Христианская этика в притчах Соломоновых. Книга первая. Сердце, характер и слово. Новое, переработанное издание в трёх книгах.

«Торжествует отец праведника, и родивший мудрого радуется о нем» (Притч. 23:24).

Следующий стих приглашает сына приносить радость отцу и матери. Но это не означает, что он обязан осуществлять всякую их мечту. Родители могут ошибаться в выборе профессии за ребёнка или оценивать успех только по внешним достижениям. Главное нравственное основание их радости — не исполнение каждого ожидания, а мудрая и праведная жизнь сына или дочери.

Почитай родителей, когда они стареют

Одно из особенно важных наставлений книги Притчей обращено не только к молодым людям, живущим под родительским руководством. Оно касается отношений, которые продолжаются на протяжении всей жизни:

«Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится» (Притч. 23:22).

Эти слова касаются не только детства. Человек вырастает, получает профессию, создаёт семью, но его нравственная связь с родителями не прекращается. Почтение не должно зависеть от того, способны ли отец и мать теперь помогать ему деньгами, советом или трудом. Особенно ясно его значение становится заметным тогда, когда сами родители начинают нуждаться в поддержке.

В детстве родители обычно заботятся о ребёнке, который ещё не способен обеспечить себя. Позднее наступает время, когда он становится взрослым и начинает отвечать за собственную жизнь. А затем могут прийти годы, когда уже родителям потребуется помощь детей. Их физические силы уменьшаются, привычная работа становится труднее, возникают болезни и другие обстоятельства, с которыми пожилому человеку сложно справиться самостоятельно.

Именно в такое время особенно ясно обнаруживается нравственный характер взрослых детей. Пока родители могут помогать материально, заниматься внуками или решать бытовые вопросы, поддерживать с ними отношения бывает относительно легко. Но что произойдёт, когда они сами начнут нуждаться в заботе? Сохранится ли уважение, если общение потребует времени, терпения и личных усилий?

Заповедь о почтении побуждает не оставлять нуждающихся родителей без внимания. Она не требует от взрослых детей отказаться от собственной семьи, труда и всех других обязанностей, но предполагает деятельную любовь. В одних обстоятельствах помощь будет материальной, в других — связанной с лечением, домашними делами или заботливым общением. Её форма зависит от потребностей родителей и реальных возможностей детей.

Стареющие родители не должны терять уважение только потому, что им стало труднее выполнять привычные дела. Кто-то медленнее воспринимает новое, чаще повторяет свои воспоминания или нуждается в дополнительном объяснении. Здесь требуется терпение. Насмешки над забывчивостью матери или пренебрежительный разговор с отцом причиняют боль не меньше, чем открытая грубость.

Но почтение не равно безусловному согласию. Пожилой родитель тоже может ошибаться, предъявлять необоснованные требования или пытаться управлять семьёй взрослого ребёнка. Уважение допускает разумные границы и спокойное объяснение своей позиции. Нет необходимости унижать человека ради того, чтобы сказать ему «нет».

Особенно сложной забота становится в семьях, где прежние отношения были тяжёлыми. Если родитель причинял ребёнку серьёзную боль, доверие может не восстановиться даже после многих лет. В подобных обстоятельствах помощь не обязательно означает тесное личное общение. Необходимо учитывать безопасность, возможности взрослого ребёнка и степень ответственности самого родителя.

Заповедь о почтении нельзя превращать в требование вновь подвергаться насилию или терпеть унижение. Человек может отказаться от мести и при этом сохранять необходимую дистанцию. Иногда помощь удаётся организовать через других родственников или соответствующие службы, не возвращаясь к опасной близости. Такое решение следует принимать осмотрительно, с учётом действительных обстоятельств.

Когда родители ошибаются

До сих пор речь шла прежде всего о ценности родительского наставления. Но родители также могут ошибаться: неверно оценивать обстоятельства, поддаваться страху, раздражению или собственным предпочтениям. Признание их авторитета не делает их безошибочными. Поэтому библейское почтение следует отличать от убеждения, будто всякое родительское решение обязательно правильно.

Иногда отец или мать не замечают интересов и способностей ребёнка, недостаточно внимательно слушают его объяснения или пытаются осуществить через него собственные несбывшиеся планы. Это может проявляться в настойчивом выборе профессии, круга общения или образа жизни без должного учёта взрослеющей личности. Такие трудности требуют не грубой борьбы за независимость, а честного разговора и уважения к ответственности каждой стороны.

