теплым салатам с орехами и черносливом. Они согревают интенсивнее и вяжут во рту. Этот параметр называют тонинностью.

Они гуще по вкусу и плотнее по структуре.

Три сорта, чтобы не прогадать: пино нуар – ягодный вкус, вишня, клубника; шираз – конфеты, лакрица, фрукты, все, что можно подарить к цветам, только в вине; неро д’авола – личный совет автора книги, во вкусе красные фрукты, ягоды, шоколад, дубленая кожа.

Это вкусно.

Игристое вино – не заморачивайся, это как шампанское. Все шампанское – игристое вино, но не все игристое вино – шампанское. Если твоя дама хочет именно шампанского, глянь на свой бюджет. Именно шампанское делают только в провинции Шампань во Франции, стоит оно немало. Уточни, она хочет шампанское или какое-нибудь просекко или брют. Просекко – игристое, которое в большинстве заведений подают, итальянское, сбалансированный вкус. Брют – те же яйца, только суше. Сухой вкус – не сладкий.

Все, ты знаешь о вине все, что нужно знать.

Если официант предлагает погрызть пробку или понюхать ее, то это развод. Грызть ее не надо, а нюхают ее официанты, чтобы исключить брак. Если пробка пахнет плесенью, вино могло неправильно храниться. Еще официант должен открывать вам вино у столика, дать попробовать чуть-чуть, и лишь потом вы окончательно подтверждаете выбор. Так работают в хороших ресторанах.

Когда вино налито, не нужно его залпом выпивать. Во-первых, не будь животным. Во-вторых, вкус лучше почувствуешь и кайфанешь.

В-третьих, вино раскрывается от контакта с воздухом, пусть дышит. В-четвертых, оно обманчиво быстро пьянит.

Кстати, крепость вина – от 5 до 20 градусов. Старайтесь не выхлестать бутылку до подачи закусок или салатов. Это просто некультурно.

В бокал не наливают всю бутылку, а в ресторанный бокал влезет бутылка, кстати.

Как обращаться с барменом, чтобы с ним сдружиться

Это важно, бармен готовит тебе выпить и отвечает за твое опьянение. У него тяжелая и сложная работа. Он тоже долго учился быть стрессоустойчивым, общительным, готовить напитки по разным рецептам, угадывать вкусы и терпеть пьяных людей.

Для начала познакомься с ним, так будет проще общаться. Никаких «э», свиста или щелчков. За такое можно вылететь из бара. Ты не в собачьем питомнике.

Забудь идиотскую фразу «удиви меня». Хороший бармен спросит, как хочется по вкусу.

Кисло, горько, сладко, крепко, мало, много.

Еще поинтересуется, есть ли у тебя аллергия.

Если у него нет на это времени, при заказе сориентируй его плюс-минус по этим параметрам или пей пиво. С ним все проще, оно светлое, темное, нефильтрованное и фруктовое, или для чушпанов то есть. Графа про пиво есть выше.

Не надо угощать бармена алкоголем. Надо будет, он сам и себя, и тебя угостит. Угости его чаевыми за хорошую работу, если к тебе есть и внимание, и нормальное отношение.

За тобой не всегда будут следить, если народу слишком много. Если обстановка спокойная, ты можешь рассчитывать на беседу после знакомства в той или иной мере. Чаевые – вторая зарплата бармена, они крайне важны.

Оклад у людей из общепита средний по городу, но график у них в два раза более тяжелый, особенно, если есть ночные смены или высокая проходка гостей в выходные. Они таскают много предметов и делают заготовки, не только стоят за стойкой и стаканы трут, что тоже достает. Их труд достоин чаевых, а алкоголь и так всегда рядом.

Не требуй себя угостить. Если это допускается в какой-то степени, то после знакомства и какого-то контакта тебя и так угостят. Дружить с барменами круто, работа веселая, хоть и трудная. Можно даже после закрытия остаться.

Если напился, слушай бармена. Он поможет протрезветь или сесть в машину. Бармены, как правило, поглядывают на перебравших дамочек, которых хотят украсть «стервятники», и помогают не быть ограбленными или побитыми сильно пьяным гостям. Однако если ты перебрал слишком сильно и барагозишь, с тобой работать будет уже охрана. Лучше до этого не допускать.

