Настоящий кодекс пацана

Пацан никогда не в восторге от покупки новых штанов

Да мало кто будет в восторге от покупки новых штанов, особенно если с ними связано много воспоминаний. Но для пацана это серьезнее. Правильные штаны – приобретенные у тети Зины на рынке, за которыми она бегала к своему очень хорошему знакомому на другой конец этого самого рынка, сто процентов отвоевывала их у мамы, которая тоже пришла приодеть ее домашнего сыночка. Потом бежала обратно и при примерке заваливала таким количеством комплиментов, сколько суммарно от всех других в жизни не услышишь.

Потом с этими штанами пацан проходил огонь, воду и медные трубы. В каждой драке и стрелке, в каждом деле и поездке, в каждом мотании они с ним. И носились до тех пор, пока не вырастешь.

Или вот – штаны, полученные от старшего брата или бати. Они потертые, со швами от порезов ножом, с подпалинами от сигарет. Но ба-тины! И тоже штаны с историей. Даже более интересной, нежели отвоеванные на рынке.

Сейчас все иначе. Много магазинов, много вещей, нет войны за лучшие штаны на всем рынке, единственные, что привезены из-за границы. Нет запала, нет страсти в получении новых штанов. Да еще и платить за них надо. Одно разочарование. Поэтому пацан никогда не в восторге от покупки новых штанов.

Пацан забывает о своем дне рождения, но ему очень приятно получать поздравления

Пацан никогда не запоминает праздники, кроме следующих:

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАТЕРИ,

ДЕНЬ ВДВ,

ВОСЬМОЕ МАРТА – этот день чревато забыть, так как половина населения планеты – женщины, большая часть в нашей стране тоже женщины. И вообще, жить хочется подольше, а не убегая от разъяренных дам, которые толпой под эмоциями и танки остановят,

НОВЫЙ ГОД – лучшее время повзрывать петарды, посоревноваться, у кого салют громче и ярче, а также поохотиться на Деда Мороза. Подарки-то лишними не бывают, а лишнее всегда можно продать,

ТРЕТЬЕ СЕНТЯБРЯ.

Остальные праздники особой важности не несут. Хотя приятно что-то получить. Особенно в свой день рождения, о котором из-за важных пацанских дел забыл. Ну честно, всегда приятно, когда что-то хорошее происходит неожиданно. Особенно в тяжелой пацанской жизни.

Напоминание: если день рождения у пацана и другой пацан об этом узнал, он должен по-тихому сообщить другим в банде, чтобы в нужный день именинник получил поздравительное оттягивание ушей, по количеству равное прожитым годам, или если это более взрослый пацан, то уважительное похлопывание и кулак в плечо. Но тут стоит соблюдать субординацию по отношению к более старшим пацанам. Это серьезно, если нет дикого желания получить по щам за неуважение.

И еще, если у пацана есть девушка, надо сказать ей про такую занимательную и очень важную дату, чтобы она обязательно, всенепременно поздравила именинника первой.

Что же касается самого пацана, то он должен лишь слегка удивиться.

Пацан никогда не смотрит фильмы или сериалы, насквозь пропитанные слезами и ванилью

Сходить на боевик или страшный фильм ужасов весьма почетно. Особенно в компании других пацанов. Ведь в конце боевика можно выяснить, что и пацан может так же лихо дрифтовать, а то и круче. На папиной-то старой «девятке» по российским бездорожьям. Гнать вперед по полям, поднимая столбы пыли, под самый кайфовый трек, крича его во все горло с другими пацанами, срывая связки до хрипоты.

Попробовать повторить те же самые удары из фильма, благодаря которым ты будешь похож на того самого брутального мужика, который всю толпу одной левой. Но тут стоит учитывать, что такие удары стоит адаптировать под реалии жизни, чтобы не прослыть позером и не получить тумаков в реальной драке от более старших и опытных. Но взять прикольные фишки всегда хорошо.

Во время фильмов ужасов самый кайф неожиданно пугать соседа, чтобы проверить его стрессоустойчивость. И если испугался, значит, чушпан, и влепить легкую оплеуху, ибо нефиг, настоящий пацан ничего не боится.