Почтение не требует безусловно принимать каждое родительское мнение. Молодой человек обладает разумом и совестью, а с возрастом получает всё большую ответственность за собственную жизнь. Поэтому ему необходимо учиться самостоятельно оценивать обстоятельства, проверять советы и принимать решения перед Богом. При этом самостоятельное рассуждение не должно становиться удобным оправданием презрения к старшим.

Однако возможность родительской ошибки не освобождает от обязанности слушать их с уважением. Очень важно различать содержание совета и отношение к тому, кто его даёт. Можно признать доводы родителей недостаточными и при этом сохранять благодарность за их заботу. Можно выбрать другой профессиональный путь, не превращая разногласие в обвинение родителей в неразумности или недоброжелательности.

Иногда за настойчивым родительским требованием стоит тревога за безопасность ребёнка или страх потерять прежнюю близость с ним. Когда молодой человек понимает эту причину, разговор может стать спокойнее, даже если стороны по-прежнему расходятся во мнениях. Но понимание чужих переживаний не обязывает соглашаться с каждым выводом: оно помогает обсуждать вопрос без вражды.

Важная ответственность лежит и на родителях. Невозможно учить ребёнка внимательному слушанию, если постоянно отказывать ему в возможности объяснить свои доводы. Любящее воспитание постепенно готовит его к самостоятельности: родители учатся слышать взрослеющего сына или дочь, помогать обдумывать решения и в подходящее время предоставлять им больше ответственности.

Иногда родительское требование прямо противоречит Божьей заповеди: человека просят солгать, участвовать в обмане или отречься от верности Христу. Здесь предел человеческого послушания очевиден — высшей остаётся воля Господа. Ни одна семейная обязанность не даёт права сознательно совершать грех, даже когда требование исходит от самых близких людей.

Но этим принципом нельзя оправдывать всякое неудобное поручение или несогласие с домашним порядком. Необходимо честно различать действительное противоречие Писанию и собственное нежелание выполнить разумную обязанность. Там, где родители требуют греховного поступка, христианин должен предпочесть послушание Богу. Там, где речь идёт об обычном семейном разногласии, прежде всего нужны терпение и рассудительность.

Отказываясь от неправильного требования, можно стремиться говорить спокойно и уважительно. Иногда полезно объяснить, почему совесть не позволяет поступить так, как предлагают родители, и предложить честную альтернативу. При этом в опасных обстоятельствах человек не обязан продолжать разговор, подвергая себя угрозе: прежде всего необходима безопасность.

Существуют также случаи, когда речь идёт уже не о семейном споре, а об угрозах, унижении или насилии. Здесь следует ясно сказать: заповедь о почтении к родителям не даёт им права причинять детям зло. Она не обязывает молчать о насилии, скрывать преступление или оставаться в опасном месте. Защита ребёнка — нравственная обязанность взрослых, а не нарушение библейского порядка.

Если ребёнок или молодой человек подвергается жестокому обращению, ему следует обратиться за защитой к надёжным взрослым и соответствующим специалистам или государственным службам. Помощь церкви может быть важной, но не заменяет мер безопасности там, где существует реальная угроза. Нельзя использовать призыв к прощению для сокрытия преступления или продолжения насилия.

Некоторые читатели росли без одного из родителей или пережили его смерть, равнодушие либо длительное отсутствие. Для них библейские слова об отце и матери могут быть связаны с болью, а не только с благодарностью. Не нужно изображать благополучие, которого не было. Отсутствие доброго семейного примера не лишает человека возможности искать мудрое наставление и самому строить отношения на основании Божьей истины.

От детского послушания к зрелой ответственности

По мере взросления отношения с родителями естественно меняются. Шестнадцатилетний подросток обычно ещё зависит от семьи, хотя уже способен принимать многие решения. К двадцати годам молодой человек может учиться вдали от дома, работать и самостоятельно распоряжаться частью средств. Но жизненные обстоятельства различаются, поэтому нельзя устанавливать одинаковую степень независимости только по возрасту.

Общий принцип остаётся неизменным: детское послушание должно постепенно вести к личной ответственности перед Богом. Самостоятельность складывается из способности обдумывать последствия, выполнять обязанности и отвечать за сделанный выбор. Она не возникает внезапно в день совершеннолетия, но развивается по мере взросления и накопления опыта.

В детстве родители принимают множество решений за ребёнка, потому что он ещё не способен самостоятельно оценить их последствия. Они определяют режим жизни, обеспечивают безопасность, заботятся об образовании и устанавливают разумные ограничения. По мере взросления круг самостоятельных решений постепенно расширяется. Молодой человек учится распоряжаться временем, планировать расходы, выбирать занятия и отвечать за выполнение собственных обязанностей.

