Три точки

Глава 8. Запись того же дня

Моральное убийство

Проходит пару месяцев, в очередном пьяном угаре нападающий в переписке на ее подругу и узнаю, что спала постоянно и при товарище, и при мне со своим преподавателем по физкультуре, как раз кому звонила – растоптан в клочья… Тут постоянные ссоры, как можно было другу отдаться на второй день, а теперь и это. Причем отдалась тоже легко, поспорили в футболе какая команда выиграет, ставка поцелуй (беспроигрышная – выигрывает барса – она его целует, другая команда – он ее). И спустя немного времени, он ей написал, что сидит пьет пиво, не хочешь приехать поцелуй отдать, ну она и поехала, отдалась… Плюс, еще вначале слышал от ребят слухи, когда мы познакомились с другом с ней, понимаю, что скорее всего правда, значит еще спала с парочкой… С одним из – бухая, в туалете ночного клуба. Попутно был конфликт с ее преподавателем права, он ей не ставил оценку. А этот препод спал с ее лучшей подругой, когда они жили на съемном доме, понимаю, что скорее всего и с ней спал, хоть и говорит обратное, мол не могла с ним спать, ведь спала с физруком, он бы поругал. Конечно же не верю. Плюс пару раз уходила от меня на пару дней: первый раз – сняла квартиру в доме напротив и позвала одногруппника и напилась с ним «в щи», говорит, что не спала с ним, мол физрук поругал бы, ну конечно же. И второй раз – расставались на неделю – встречалась с моим тезкой, тоже говорит не спала, только целовались, опять охотно верю.... Сейчас это пишу и аж жутко… Тогда вообще не понимал этого, все прощал… А может думал, что все-равно не серьезно у нас, без разницы какая… Жесть… Не знаю, что делать, делаю попытку суицида – вовремя одумался… Сравниваю все параллели, понимаю, что постоянно общается и сейчас, уверяет, что сейчас не спит уже, просто общение, мол общая компания…. Доверия нет после первого еще камешка – плачет, умоляет простить – сдаюсь, надеваю рожки…

Тут добавлю, очень большую роль сыграло воспитание – нет привязанность тоже дикая была, но ее можно было переплюнуть, но воспитали так – чтоб не вышло, если выбрал, женился, то навсегда… Плюс – стыд, 2 месяца, как женились и тут разводиться, кучу таких историй слышал, но у меня ж не будет, как у всех – типичная русская семья… 3й камешек – он же и добивочный…

Глава 9. Запись того же дня

Лестница в пропасть

После этого начинается полное недоверие, опускание себя на дно – постоянное пьянство, то если только на выходных, теперь же абсолютно постоянное. Понимание, сожаление, а другого пути не видно, других не хочется, классная – проглатываю, живем дальше. Но ссоримся теперь по этим всем поводам постоянно, чуть ли не раз в неделю напоминаю, какая она давалка. Попутно добивает болезнь матери, отсутствие стимула, смысла не видно… И что? Ну конечно же – решаем рожать, как в типичных таких ситуациях. Думал, тем самым отвлечет от всего старого. Раз в нее залил – не получилось, пошла к врачу, сидела на противозачаточных несколько месяцев, как перестала их пить – забеременела. Хвалит врача, но объясняю, что мы не овуляцию не подбирали, ничего, просто один раз в нее залил. Без шансов – все врач, ты тупой… Еще момент – перед каждой беременностью за полгода переставал курить и почти не пил, она, кстати, когда познакомились, тоже курила, потом заставил перестать. И так, рожаем, отвлекло, вроде все прекрасно, первые года 2 на небе от счастья, правда спим на разных койках, она с ребенком. Я на добыче денег. Дома стараюсь быть реже, не им, ни себе не мешать, да и денег не хватает, стараюсь больше работать, она ребенком не напрягает, вроде все устраивает, живем дальше. Старое – время от времени всплывает, и чем больше от рождения ребенка, тем чаще, радость рождения потихоньку уходит… Дочь классная, но чувства к жене остывают. Появляется у нее желание уйти, не могу отдать свое, тем более, обещал второго и ей и себе – делаю… Тут нужно уточнить – делаю не потому что, чтоб не ушла, то что хотела уйти, это я вообще потом понял, когда начал все в голове перебирать, в тот момент было не до этого, сделал, потому что был уговор, как выйдет на работу из декрета – начнем сразу делать. Получился сразу. Радость от рождения уже ни такая, хоть и счастлив, но чувства не просыпаются к ней, такие как были вначале. Отстраняюсь, она тоже, стараюсь не видеть, не бывать рядом, ухожу в работу, заливаю все алкоголем, занимаюсь мамой, она сильнейше болеет. Взаимности с женой никакой. Умирает мать, старое всплывает постоянно – разводимся…