Также главное при просмотре фильмов дома или в кино – учитывать количество еды и напитков. Настоящие пацаны никогда, подчеркиваю, никогда не берут один попкорн на двоих, даже если большой. Не по-христиански это.

Если же просмотр чего-либо состоится дома, то расчет еды следующий: три кусочка пиццы на человека и одна целая про запас. Как минимум три напитка на пацана. Не девичник устраивается.

Если идете в кино, то пацаны никогда не садятся на задний ряд. Это ряд только для парочек. Настоящие пацаны выбирают ряды посередине. С них и экран отлично видно, и легко догнать чушпанов с задних рядов, которые мешали просмотру или пытались навязать свои глупые правила поведения. И очень легко кинуть попкорном в ряды ниже. Несильно, немного, но так, для профилактики.

Но: пацан может сходить на мыльную оперу, если ведет туда свою девчонку. Тогда обязательно надо брать задний ряд, чтобы со спокойной совестью можно было атаковать ее дёсны. А то, что фильм не посмотрели, так оно и к лучшему. То же самое действует и для просмотра дома.

Ну, и все, что происходит за закрытыми дверями, там и остается. Хочется посмотреть чего-то такого, то пожалуйста, никто ничего не докажет. Даже у Сэма Винчестера из «Сверхъестественного» любимая певица Селин Дион. А уж его точно можно назвать пацаном. Чушпан охотиться на монстров не стал бы.

Пацан всегда любит свою родину, особенно за границей

Есть такая фраза: «Где родился, там и пригодился». Предлагаю ее немного переиначить. «Где родился, то место подстроил под себя». Звучит, а? Идеальных мест не существует, но вот создать приближенное и со своими законами – раз плюнуть. Особенно если такие негласные законы позволяют улучшить жизнь пацана.

А то, что создал сам, всегда важно и любимо.

Если так случится, что со своей девчонкой пацан окажется за границей, то он обязан отметить следующие вещи:

Сигареты у нас вкуснее. Более мужские и крепкие.

Девчонки у них так себе, но иногда попадаются и красивые. Но так, на одну ночь.

А наши для тепла и души.

Нормальные пацаны только у нас, с которыми и пивка вечером бахнуть можно, и на рыбалку сгонять по-пацански, без всякой прочей мишуры. Да и вообще там большинство либо чушпаны, либо мужская версия куклы Барби.

Да и в целом, дома всегда роднее и теплее.

Но: хорошее крафтовое пиво – оно и в Африке хорошее крафтовое пиво. Даже если иностранное. И иномарки неплохи. Только подкрутить пару деталей на свой лад и вонючий пистолетик на зеркало повесить.

Пацан всегда должен приумножать достижения другого пацана перед девчонкой

«Брат за брата, так за основу взято». Одно из самых важных правил. Девчонки хороши, но жаль, что большинство из них – как домашние цветы, выращенные в теплице у бабушки.

Многие из них не готовы сразу пасть в объятия нормального пацана, и, как заведено у всех девчонок, сначала будут узнавать информацию о нем из разных источников. Что, где, как и когда.

Вот тут и нужен друг пацан, который обязательно расскажет, насколько хорош его брат.

Совершенно не обязательно рассказывать, что друг играет на пианино, знает все стихи Золотого и Серебряного века. По секрету скажу, даже не все учителя знают их наизусть. Увы и ах, но такова реальность. Хоть и заставляют на уроках их учить.

Да и то, что все девушки такое любят, собачьи враки. К тому же, если все-таки и любит, то покорить ее таким будет крайне сложно, и тут скорее можно напортачить.

Лучше всего сделать следующее:

• Попытаться узнать номер телефона понравившейся девчонки. Тут, конечно, могут возникнуть трудности. Но и пацаны не лохи, чтобы от них бежать. Не удалось выяснить напрямую – можно спросить у подруги. Если и тут провал, есть обходной путь. Узнать у учителя, придумав правильную причину.