Если бар закрывается, а ты все сидишь и сидишь, а люди остаются из-за тебя, собери себя в кучу и выходи уже. Ты отдыхал, а они работали.

В общем, они тоже такие же пацаны и девчонки.

В старости пацан обязан смущать своих внуков, когда у них начнется половое созревание

Дед – это тоже тот еще пацан. Он обязан подсовывать порножурналы пятнадцатилетнему внуку втайне от родителей, травить анекдоты про письки, учить всякой безобразной фигне, по типу как подоить собаку. Ладно, последнее – это слишком для родственников. Он обязан научить шутке про «потяни за палец», иначе зачем еще было стареть. Также он обязан познакомить молодого пацана-внука с соседской девчонкой, подкинуть на видное место «ту самую кассету» и вечно сокрушаться, что его юность позади, но не сильно. Пацан не раскисает.

При походе на комедийное шоу или стендап пацан не выкрикивает свои шутки и не мешает выступающим

Это называется хеклерство. А в простонародье – свинство. Люди готовят свой материал, выходят, выступают, хотят развеселить зал. Не смешно – просто промолчи или похлопай.

Не надо кидать остроты в ответ, разговаривать с комиком, если с тобой не начали прямую интеракцию. Поверь, ни одному пацану это не понравится. Особо рьяных могут вывести с шоу. Особенно это касается пьяных людей, которые провоцируют конфликты.

Хочешь подраться по синьке – охрана тоже будет не против с тобой подраться. Выбирай.

Пацан не фотошопит свои снимки в интернете

Тебе бы понравилось, если бы в меню ресторана или в профиле красивой девчонки был шедевр кулинарии или генетики, а приходит кулебяка из говна? Ну вот тот же принцип, показывай себя таким, какой ты есть. Лучший фотошоп – спортзал и диета нормальная.

Ну, и шмотки не чуханские. И все, пацан красив настолько, насколько красивы его принципы и жизнь. Насколько крепко его слово.

Так что не майся ерундой, если ты не школьник. Такие ошибки простительны по малолетке разве что. Та же история про 25-сантиме-тровые истории о своих похождениях, как ты снайпером был в спецназе, хотя инвалидность и косоглазие, или ел в лесу товарища, пока бежал из Алькатраса. Не надо так.

На работе пацан не делает больше или меньше работы, чем нужно

Стоит добавить, нужно для того, чтобы сохранить работу, зарплату и не навредить никому по возможности. Многие работодатели любят навесить дополнительные обязанности, отчетности и прочий мусор, который можно, а иногда просто не нужно делать. Например, работать грузчиком в офисе, потому что других парней нет, не нужно. Пусть компания платит грузчику, пацану, который выбрал эту работу. Помогать бабулям и дамам по своей воле можно, конечно, но на работе это обычно просто езда на шее. Это касается всех аспектов. Не нужно делать чужую работу, подменять без веской причины, или желания помочь, или в ответ на подмену.

Пацан внимательно следит за тем, за что ему платят и за что штрафуют на работе

Бухгалтерия – те еще жуки. А неправильный работодатель может просто сам хотеть на тебе сэкономить, втюхать нелепый штраф или поймать на невнимательности при расчете.

Кстати, с такого работодателя можно и спросить при случае, а что это он ваши денежки прикарманил. Следите за табелями, лазейками в должностных инструкциях. Пацан всегда на стреме и свое обязательно получит. Так правильно. И уж тем более не надо временить с обращением в Роспотреб, если начальничек дурит вам голову своими схемами и прочими «давайте по собственному желанию напишем заявление». Судить, конечно, пацану, но не помогайте гнидам на вас навариваться.