В благополучном процессе взросления меняются и семейные роли. Родители всё чаще становятся для сына или дочери опытными советчиками, а не только людьми, которые устанавливают правила. Молодой человек учится не механически выполнять указания, а понимать нравственные основания правильных решений. При этом почтение и благодарность сохраняются, хотя формы повиновения меняются.

Такое изменение требует мудрости обеих сторон. Родителям нужно постепенно доверять детям посильные решения, а молодому человеку — подтверждать самостоятельность ответственными делами. Требование полной свободы малоубедительно, если при этом он не выполняет обещаний, необдуманно тратит деньги или постоянно перекладывает обязанности на домашних. Настоящая независимость тесно связана с надёжностью.

Особенно важными оказываются решения об учёбе, профессии и будущем браке. Родители вправе делиться опытом и предупреждать об опасностях, а молодой человек обязан внимательно рассматривать такие советы. Но взрослому придётся самому отвечать за выбранный путь. Поэтому нельзя решать свою судьбу исключительно ради исполнения чужого желания, не исследовав вопрос перед Богом и собственной совестью.

При выборе спутника жизни родительский совет может оказаться особенно ценным. Сильная привязанность иногда мешает заметить признаки нечестности, жестокости или безответственности. Но мнение отца или матери не заменяет свободного согласия будущих супругов и их личной ответственности перед Богом. Брак не должен становиться исполнением родительского плана вопреки воле вступающих в него.

Не менее опасна и противоположная крайность: отвергать всякое предостережение только потому, что оно мешает желаемому браку. Если родители обращают внимание на серьёзные нравственные проблемы, их доводы следует проверить без поспешности и обиды. Любовь не делает человека безошибочным, а разумный совет помогает различать чувство и действительное положение вещей.

С созданием собственной семьи возникает новая область ответственности. Муж и жена отвечают за свой дом, взаимные обязательства и воспитание детей. Почтение к родителям при этом не исчезает, но не означает, что они должны управлять решениями супругов. Добрые отношения легче сохранить там, где взрослые дети благодарно принимают совет, а родители признают самостоятельность новой семьи.

В свете Нового Завета

Новый Завет подтверждает нравственную ценность родительского наставления и раскрывает её в свете Иисуса Христа. Примечательно, что обращённые к детям слова стоят рядом с прямыми требованиями к родителям. Христианское учение не ограничивается послушанием младших: оно призывает всех членов семьи жить перед Богом ответственно и с любовью.

В шестой главе Послания к Ефесянам апостол Павел пишет:

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6:1).

Затем Павел приводит заповедь «Почитай отца твоего и мать» и связанное с ней обетование благополучия и долгой жизни (Еф. 6:2–3). Это напоминание утверждает высокую ценность почтения к родителям, но его нельзя воспринимать как обещание, будто каждый послушный ребёнок непременно избежит болезней, бед и ранней смерти. Библейские наставления раскрывают Божий добрый порядок жизни, а не дают человеку способ заранее гарантировать благополучную судьбу. Заповедь остаётся обязательной и тогда, когда жизненные обстоятельства оказываются тяжёлыми.

Слова «в Господе» напоминают, что всякое человеческое послушание совершается перед Христом. Семейные отношения имеют установленный Богом порядок, но отец и мать не обладают независимой от Него властью. Поэтому уважение к родителям необходимо соединять с верностью Божьему Слову. В случаях действительного противоречия высшим остаётся повеление Господа.

Апостол не предлагает детям повиноваться только тогда, когда требования приятны. Детское послушание действительно включает исполнение справедливых родительских указаний, даже если они не совпадают с желаниями ребёнка. Но следует различать послушание, необходимое в период воспитания, и почтение, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Это связанные, но не полностью тождественные обязанности.

Взрослые дети не обязаны всю жизнь получать разрешение родителей на каждое своё решение. По мере самостоятельности меняются формы отношений, но не исчезает долг относиться к ним уважительно, с благодарностью и деятельной заботой. Это различие помогает избежать как непочтительности, так и необоснованного пожизненного контроля.

Особенно важно, что апостол Павел не заканчивает наставление обращением к детям. Сразу вслед за ним он пишет:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4).

Обращение к отцам устанавливает не меньшую ответственность, чем наставление детям. Родительская власть предназначена не для утверждения собственного превосходства, а для воспитания в Божьей истине. Она должна помогать ребёнку возрастать в рассудительности, честности и послушании Господу. Там, где власть превращается в средство унижения, её назначение искажается.

Поэтому родителю также необходимы смирение и готовность признать ошибку. Постоянные унижения, несправедливые сравнения, противоречивые требования и наказания, совершаемые в гневе, не соответствуют словам апостола. Они способны вызвать страх и отчуждение вместо доверия и готовности слушать. Воспитательная строгость должна быть справедливой и служить добру ребёнка.