• Дальше следует ей позвонить и пригласить погулять. Если отказала, то можно по пути в школу или домой встретить и предложить помочь донести портфель или сумку.

Прекрасно, если в кармане будет сладкая конфета или в руке сорванный по пути цветок. Ненавязчиво, но сто процентов ее тронет такое внимание и заставит присмотреться к пацану.

Все, теперь можно развивать общение.

И тут начинается самое сложное. Она будет пытаться узнать о пацане больше, но не всегда у него лично. Тут и появляется друг пацана, который рассказывает, насколько тот классный, смелый, сильный, умный и все такое. Но, как и писалось ранее, не стоит слишком сильно приукрашивать. Пацан всегда должен остаться пацаном, а не превращаться в принца на белом коне.

И еще, если девчонка три раза сказала нет, прекращаем за ней ухаживать. Бегать как щенок за девчонкой – не по-пацански!

Все пацаны обязаны летом сходить на рыбалку или съездить на шашлыки

Короткие теплые ночи и длинные дни просто созданы для того, чтобы ранним утром в отличной компании отправиться дальше от городской суеты с кучей общественных правил, которые сдерживают пацана. И лучшим предлогом будет рыбалка или шашлыки. А лучше всего это все еще и объединить.

Только представьте: раннее утро, тишина, только плеск воды от закидывания удочки в воду и молчаливые разговоры.

Днем готовка на костре пойманной рыбы и мяса, которое мариновали сами. Кстати, выбор правильного мяса – тоже отличный пацанский квест. Это надо найти рынок, где продают только самое свежее и лучшее мясо, спустя долгое время выработать свой собственный рецепт маринада. Если есть семейный, то еще лучше. Этот явно пережил не одно поколение пацанов. Проверен временем, так сказать. Дальше все это пожарить.

И уже вечером под треск костра, еду и выпивку травить байки. Свои, батины или деда.

Кстати, батю или деда можно прихватить с собой. Так даже интереснее, а байки деда вообще затмят все и вся. Вот кто точно умеет отжигать.

И самое главное не забыть о картошке! Нет ничего лучше картошки, которую кинули в костер. Самое лучшая закуска, которая доступна пацану на такой тусовке. Черная от пепла и жара, обжигающего руки.

Пацан никогда не спрашивает дорогу, так как и сам знает лучший и более быстрый маршрут

Да-да, все именно так. Пацан всегда знает дорогу. Притом самую удобную! Если кто-то скажет, что есть маршрут быстрее, то этот человек ошибается. И для этого есть несколько причин:

• Обходной путь помогает узнать местность лучше.

• Есть возможность составить пути отступления, на крайний случай.

• У любого пацана в голове есть навигатор, который всегда приводит туда, куда надо.

К тому же каждый пацан – исследователь и завоеватель. А значит, сам узнает новый маршрут. К тому же это всегда интересно.

А вот к вопросу про спрашивание дороги. Тут тоже есть свое маленькое отступление от правил. Не зазорно и в какой-то мере даже приветствуется спросить дорогу у симпатичной девчонки. Чем не повод познакомиться, а?

А если девчонка и сама заблудилась, то можно вызваться сопровождающим, тем самым показав, что ты можешь найти выход из любой ситуации.

Пацан никогда не протягивает руку старшему первым

Субординация – важная часть жизни любого пацана. И такие негласные законы обязаны всегда соблюдаться. Особенно если они касаются старших или авторов.

Ну согласитесь, было бы странно, если бы репортер во время съемки подбежал к президенту, протянул руку со словами: «Здорово, чувак, уважаю тебя, давай пожмем руки!» Помимо того что его уволят, так еще и отмудохают, как грушу, до состояния желе.

А все остальные запомнят как сумасшедшего выскочку.

Нет, так дела не делаются. Старшие кровью, потом и мозгом зарабатывали свой авторитет на протяжении долгого времени, у некоторых это заняло пару десятков лет. А тут выскакивает букашка, которая только-только становится пацаном и сразу лезет в дружбаны.

Смело, но очень, очень глупо.