Если два пацана нашли (или к ним попали) два декоративных меча, катаны или прикольные ветки, то они обязаны сыграть в летающих монахов и устроить «дуэль»

Это в крови у всех пацанов: дай в руки дрель – это сразу пистолет. Дай в руки перфоратор – это сразу автомат. Да даже кот в руках – это автомат, если держать за лапки, но потом покормить и загладить свою вину. Мечи вообще штука, нужно обязательно отвлечься от всего, чтобы вы ни делали, встать в позу, скрестить шпаги, как в кино про самураев или рыцарей, и сразиться в полный контакт. Обязательным условием дуэли являются колкие перепалки, когда вы сходитесь в блоке, драматические передвижения по комнате и стоны, будто вы прилагаете к этому усилия. Приветствуется, если в дуэли будут придуманы особые самурайские имена, типа Мацумоту Егор-сан или Иван-сан. Можно врубить музыку для самурайских дуэлей. Особенно круто будет драматично отыграть «смерть» одного из самураев.

С последним словом и финальным «кхе».

P. S. Если вас застанет кто-нибудь, останавливаться нельзя. Таков путь.

Бутылок чего угодно алкогольного нужно всегда на две больше, чем вы купили изначально

Это касается как компаний, так и если вы решили бахнуть в одного. Касается и крепкого, и вина, и пивка. Пить в одного крепкое – это как-то не очень, напоминаем. Лучше в компании, а еще лучше – не надо. В начале тусовки, перед походом до магазина, всегда берите это правило в учет. Будет меньше шансов, что придется идти за добавкой. Хотя это тоже весьма веселое путешествие, хотя можно очнуться в канаве, подравшись со столбом или собакой, которая не дала тебе лапу и вообще нарисована. С пивом это правило особенно работает, его вечно не хватает.

Добавка к правилу: если идете за добавкой, то не занимайте на нее денег и берите допзакуску. А то после добавок можно дожраться до состояния кляйне швайне, оно надо пацану?

Порой надо, но это исключение, а не правило.

Если пацан не понимает, где он проснулся, сперва нужно проверить, на месте ли телефон, и посмотреть в зеркало

Ну, еще проверить, не болит ли задница. Шутка. Это первым делом надо проверить. В зеркало надо посмотреть на предмет того, не изрисовано ли у тебя лицо. Если ты пил вчера, а ты пил вчера, то твои собутыльники могли себе позволить развлечься за счет твоего бездыханного трупа, пары маркеров и, возможно, накладных бровей твоей сестры.

Телефон поможет тебе понять, в каком ты веке и какой сейчас час. Проспал ли ты на работу, сколько пропущенных от жены ты получил, сколько денег ты вчера потратил на вообще все что угодно и не писал ли ты бывшим, будущим или вообще отдельным людям, которым так бы не написал. Это всегда мерзкое приключение. Как и слушать, как твои пацаны с улыбками гиен рассказывают, какой ты, оказывается, крутой электрик, битбоксер и сальтуха у тебя просто улет. Братья Запашные позавидуют.

Пацан меняет нижнее белье не реже полутора раз в сутки

Мы уже говорили про это в целом, но надо уточнить еще раз. Нет, не только ты чувствуешь запах. Нет, это стремно. И нет, ты не долбаный сыровар из Швейцарии и это не «на любителя», а отвратительно. Нельзя, чтобы при виде твоих трусов спереди водители готовились начинать движение, и нельзя, чтобы о заднюю их поверхность можно было зажигать спички. Не будь чертом, на руках стирать уже давненько никто не заставляет никого, вроде. В машинку кинул, кнопку нажал, развесил. Готово.

Исключение: ты в лесу, ты в плену, ты на войне, ты умер, ты идешь очень долго по пустыне.

Пацаны не покупают одно ведро попкорна на двоих при походе в кино

Это не свидание, ребятки. Да, дороже будет, но берите два. Вы бы еще на задний ряд вдвоем сели и хихикали. Колу тоже одну возьмите, и трубочку одну. Ну, вы поняли, не по-пацански это. Также пацаны не ходят на романтические комедии.

Исключение: это прям «Оскар» какой-то, прям шумная премьера. И то тогда берите третьего.

Сильно поздние сеансы тоже не берите, чтобы не было недоразумений и недопониманий. Вообще, ходите толпой или с девчонками.

Пацан обязан попытаться забросить бумажку в мусорку, если она не нужна в офисе

Спорт у нас в крови, а баскетбол супер в крови. Можно почувствовать себя Майклом Джорданом, да и работать попроще пацану.