В Послании к Колоссянам Павел выражает ту же мысль особенно ясно. После призыва детей быть послушными родителям он обращается к отцам:

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).

Апостольское предупреждение об унынии показывает, что ребёнок нуждается не только в исправлении ошибок, но и в ободрении. Если он слышит преимущественно упрёки и никогда не видит признания добросовестных усилий, у него может возникнуть чувство, что стараться бесполезно. Воспитание должно помогать человеку исправляться, а не лишать надежды на изменение. Поэтому требовательность необходимо соединять с любовью и терпением.

Такое воспитание не соответствует духу христианской любви. Справедливое требование должно соединяться с терпением, а обличение — с желанием помочь человеку измениться. Родительская строгость не является самоцелью. Её нравственная ценность определяется тем, действительно ли она служит добру ребёнка и согласуется с Божьим Словом.

Но и дети не вправе оправдывать собственную грубость тем, что родители иногда ошибаются. Семейные отношения требуют нравственного труда от обеих сторон: взрослым — мудрого, терпеливого воспитания, детям — уважения и готовности слушать. Каждый отвечает перед Богом за свои поступки, а не только за недостатки близких.

Особенно важный пример мы видим в земной жизни Иисуса Христа. Евангелист Лука рассказывает, как двенадцатилетний Иисус остался в Иерусалиме после праздника. Иосиф и Мария, не найдя Его среди возвращавшихся, пришли обратно и обнаружили в храме, где Он слушал учителей и задавал вопросы (Лк. 2:41–47).

Когда Мария заговорила о тревоге, причинённой Его отсутствием, Иисус указал на Свою особую связь с Небесным Отцом (Лк. 2:49). Тем самым Он открыл, что исполнение воли Отца занимает первенствующее место в Его жизни. Однако евангельское повествование сразу же свидетельствует и о том, как Он относился к Иосифу и Марии.

Евангелист продолжает:

«И Он пошел с ними и пришел в Назарет; и был в повиновении у них» (Лк. 2:51).

Сын Божий в годы земного возрастания находился в повиновении у Марии и Иосифа. Его верность Небесному Отцу не выражалась в пренебрежении земной семьёй. Евангелие показывает ценность смирения и послушания в обычных человеческих отношениях, не умаляя особого достоинства Христа и Его предназначения.

Следующий стих говорит, что Иисус преуспевал в премудрости, возрасте и любви у Бога и человеков (Лк. 2:52). В этом кратком свидетельстве мы видим, что нормальная человеческая жизнь, семейное воспитание и возрастание не были для Спасителя чем-то незначительным.

Разумеется, жизнь безгрешного Спасителя нельзя механически приравнивать к обстоятельствам всякой человеческой семьи. Но прямое свидетельство о Его повиновении показывает, что уважение к земным родителям не противоречит высшему послушанию Богу. Напротив, там, где семейный порядок соответствует Божьей воле, оба начала согласуются.

Сам Христос обличал людей, которые прикрывали религиозным обычаем отказ помогать родителям. Они объявляли своё имущество посвящённым Богу и считали это основанием не исполнять долг заботы об отце или матери (Мф. 15:3–6). Господь показал, что человеческое предание не вправе отменять Божью заповедь. Внешне благочестивое объяснение не делает безответственность праведностью.

Этот пример напоминает: служение Богу не может быть оправданием для сознательного пренебрежения близкими. Человек может много говорить о посвящённости Господу, но его слова необходимо сопоставлять с тем, как он относится к нуждающимся родителям. Подлинное благочестие не освобождает от любви и справедливости в собственной семье.

Бывает, что человек охотно трудится в церкви и помогает знакомым, но раздражается, когда мать просит о простой домашней помощи. Он готов взять ответственное общественное поручение, однако забывает навестить больного отца. Этот контраст требует честной проверки: не стало ли заметное служение важнее незаметной заботы о близких? Господь видит и тот труд, который совершается без признания окружающих.

Конечно, обязанности перед семьёй и церковью приходится разумно согласовывать. Не любую просьбу возможно исполнить немедленно, и некоторые требования могут быть необоснованными. Но нельзя считать заботу о нуждающемся близком человеке духовно менее значимым делом только потому, что она остаётся незаметной для окружающих.

В 1 Тим. 5:4 Павел говорит о вдовицах, имеющих детей или внуков, и призывает потомков заботиться о собственной семье и воздавать должное родителям. Первоначальный контекст связан с практической помощью пожилым родственникам, а не с отвлечённой теорией семейного почтения. Так Новый Завет подтверждает: почтение к родителям должно выражаться в конкретной заботе, когда они нуждаются в ней.