Конец написан второпях, хоть эта вся история и была задумана, ради концовки, хотелось вылить мысли, ну с учетом написанного, мысли уже не так давят. Оставлю, потом как наплывет, дополню подробностями. Тут можно много всего добавить еще, например, вначале, когда жили приводила подруг, но они даже со мной не здоровались – сидели отдельно, я в другой комнате, типо как экспонат, такое чувство, что использовала меня. Вообще по началу отношений был уверен, что она со мной из-за жилья, чтоб не возвращаться в общежитие. Можно добавить, что все деньги нес в семью, не считая курения и пьянства, нужды ни разу не было, но постоянные слова, что нет денег (привет мое детство), и много еще чего…

Абзац, ради чего это все. А вот ради чего – расстались опять из-за старого, всегда было только из-за этого, ну вообще не отпускает, постоянные тревоги, что она там, доверия ноль. 5 лет последних после рождения – почти полное отчуждение, если с первым ребенком в лайтовой форме, второй – уже были, как два разных человека. С одной стороны – вроде даже и не плохо, но с какой? Мол дистанцируемся по Сатье – считаю хрень, в голове те же мысли – женился навсегда… Тут запомнил мудрость, которую говорили всю жизнь, хочешь знать, какая будет жена, когда эта вся химия уйдет, посмотри на мать. Очень жаль, что столько говна съели и жили, а когда родили детей, для которых нужно жить, разошлись – 2 барана уперлись рогами… Но хотел написать свои мысли по этому всему поводу, в данный момент излил бумаге и их нет, но они возникают если думать, а думать приходиться постоянно. Сейчас уже более 3х недель не вместе, постоянные тревоги. Каждый раз ждешь новый укус. Самое интересное, от кого? Того кого думал ты знаешь, как себя? Одну треть жизни? Смешно понимать, когда слышал через 3 недели после первого секса, что люблю тебя до гроба, но что-то куда-то все забылось теперь…

Кстати, первый с ней секс – вызваниваю вечером, она с подружкой, я с другом, он катает, берем пиво, катаемся, едем на лесхоз, лес, обрыв, речка вдалеке, звезды… Под утро тащу ее домой и в зале на диване в 7 утра (светло как днем) делаем делишки, она в джинсах, с ремнем с большой бляшкой…

В конце первой недели как ушла, решил вспомнить о старых друзьях…. И дня 2 с ними провел, поймал себя на мысле, что теперь ничего нет – остался гол… Хотел семью, ее нет, родню? Тоже нет. Всех, кого знал – так и знать не хочешь. Зачем жить? Для кого? Для чего? Она отца не признает, научат с мамой – мои такие же будут. Вторая неделя лучше не сделала, не буду рассказывать, что было, пока нельзя… На душе тоже – ни минуты не проходит без сожаления… Не только в ней. Во всем. Вот прям во всем, что сделал. Все получается ни так и от этого ужас. Концовка должна была быть не такой, но те мысли ушли за 2 часа пока писал, как придут, перепишу.

Глава 10. 6.06.23

Продолжение

Настало время добавить немного подробностей. Будет, в-основном, только плохое, но это нужно записать. Сегодня день прошел, в целом, нормально – проспал на работу, пошел к обеду – сам вызвался остаться еще на пол смены, типо отработать. Проспал, так как заснул пол 6, проснулся в 8.10, вчера спал с 10 до 2х примерно – пойдет. Переписываемся – отвечает, что-то внутри довольно. Злая, плохо, пофиг… Поехали – добавлю, что вспомнилось.