Пацан подаст пацану туалетную бумагу, но никогда при этом не посмотрит ему в глаза

Утехи в уборной – дело пацана. Если случился коллапс, то друг поможет другу. Нельзя трогать пацана за руку, нельзя смотреть ему в глаза и слишком сильно занюхиваться и тому подобное. Дело-то интимное происходит. И лишнее внимание вызовет лишь вопросы.

Все максимально строго, брутально и по-пацански. Отдал бумагу и свалил дальше заниматься своими делами. Хотя поздравить друга с возвращением в реальный мир и откинуть в его сторону пару острот всегда приветствуется. Не просто же так появилась шутка, что отец ушел в туалет, а вышел, когда его маленькая пятилетняя дочь выходит замуж.

Пацан всегда защищает своих младших

У многих пацанов есть младшие братья и сестры. И чаще всего это миленькие и маленькие ангелочки со светлыми кудряшками, розовыми щечками, которые по традиции получают всю любовь старших членов семьи.

И которые очень любят играть со старшим братом, кто тоже пацан. И самое главное, что эта любовь к играм просыпается именно в тот момент, когда пацану нужно решать свои пацанские проблемы. И вот тут начинается самое интересное.

Поэтому есть пара негласных правил, которые стоит соблюдать:

• Первое – это всегда следить, чтобы комната пацана, в которой он живет, была закрыта и недоступна для проникновения младшего, которому интересно все, что находится в комнате брата.

• Если так случилось, что комната общая, обязательно должна быть тумба, которая закрывается на замок и в которой хранится все самое нужное: от редких конфет и шоколадок для девчонки, к которой подбиваются клинья, до интересных и очень красочных журналов. Тут задача пацана следить, чтобы мелкие росли в правильном воспитании. Они-то пока не пацаны.

• Родители обычно заняты очень важными делами: работой или иными житейскими взрослыми делами. И когда пацан собирается на встречу, обязательно стоит следить, чтобы следом не увязался маленький и любопытный хвост. Никому не понравится, если обеспокоенные родители в поисках попадут на место встречи. Так себе ситуация.

• Еще важно познакомить всех дружбанов с мелким, ну, или хотя бы чтобы его знали в лицо. Так как эти маленькие порождения хаоса любят теряться, пропадать, уходить с незнакомыми дядями или тетями. Это поможет быстро найти пропажу или и вовсе ее предотвратить.

А вообще, уделяйте брату или сестре немного времени в день. Поиграйте или посмотрите новый выученный танец – и все, ваша пацанская миссия старшего брата выполнена на ура! А еще можно стащить пару яблок с дерева у соседа. Ну, или ягод. Их много, сосед и не заметит, а вы порадуете мелкого. Чем не благое дело, мм?

Пацан не носит одежду америкосов

Да-да, все верно. Настоящий пацан не носит американскую одежду. Он же не щегол и не павлин. Во-первых, она выглядит максимально по-чушпански. Узкие джинсы, в которых выпирает все что можно. Либо, наоборот, настолько широкие, что в них поместится вся банда, а на ком-то со стороны выглядит так, будто пацан не успел добежать до туалета.

К тому же такая одежда совершенно не приспособлена к суровым российским зимам. Как вдарит минус тридцать, и вся эта одежда на пацане и замерзнет. К тому же она отличается достаточно яркими цветами, и на стрелке такой пацан будет словно новогодняя елка, сверкающая всеми цветами. Да и для драк она не годится. Не сможет ни одна мастерица-рукодельница зашить ее, если порвется.

Ткань тонка, ниток нет подходящего цвета и иголок, которые не оставили бы след после ремонта.

Другое дело, – папина фуфайка, которая, как наследство, передавалась от отца к сыну. Такая вещь пережила много драк и осталась цела, а значит, и пацану не страшно в ней в бой идти. А если порвется, то новых заплат никто и не заметит. А традиционная шапка-ушанка защитит не хуже каски. Мягкая и теплая.

Но все это не отменяет то, что было написано ранее, что каждый уважающий себя пацан обязан следить за своим внешним видом и оставаться опрятным. Все-таки мы пацаны, а не бомжи или бандиты в бегах. Да и помимо улицы есть жизнь: поход в кино, в школу, в универ, на работу.