Но забота не должна превращаться в расчёт заслуг перед Богом. Христианская любовь рождается из принятой благодати и побуждает служить близким без стремления приобрести похвалу или доказать собственную праведность. Помощь родителям становится естественным выражением веры, а не платой за спасение.

Ни послушное детство, ни добросовестный уход за пожилыми родителями сами по себе не делают человека спасённым. Даже в благополучной семье мы обнаруживаем нетерпение, гордость и эгоизм. Нам необходимо прощение грехов, которое Бог дарует через Иисуса Христа. Христианское почтение к родителям, таким образом, начинается не с желания заслужить Божью любовь, а с благодарности за уже открытую во Христе милость.

Благодать, дарующая прощение, также изменяет поведение. Человек, привыкший отвечать грубостью, учится говорить уважительно; тот, кто не замечал ежедневного труда близких, начинает помогать с благодарностью. Если между родителями и детьми накопились обиды, вера во Христа побуждает честно разобраться в своей ответственности и, насколько возможно, искать примирения. Это не всегда происходит быстро, но именно такое направление соответствует новой жизни во Христе.

Однако христианское примирение нельзя смешивать с обязанностью отрицать причинённое зло. Если родители действительно поступили несправедливо или жестоко, прощение не требует объявлять их поведение правильным. Оно также не обязывает немедленно восстановить прежнюю близость, если для этого ещё нет необходимых условий доверия и безопасности. Божья истина призывает человека избегать мести и ненависти, но не требует закрывать глаза на реальную опасность.

Наконец, необходимо ясно определить высший предел человеческого послушания. Когда апостолы получили от властей требование прекратить свидетельство об Иисусе Христе, они ответили:

«Должно повиноваться больше Богу, нежели человекам» (Деян. 5:29).

Апостолы сказали эти слова, когда религиозные власти запрещали им свидетельствовать о Христе. В этом конкретном случае им пришлось предпочесть Божье повеление человеческому запрету. Общий принцип относится и к семье: если родительское требование действительно противоречит Божьему Слову, верующий должен повиноваться Господу. Однако это не оправдывает привычки объявлять любое неудобное семейное правило противным вере.

Даже христианская семья не бывает свободна от ошибок и разногласий. Но вера во Христа открывает путь к покаянию, прощению и обновлению отношений. Каждый призван поступать по правде не только тогда, когда другие ведут себя безупречно, но прежде всего из верности Господу, Который учит нас любить близких и исполнять свои обязанности.

Что это меняет во мне

После прочитанного полезно задуматься прежде всего о собственном отношении к отцу и матери. Легко перечислять их ошибки, и некоторые замечания могут быть справедливыми. Но чужая неправота не освобождает нас от личной ответственности перед Богом. Важно увидеть, какие привычки и внутренние отношения требуют исправления именно в нашей жизни.

Слушаю ли я родительские слова ради того, чтобы понять их смысл, или только жду конца разговора, заранее оставаясь при своём? Не раздражаюсь ли ещё до того, как отец или мать успеют объяснить мысль? Если это стало привычкой, необходимо проверить не только содержание получаемых советов, но и собственное отношение к наставлению. Иногда сердце закрывается раньше, чем разум успевает рассмотреть доводы.

Возможно, ты уверен, что родители тебя не понимают, и в некоторых вопросах это действительно так. Но старался ли ты сам понять, чем вызвана их тревога? Подготовил ли ясные доводы, честно рассказал о своих планах и показал готовность отвечать за последствия? Или требовал признать себя взрослым, не пытаясь вести зрелый разговор?

Уважение проявляется не в полном отсутствии разногласий, а в том, как они разрешаются. Можно не согласиться с отцом, не унижая его достоинства, и объяснить матери свою позицию, не высмеивая её опыт. Когда окончательное решение принадлежит взрослому сыну или дочери, благодарность за искреннюю заботу всё равно должна сохраняться.

Посмотри также на своё обычное поведение дома. Иногда человек старается быть учтивым с преподавателями и друзьями, но с близкими позволяет себе грубые слова и нетерпение. Он привык к их любви и незаметно начинает считать, что они обязаны терпеть любой его тон. Между тем именно дома особенно важно проявлять уважение не только внешне, но и от сердца.

Однако любовь близких не делает их чувства менее ценными. Наоборот, именно в семье человек получает особую возможность учиться внимательности, терпению и самоотверженности. Если он способен спокойно общаться с малознакомыми людьми, но постоянно срывается на мать, ему следует серьёзно задуматься о причинах такого различия.