Хочется оставить тут историю этого расставания, так как расходились уже раза 2 или 3 – уходила с вещами, мол навсегда, детей еще не было. Уходила, была в душе боль, очень сильная. Всегда был виноват я. История стандарт – напиваемся, либо оба, либо один, доходит до вспоминания старого, крик, ругань, бью ее, уежает… На следующий день отпускает, осознание содеянного, боль. Начинаю надоедать, ищу повод, миримся… Было и пару ссор обратных – запомнилась очень самая первая, смысл ее уже не помню, но помню, как мирились, пришла на район ко мне – жила в улицах 5 от меня. По-моему, был дождь, стояли под деревом, сильно извинялась, плакала, говорила, что больше никогда не будет, будет слушаться – всегда любое слово мое, очень любит. Верю… Такая маленькая, крохотная, глупенькая. Моя…

Была и другая. Ой, оказывается, их сколько было, вряд ли, значит 3. Скорее-всего постоянно… Учил ее постоянно, пытался ей объяснить, как правильно жить, выкупил золото из ломбарда, платил учебу, покупал/ремонтировал телефоны (это все в самом начале), много чего, очень любил тогда ее, это пушистое, маленькое, глупенькое чудо нельзя было не любить. Так вот, обратная – ругаемся, уходит. Общие друзья зовут в гости, прихожу она там…

Тут надо добавить, ругал ее за вырезы и мини юбки (но та клеш – пушка, и трусы-веревки тоже классные были), скорее всего из-за ревности, так как не хотел, чтоб это стало поводом для подката к ней (мол она же глупая, может и повестись, а, действительно, могла). Так вот, пришел – она там, как всегда выпиваем… С ней не переговариваемся, но оба яро что-нибудь рассказываем, чтоб другой услышал, и его укололо… Тут я слышу, что купила телефон – в кредит. Предыдущий разбил – увидел неугодную переписку. Кредит – зло, для меня. Пьем дальше… Начинаем общаться. Выходим во двор, слово за слово, с постоянным криком. Обвиняю, что 2 дня без меня – купила сразу телефон в кредит, навешали еще пол телефона сверху. Одела мини юбку и кофту с вырезом… Понимаете, почему ревновал и вечно боялся??? Как она всегда говорила – я не уверен в себе, но на самом деле, я не уверен был в ней. Возможно, конечно, это было мне на зло, но она же не знала, что я буду там, но это уже не точно, очень давно было… И я уверен, это в другой ситуации, могло зайти намного дальше. Уверен! Поэтому и не отпускал никуда надолго 10 лет… Так вот, в порыве злости, разбиваю ей этот телефон, уходим из гостей, она живет в общежитии, ночь, общежитие закрыто – посылаю ее из-за того какая она, не меняется, запомнилось – даю пендаль… Разворачиваюсь и ухожу – рыдает… Я злой. Говорит потом, что спала так на лавочке в парке, смутно верю, но возможно… Ах да… Только сейчас пришло в голову – спортзал же есть))) Опять обманула… Хорошо, уже не важно. Вот была еще такая ссора…

Их было куча, но все похожи на эту последнюю. К чему я все это… Да к тому, что хочу оставить воспоминания эмоций. Сначала лютая злость и ненависть, отчаяние, но буквально 1-2 дня спустя – понимание, что без нее никуда, какая б не была… Так вот эта последняя – ничего не изменилось, только теперь стало непонятно надо ли это делать, оба страдаем, но нам так нравится… Иногда кажется, что эти ссоры специальные, чтоб эти все эмоции испытать. Но это только так кажется, на самом деле, мы больные люди…

Глава 11. Запись того же дня

Расставание

Так вот, изливаю последние дни без нее. Напомню, она это все прочитает, скорее всего сразу, не хотелось бы чтоб знала, но назад дороги нет, я от нее почти ничего, никогда не скрывал, она это заслужила. Ссоримся… Пришел домой, как обычно. Так, тут надо по порядку. Это была вторая почти подряд ссора. Первая была – все как всегда, примерно за 2 недели до этой второй. Первая ссора – не помню уже что, но помню она была не права, сказала уйдет. Не верю… Уезжаю жить во второй дом, иногда заглядываю, проверяю дома или нет. Вроде, ищет в объявлениях куда уйти, понимаю, что как и я – первые дни пылит, потом остывает, и, кажется, что все хорошо, но дома не появляюсь из принципа, хочу показать ее ошибку, через 2 недели осознает – сама пишет, извиняется, миримся… Добавлю, что было в голове – безразличие, даже если уйдет, ну пусть идет, но это было в голове, когда ж она дома, а ни где-то… Тут настают самые прекрасные 2 недели за последние года – начинает спать со мной вместе (почти 6 лет на разных койках), постоянный секс (раньше только если сам, и считай заставлял ее), поцелуи, улыбки, ну в-общем, все, как если бы мы были нормальной семьей… Доволен.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.