Вся жизнь – игра, и люди в ней пацаны. Еще из офисных игр: убить муху струей в писсуаре, вызвать смех коллеги через пересыл смешных картинок, получить бонус-премию, охмурив бухгалтершу на корпоративе.

Кстати, если пацан не попал бумажкой в мусорку, то надо попробовать еще раз, и если в третий раз не получается, то просто ее выкинуть. Но не бросать попыток в следующий раз.

Пацан не лезет в электрощиток, если он не электрик

Не умеешь – не лезь. Это электричество, а не твоя личная жизнь. В нем просто так не разберешься, и оно правда может убить.

Конечно, надо уметь залезть в автоматы и понять, отщелкнул какой-то или нет, но если дело серьезное – звони в ЖЭК. Так же и с водопроводом. Не надо рвать гнездо, чтобы попробовать, а в итоге устроить шоколадную фабрику на весь подъезд. Есть для этого специально обученные люди. Полезно уметь многое по хозяйству, но не рискуй, короче.

Полку там прибить, починить что-нибудь, шкаф собрать, диван собрать, ребенка в школу собрать – вот это вот да. Если же у тебя есть прям железобетонные знания в вопросе, ну тогда пожалуйста. Смотри руки не сожги, Кулибин. Пацан умеет и сам что-то, но чтоб все работало, надо быть папкой ситуации, организовать все – это тоже по-пацански.

Пацан может писать сидя только утром

Это допустимо, если вам кое-что мешает, в остальных случаях положение стоя. Железно.

Ладно, есть еще исключение – суперпохмелье.

Когда стоять вообще не можешь.

Пацан не говорит о своих планах

Речь идет о крупных планах, которым можно завидовать. Карьерные передвижения, покупки крупные, рождение детей, переезды в иные страны. Люди разные, и многим не стоит доверять порой, даже если можно доверить многое.

Кто-то может оказаться крысой и чушпаном, использовать информацию о тебе против тебя и вообще затевать дурные планы. Завистников много, пацанов меньше. Да и просто есть примета: не спугни. Еще некоторые могут начать тебя отговаривать или принижать твои способности, порой это просто бред, порой советы правильные, но если ты уверен, то никого не слушай. Пацан идет к своей цели, обдумал ее сам и принял решение тоже сам.

Пацан не использует кучу смайликов в сообщениях

Особенно это касается переписки с женщинами. Никаких пулеметных очередей из сердечек, смайликов, цветочков, грибочков, гробочков, стрелочек, капелек, слезочек и всей этой шушеры. Это что вообще такое? Будь мужчиной. Мысль излагай красиво, не слишком кратко, но и не словоблудия для. А смайлики вот эти все – это для школьников, которые еще не научились выражать эмоции, говорить образами, и в визуальное повествование они тоже еще пока не научились.

Пацан может использовать такие приемы, как смайлик-скобочка)

Смайлик и несколько скобочек, если прям забавно или ты иронизируешь)))

)))))))) – если вообще ничего не хочешь говорить сейчас.

XD – ну это ржомба. ВСЕ. ЭТО ВСЕ.

Пацану лучше бы выучить базовую пунктуацию и смотреть на опечатки. Девочки любят складную речь, а не как будто говорят с туповатой нейросетью из нулевых. Сократи слова-паразиты. Типа, короче и другие клейкие слова могут сильно засорять речь. Читай книги, общайся больше с людьми, чей словарный запас больше, чем у лоботомированного крокодила под спайсом.

)))))))))))

Пацаны не меряются приборами!

Фигурально – да, в рамках шутки – да, в откровенном пафосе – да, НО НЕ ФИЗИЧЕСКИ.