Но: если американская вещь не выделяется яркими цветами, подходит под все нормы пацана, то носить можно. Только не трубить об этом направо и налево.

Пацан не извиняется и всегда исправляет свои ошибки

Пацан никогда не извиняется. Даже если совершил огромную ошибку. Нет, нет и еще раз нет. Слово «извини» ничего не меняет. Так только чушпаны делают. Скажут «прости», похлопают глазками, помнут угол, если совсем тошно, слезу пустят, и все. Ждут, что за это их все простят и снова полюбят.

Пацан все делает иначе. Он не извиняется за свою ошибку, он исправляет ее своими действиями.

Все мы – люди, все мы смертны, как говорится. Никто не без греха в кармане. В карманах вообще многое хранится. Иногда даже такое, что армия скелетов в шкафу нервно курит в сторонке. А раз так, значит, и пацан может совершать ошибки. Да даже старшие и авторитеты их совершают. Только не показывают тем, кто ниже их рангом. Авторитет берегут, ага. Так к чему все это? А к тому, что если совершил ошибку – исправь.

Ну, например: пришли к тебе другие пацаны домой. А родаки только с дачи, привезли соленья. А они вкусные, зараза. Бабушка лучше всех же маринует, ни с кем не сравнится.

И вы слопали целую банку. А они для застолья отца уже с его друзьями. И что делать?

Все максимально просто. Во дворе очень много бабушек, у которых делать различные соленья – одно из хобби. И найти их легко. У каждого дома есть лавка, на которой собираются все бабушки. Приметь одну, наиболее добросердечную, предложи ей помощь. Старикам она всегда нужна. И, как и все добросердечные бабушки, она захочет отблагодарить. И вот у тебя новая банка солений.

Осталось только принести незаметно домой. Та-дам, дело сделано. А если вкус окажется не тот, ну, что поделать. Неудачно были закрыты.

Не повезло.

Пацан смотрит страху в лицо

Чушпан – овца, а пацан – волк. Волки не боятся. Они идут к своей цели прямо, не сворачивая с пути. Даже если этот путь – зимней ночью через кладбище. Ведь это самый короткий путь. Хех. Пацан никогда не отводит глаза, когда впервые покупает презервативы. Он всегда смотрит прямо в глаза отцу или матери, объясняя, что двойка в дневнике была получена только потому, что математичка – сущий зверь. Он всегда смотрит в глаза полицейскому, который поймал за распитие алкогольных напитков в неположенном месте.

И всегда прямо смотрит в глаза жене, когда объясняет, что пришел поздно потому, что задержался на работе, а не потому, что долго разбирался с полицейским. Он смотрит прямо в глаза отцу своей девчонки при первом знакомстве. Даже если оно произошло в 5 утра, когда ее батя вернулся со смены.

Пацан доводит дело до конца

Любое дело, которое пацан обязался сделать, он обязан довести до конца. Без уверток, без поиска оправданий. Дал слово, так держи.

Хоть в лепешку разбейся, но сделай. Потому что ты либо реальный пацан, который делает, либо врун и обманщик. А таких не уважают.

Даже если это что-то нереальное, обещанное в пьяном состоянии.

Но если пообещал достать луну, то достань луну. И не надо говорить, что такое невозможно. Абсолютно возможно. Покрышка, белая краска, веревка, чтобы все потом подвесить, ночь, фонарик – и вуаля, все готово.

Осталось только правильно преподнести заказчику такого дебильного желания.

А вот если согласиться другому пацану помочь перекопать пару гектаров картошки, то тут, увы, в основном только физический труд. Но и так никто не мешает тебе подключить смекалку. Если есть возможность договориться с другими членами вашей банды, а-ля отдай долг вот такой помощью, или ты хотел обменять у меня вон ту вещь, то можно уменьшить фронт работы. На крайний случай, если в кармане завалялась пара рублей, то за деньги собрать себе помощь.

А вообще, физический труд на улице – отличная тренировка. И вообще, пацан держит слово всегда.