Как вы вообще себе это все представляете? Берется линейка, берутся пацаны, становятся такие, снимают портки. ВОЗБУЖДАЮТСЯ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ НА ГЛАЗАХ ДРУГ У ДРУГА. Все еще картина складывается, да? И вот они берут тетрадочку или принесли заранее доску и мел, мерят и записывают. При этом пока очередь дойдет до каждого, остальным нужно поддерживать дуло в вертикальном положении. И все это ради фразы «ну, удивил ты нас, Валера». Вот тебе корона, носи ее с гордостью. Мы тебе еще пояс из собачьей шерсти подарили вот, а то у тебя спина же устает такую тяжесть таскать постоянно. Вот тебе штаны из трех штанин, мы сшили. Смотри, в метро ребенка какого-нибудь не зашиби при резком развороте. Военкому глаз не выбей. Сколько ж у тебя времени-то на душ уходит, махину эту всю помыть. Тут пожарные нужны, а не душ. То-то у тебя у жены руки такие сильные и скулы желваками ходят. В общем, пацаны так не делают. Даже не пытайтесь.

Размер члена важен

Но он важен для твоего спокойствия, что фикция по сути. Девушкам не нужны гиганты в большинстве своем. Объем важен, да.

Длина второстепенна. Выпендриваться в бане, ну как без этого. А так, пока есть бабло и рот, то мужчина – не урод. Сила в поведении и слове. А до оргазма довести можно сотней путей. Да, кому-то больше «повезло», кому-то – меньше. Но супермаленькое так же плохо, как супербольшое. Если у тебя средний, все путем. 14 на 3 – ты в шоколаде. 12 на 5 – ты в шоколаде. Не насилуй себе голову, пацан. Есть куда более важные вещи. Лучше умей быть интересным, смешным, умей делать пространство вокруг себя лучше для тебя и твоей семьи. Иное – удел напомаженных стриптизеров. Изучай вопрос, умей возбудить ее, умей увлечь ее беседой, будь дерзким, но не противным. Сделай так, чтобы ей было с тобой весело и безопасно. Тогда вашим гениталиям, какие бы у вас обоих они ни были, будет о чем побороться, так сказать.

У пацана может не быть отца, но им может стать тренер

Пацан без отца – он как неведомая история.

Он потерян и не знает, как себя вести. На любой секции бокса, или борьбы, или самбо, или боевого самбо пацан начинает проявлять мужское начало, передавливать своих оппонентов. И вот когда его первый раз роняют на ринг, на татами, на землю, он понимает, что все не так просто. Сила не так важна, и ему надо бы направление. И вот уже подступает его тренер и говорит: ты лох вот в этом моменте, но молодец в этом. Отлично, как батя. Батя-тренер тебя и к соревам отправит, и отбережет от дурностей.

Пацан не боится насекомых

Ну, они меньше его, чего их тут бояться. Да, мы понимаем, что мелкое, что ползет по твоей коже, оно тебе неприятно и мерзкое по своей сути. Но тебе-то что, вот прям проблема? Вот армия тараканов будет проблемой. Вообще, нужно бояться своих знакомых – жуков, которые тебя могут подставить.

Пацан сделает дело даже под утро

Ну вот дали тебе задачу, вот ее и делай. Как бы много времени ты ни потратил, как бы ни было других дел, ты сделаешь свою задачу. Это проект моста, отчета об успеваемости твоих студентов или учеников, отрицательные посевы на ВИЧ, удачные проекты домов и все такое. Пацан сказал – пацан сделал. Это ведь просто. М?

Пацан обязан знать песни под гитару, даже если он не умеет петь

Ну, батарейку, у ночного огня, демобилизацию, просто такую сильную любовь, все идет по плану любой пацан обязан знать. Когда кто-то берет в руки гитару, пацан должен либо знать, как петь, либо уметь петь сам. Петь под гитару – это всегда было шикарным крючком для девочек, для юбилея мамы, для похода в лес, для встречи пацана из армии.

Если пацан думает, что его голос не хорош для песен под гитару, то он ошибается. Песни под гитару всегда хороши и от каждого. Петь – это от древней силы пацана, а пацан – от древней силы. Пробуждай ее, пробуждай себя.

Пацан всегда сам выбирает то, чем будет заниматься по жизни

Если бы пацан не выбирал свой путь и то, что он на этом пути будет вытворять, то он не был бы пацаном.

Ходить под кем-то, конечно, приятно, безопасно и, что уж скрывать, безумно удобно.

Не надо думать, не надо париться ни о чем, да вот только и никакого развития нет, да и в целом не подразумевается, ведь все думают и решают за тебя. Куда и зачем пойти, что и когда сделать. И вот так вот медленно ты превращаешься в самую обычную шестерку, дворняжку, которая тявкает за каменным забором по приказу хозяина.

Нет, такая жизнь не для пацана. Временно быть под управлением – дело нормальное.

Всем нужно набраться опыта. Но застревать на одном месте, не создавая себе авторитет, не развиваясь, не собирая связи – обычная жизнь в болоте. Такое подходит для серых масс. И если пацан решил заниматься разведением собачек, то это будут самые лучшие боевые псы, минимум волкособы. Если захочет заниматься ноготочками, то это самый брутальный и мужской ногтевой сервис, где мужчины с внешностью викингов, прошедших тысячи сражений, будут рубить ногти топором, омытым в крови врагов.

Короче говоря, чем бы пацан ни решил заниматься, он будет лучшим в своем деле и никогда не спасует перед трудностями.

Пацан не выщипывает брови

Да-да, все именно так. Пацан не выщипывает брови или монобровь, тут как повезет. Не выщипывает сам себе или другим. Никогда!

Ну серьезно, кому это вообще надо. Во-первых, тратится время, а это один из самых дорогих и важных ресурсов. Стоять у зеркала, прилипнув к нему, как девчонка? Или ходить к мастеру? Никогда! Пацан всегда знает, что он красив от природы, если что-то не нравится в себе – поход в качалку. Крепкий и стальной пресс сто процентов привлечет больше внимания. Да и полезнее в жизни, чем какие-то брови.

Во-вторых, это все-таки больно. Не так, как получить в драке, но неприятно. И платить за боль, которая не приносит никакой выгоды?

Так делают только извращенцы-мазохисты и бедные наши дамы, которым жизнь иногда кажется слишком скучна, и они напридумывают кучу всякой всячины вроде подобных процедур, чтобы казаться симпатичнее. Ну так и оставим им маяться этой фигней – платить деньги за боль, которая в жизнь ничего полезного и нужного не приносит.

Да и вообще, есть прекрасные фразы:

«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны» и «Шрамы украшают мужчину».

Так вот, про брови ни слова, а значит, какими бы ни были брови пацана, они уже такие, какими должны быть.

Пацаны не говорят, что у другого пацана красивые глаза

В целом все мы можем оценить красоту внешности человека. Да и пацаны не слепые и прекрасно видят, как выглядят другие люди вокруг них. Это вполне обычная тема, но. Большое но! Никогда ни один реальный пацан не станет обсуждать красоту и изящество другого человека, если это не девчонка.

Тем более про глаза.

Есть куда более крутые комплименты. Ни фига ты крут, смог отжаться целую сотку. Ну ты и быстрый, как ты от них убегал. Вот это форма! Ну, и множество иных вариантов.

А вот комплимент про глаза от пацана пацану вы слышали когда-нибудь? Нет. В реальной жизни уж точно. Это прям что-то из фанфиков тринадцатилетних девчонок, которым от скуки в личной жизни заняться нечем.

Пацан умеет копать картошку

Картошка – царица пацанской кухни. Жареная с лучком и маслом, отварная, запеченная на углях. Сколько вообще рецептов существует с ней. А сколько воспоминаний. Особенно если часть своей пацанской жизни пришлось провести в деревне у бабушки.

Копать картошку на бескрайних полях, конца и края которым не видно, – настоящее испытание, и пройти его сможет только достойнейший из достойнейших и сильнейший из сильнейших. Просто представьте – раннее утро, компания невыспавшихся ребят, стариков и взрослых, идущая на поле с ведрами и лопатами наперевес. Вот оно – прекрасное и любимое всеми детство. И если первые часы еще терпимы, то потом поднимается солнце, палящее так, будто оно желает спалить всех участников дотла. И тут начинается ад. Вокруг куча летающих жуков, с пацана стекает уже сотый пот, а это только начало.

И тут начинается самое интересное. Силы на исходе, руки все в честных трудовых мозолях, рвения нет, все-таки труд не из легких и требует огромной выносливости. А значит, пришла пора показать, кто в округе настоящий мужчина. Тест на настоящего пацана.