Пацан не прощает оскорблений

Ни пацан, ни кто-либо еще никогда не должны терпеть, а тем более прощать оскорбления в свой адрес. Для начала, никто из оскорбивших не знает всей подноготной твоей пацанской жизни. Почему и как ты пришел к тому, что происходит сейчас, какие решения, и порой очень неимоверно сложные решения, тебе приходилось принимать и чем за них платить.

Хотя чем, понятно. Зачастую решения пацана оплачиваются деньгами, кровью и слезами близких. И каждый пацан несет этот тяжелый груз всю свою жизнь, без возможности его как-то вернуть.

Ну невозможно – и все тут. Точка. Поэтому любой, кто посмел оскорбить пацана, обязан ответить за свои слова. При этом при помощи кулаков. А это знание иных законов, прописанных в книге, которые рассказывают о драках. Куда можно бить, куда нельзя. А если оскорбили девчонку пацана, то такой несчастный может на место стрелки сразу брать с собой лопату и белые тапочки.

К чушпанам не относится, они просто не успеют за ними добежать.

Единственные, кто может что-то высказать пацану, задев его чувства, – это старший и авторитет. И то даже там могут случиться различные стычки, если обвинение прилетело не только незаслуженно, но и вообще не имело места. Но такие моменты оставим для разбирательств на месте.

Пацан не посвящает чужих в жизнь пацана

Всегда любые тайные общества, группировки носили вокруг себя некий флер таинственности. А таинственность часто романтизируется и из-за этого притягивает всякую чушпанскую шпану, которая лишь засоряет своей овечьей шерстью логово волков.

Да и в целом, тех кто много болтает, не слишком любят. Привлекают внимание, а то, что постоянно на слуху, превращается в повседневность, за которой все следят. По своей воле или нет, но следят.

Также посвящение родных и близких, не относящихся к жизни улицы, влечет за собой весьма неприятные последствия, если не трагичные. В решении пацанских вопросов иным не место. Когда ты мелкий, мать или батя за уши оттаскают – и все, авторитет потерян. Когда взрослый, легко прослыть каблуком или, наоборот, потерять отношения. Поэтому никого и никогда из посторонних не посвящай в жизнь пацана. Только другого пацана.

Как говорилось: первое правило бойцовского клуба – никому не рассказывать о бойцовском клубе.

Если пацан лысеет, то он бреется налысо и никогда об этом не ноет

И опять о прическе: затронем такой важный аспект нашей с вами жизни, как облысение.

Один из ночных кошмаров всех мужчин. И если с пузом можно справиться походом в зал, и ты снова гроза района, то с волосами сложнее. Пересадка и прочие подобные процедуры для дам и чушпанов. А мы с вами натуральные пацаны.

Но ходить с залысиной, как будто ты принял сан и сделал постриг, никому не в кайф, да и пацанскому виду не соответствует. А значит, вооружаемся бритвой, пеной для бритья, носками, чтобы уж точно собрать весь подарочный комплект на 23 Февраля, и шуруем к зеркалу приводить себя в порядок.

Если у пацана была шикарна густая шевелюра, прям как у льва, то разрешается пустить одну скупую мужскую слезу, но только если никого рядом нет. И приступаем к главному – полному бритью головы.

Кстати, бояться этого не стоит. Во-первых, потому что пацан ничего не боится, во-вторых, потому что и с лысиной можно выглядеть брутально и мужественно. Вспомнить хотя бы Джейсона Стетхема или Дуэйна Джонсона.

А если не нравится форма черепа, то отрастить бороду, и дело в шляпе.

Пацан помнит номера своих родителей, своей женщины и главного пацана, который может быть донором печени, крови или костного мозга. Друга, короч.

Особенно номер главного пацана. Ведь в первую очередь, когда происходит такая ситуация, что после отличной гулянки ты проснулся в другом городе, стране или мире, ты звонишь именно ему. Он вообще всегда первый в списке звонков по поводу решения любых трешовых вопросов. На втором месте уже своя женщина. И не стоит недооценивать их силу.